给力心理
十年口碑经营
下载APP
匿名
2021-03-15 04:16:06
抱抱TA
我很自卑,不知道什么时候开始,大概是初中吧,满怀希望来到初中,励志想要考上很好的高中。那时我是走后门进的实验班,班主任很排挤我班上同学成绩很好也瞧不起我,但是我后来努力了成绩也在中等了,可是我们班主任不喜欢我,当时我好像是迟到了,因为有急性肠胃炎不小心搞晚了就骂我,当着全班同学指着我鼻子骂我走后门进来的,把我骂哭了,也许是从那个时候特别特别自卑,班上一个女孩子也嘲讽我长得不好看身材不好什么的,我很在意别人的看法,每次他们围在一起我都觉得是在议论我。后来家长会班主任骂我爸爸是个聋子,我们班有个班级群,她排卧底在里面,群主是个成绩好的,然后她把所有的责任推给我诬陷我是群主,然后告诉了家长,家长都在骂我带坏他们小孩,可是我根本不敢在班级群讲话群主也不是我。班上都开始孤立我嘲讽我,我渐渐不想去学校,也第一次在浏览器搜出如何自杀...我第一次自杀是割腕后面是自残,直到我自杀进医院转班了,我以为一切好起来了,原来的实验班还在欺负我,我试卷还在他们班,他们把我试卷搞出一个洞订在挂垃圾袋的钩子上,开始嘲笑我,所有人一起嘲笑,然后还跑到我转的班来笑话我,后来我告诉我妈,我妈她自私自利,对别人一味容忍从来不考虑我,我被欺负那么多次她从来只知道要我忍着。 我恨班主任恨透了,我开始不怎么努力学习,成绩吊车尾,被他们冷暴力到已经完全不想努力了,想杀了他们。 高一我性格不好阴沉,不愿意和别人说话,很想融入他们却融入不了,很尴尬在一旁,好孤独,孤独的快死了,又开始自残缓解,直到我们班一个女孩子校园暴力打了我,我得脸都毁容了,脖子都是勒痕,我害怕又恐惧学校,老师叫了我妈妈,我妈妈依旧是要我忍,原谅了她。我真的好恨她好恨她为什么不能为我一次。之后那个女孩子又诬陷我了,我想转班,我妈不同意,逼着我来学校,逼得很紧,我说为什么不同意老师的意见要那个女孩子退学,我妈说她可怜她,要我不要这么恶毒。。。到底是谁恶毒...打我的人是她啊...诬陷我的也是她...我被逼着来学校,可是这时候我开始出现幻觉和精神分裂了。当时我心情跌入谷底又受了刺激,在学校很不舒服头晕想呕,中午立马跑到厕所躲着,一看到人就会紧张头晕,也不和人说话当然也没人和我说话。我去上课时脑子一昏醒来我爸妈都在旁边,我扶着栏杆缩在角落我人都傻了,后来我妈说我那时候谁也不认识,说有人要杀了我大吼大叫,缩在角落很害怕...不知道得了什么病,今天要去医院
13
7
502
因为有爱,所以更爱。
早上好
匿名
我好害怕学校,救救我...我不想活着了...
因为有爱,所以更爱。
欢迎一起交流交流
匿名
对了,我妈家暴我...把我打到眼球充血轻微脑震荡,左手骨折...好恨不知道恨什么,恨自己太懦弱吧
匿名
会不自觉摔东西,脑海里都是杀人,我有时候喜欢虐待小动物但没执行,我很喜欢动物可我控制不住伤害它们
王金霞
您好
心途导师
您好
王薇
你好
心理驿站~源铭
你好,可以聊聊吗?帮你分析一下
龙凤
你好
罗怡萱
你好,自卑很多时候是从小到大重要抚养者和照料者给你的观念造成的,需要提供帮助改善自卑感,可以通过心理咨询和催眠。
王莉
您好
王 宇
你好
更多内容 APP查看
女,21岁,记得15岁的时候我经历了人生最黑暗的时刻。那时候我读初二 没有分班之前我性格活泼开朗的 我脾气很好 有东西也会分享 和同学的关系都蛮好的 班里的男生也没有对我恶语相向 但是一切在分班之后都变了。分班之后不懂为什么 不管男生女生都排挤我 嫌弃我 班里的男生拿我开玩笑也时不时的谩骂我 我明明都没有做什么 也没有说他们坏话 但是他们却对我充满了恶意讨厌。 那时候我的同桌听班里的女生说我各种坏话 她就讨厌我 一点都不想理我 后面和她做久了 她发现我压根就不是她们说的那种不好的人 她就不讨厌我了 也和我说话了。这些不是我自己觉得的 是她亲口和我说的。那时候我变得特别敏感 也变得沉默寡言的。至今都还记得下课了我都不敢出去外面的走廊 因为我知道我去了她们肯定不和我玩那时候真的很压抑 最后我再也受不了 我就辍学了。我和班主任说 她觉得是我太敏感了。我把那些事都和我妈妈说 我妈妈竟然说了一句“为什么他们这样对你 不这样对其他人” 是啊 我也不知道为什么 我也感觉好委屈啊 明明我都没有做错什么。我爸就气不过 因为我有一次出去玩 自行车忘记上锁了被偷了 还有我这样子辍学他就打了我 那时候我后背被打得都是伤 他还赶我回老家 他觉得我不读书了就应该回去农村。我回老家待了一个月 经常晚上哭 感觉真的好委屈 同学的语言暴力爸妈的不理解还被爸爸打 身心都受到了重创。后面最后一个学期我还是回去读书了 突然之间 班里的女生个个都喜欢我 男生也不再对我恶语相向了 我不懂为什么会这样子 之前那么排挤我嫌弃我现在却都喜欢我 那时候我变得比之前开朗多了 每天都看似笑嘻嘻的可是只有我自己知道我压根就释怀不了 。因为我那时候经常请假不去学校 有一次我爸爸喝醉了 对我说了句“你活得不如一块砖 还不如去死” 这句话真的伤到我了 我没想到自己的爸爸竟然对我说那么伤人的话 这句话还有那些被骂被嫌弃被开玩笑被排挤的时刻 就像一把刀 无形的刀刺在我心里。不读书之后 可能是因为因为那些创伤导致我特别害怕孤单 所以我经常和闺蜜出去玩认识各种各样的男人 当然了 只是单纯的出去玩没有去酒店。因为读书的时候被那些男生语言暴力开玩笑 所以我对那些有礼貌绅士体贴的男人特别有好感 这些都是因为那段经历的原因。现在懂事了 我不怨家人了 我知道他们是爱我的 他们只是不想我吃没有学历的亏 还有那段经历我差不多释怀了 可是我知道需要用一生去治愈。
(匿名)
女,14岁,我现在是一名女初中生,今年14岁,我之前经历了一些十分不好的事,现在每当我想起那些事情来,我都感觉到很痛苦,很压抑,很想要结束自己的生命,每天晚上就是不停的哭,不停的撞墙,咬自己。而且总是莫名其妙的发火,莫名其妙的哭,就是那种上一秒哭着,下一秒就可以笑着那种。先来讲讲我之前的经历。其实我也不知道该怎么说起,应该是从2020年开始说起的,那时候应该是我读小学六年级的时候,到时候我同学们就天天不理我孤立我之类的,到时候渐渐的我就开始变得有点孤立了,还是怎么说呢?就是变得有点不相信别人,每次都自己玩。我还有写日记的习惯,我会把我每天的想法,还有我的心情,我的情绪全都记录到笔记里面。有一些同学他们看到我每天写日记的时候就很好奇,就拿我的日记撕下了几页,那时候其实也还好没有特别伤心。不过那时候我会自残,自残了两个月我爸都没有发现,他对我来说不像是父女的关系,反而像是合租的关系,(我父母在我三四年级的时候就离婚了,其实小时候的话也没有太多的印象,只记得我爸爸很坏,我爸爸每天都会骂妈妈,到时候每天晚上都可以听见砸东西的声音。)后来是被老师给发现的,我爸便去带我找了康宁心理医生去看,然后心理医生得出的结果是有轻度抑郁,还有多动症,那时候是开了一点药,还让我每两周复查一次而已。一直到我上初中的时候,上初一的时候事情开始变得越来越不好。我还是每天都自己玩,也还是会写日记。不过在初一的时候,同学们都一直在欺负我,那种暗戳戳的,还是一样的,他们看了我的日记,其实我的日志里面不只有笔记,还有血,这场完我会把那些擦过鞋的纸巾都粘到日记本上。他们趁我睡觉的时候,这次不一样,他们把自己拿给了好多人看同一年级基本上都知道了。那时候我还是会带着自残的工具,比如说小刀绷带胶带创口贴......那时候其实挺伤心的,因为我想到了我小学的事情,其实不说假的我现在手上的疤应该有两百条或者以上。我看着我那就皱巴巴的手我就觉得好恶心。他们男生还当着走廊扒我的衣服,校服的扣子都掉了露出了肩带的那种。其实这些都是小事情,有一次的事情可以让他们做牢坐上几年了,有一次他们把我带到了天台,我记得有两个我们班的男生,3个女生,还有两个学长,他们把我的那种粗绳子绑起来。他们的包里面有打火机,小刀,一瓶尿,还有摄影机。他们用小刀划破了我的脸,用打火机把我的头发烧成男生的短发,把尿泼了我的身上,那时候真的很害怕绳子绑的我的手很痛。
女,15岁,一个碌碌无为的初三学生,几个月后要对战中考了仍然浑浑噩噩,我处在学校的特间班成绩一直在班级倒数中徘徊,与小学巨大的反差压得我喘不过气连续三年,从一个顶尖的优等生沦为班级老鼠屎,我深知其中的羞耻却仍然坠落止步,我立下许多诺言要刻苦学习无一实现,我干脆自认差生,我在课上走神、打磕睡、发呆,课后肆意聊天,放飞自我,抄他人的作业,心思放在打扮上,如今一塌糊涂;看着自己480+的低分望着他人675的高分,极强的自尊心使我受挫,可我就是提不起对学习的欲望,看着中考倒计时我的内心毫无波澜一片迷茫,看着做苦力工的父母工作后汗流浃背,狼狈不堪的样子我感觉自己就是一个废物一个自私无比,恶心至极,矫情坠落的废物,我也想考上高中,我也想让父母享福,我恨我自己。 曾经的我不是这样的,我曾经热爱学习,也曾积极向上,带着一些内向,可能是内向的原因我的性格开始走向转变,曾经我的父母也是我的恶梦,尤其是我的妈妈,尖锐的声音,割心的语言我从不感反驳就一直默默埋在心底,埋着埋着我又开始变化,我变成好学生,坏孩子。之后我经历了班级女生孤立,我被嘲矫情,恶心...我又开始变化我变得自卑,敏感;之后我转学了,在新的集体中我小心翼翼地去迎接新朋友,聪明使我在班级里立足,我又开始浮躁,在面对友谊时我仍然无能为力、犹豫不决,旧朋友和新朋友我选择前者,后者说我是吃里爬外的狗,好吧我是。在面对集体友谊时,我妈因为我被孤立的甚至比我敏感,无厘头的站在我的对面,后来我开始自残,第一次感觉新鲜刺激很酷,真是搞笑,看着血从胳膊缓缓流出我异常兴奋,我真是疯了;后来我上了初中,进了特间班,我的内心飘飘然,觉得这就是天赋给予的,后来我才领到优秀的结果背后是5%的天赋+95%的努力和汗水换来的,我尝到了倒数的痛苦开始拼命赶上,一跃提升70+分位于班级排行中间,县排行提升400+名差一些就要抓住胜利了,后面发生了疫情我们在家上网课,我并非一个自律的人,我也不是一个虚心的人,我又开始飘飘然不上网课后来一落再落,一落千丈,我也接受了这些事实,我认为我就这样了,我开始变得冷血、沉默、坠落,我的身体也开始变差,支气管炎、慢性胃炎、心脏也时不时痛、每天咳痰、头疼晕倒、甚至咳痰咳出血、脾气暴躁、内心阴暗低沉、心理也开始扭曲,轻生的念头不是一两次,父母是我活下去的支柱有时也认为是阻力、我觉得自己就是看破红尘的心理变态胆小怕事的疯子。
(匿名)
女,认真看,谢谢 我长的很丑,我的下巴是弯的,眼睛还很小,鼻子很塌,那时候我挺自卑的。2020年的上学期,他们说我整容把脸整毁了,经常议论我,因为我很丑他们骂我的过程中会把我的家人也给牵扯进来。2020的下学期到2021年的上学期,那时我才六年级,我们班有一个男生他每天都会踹我桌子椅子,甚至有些时候会把我的书本子撕了,我从小很依赖我的妈妈一点小事我也会跟妈妈讲,然后亲戚就会说我,后来所有的事我都不会跟妈妈讲,有一次我们班的那个男生做的很过分,我当时特别委屈,然后我就打电话跟妈妈讲了,妈妈只是说你不去弄别人,别人会去弄你吗?你们班那么多人,为什么别人只弄你一个?然后就挂了电话。她说了这些话后我什么事都不想跟她说了。2021年的下学期我毕业了,我特别开心。但是后来并不是那么好,我觉得我们班所有的老师都讨厌我,我感觉我们班主任有恶意的针对我。我唯独语文成绩是最好的,我特别担心语文老师也讨厌我,一点小事我都要做的特别仔细,因为我怕。我现在每天感觉就是在学校混日子,混一天是一天,每天都特别烦。因为我是寄宿生我们睡的特别早但是白天又不想起,一天我可以睡14个小时,自习课下课我都是在睡觉,但是在家就相反,睡眠时间只有几个小时。我在我们自己班没有好朋友,我跟初一一班的一位女同学玩的还好,那时候我跟同学去吃饭的时候,我跟她一直在笑,初一跟初二的两位男同学,他们说我笑的很恐怖,下巴都是弯的,那一段时间我特别自卑,我有时候甚至升国旗跑操吃饭我都不会去。2022年爸妈回来了,我觉得我爸变了很多,我爸妈整天吵架,我开始害怕他们会离婚,我爸一看见我就说让我别读书了,就特别烦!!!有一天我去参加春晚拿着证书跟奖牌回来,我爸只是说我要是把这东西放在学习上成绩肯定很好,我爸想要一个成绩好的女儿可我做不到,他讨厌我。。。我有过想s的念头,从2021我就开始过割手腕,过年的第二天晚上我特烦,我就划手臂,出了很多血,早上,他们去买年货,我也去了,在回来的路上,我睡着了,我妈发现了我的手臂,回到家晚上我妈问我我不肯回答,我爸的暴脾气又来了,我爸说了我,还摔了东西,我很无语,我妈觉得我这只是叛逆期,叛逆期过了就没事了,后来我妈说这件事谁都不要提,然后没了。后开我还是会划,因为我觉得很解气,因为我想摔东西又摔不了,想吼又吼不了,只有划手臂才会让我心理舒服一点。 怎么办? 谢谢你可以看完
(匿名)
女,19岁,读初中的时候被欺负过。嫌弃过。被拿来开玩笑过。记得那时候初二分班。我就被班里的很多同学嫌弃。只有几个女的不嫌弃我。和我玩。那时表面装得不在意。可是对于一个才15岁的女孩子来说。怎么可能不在意。我想不通为什么要这样对我。我脾气好。有东西也分她们吃。天天穿衣服。不说她们的坏话。怎么就被他们这样嫌弃。我就感觉很委屈。到了初三。我忍受不了他们这样对待我。我就辍学了。那时候和妈妈说我在学校受的委屈。她就直接说了句“为什么他们这样对你。不这样对别人。“你性格就是这样。别人说一点你都不得”。可是妈妈不会知道。我在那种被别人排斥的环境下。我一直坚持学习读书了几个月。本来我在班里是比较开朗活泼的。后面因为她们这样。我慢慢变得沉默寡言。那时还记得我泪流满面地和妈妈说“我不明白他们为什么这样对我。我同桌说如果是她被这样对待。她早就不读书了。”爸爸妈妈都不理解我。一个劲的劝我去读书。后面初中毕业了。我选择了不继续读书了。对那种集体生活有了阴影。那时候才16岁。天天出去玩。出去乱逛。每天睡到自然醒。虽然自由自在的。可是那时候我每天充满了负能量。每天都会想起学校的那些事。每次想到我心里都好难过。对我的伤害太大了很难释怀。加上那时还在读书时。因为不好好读书。爸爸心里对我很失望。他有一次喝醉了。对我说了句。“你活得不如一块砖。还不如去死”。因为他这句话。我一直都耿耿于怀。我恨他。恨他这样对我。 虽然每天自由自在的。可是因为这两件事。我每天都充满了负能量。整个人郁郁寡欢。还想过要轻生。那时候我和我好朋友说起那些事的时候。我朋友说。这些事对于成年人来说。不算什么的。可是我那时候才15岁啊。我能有多坚强。 后面到了18岁这样。两年时间过了。我差不多释怀了学校的那些事。人也变得懂事了。也慢慢不怨恨父亲了。虽然他说那句话很伤人。但是看得出来他还是对我好。还是爱我的。现在变得不像之前那么丧了。也知道了父母亲的辛苦。会帮他们做家务。发了工资会给妈妈一点。给爸爸买他喜欢的菜。帮他洗衣服。 今年19岁了。希望以后自己能努力变优秀。成为一个乐观向上又有才华的女孩子。 谢谢你看完我的故事。
(匿名)
女,14岁。我知道14岁会有人说是无病呻吟之类,但还是想试试看,说不定会有人拉我一把。 那就开始吧 我一直都很不对劲,大概是原生家庭的问题,我从小到大都很争强好胜。可是我没有实力比别人强,我长的没有别人好看我穿的没有别人漂亮我学习没有别人好我没有拿的出手的特长我配不上双亲付出的一切。三年级之前我很骄傲,我觉得我很厉害,自信勉强撑起了我的生活。三年级的班主任教了我两年,三四年级的两年里,她成功让我意识到我是个什么东西。我是个废物。当然,支撑我的自信不见了。我不想学习,我的成绩在下滑,却依旧名列前茅。于是挨到六年级,我承认我受不了了。我拿指甲掐我的胳膊,我看着它出血。不管是什么事都不能让我感兴趣了,我每天都昏昏沉沉浑浑噩噩,可我的成绩没有下降,学校考试的题我二年级就学过了。再后来小升初,我上了市重点。分班考,我考上了A班。初中的每个人都有比我优秀的地方,我在这什么都不是。最后的一点自尊在初一垮掉了。我开始拿刀划自己的手臂,伤口每天都在增加,在变深,在变长,血每天都流的更多,我越来越睡不着觉。同学不敢和我说话,他们说我阴沉沉的,我都听得见。这学期我每晚蹲在墙边靠着落地窗一下一下划胳膊和腿,我感觉不到疼。我可以看到硕大的狗蹲坐在我的面前,它的头在啃咬我的内脏。我可以感受到内脏真实的疼和腹腔的凉意,我每天晚上都要被它分解,早上再恢复如初,等待晚上它的再次光临。我记不清班里同学的名字,记不清家庭住址,提笔忘字,走在路上可以找不到家。我不敢和母亲说,我不敢穿长袖,每天凌晨收拾好一切就可以瞒过去。我不知道该怎么办。
(匿名)
女,17岁,在19年,我15岁,考上了心心念念的高中,踏入高中大门那一刻觉得未来可期,我有目标,我有努力的方向,但是现实给我当头一棒,同学老师对我好像不是很友好,因为作业交迟了,然后组长暴粗口,我就回了几句,就被骂没家教,而且是喋喋不休,当时周围好多人,他用一千多页的汉语词典冲向我,骂我父母之后我没忍住打了他,这就是一切的源头,他们并不喜欢我我知道我不是人民币做不到人人喜欢,但是没有一个人喜欢的感觉真的特别难过,甚至可以说那是排挤,课间操没人站我后面,因为我个子中等,没人站后面就要空出好大一排,体育老师来说,也没人愿意站过来,我当时在那儿红着脸,无助,想哭,但是还要忍住泪水,虽然是一件小事吧,对我造成的伤害确实蛮大的,之后不管有什么集体活动,需要排队的,我就以各种理由不参加,不是不想,是害怕,是懦弱,班主任说我像定时炸弹,害人,科任老师说我不知廉耻,各种各样,老师诬陷我讲话,把同学都带走,把我一个人反锁在教室,老师用钱来侮辱我爸妈,问我爸妈是不是千万富翁,如果不是,请不要穷人养公主,我永远忘不了当时妈妈眼泪大滴大滴的掉,爸爸手上贴的输液贴上大滩干了的血迹,(当时爸爸在住院,盐水挂到一半接到电话就过来了)即使老师这样侮辱,爸爸妈妈还要点头附和,之后被老师性骚扰,没人为我发声,我告诉爸爸妈妈,爸爸说他没把你怎么样,算了吧,知道为什么吗,因为我家没钱,不认识人,如果追究起来,要请律师,又意味着一大笔开销,对于刚在这里安家的我们,承受不起,我被查出抑郁症之后,老师跟他们说是找医生开假证,可能你们都觉得应该人穷志不穷,但是在现实面前,真的没什么的,我也不想看到爸爸没日没夜的加班,到生病住院,舍不得花钱,提前好几天出院,妈妈爱美,换季不舍的买新衣服,看到漂亮点衣服只敢看两眼,爸爸说买,还要装作不喜欢,说家里一大堆,因为我的事情着急,头发白的特别快,不舍的染发,出门就戴上帽子,跟我说这样好看,真的特心酸,但是这就是现实,可能对我愧疚他们加倍对我好,妈妈晚上抱着我说让我别怪她,其实我从来没有怪过他们,我只是恨自己不争气,也许我们根本不属于这座城市,活得真的好卑微啊
女,17岁,我曾经的前途一片光明,上了初中之后的第三个学期我遭到了班里面同学的暴力以及疏离,我甚至不明所以,可能是班里的一些规矩限制了她们想做的事,我在的班级是普通班,因为升学考试的时候出了点意外,我的分数线只能上普通班,我起初觉得并没有什么,只要努力不管我在哪都会发光。的确也是那样的第一次统考我考上了全年级24,击败了一千多位同级的同学,顺利当上了班长,而后我用了很多时间来帮助大家学习,后来对大家要求也是越来越高,应该是大家压力都上去了,但是却回头来埋怨我了。当然也可能会有个别的原因,我觉得无所谓,既然大家不喜欢我帮助他们那我也没必要逼着他们去学,一些比较调皮的同学竟然开始捉弄我,开始我觉得只要不去理会他们,他们就会觉得无聊不再捉弄我,不料后来真的是愈加过分,直面的语言攻击,甚至还叫一些混小子围堵我不让我回家,我第一次告状了,我没敢告诉老师,我告诉了我的父亲,他打算接送我几天再去工作,我以为就这么结束了,但是在月考前夕我的准考证号不知道被谁剪坏了,我又找不到打准考证号的考试,我特别伤心,感觉世界突然黑了,我第一次缺考。当大家考试回来的时候我有些情绪失控了一边哭一边质问,没有一个人回答我,还在一旁嘲笑着。我觉得无法了,我第一次逃课了,我回到家,告诉了我的母亲,我的母亲没有安慰我,她在指责我为什么不收好,我感觉更加的委屈了,平常受到什么伤害什么委屈我从来不会说,也从来不在乎,不过是因为我的底线还在。就这样我还是过了两天回去上学了,我向老师辞掉了所有职位,我以为我的初中生活可以安稳的度过,谁知道一件事一件事的向你袭来,我感受到了崩溃,特别害怕。我休学了,回到家里依然很安静,但是我再也出不来了,我再也不出房间半步,躺在床上我都能感到害怕。就这样在房间里待了两年没有出过门,一直处于自愈,自己慢慢的走了出来,我已经与社会脱节了,我的身边没有一点温暖,大家都在抱怨,我现在觉得我的存在没有意义甚至是个错误。
(匿名)
女,女,有人想聊天可以找我喔,可以找我,找我喔
(匿名)
男,16岁,我觉得自已快疯了,每晚都在思考着藏污纳垢的人类社会,一直在想自己为什么是人类这种愚昧的生物,恶心死了
(匿名)
首页
心理咨询
倾诉热线
论坛
心理测试
首页
|
关于我们
|
联系我们
|
意见反馈
|
问题索引
|
文章索引
|
微博索引
|
资讯文章
当前所在位置:
首页
/
问题列表
/
2021
/
0315
问
我很自卑,不知道什么时候开始,大概是初中吧,满怀希望来到初中,励志想要考上很好的高中。那时我是走后门进的实验班,班主任很排挤我班上同学成绩很好也瞧不起我,但是我后来努力了成绩也在中等了,可是我们班主任不喜欢我,当时我好像是迟到了,因为有急性肠胃炎不小心搞晚了就骂我,当着全班同学指着我鼻子骂我走后门进来的,把我骂哭了,也许是从那个时候特别特别自卑,班上一个女孩子也嘲讽我长得不好看身材不好什么的,我很在意别人的看法,每次他们围在一起我都觉得是在议论我。后来家长会班主任骂我爸爸是个聋子,我们班有个班级群,她排卧底在里面,群主是个成绩好的,然后她把所有的责任推给我诬陷我是群主,然后告诉了家长,家长都在骂我带坏他们小孩,可是我根本不敢在班级群讲话群主也不是我。班上都开始孤立我嘲讽我,我渐渐不想去学校,也第一次在浏览器搜出如何自杀...我第一次自杀是割腕后面是自残,直到我自杀进医院转班了,我以为一切好起来了,原来的实验班还在欺负我,我试卷还在他们班,他们把我试卷搞出一个洞订在挂垃圾袋的钩子上,开始嘲笑我,所有人一起嘲笑,然后还跑到我转的班来笑话我,后来我告诉我妈,我妈她自私自利,对别人一味容忍从来不考虑我,我被欺负那么多次她从来只知道要我忍着。 我恨班主任恨透了,我开始不怎么努力学习,成绩吊车尾,被他们冷暴力到已经完全不想努力了,想杀了他们。 高一我性格不好阴沉,不愿意和别人说话,很想融入他们却融入不了,很尴尬在一旁,好孤独,孤独的快死了,又开始自残缓解,直到我们班一个女孩子校园暴力打了我,我得脸都毁容了,脖子都是勒痕,我害怕又恐惧学校,老师叫了我妈妈,我妈妈依旧是要我忍,原谅了她。我真的好恨她好恨她为什么不能为我一次。之后那个女孩子又诬陷我了,我想转班,我妈不同意,逼着我来学校,逼得很紧,我说为什么不同意老师的意见要那个女孩子退学,我妈说她可怜她,要我不要这么恶毒。。。到底是谁恶毒...打我的人是她啊...诬陷我的也是她...我被逼着来学校,可是这时候我开始出现幻觉和精神分裂了。当时我心情跌入谷底又受了刺激,在学校很不舒服头晕想呕,中午立马跑到厕所躲着,一看到人就会紧张头晕,也不和人说话当然也没人和我说话。我去上课时脑子一昏醒来我爸妈都在旁边,我扶着栏杆缩在角落我人都傻了,后来我妈说我那时候谁也不认识,说有人要杀了我大吼大叫,缩在角落很害怕...不知道得了什么病,今天要去医院
给力心理APP
免费公益心理咨询平台
长沙给力信息技术有限公司 版权所有
ICP证:湘ICP备14006375号-3
×
举报
涉黄举报
涉政举报
涉恐举报
扫码下载APP
给力心理APP
随时随地,畅享心理服务
专业
便捷
隐私保护