男 我从小时候父母就离开我身边！家里有哥哥姐姐！说实话爷爷奶奶也不疼我们！小的时候家里穷！到了外公外婆家！结果舅舅也对我们不好！有时候我们犯一点小错就会打我们！现在的20岁了！心里想着很多事情！我不知道是我考虑得太多还是怎么的！现在大学马上毕业了！现在在实习期间！有时候很想父母！但是在他们身边我又没什么好说的！也有时候有点怨父母！为啥家里那时候那么穷！我是农村的！小时候受了很多苦！上学没有一个书包！也没有人接送！在学校里我总是觉得这个人怎么哪个人怎么！有时候我会表现的很强势的感觉！希望这样来让自己感到安全！让自己有信心！我曾想过很多，总觉得自己多么了不起！看不起别人！我也无数次告诉自己别人能做的我都可以做到只要我努力！可是现在我却又想了一些事情！我觉得人都是一样的，没有什么高低贵贱之分，我总幻想我能做得多好，结果我却发现我现在有了这样的心里，就是默默无闻！总感觉无所谓了！一切都像与我无关，我有点发现我就像那种大事做不了小事不想做！谁能告诉我我该怎么办？我该从什么思路来改变我的想法？ (匿名)

男 男 我小时候是个留守儿童，父母把我扔给我爷爷奶奶管，现在上了大学了，在上大学期间母亲一直想让我做兼职，我不想做因为我有很多热爱的东西，也是家里经济情况不太好，但是我就是不想做，我想做自己喜欢的事，基本每次要钱母亲都会说家里生意不好呀，有谁谁要钱来了，把家里的破事都跟我说一遍，说完了我就非常难受，从初中暑假我就开始打工也就是从初中不想上学了，因为一直觉得是家里的负担，就是个累赘，上大学就是为了逃离他们，从我小时候爸妈经常吵架尤其是过年，我现在每天一闲下来我都会想起他们吵架的场景，而且吵架从来不避讳我，我不想上学就是他们弄的，一有什么难事就会说出来跟我说，我压力很大根本没办法上学，每次要钱都跟狗一样，不敢要钱，也经常对我吼，一有什么事一着急就会对我吼，我母亲还说，除了要钱你什么话也不说，其实我觉得没什么好说的，因为你从小把我扔家里了，我现在看见你们还陌生，能说什么，难道我不跟你说，你就不会主动联系我吗，我现在很难受，每天压力很大喘不上气，求各位给我分析一下

女 我一出生就被送过去了外婆家，在外婆家里生活了12年，只有到了过年的时候父母才会来接我回家，刚开始不肯回去，父亲就打我，强制性的带我回去。后来，舅舅在市里面买了房子，把外婆接到市里去住了，那时候舅舅说让我转学去市里读书，我父亲死活不肯，舅舅没有办法，只有顺着父亲，回家后，父亲母亲在外打工，奶奶待我和对待畜生一下，不干活就打骂，做错事也打骂，母亲偶尔回来一两次，我都拉着她不让她走，奶奶就会过来把我拉开，母亲走后奶奶就骂我，让我去干活。在外婆家，我从来都不用做什么，一切都有外婆打点，我总想外婆做点什么，外婆总说我不会做，我还小。 奶奶经常骂我，爷爷对我也非常苛刻，父母也不常回来，慢慢的我发现只要我不去上学他们就会回来，我学会了翘课，他们每次回来都会打我，有一次，我有两三天没去上课，父亲回来我把门都锁上了，他进不来便在门外骂我让我开门，我硬是没开，后来他拿斧头把门劈开进来后直接把拖到门口，身上有很多处擦伤，又拿鞭子打我，好听的不好听的都在骂，我忍不住了，站起来顶嘴，反驳了几句，他就说我有胆了爸爸都敢说，，，，那是我第一次和父亲吵架。我上初中，他们把我送上县城去读，我一个人，人生地不熟，没有朋友没有亲人，学校在哪里我都不知道，因为找不到学校耽误了报名，我父亲说我没用，考试成绩不好。我母亲说我不会读，没出息。学好了，他们不信，学不好，他们说我没用。他们重来都不相信我，不管做什么事，我说的都是错的，我做的都是假的，他们的眼里只有别人家的孩子！我恨他们！现在他们对我，就像是对待一个死皮赖脸的蹭吃蹭喝的人，，还好，可我对他们总有一些抵触，这是为什么？

男 17岁农村人3年前退学出来打工从我退学开始我面对了社会的压力 家庭的压力 亲朋好友的压力 我从小缺乏父母的关怀5年级的时候我妈去外地打工，把我交给了我爸，我把带我我去外地上上学 因为我爸工作很忙 有时候甚至2个月也不会见一回面 后来上了一年家里嫌弃在外面花销太大 又回了老家上学从那以后我便成了有父母生 却没父母养的孩子，一个人在家里无依无靠的上学，经常会收到一些人的冷眼，这几年我爸我妈又经常吵架，原因是我妈在外面有了人，而我妈又是我爸以前强迫嫁过来的，我爸经常喝酒 喝完了就发疯 有气就往我身上撒 我妈也总是每天往我脑子里管坏话，我的亲戚有都是一些小人 我的嫂子和我大哥借我钱从来不还 还总是使唤我这使唤我那的每天捞不着好还要被他们说尽我的坏话，去年我又染上了肺结核，现在已经吃了10多月的药了，病还没好，身体因为药的副作用一天不如一天 因为生病期间身体比较虚弱没有好好的上班 上一段时间休息一段时间 可是我老爸是个把钱看的很重的人 又加上家里出的事情 所以把矛头都指向了我，基本上每天都会对我进行着语言的攻击，更是三番两次的侮辱我，从去年开始就把我牢牢像关鸟一样的锁在了笼子里，我先在没有朋友，没有像样的亲戚 更是面临着父亲母亲的巨大压力 承受着肉体上的痛苦 和精神上的痛苦 还有孤独 在这里我只能每天忍受着这些生不如死的生活，这个年纪本来是一个无忧无虑的年纪，而我却连一个可以说说心里的朋友都找不到，每天只能被无形的手铐烤着，失去了自由 我已经感受不到了半点亲情和尊严，我现在已经有很多次想自行了断了，我现在觉得也许只有死了才能解决我现在问题，希望医生可以帮帮我。谢谢 (匿名)

女,18岁,以前放假，我把自己锁在房间，我没有任何的希望，变得颓废，从小到大我都是一个人，常常因为我邋遢没人愿意和我玩，可是我也不想这样啊，我父母在我5到6岁的时候离婚了，妹妹跟了妈妈，我跟着年纪大的爷爷生活，爷爷过惯了苦日子，一辈子没享过福也不知道干净，所以我也就邋遢了，幼儿园到小学到中学我都是被全班孤立被嘲笑被针对被欺负最多的那个，没错我只有初中学历，你可以笑话我我也不在意，我是没文化，但是我不傻，初中时因为邋遢被寝室的好几个人嫌弃，我也不在意，但是有人传我的谣言，说我勾引人家男朋友，我真的好想笑，我后座是个男生，他挺臭美的喜欢抢我的镜子照，我想抢回来结果就被这个男的女朋友的朋友看见了，她以为我是在故意勾引他告诉了这个男生的女朋友，然后每节课上课这个男生男朋友的朋友就会像个摄像头一样盯着我看，我真的笑死了哈哈哈，我也不想多解释什么，毕竟嘴长她身上她爱怎么说怎么说呗，后来我就对上学没了兴趣，我放假的时候天天窝在床上，早饭也不吃，每天熬夜到早上睡到中午日复一日，一个月都不澡不洗头，放弃了自己，后来爷爷没办法了让在外工作的我爸来接我去他那，我爸说我去他那不用工作，他把我养到成年就让我哪凉快去哪哈哈哈哈哈，他觉得把我养到成年他的任务就完成了，我到了他那也是每天睡到自然醒，没错，还是到中午也是天天不吃饭，他后来就突然辞职不干了，天天在家，就是为了让我早起，我真的笑了，他嫌我懒，我又没工作每天不睡觉还能干嘛？那时候还是疫情期间，哪也去不了，有时候我脾气不好，和他抬杠他都气急败坏的打我，他说不过我，每次都以：我是你爸，你得听我的。来压我，后来过了几个月我忍不了，直接搬出去了，和他断了联系，自己工作自己住。仔细想想我有时候挺幸运的，幸运的是我还能有关心我的爷爷奶奶，爷爷奶奶虽然邋遢，可是他们爱我疼我，各位缺少的那份爱，但是终究还是弥补不了我心里的那份痛。有时候还是挺难过的，难过自己没有体验过父母的爱，没有一个完整的家，看见别人家庭美满过生日有人陪我都羡慕的不得了，我从来都没有真正男子汉过过一次生日，十六岁的蛋糕是我自己攒钱买的六寸大的蛋糕，我带回家想让爷爷陪我过生日，可是爷爷好像有没有过过生日，他不觉得这很重要，后来我自己抱着蛋糕在房间里自己吃，吃不完就扔了，成年的时候也是自己过，十块钱买的巴掌大的蛋糕，没有仪式感没有朋友没有祝福没有人陪我。当时感觉自己好多余啊，我好像早就该死了……………

女 我学习偏科，但有些科目觉得还是不错的，但我还是为我好的一面感到一点骄傲。初中毕业那年，父母不能供我读高中，说要让我去报读卫校，可我并不喜欢，后来他们说要给弟后来听别人说读卫校要花好多钱，就不让我报读，他们对我说给我弟盖房子，弟弟越来越大，没房子日后很难娶老婆，他们又说我学习成绩不是很好，所以他们不可能跟亲戚借钱供我读书。我很伤心，被逼无奈出外打 厂工，那日子很难熬，每天埋头苦干，肩膀很刺痛，那厂很难有假放，除了上班还是上班，只有星期天晚上不用加班才能走很远的路去逛街，我觉得每天像一只小鸟一样被关在笼子里没有自由。学生放暑假那两个月，每次下完班站在宿舍走廊看着那些学生嘻嘻哈哈的样子，一样是打工感觉他们好像幸福一点。电话中我多次提出我想回去读书，他们不同意。每年差不多过年我都得辞工，因为我想脱离这里，不过结果还是回去那间厂打工，一年半后搬到新家，我又辞工回家过年，跟父母说我想去读书，他们狠心的说读什么！盖房子欠人的钱还没还！没钱让我读！我努力为我自己讨利益，他们火了，骂我。过年后我不去打工，他们就骂我，说了好多狠心的话，我还是不去打工，这一年他们整整骂我一年，我妈惹火了就会打过我，他们就是想逼我出去打工，不让我一天到晚宅在家，我对着他们没什么笑容，只有和我堂妹聊天才能放开的笑，无论对着父母还是邻家左右我都像苦瓜干，我妈对着我喊那么长时间不去打工，隔壁邻舍肯定会议论你爸养了一个傻子一天到晚待在家！有时候父母也会狠狠骂我“整天想读书，死你就去！”我很伤心，还是每天都不怎么说话，有一天我妈猜我是不是得了抑郁症，要带我去看心理医生，原来在他们心里我是有病的，最后我没有去。第二年可能受不了他们的破口大骂，我终于去别的城市打工，那里日子更难过，感觉好陌生好孤单，我不喜欢那里，一个月后我忍不住打电话给我妈说我想辞工，他们也是骂了我，但我还是辞了工，出去找工作理想的都是要学历的要求，兜兜转转最后还是回去第一次打工的厂，不知道什么时候我想如果人生过得非常失败，干脆离开世上好了，是吃安眠药呢？还是捂鼻子缺氧死呢？想着那种死法不会很痛。即使对着人前我会有说有笑，有时候人后就会躲在没人的地方里伤心。有一段时间我阔然开朗了打工就打工，几个月后听着别人 读书怎样怎样就一副心事的样子，好多同学父母都让去读书了，怎么我就不可以，想着想着就怨恨他们浪费我的青春还不让我去读书。今年，我一副吊儿郎当的样子，态度凶，他们不怎么管，我更加表现一副做事不好的样子，我恨我爸说供我读书狠心的说不可能的事！恨我妈不像别人的父母不好好安排我的人生！也恨我妈骗我阿姨说我不想读书！恨他们不像我阿姨一样供她两个孩子读书！恨他们不了解外面的世界！ (匿名)

男,95年的，今年具体几岁我也不知道，每天我过的很不开心，世界上没有一个人能理解我，我的爸爸妈妈总说我不如别人。从小到大，我没来没给爸爸妈妈争过脸面，小时犯的错误现在还拿出来出说我，我不知道为什么会这样。我这么多年没做过什么坏事，我不知道上天为什么要这样对我。我爸我妈总说我赚不到钱，其实我每次都是努力的去做一些事，可是就是不成功，然后他们就说我不对，说我的理想都是不现实了，说我没用，让我好好稳定的上班，做我不喜欢做的工作！这么多年从来没人理解过我，我到家什么都不敢说，因为我说了我爸爸妈妈就骂我，我感受不到一点家庭的温暖！有时候想想活着真没意思，连父母都不愿意相信我，我确实也是废物，没赚到过什么钱，有时候我特别想问问他们，就能不能给我一点时间嘛？我失败了就不能给我一点鼓励嘛？可是从来都没有过，我面对的永远是无尽的指责和嘲讽！我这一年可能哭干了我所有的眼泪。我有什么事都不敢说跟他们说了，有时候真想一走了之，可是我看到年岁过百的他们，我真的不知道怎么办好。

男,16岁,我感觉自己好没用啊，父母给的压力真的太大，我在学校被欺负了回来和家里人说还要被他们打骂，在学校被欺负了都不敢还手生怕被别人误会是我先动的手，被同学打我打又打不过第二天我还要被同学嘲笑他们就和班级所有人说(他昨天被我打的都不敢还手)，可是我真的打不过，之后不念了，去的技校没过几天就被好多同学围着(是好多)，那是我第一次被那么多人围着我真的好害怕，之后我和家里人说又被骂了，对方家长来电话说给我道歉可是我奶奶说没事，当她说那句没事的时候我真的好伤心好难过，现在想想我真的感觉自己好没用，活着好难受，做人好难啊。我在学校家里人还说(不可以和同学出去玩，不可以和同学在一起，不可以交朋友)，真的好多不可以啊，我觉得我总有一天会挺不住的。 (匿名)

男 一直以来我就要求女朋友晚上凌晨12点前一定要回家，白天怎么玩我不管，主要还是担心对方安全问题，但经常她就这样，我一次一次包容她，结果有一天她又凌晨1点回来，发信息也不回，打很多电话也不接，我非常了解她，在宿舍她不可能不接电话和不回信息，结果最后匆忙的回了一条信息，说在宿舍，回家再给我电话，之后不管我怎么打电话和发信息回我，直到她回家后才给我电话，我也再也没接过，第二天晚上我再联系她，问她是否确实在宿舍，她还是说在，然后我假装说我问过她同事了，我给她5秒坦白，其实我不是没问她同事的，然后她就说其实是和一个男性朋友吃宵夜去了，怕我多想，所以才有这个谎言，但我坚决原谅不了她的行为，即使是善意，虽然不知道和对方到底有没有关系，所以我不知道怎么办，想和对方分手，可她一直纠缠，希望能够求解答一下，帮助解决这个困扰。谢谢了

女 我觉得自己好像一个大笑话大累赘 只会拖累人 也只会让别人看笑话 真不知道为什么而活着 最可笑的是连死的勇气也没有 (匿名)