给力心理
十年口碑经营
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匿名
2023-05-23 20:00:29
抱抱TA
其他的就不说了,就想随便叙述一下自己的经历,我印象里以前我好像是一个很笨的孩子,小学初中那会儿学习上有了问题就是常常挨训挨打,我能理解他们望子成龙,仔细一想真的蛮频繁的基本上没几天都会挨批评,一直延续到高中左右开始,不知道为什么和父母发生争执的时候隐隐感到反胃,干呕,我爸一发脾气总感觉浑身发凉,后脑勺生风,可能真挺害怕下一下巴掌扇到我的脸上吧(我没有不尊重我父母的意思)高中时期他们就不太注意我的学习了,但高中时期也有蛮多事的,真的让我愈发感到自己的没用,什么都做不到的我好像被全世界在很认真的讨厌着的这种感觉,说实话,我拿不准,我不知道自己怎么想的,我不知道别人怎么看我的,我又很害怕知道别人是怎么看我的,可能因为我长得丑吧,初中时期有过一段时间的校园欺凌经历,反正就是,跟老师说也没用跟父母说也没啥大用,到了高中倒还好些。高中毕业的时候,那个假期我想着找点兼职干,对我来说我自认为已经是很迈出一步的决定了,但是我生日太小了,我高中毕业的时候距离我成年还有一个月,结果就是人家都不要我,回家被训了很大一顿,无论我怎么解释都是我的问题,我自己也想不通为什么挨了骂,只感觉整个人浑浑噩噩的,可能因为好不容易想做点什么却碰了壁感觉很失落吧。到现在呢也很久了,这些事真是每天都在折磨我,真的觉得自己要不要去看看医生呢,真的感觉自己好像真的很无力,真的很难很难很难做到很多事情,我知道这些都不能怪别人,我确实可能就是这样的人,但是我真的很累很累,一个小小的记忆啊,那时我真的,蛮小的时候吧,我坐在客厅了家人开玩笑说给我20块钱说让我离家出走吧,我小时候也是性子直,拿了钱真的出门走了,开始了一般人还真体验不到的人生第一次离家出走,但我没走远,我就走到村里的广场上,我买了个糖就在那站着,我知道他们在开玩笑,我不能走太远 他们会找不到我,后来奶奶骑着车来接我回去,她看起来很着急,这还没完,后来后来,那个人,他拽着我很生气的对我说,你怎么不去si啊,那个时候我好小,我不明白这样的话为什么会出现,我真的很小,但我真的记得很清楚,以至于就现在,想起这句我眼泪都控制不住,记得还有次,忘了为了什么事了,应该是没考好,反正在车上打开我车门吓唬我要拽我下去,旁边就是河,我那时候也很小,初中?应该是,我就是拽着车框不松手,哭的挺惨的,后来也没真把我留河边,我不知道这些事是不是对我现在造成了影响
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匿名
后来的日子也经历的蛮多不如意的,我有时候希望很多事情都从我的脑子里出去,我希望我把这些全都忘掉,我试图给所有的事情都找个理由,都这么大的人了,这些事情还牵绊着我的大脑我的感情 真的让我很折磨,希望自己有一天真的一觉醒来,一切都变得明朗起来,真的感觉自己好像不太对劲,这种状况什么的要不要去医院咨询下啊……但是又怕是自己的矫情,怕查出来没什么事也没法再给自己烦恼痛苦的日子找个合理的理由,真的蛮折磨的。
陈劲松
你好
阡陌
阡陌送了一个拥抱
杜严
杜严送了一个拥抱
至简情感
期待与你交流,帮你走出迷雾
阡陌
你好,从你叙述中能感觉家庭教育方式让你感觉伤害,压抑,不自信,你可以想想父母对你温馨的时候,想想父母不是不爱你,而是教育方式不对,尝试一下能不能接纳谅解父母,如果实在无法解开心结,可以尝试去咨询一下。
天心分析
有心事可以和我聊聊,我愿做你信赖的倾听者帮你解忧❤️
静听老师【情感亲子】
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语过天晴
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✨知否✨
你好可以交流一下
✨知否✨
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心灵陪护
对你造成影响的,都是生活里遇到的事情,一些事情看来还卡在哪里,也卡住了你的人生
慧心慧语
你已经长大了,过去无法改变,但是你现在可以照顾自己,对伤害说不。也可以重新看待过往,学会让它放下或者成为生命的一种历程,毕竟我们现在有力量做选择了,是吗?
心向导
心向导送了一个拥抱
心向导
你好!看了你的细述,很心疼你[抱抱]你曾经在经历中受的伤害和痛苦已经进入到你的潜意识里,让你自然而然会呈现出来,让你内心有自卑和害怕了。建议你通过心理咨询得到改善,希望有机会帮到你[抱抱]
送你一个逗号
送你一个逗号送了一个拥抱
冬日暖阳
看到你被之前的一些经历所伤害,同时还在尽量体谅父母,孩子,你真不容易
心缘
成长经历中确实收到了有意无意的伤害,你还能心存感激和善良,真的难为你了
和虹利
和虹利送了一个拥抱
辛海军
你好
秋语
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心灵港湾
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倾听心灵
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董懂
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生。
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李凤秋
早上好[玫瑰][玫瑰]
历博博
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娟子心理
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无忧心语
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周正
首先需要去医院排除身体的问题,如果没有身体上的情况,那么就要去寻找自己内心的想法。是否压力过大了呢?如需倾诉倾听,都可以来找我(周正心理咨询)通话哦,耐心倾听,专业分析,给到建议。
南方的男
来聊聊
王老师
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王老师
你好
雨晶
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泓哥情感驿站
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让爱永恒
你好
王宇
你好
张宸【婚恋情感】
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女 为什么从小到大我都会被人忽略,明明我没做过什么,我有个不好的童年,自从三年级长了痘痘,我就很烦恼,直到六年级,我数学差,老师当着全班人批评,同学们趁我睡觉的时候,老拔我头发,好痛好痛,我好想发泄,想叫家人帮我做主,但是在家人认为那是一件小事,自从这样,同学们做的越来越绝。 过了一段时间,我简直都不敢回到教室,对我来说那是一场很可怕我永远都忘不掉的恶魔,我的童年都被这三年毁了,同学们尤其是男的老拿别人开玩笑,推我到桌子上好痛好痛,爸妈常年在外工作,从没问过我在学校里有什么事,只关心我成绩,就直接点,有事就和老师说,老师她不会理,就因我数学差,直到初一我以为我能交到好同学,但我往往没想到的是我从小到大的老同学还是同村的,我对她那么好,她却帮别人欺负我,叫别人远离我,那些女生和男生,老叫我绰号,这就算了,没一个同学很跟我玩,我好伤心 ,连一个倾诉的人都没有只能孤零零的一个人坐着看着,看着别人嘲笑,有时候我真的很想死,这形势逼的,家人不管,老师不理,校园欺凌,同学还叫我跪下磕头,,后来妈妈回来了,她才知道,可惜已经迟了,妈妈叫我别读书了,我真的不想看到他们,有时候,很想拿一把刀捅了自己,爷爷奶奶都希望自己孙子能考到好的大学,我姐姐哥哥就是,重点大学,可我不读了,自从这样爷爷奶奶老骂我和我妈妈,爸爸从来都没帮过我和我妈妈,只会在意奶奶爷爷,我不知道为什么我人生不能和别人那样安安静静的过,和别人相处。我感觉人生就是一个悲剧,无论在梦,哪里我也数不清我自己也跟着嘲笑自己了,活的那么失败。 我也打过暑假工,因为太累了,况且那时候我才十四岁,不能长年做,等到十五岁,妈妈外家人介绍了一个职业学校能考大学的,我抱着希望,进入这个校园里,可这些人都是看钱的地方,我不是家里没钱,而是家里正在装修,没什么钱零用的,一开始好好的,慢慢的大家都拿钱来比人家有成绩,而两年没读的我什么都比不上,无论我和别人说话什么的,别人没什么理睬我,我看着别人和其他人那么友好,那么开心,可我有什么资格融合,简直融合不进去
(匿名)
女,好想离开,在校经历校园欺凌,家长帮不了我,他们说是小事,叫我不要惹事。我说我一回到班上她们就会议论我,说我坏话。她说谁会这么闲。我只能说你不是我你不了解我的感受。她说帮不了我,应该要自己承担,谁让我要跟那个同学闹矛盾。妈妈说实在不行就退学吧,我哭得稀里哗啦,我说那我以后能有什么出息。她说你这个状态,万一疯了,我还要养个疯子一辈子。那一瞬间,我突然就不想跟任何人表达了。我妈把事情告诉我爸,他一上来就可是骂我,说我是个废物,处理不好人际关系。她们根本不会在乎我的感受。从小到大都是在乡镇读书,每花过家里很大的钱,小学到高中都是公办学校,基本上不用学费,只要伙食费和书费。唯一花费大的就是去医院看病,每看一次都会被骂一次,说这一次花了多少钱,知道吗?但我最想说的是,你知道这样对我来说意味着什么吗?意味着以后我如果生病了,我都不敢说出来。鞋子穿到破不敢买新的,这么多年衣服只有校服,七年级配了眼镜,眼镜框整整用了五年都掉漆了,今天她带我去重新配了,我哭了好久我也不知道为什么,刚开始我说还能用还是算了。每次消费她都会提起我爸工作多么辛苦。长这么大,伴随我最多的就是贬低,还未成年,她就会说我长大肯定没出息。就是这样我真的变成她所说的样子了,我很难在这种环境下长大,不变的自卑。还有一年我就要成年了,在学校里遇到校园欺凌,但是我却无法脱离,如果我退学了,我能干嘛,我只有初中学历,加上我的不敢跟人说话内向的性格,我这辈子都废了。要是我待在学校我很难,不受到他们的影响,所以我总觉得自己活不过今年了。其实还有一个办法,就是转学到私立学校一个学期两万,但我清楚的知道,他们并不会舍得这么做。我现在最后悔的事,就是以前暑假没有去打工,我一分钱都没有,我自己也帮不了自己。我这样的人真的很难在社会立足的,每当我看到别人家的孩子这么幸福美满时,我就会哭。
(匿名)
女,19岁,读初中的时候被欺负过。嫌弃过。被拿来开玩笑过。记得那时候初二分班。我就被班里的很多同学嫌弃。只有几个女的不嫌弃我。和我玩。那时表面装得不在意。可是对于一个才15岁的女孩子来说。怎么可能不在意。我想不通为什么要这样对我。我脾气好。有东西也分她们吃。天天穿衣服。不说她们的坏话。怎么就被他们这样嫌弃。我就感觉很委屈。到了初三。我忍受不了他们这样对待我。我就辍学了。那时候和妈妈说我在学校受的委屈。她就直接说了句“为什么他们这样对你。不这样对别人。“你性格就是这样。别人说一点你都不得”。可是妈妈不会知道。我在那种被别人排斥的环境下。我一直坚持学习读书了几个月。本来我在班里是比较开朗活泼的。后面因为她们这样。我慢慢变得沉默寡言。那时还记得我泪流满面地和妈妈说“我不明白他们为什么这样对我。我同桌说如果是她被这样对待。她早就不读书了。”爸爸妈妈都不理解我。一个劲的劝我去读书。后面初中毕业了。我选择了不继续读书了。对那种集体生活有了阴影。那时候才16岁。天天出去玩。出去乱逛。每天睡到自然醒。虽然自由自在的。可是那时候我每天充满了负能量。每天都会想起学校的那些事。每次想到我心里都好难过。对我的伤害太大了很难释怀。加上那时还在读书时。因为不好好读书。爸爸心里对我很失望。他有一次喝醉了。对我说了句。“你活得不如一块砖。还不如去死”。因为他这句话。我一直都耿耿于怀。我恨他。恨他这样对我。 虽然每天自由自在的。可是因为这两件事。我每天都充满了负能量。整个人郁郁寡欢。还想过要轻生。那时候我和我好朋友说起那些事的时候。我朋友说。这些事对于成年人来说。不算什么的。可是我那时候才15岁啊。我能有多坚强。 后面到了18岁这样。两年时间过了。我差不多释怀了学校的那些事。人也变得懂事了。也慢慢不怨恨父亲了。虽然他说那句话很伤人。但是看得出来他还是对我好。还是爱我的。现在变得不像之前那么丧了。也知道了父母亲的辛苦。会帮他们做家务。发了工资会给妈妈一点。给爸爸买他喜欢的菜。帮他洗衣服。 今年19岁了。希望以后自己能努力变优秀。成为一个乐观向上又有才华的女孩子。 谢谢你看完我的故事。
(匿名)
女,17岁,我曾经的前途一片光明,上了初中之后的第三个学期我遭到了班里面同学的暴力以及疏离,我甚至不明所以,可能是班里的一些规矩限制了她们想做的事,我在的班级是普通班,因为升学考试的时候出了点意外,我的分数线只能上普通班,我起初觉得并没有什么,只要努力不管我在哪都会发光。的确也是那样的第一次统考我考上了全年级24,击败了一千多位同级的同学,顺利当上了班长,而后我用了很多时间来帮助大家学习,后来对大家要求也是越来越高,应该是大家压力都上去了,但是却回头来埋怨我了。当然也可能会有个别的原因,我觉得无所谓,既然大家不喜欢我帮助他们那我也没必要逼着他们去学,一些比较调皮的同学竟然开始捉弄我,开始我觉得只要不去理会他们,他们就会觉得无聊不再捉弄我,不料后来真的是愈加过分,直面的语言攻击,甚至还叫一些混小子围堵我不让我回家,我第一次告状了,我没敢告诉老师,我告诉了我的父亲,他打算接送我几天再去工作,我以为就这么结束了,但是在月考前夕我的准考证号不知道被谁剪坏了,我又找不到打准考证号的考试,我特别伤心,感觉世界突然黑了,我第一次缺考。当大家考试回来的时候我有些情绪失控了一边哭一边质问,没有一个人回答我,还在一旁嘲笑着。我觉得无法了,我第一次逃课了,我回到家,告诉了我的母亲,我的母亲没有安慰我,她在指责我为什么不收好,我感觉更加的委屈了,平常受到什么伤害什么委屈我从来不会说,也从来不在乎,不过是因为我的底线还在。就这样我还是过了两天回去上学了,我向老师辞掉了所有职位,我以为我的初中生活可以安稳的度过,谁知道一件事一件事的向你袭来,我感受到了崩溃,特别害怕。我休学了,回到家里依然很安静,但是我再也出不来了,我再也不出房间半步,躺在床上我都能感到害怕。就这样在房间里待了两年没有出过门,一直处于自愈,自己慢慢的走了出来,我已经与社会脱节了,我的身边没有一点温暖,大家都在抱怨,我现在觉得我的存在没有意义甚至是个错误。
(匿名)
女,15岁,讲个故事 初一的时候刚军训的七天里我过的很好很好没有一点谩骂。可是过了这七天,之后的所以都变了,他们也一样,变得讨厌我,那时真的很难受,被同学孤立,我以为我不会遇见这种事,可是还是被我遇见了,有同学有两幅面孔,很可怕,就因为我成绩差所以要这么对我吗。我都不知道怎么过来的,一天天不是打我就是骂我,有时憋着不反击他们就越来越过分,踢我桌子,把我的书打到,把我的书扔进垃圾桶,我就一次次的跟他们打,可是我也打不过,就哭了起来,后面啊告诉老师告诉家长,可是妈妈都觉得是我的错,是我引起的,老师呢,就把那两个男生说了几句,就没了,到后面的不想读书不想上学,可是呀他们总觉得是我的错,初一那年我都不知道怎么过来的,就因为我胖,就给我取外号,因为我成绩不好,就嘲笑我,而我一天天就像个没事人一样,天天笑着。初二那年,我变成了一个坏孩子,天天回家玩手机,天天上课走神,当然对我谩骂的两个人也不再像以前那样了,他们的对手换了,换成了别人,不过那阴影走不出来。感觉一天不如一天,一点也不想上学,天天上课睡觉,下课睡觉,天天迟到,我觉得上学很没意思。初二下学期最后十多天就没去过了。期末没考,天天在家里。很闲,没事干,除了天天打游戏还能干嘛,可是后面对游戏没多少心趣了,感觉生活没意思有想死的念头,还天天睡不着觉,被爸爸妈妈骂,说我没用,废人。头有时候还痛有时候半夜喜欢笑,但是不知道为什么笑。活着真累。
女,17岁,想到以前被校园暴力的时候 平常周末有英语补习班嘛 他们就丢我东西 让我拿零花钱给他们买东西 捉弄我 扯我头发 拿东西砸我 因为孤僻我从来没跟我妈讲 也还是因为以前在楼下跟小区里的小朋友玩吧 他们也这样捉弄我 然后我就哭啊 我妈听见了就把我拽楼上打 觉得我哭很丢人 可是她从来没想过我为什么哭 (有一次突然听见他们在讨论捉弄我是因为想看我被打 听我哭)还有一次吧....就是班里挺讨厌我的一个女生跟老师说我犯了什么什么错 然后老师给了我一耳刮子(记得清是因为这是我人生 第一次耳刮子第二次是我初中跟老师闹矛盾我妈在家抽的)六年级还有5年级的时候吧 因为我妈忙所以我都是自己走回家 回家路上...他们会摔我的东西 然后打我 我当时也不懂这是什么 只是默默忍着继续弄我自己的 小时候算孤僻的 不喜欢跟人交流 有一次让我觉得他们有神经病的时候也是放学路上掐我屁股???很生气了 就跟他们打起来了 当然我一个女孩子肯定打不过几个男孩最后当然我哭着走回去了 然后被我妈同事看见了说我没用 不会自己打回去 只会哭 还有一次就是快毕业了 他们把我怼墙角用脚踢我 反正就是爆发了吧 我跑回家了 学校门卫也不拦的 最后一次是我去告老师了 可惜并没有用 只认为我是娇气鬼 最后毕业了以后 我就使劲吃 认为长胖了他们就欺负不到我了 好吧 这也是真的 再也没人欺负过我 初中因为我班主任针对我 莫名其妙的针对 成绩也好 不犯错 可能是青春期开始叛逆 所以没有好好学习 跟她作对 没有上到高中 心里一直是埋怨自己为什么当初会跟她计较....一直很烦.....
(匿名)
女,17岁,在19年,我15岁,考上了心心念念的高中,踏入高中大门那一刻觉得未来可期,我有目标,我有努力的方向,但是现实给我当头一棒,同学老师对我好像不是很友好,因为作业交迟了,然后组长暴粗口,我就回了几句,就被骂没家教,而且是喋喋不休,当时周围好多人,他用一千多页的汉语词典冲向我,骂我父母之后我没忍住打了他,这就是一切的源头,他们并不喜欢我我知道我不是人民币做不到人人喜欢,但是没有一个人喜欢的感觉真的特别难过,甚至可以说那是排挤,课间操没人站我后面,因为我个子中等,没人站后面就要空出好大一排,体育老师来说,也没人愿意站过来,我当时在那儿红着脸,无助,想哭,但是还要忍住泪水,虽然是一件小事吧,对我造成的伤害确实蛮大的,之后不管有什么集体活动,需要排队的,我就以各种理由不参加,不是不想,是害怕,是懦弱,班主任说我像定时炸弹,害人,科任老师说我不知廉耻,各种各样,老师诬陷我讲话,把同学都带走,把我一个人反锁在教室,老师用钱来侮辱我爸妈,问我爸妈是不是千万富翁,如果不是,请不要穷人养公主,我永远忘不了当时妈妈眼泪大滴大滴的掉,爸爸手上贴的输液贴上大滩干了的血迹,(当时爸爸在住院,盐水挂到一半接到电话就过来了)即使老师这样侮辱,爸爸妈妈还要点头附和,之后被老师性骚扰,没人为我发声,我告诉爸爸妈妈,爸爸说他没把你怎么样,算了吧,知道为什么吗,因为我家没钱,不认识人,如果追究起来,要请律师,又意味着一大笔开销,对于刚在这里安家的我们,承受不起,我被查出抑郁症之后,老师跟他们说是找医生开假证,可能你们都觉得应该人穷志不穷,但是在现实面前,真的没什么的,我也不想看到爸爸没日没夜的加班,到生病住院,舍不得花钱,提前好几天出院,妈妈爱美,换季不舍的买新衣服,看到漂亮点衣服只敢看两眼,爸爸说买,还要装作不喜欢,说家里一大堆,因为我的事情着急,头发白的特别快,不舍的染发,出门就戴上帽子,跟我说这样好看,真的特心酸,但是这就是现实,可能对我愧疚他们加倍对我好,妈妈晚上抱着我说让我别怪她,其实我从来没有怪过他们,我只是恨自己不争气,也许我们根本不属于这座城市,活得真的好卑微啊
15岁,女,现在15岁。我是家里最大的孩子,我妈说我出生时没哭,医生还以为我死了,哈哈,还骂了我妈。其实我在弟弟没出生之前一直都被保护的很好,甚至在农村这种地方我上小学时都还很怕猪,但自从我弟出生后就变了好多,我还记得那时候我有个东西,我弟追着要,家里人都在让我给我弟,我也是不服,把那东西藏起来然后告诉他们我扔了,我弟依旧哭闹,家里人都在哄着他,奶奶和一些人就在骂我,最后才把弟弟哄好,而我到最后也没把那东西拿出来。还有一次我弟晚上闹着要喝饮料,但周围的店都关门了,我爷爷为了哄他,在饮料瓶里装水来哄他,我走过去时不小心把水踢倒了,他立刻哭了,我被打了一顿。上幼儿园时后面两个男生总是扯我头发,告诉家长后他们也会时不时捉摸我,可能因为我奶奶总是找因为这些事来找老师麻烦吧,老师也不太待见我,找人做手工时是周围四个人一起,刚好有那两个男生,所以我没得到和他们一起不做,因为他们完全不让我弄,那次的手工在黑板上挂了很久,我们那组还被夸了,可是老师你在上面看了那么久,是真没看见我被排挤在他们之外吗?两节课了,他们挡着,我连看都看不见,而且我就在前排啊。读小学五年级时,属于我最窝囊的时候,鞋子漏水了不敢告诉家里人,没袜子穿都不敢说,就这么熬到他们给我买,如果没买我就这样上学,六年级其实也一样,但那次,班里一群人玩,围着我,把我的鞋带解开,其中一个女生笑着把我鞋子脱了,在班里大声喊,XX没穿袜子,他们看着我,我没抬头,默默把鞋子穿上,回到了座位上,我知道在某个地方肯定有人议论着这件事,诸如此类的事,数不胜数,像极了许多故事情节,但我遇不到任何救赎,只能自己看着办,现在我正在读初三,也有了好朋友,但值得说的是,小学那些对我很过分的人有很多和我一个学校,甚至见面还会打下招呼,而且他们现在都过的挺好的,我知道,那些事我看似是挺过了,但我知道,我心理一直有问题,只是没说,而且我还不能去看心理医生
(匿名)
男,15岁,人为什么要挣钱,挣钱又有什么用呢?钱到底是什么
(匿名)
我靠我要疯了,真的好烦啊,好想自残,好烦,好烦好烦好烦好难受,心口痛,好烦,想哭,好烦,不想活下去,好烦呐,我要崩溃了
(匿名)
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其他的就不说了,就想随便叙述一下自己的经历,我印象里以前我好像是一个很笨的孩子,小学初中那会儿学习上有了问题就是常常挨训挨打,我能理解他们望子成龙,仔细一想真的蛮频繁的基本上没几天都会挨批评,一直延续到高中左右开始,不知道为什么和父母发生争执的时候隐隐感到反胃,干呕,我爸一发脾气总感觉浑身发凉,后脑勺生风,可能真挺害怕下一下巴掌扇到我的脸上吧(我没有不尊重我父母的意思)高中时期他们就不太注意我的学习了,但高中时期也有蛮多事的,真的让我愈发感到自己的没用,什么都做不到的我好像被全世界在很认真的讨厌着的这种感觉,说实话,我拿不准,我不知道自己怎么想的,我不知道别人怎么看我的,我又很害怕知道别人是怎么看我的,可能因为我长得丑吧,初中时期有过一段时间的校园欺凌经历,反正就是,跟老师说也没用跟父母说也没啥大用,到了高中倒还好些。高中毕业的时候,那个假期我想着找点兼职干,对我来说我自认为已经是很迈出一步的决定了,但是我生日太小了,我高中毕业的时候距离我成年还有一个月,结果就是人家都不要我,回家被训了很大一顿,无论我怎么解释都是我的问题,我自己也想不通为什么挨了骂,只感觉整个人浑浑噩噩的,可能因为好不容易想做点什么却碰了壁感觉很失落吧。到现在呢也很久了,这些事真是每天都在折磨我,真的觉得自己要不要去看看医生呢,真的感觉自己好像真的很无力,真的很难很难很难做到很多事情,我知道这些都不能怪别人,我确实可能就是这样的人,但是我真的很累很累,一个小小的记忆啊,那时我真的,蛮小的时候吧,我坐在客厅了家人开玩笑说给我20块钱说让我离家出走吧,我小时候也是性子直,拿了钱真的出门走了,开始了一般人还真体验不到的人生第一次离家出走,但我没走远,我就走到村里的广场上,我买了个糖就在那站着,我知道他们在开玩笑,我不能走太远 他们会找不到我,后来奶奶骑着车来接我回去,她看起来很着急,这还没完,后来后来,那个人,他拽着我很生气的对我说,你怎么不去si啊,那个时候我好小,我不明白这样的话为什么会出现,我真的很小,但我真的记得很清楚,以至于就现在,想起这句我眼泪都控制不住,记得还有次,忘了为了什么事了,应该是没考好,反正在车上打开我车门吓唬我要拽我下去,旁边就是河,我那时候也很小,初中?应该是,我就是拽着车框不松手,哭的挺惨的,后来也没真把我留河边,我不知道这些事是不是对我现在造成了影响
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