给力心理
十年口碑经营
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匿名
2017-02-25 22:39:57
抱抱TA
女,33岁,不知道是不是自己包容能力差,从小记事,就觉得父亲总是和母亲吵架,而且从上学以来,家里就因为学费,经常借钱,我看到的是,不识字的母亲经常为了我去打各种工,做小买卖,而父亲烟酒没有一样不拉下的,而且还喜欢酗酒,然后回家就睡觉,从未看到他为家里分担更多一些责任,一直很任性的活着!从小懂事,心里就可能一直隐隐的恨他!后来母亲在我25岁那年因为家里拆迁,买不起房,姥姥病重,家里后来批了地,自己建房子,但是出租屋条件太差,又不放心爱喝酒,粗心的父亲自己盯着建房的工地,每天得走着去县城最南边工地盯着,还得每天早晚走着去照顾最东边二姨家的姥姥,然后再回到最北边的出租屋,折腾的终于病倒了—肺癌!10年得了肺癌,在北京8月份确认病情,9月份化疗,10月中旬我找到了工作,然后刚过了年,父亲和母亲就两人达成一致,父亲回老家打工,母亲留在北京我照顾,而且交代了我什么时候陪母亲去医院,当时觉得天塌下来的感觉,父亲离开,意味着母亲全交给了我,当时我刚加入新单位,还没有转正,家里又没有经济来源,化疗费还是找亲戚借的,不过也只能这样,照顾母亲到12年8月份,每天6点起床,给母亲做中午的饭,晚上回去做晚饭,10点多给母亲煮洗脚水、然后她上床睡觉,我需要再把第二天的午饭食材准备好,不敢让她吃隔夜的饭,8月份的时候,母亲有了新的病灶,当时我也是身心疲惫,可能做的饭有的时候不和母亲胃口,当时父亲来了,母亲哀求父亲:你这儿呆几天给我做几天饭,可以吗?父亲呆了三天,还是依然走了,实际父亲的工作冬天根本就没有活,但是他宁可在老家呆着,我不在北京陪着我们!母亲的哀求至今忘不了,9月份,母亲的病情恶化,当时她还想活着,想化疗,但是我们不得不告诉她,家里自建的房子也卖了,家里现在真的没钱去做化疗了,她也再不报希望,接下来,我们把她从北京送回老家,回去短短不到两周的时间,母亲去世,但是因为我一直恨父亲,因为他的自私,母亲临走前,和我说,他是你的爸爸,我知道,她怕我以后不孝顺父亲、所以在他去世后,我一直试图去理解他,去原谅他,但是母亲对他的哀求,一直忘不了!这几年,我帮父亲把养老保险补齐了,每次回去也会塞给他几百块钱,也督促他找个后老伴,其实心里几百个不愿意,每年过春节,也都会拿三四千回去!这几年我也一直在完成母亲此生的夙愿,拥有自己的房子,拥有家,12年9月多母亲去世,14年年底我买了老家县城的小产权房,16年赶上县城拆迁,房价上涨,我问父亲要不要到我的新楼去住,父亲说住廉租房挺好,因为小产权的原因,而且也不自住、16年年底就卖了,因为卖房的价格问题,父女两吵了好几次,后来因为我在北京周边买了房子,父亲又和我吵了几次、觉得我不和他商量,自作主张,而我只是想做投资,而且房子都是我自己的钱,即便不够,也是我自己和别人借钱买的!但是这些没什么,父女俩说开了就好,最糟糕的事情是:给父亲的亲戚拜年,父亲从小被过继给自己的舅舅,所以兄弟们这么多年从未对他很亲近,后来要强的母亲嫁过去,也觉得受气,和父亲的哥嫂吵过一次,从此他们跟不待见我的父母、小辈从未给我父母拜年,只有结婚的时候通知,但是这么多年,从小我都给父亲的兄弟去挨个拜年问好,母亲去世,我的五叔和大妈因为母亲坟地选址还为难过我们,后来我以不分任何家产,并抱着我大妈痛哭示弱,才换来母亲的认祖归宗!去年春节,三妈和我的继母说我母亲的不好,继母回来和我说了,我心里就记恨了三妈,人都走了,为什么还和外人说这些,所以去年和今年我都没有再去拜年,因为我觉得剃头挑子一头热,终究不是事,这么多年,他们不把我父母当回事儿,即便母亲去世了,他们对待父亲依然如故,而且母亲都走了,还说这些伤人的事情,太过分了!因为不去给伯伯叔叔拜年,我爸和我吵了一架在大年初四,这次伤的很深,我都10几天没有给父亲打电话!之前我总劝自己,别干让自己后悔的事,但是现在这个坎,过不去,因为父亲的懦弱,因为父亲只知道妥协,因为父亲总处理不好自己的事,因为为了父亲能够有个亲人,从母亲去世,我都在努力,但是无法改变,父亲还逼我,从未考虑过其实我有很多不愿意去做的,因为他我都在做,因为出生在这样的家庭,所以我一个女孩子,不得不扛起很多事情,表妹表姐都心疼我,但是他依然在逼我去拜年,去给说我母亲的人拜年,我无法原谅他!我不知道该如何化解这些,因为我也很惦记父亲,但是心里的坎过不去
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许文慧
你好!!
魏学兰
你的述说我仔仔细细阅读,为你的坚强
魏学兰
为你的母亲心痛,更为那个丈夫,父亲的人难过
魏学兰
非常理解你真的太不容易了
魏学兰
我能找到你们今天故事中的根源,那就是昨天的事故啊
许令智
其实你是期望父亲能够如你心愿的样子,而同时父亲也如此
匿名
昨天的事故?
匿名
我从来都期望的事,父亲能够把自己照顾好就行!
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父亲幼年丧父,在奶奶精神有点问题,还有两个不经事的弟弟妹妹的情况下,父亲还是坚持把书读了,成为村子里第一个大学生。母亲是教师,外公外婆也是教师,城市户口,所以她一直处在一个比较单纯的社会环境里,心地很善良。听说父亲是因为初恋失败才赌气追的母亲,母亲是文艺青年,父亲写了几封情书就追到手了,结婚后才知道父亲根本就不在意她,那时父亲的工资母亲无权过问,父亲打麻将打很大,对狐朋狗友很大方,一直到我父亲买断离开单位,都有人欠了他钱没还,而家里的开销全靠母亲的工资。而且我小时候父亲会家暴,脾气很大,有时候母亲不顺他的意就会打她,也会打我,即使是走路蹦蹦跳跳摔了跤或者不小心尿了裤子也会凶狠的骂两句。所以我小时候脾气也很大,但那时我是讲道理的,人不犯我我不犯人,人若犯我绝不手软,总体来讲小学时成绩不错,平时也比较开朗活泼,只要不发脾气我还是很讨喜的。三年级的时候父亲辞掉银行工作下了广州,很少碰面,渐渐的也不怎么打骂我了,但父母一直不合,我父亲是个很自私的人,我觉得我的自私冷漠就是跟了他的。后来我读初中开始叛逆,住宿,变得有点无理取闹,差点就成了女混混。而父母关系也越来越差,有年暑假母亲带我去广州,有女的给父亲发短信说这下在家吃得好啦,被母亲看到了,母亲认为父亲出轨了,其实我知道父亲只是工作应酬在外面你懂的,然后那个女的还给父亲发短信说以后点她钟,这条短信是我半夜拿父亲手机溜出门偷看的,但母亲没看到我没打算告诉她实情,父亲更没法说,然后母亲崩溃了,拿把刀威胁父亲离婚,冷静下来后第二天就带着我去网吧打印离婚协议了。那年我初二。不过当时没离成,拖拖拖到高二才离。对我来说离没离什么时候离的都不重要,反正我的生活还是一如既往的糟糕。从广州回来后母亲很崩溃,没日没夜的发呆,默默流泪,甚至偷偷写过遗书也被我不小心看到了。我也很崩溃,但我不会哭,我只是烦,烦她烦自己烦这永远不得安宁的生活。没过多久金融危机,让父亲亏了一大笔钱,后来也一直不怎么顺利,不过我越长大他倒是越没亏待我,对我越来越好,不打不骂物质上只要我开口他就会给,母亲对此很鄙夷,可对我来说,物质才是最让我感到安定的东西,因为它不会背弃我,我就这么成为了一名剁手党。离婚后我跟着母亲搬了家,父亲没钱,离婚协议上约定的数字一直没履行给母亲,所以房子是母亲借了一部分钱买的,之后母亲一直跟我哭穷,让我节约,从高中叨唠到大学,让我总是有种想去死一死的冲动。房子欠了十来万,母亲一年工资四万多,而且大多是借的外婆外公的,并不用急着还,所以其实经济压力不算太大,她也说好容易自由了过几年好日子,但她就是喜欢用钱的事给我压力,我说想去死一死,是认真的。因为中学荒废,高考考艺术上了个二本,在一线城市,家里不算有钱,而我虚荣又自视清高,在学校待着也很不如意。现在父亲在广州混不下去回来了,带回来一个后妈,初中文化,超市收银员,很顺从父亲,对我也很客气,生了个弟弟,今天满月,这些事我都没跟母亲说,可她经常会问我,你爸是不是再婚了啊是不是又有小孩了啊,我觉得这些事都不关她的事了我真的很受不了她在我面前提我父亲,父亲就很少在我面前提她,她还要强调说并不是关心父亲只是因为房子抵押贷款给了父亲(说是看在我的份上不想让父亲过得太难)才问,然后说父亲没良心自己过得那么潇洒不还她的钱,我真的很无语。钱是她自己借出去的,到头来说是看在我的份上,而且借出去了又怎样?不成为她老问我父亲事情的理由吧?我真的很讨厌很讨厌她这样,我希望他们俩老死不相往来永远不要在我面前提起对方。最后还是想说很想去死一死,从初中开始就想了,一直觉得自己活着没什么意义,又没什么本领,才华撑不起野心的那种,而且很没安全感,一个人睡永远都失眠,稍微风吹草动就无法入睡,每天苦熬着,真的感觉不如死了才最痛快。也许我还是太懦弱,也许哪天我就不懦弱了。我希望我能不那么懦弱
(匿名)
男 我89年出生在一个普通的农村家庭,加重兄弟二人,我排老二。我们兄弟性格反差很大,哥哥性格内向,腼腆,我性格外向,胆大,要强。从小因父亲忙于事业兄弟二人都是由母亲照顾,哥哥性格,长相很像母亲,而我则像父亲,小时候哥哥懦弱,懒散,习惯说谎,胆小怕事,记得小的时候哥哥偷了爷爷的钱,放家里人询问这个事的时候哥哥一口认定是我偷的,结果我被痛打一顿。从母亲就比较袒护哥哥,所以久而久之我从小在爷爷的照顾下长大的。五年前爷爷去世了。我上初中开始叛逆,从小很多事情都是憋在心里不说出来,父亲在这个家里从来都是说一不二,他决定的事情是不可能改变的。也是由于我和父亲性格相同,所以从小到大跟父亲沟通很少,有的时候心里话和母亲说,母亲反而会觉得我是在欺骗她,又或者开玩笑。现在我们兄弟两都结婚成家。今年我刚有了小孩子。矛盾更大了。从我上大学谈了女朋友,毕业后带回家,我们在火车上的时候父亲打了个电话只说了,一个人回来你就回来,带女朋友回来你就不要回来了。毕业了工作了,自己有点经验和经济基础想创业,我和父亲说了我的创业开实体厨卫店的想法,换来的是父亲的谴责和辱骂(丧德,丢人显眼)。看好的店面准备签合同为了2000块钱的事父亲和房东吵起来,骂我开店,骂我丢人。很尴尬很无奈我们走了。结婚的时候我和女朋友家里谈好的彩礼5万回3万,(我老家这边10万起步价)父亲和我,我女朋友去了女方家给了两万礼金,丈母娘又给了我女朋友一万,等于女方只留下了一万。然而结婚的时候女方给了我两万,我花了我所有的积蓄装修房子,买三金,媳妇,家具,家电,把家里差不多装修了一遍,办婚礼的钱,父母的给女朋友的改口费,等结完婚母亲给我说办酒席借了别人一万让我还了。三个月后我还了,母亲又告诉我说我骗了她的钱,结婚礼金收了两万,剩下的三万块被我们自己拿走了。三万是回给女儿的嫁妆。为了不让母亲误解我决定自己还了这个钱,说了这么多其实我是一个把亲情看的很重的人,我的底线就是自己的亲人。前几天在家里因为哥哥太懒和哥哥,母亲吵架了,父亲上来打了我,说让我死,让我离开这个家,让我死到外面去,我从小性格再烈也从来不在父亲面前高声讲话。从小父母说让我死了这个话已经很多次了。有的时候我真的想死了算了。现在心里很受折磨,我的小孩六个月家里也没有帮着带,我想搬出来住,家里不同意,我也想过和老婆离婚不想老婆跟我受苦在这个家里我就是做的再好,再花钱父母也觉得理所当然。父母年龄大了日常生活中处处选择为他们操心,分担。真的好累。
男 我爸爸53岁,小时候身体弱,年轻时性格内向,孤僻,对我和姐姐很好。本身是个很善良的人。我们家当时生了三个女儿,他心理压力很大,总觉得别人看不起,后来把妹妹送人了,他不在家的时候,妈妈或者奶奶送的,具体我不是很清楚,对爸爸打击很大。25随到45岁之间自己做生意,家里的生活很好,在村里数一数二,他也能挣钱,各方面都不错,也许的得到了尊重和认可!后来有一次去亲戚家得工地上去帮忙。群体生活能力很差,总担心自己干不好别人会看不起他,希望得到表扬和认可。 45岁的时候在工地干活别人跟他开玩笑它就当真了喝了很多酒,从此内心变得很脆弱。一病就是40天卧床不起,大哭,指导别人按着他的旨意坐在哪里,喝水,这个时候包着我哭说最爱我和我姐! 也许是他不挣钱,生活的压力很大,我母亲到处打工供我上学,去过北京当保姆,一个月1500,还要压一个月的工资,最后人家没给钱,后来卖保险,又去大学餐厅,冬天夜班弹棉花。真的很辛苦!爸爸生病期间,母亲照顾的很认真,心理特别苦,但是从来没有在我和姐姐面前掉过眼泪,这是母亲最坚强的一面,这么多年,她经常给我们讲的是,只要你爸好好的就行。后来这几年我们都工作了,我也很努力,拼命挣钱,给家里盖房子,给他们打生活费,生活基本没有压力,老爸这几年身体一直很好,偶尔睡眠不好的时候精神不正常,但是自己可以控制住,能知道自己要吃药,还会安慰我们自己吃几顿药睡好觉就没事了,看出来爸爸还是很善良,很为我们着想。亲自朋友有什么不好的事情从来都让他知道,害怕精神会崩溃,受不了刺激。今年妈妈和舅舅聊天说到谁谁谁死了,爸爸刚从门外面进来,两个人就不聊了,换了话题,从此它就说舅舅母亲商量害他。然后很透了舅舅和母亲。最亲的人他都不信,没事就大骂我母亲。说一些没有的事儿。睡眠的药他不吃,说什么也不吃药。我今天很生气大声说了几句话,开始恨我了,说我和妈是一心的,全世界没好人了,但是我真的很希望他听话,吃点药,好起来。我不知道怎么开导我爸爸,希望高人指点,我该怎么办?
(匿名)
男 关于父母问题,从小基本上是母亲在管教我,父亲是个很不尽责的人,小学过后几乎就很少见父亲回家,甚至还出轨过,而且父亲很自私,坐过牢,高中的时候也没管过我,我上大学的时候他在坐牢,那时候把家里唯一的房子出租,母亲搬到亲戚家住,我上大学每周都打工,整整打工四年,后来大学毕业了,父亲做完牢回家了。父亲通过关系分了一套小房子,后来把两套房子拿去贷款买混凝土车,他自己开车,那时我也开始工作了,贷款时间为18年,40完,可是父亲很败家,除了每个月的贷款利息,就没多给钱,其他赚的钱不知道哪去了,母亲一直没有工作,平时就靠打点小麻将过日,我工资也不高,一个月就4000多,后来父亲因为得糖尿病以及病情继续恶化,六年后荒废在家,现在父亲不能继续工作,而且手里没有多余的钱贷款也只还了6年,还有12年,每个月要还3000,母亲和他天天都是吵架,我也快要结婚了,现在父亲还欠着接近30万贷款,每天在家都只知道说吃,还要吃好的,而我平时工作又很忙,家里就母亲,母亲说不是看在我的分上早就搬出去了,现在还给父亲当保姆,一分钱都没有,现在问题就是我不知道结婚以后该怎么过,而且还和父母住一起,父亲习惯也很差,母亲和他住也受罪,有时候我也想干脆和母亲一起搬出去,就等父亲自生自灭吧,毕竟他基本没进过义务,而且还给家里带来了债务,以前他坐牢那次家里就已经损失一套房产,现在还带来30万贷款,感觉和他一起生活压力真的很大,而且还活得不快乐。现在就是怕有些人说我不尽孝道,自从上班后每年都还时不时的给父亲钱,照说他自己混凝土车是很赚钱的,开车的时候都抽的中华烟,一天3包,而我一直抽10元的烟,真不想和这种人过。这是我见过最废柴的人。
(匿名)
不知从哪里开始讲起,我恨父母,快30年了,我想打开心结,请专家帮帮我,我是女孩,在十个月的时候被送到了姥姥家寄养,我还有个二姐和妹妹都被他们送人了,我们各自相差一岁,在13岁之前我不知道父母是谁,从小很自卑,没人给我开家长会,衣服都是别人穿不下的旧衣服,幸好姥姥姥爷特别疼爱我,舅舅也很好,舅妈小时候对我一般,13岁上初中后离开村子去镇里上学,因为离得远得住校,一星期回家一次,姥姥让我去父母家,她和我说了,她担心我和父母越来越生,每个星期回去拿点咸菜,生活费给的很少,我那时候确实很能吃,每个星期都吃不饱,有次学费拖到最后,老师让我们起来,全班70多人,就5个人没缴费,我很自卑,回家要,母亲说没钱,老师说不交就别去上学了,我和母亲闹,我说不给交学费我就死!我喝农药死了算了!她说的这句话我记了一辈子,当时她说,你去死吧,你去喝药吧。后来不记得哭了多久,她去邻居借了200块钱交上了。后来我的学业终结在了初二,那年寒假她说没钱了,你别上学了,我就没再去。可是那年父亲却买了彩电,我恨他们,没有钱让我上学,却买彩电,母亲说,大姐过年考高中了,到时候会来很多同学,我14岁辍学了!输给了彩电!在后来,我去镇里打工,一月200左右,刚够生活费,没攒下钱,有时候生活费不够,问母亲要,她都不给,我只好问小姨要,小姨对我很好,当年我在小姨家上了半年学,小姨想要我做女儿,可是后来学籍的问题我又回到了姥姥家,15岁虚岁开始的打工生涯,一直没有安全感,17岁那年我去了大城市打工,和表姐一起,这几年打工的钱我都花了,因为我没有身份证,也不打算攒钱给父母,记得有次母亲和我说,之后你找对象就离我们近一点,你姐学习好肯定找对象离我们远,你们姐俩以后结婚后每人给几说万,你弟弟结婚就靠你姊妹俩,当时我觉得她特不要脸。心里暗暗发誓一定离得远远的。18岁那年遇到了老公,他人老实。对我很好,可是比我大13岁。当时没考虑那么多,就和他谈恋爱了,他说要和我结婚,我答应了,这么多年没有家,在姥姥家,舅妈只给姥姥姥爷一个小屋子,我和他们在小屋子生活了13年,后来去小姨家,住了半年,小姨夫为了不要我,经常和小姨打架,回父母家,没有我住的地方,姐姐经常欺负我,和老公认识后突然很有安全感,我不管家里的反对,和他结婚了,我的户口是和姥姥在一起的,比实际年龄大六岁,所以我够年龄登记了,其实那年我虚岁19.再后来我坐月子,母亲来住了不到一星期就说担心家里,担心姐姐吃不好,姐姐当时23岁了。她说看老公照顾我很细心,她很放心,就走了,这也是让我寒心的,后来姐姐做月子,还没生她就去了,现在一直给她看孩子,姐夫是富二代,很有钱,母亲越来越势力,回家和几个姨说话,我听着都难受,说你们一年才挣2万块钱啊,我在边上听着就烦她讨厌她。都说母亲是慈祥的,可是我觉得我的母亲特小人,势利眼!弟弟快要结婚了,转弯磨角的打电话说谁谁给弟弟结婚红包少了,被骂,我就死普通老百姓,姐姐结婚生孩子我都给大红包,我搬新家却没人问。你们用钱的时候想起来我是亲人了!越想越气,我想打开心结,不想子欲养亲不在。可是想想我就气!如果当时有B超的存在,我们这几个女孩子估计都不会来到世上,现在却都我说还是闺女好,我真的想说她,有什么资格说闺女好,四个闺女四个姓,就大闺女你养了,其她的你养了吗
(匿名)
女,24岁,这是一个很长的故事,故事的开头要从我爷爷那辈开始说起,我爷爷是有点家庭暴力的人对小时候的父亲以打骂来教育孩子,爷爷对家庭很不负责任,年轻的时候不愿意出力只想享福而且找小三,在奶奶死后不久娶了自己的干女儿,我不知道这些对父亲是否有影响,父亲是家里的老二,由于爷爷工作,大哥只想着自己重担就放在了父亲的身上。父亲又当爹又当妈的拉扯大了剩下的弟弟妹妹们十五岁就出门赶驴车,至到和母亲结婚一直生活的都很苦,还有后娘的压迫和穿小鞋,父亲累死累活的所挣得公分都被后娘和爷爷瓜分了,母亲怀孕期间还遭受了公公婆婆的家庭暴力,以至于现在母亲身体非常不好!日子虽然苦但是父母相爱,父亲体贴母亲,母亲坚信父亲可以通过自己的双手打造出美好的未来。一年后姐姐出生了,由于重男轻女的思想所有人都嘲笑父亲没有儿子,最痛心的是嘲笑的人里还有父亲拉扯长大的弟弟妹妹们。父亲开始埋怨母亲,我的母亲是一个女强人一样的人,只要别人能忍的她都能忍,我一直都很佩服我的母亲。后奶奶的携款和其他男人私奔打破了本来看似宁静的家庭,爷爷似乎看透了感情,直到现在没有再续弦!父亲和母亲省吃简用的拼命挣钱,姐姐小时候经常凌晨三点四点钟被放到胡同里等着姥姥睡醒了开门进屋。那时候父母好像是整个家族的支柱,给大哥挣房子钱,给妹妹挣嫁妆,给弟弟们挣取媳妇的钱。自己还住在漏水的茅草屋。三十多岁的时候正好赶上好时候父亲因为能吃苦耐劳任劳任怨一步一步的爬上了厂长的位置。伴随着我也出生了,还是个女孩儿从我有记忆起就因为重男轻女的事情和母亲超过无数次的架。因为父亲的官越做越大,大家庭里溜须拍马的人越来越多,父亲也越来越自满,不容许母亲说他一点不好。由于国家政策的更改工厂倒闭了。父亲开始酗酒,我一直以为父亲酗酒是因为郁郁不得志,但是好几次鼓励他去想起次创业他都不愿意。他一喝酒就和清醒时候判若两人。喝了酒就爱说自己以前多么厉害多么牛。最近喝了酒以后还骂人,他周围的朋友都渐渐的远离他了。他越来越能喝。每次劝他注意身体,他总是说不喝就干什么,喝死我也愿意你就别管了!每次都这样了了结束沟通。我也想包容他每次喝了酒就爱冲母亲发脾气,骂母亲母亲天天以泪洗面,这样的场景我都看了十几年了。我不敢找男朋友我怕以后他像我父亲一样。我会想我母亲一样!我说多了就是在上父亲的心,可是就这样置之不理又担心他身体受不了。我就想知道向我父亲这样的情况,是不是有心理疾病所以才酗酒
(匿名)
男 我觉得我算是一个中度抑郁症患者,并且带有强烈的自卑感,这样自卑不来自物质层面,而是精神层面,我从来不看重钱,每当我想起以前的事,就难受的快要窒息,多少个晚上我想要痛快的哭一次,但是上帝永远的剥夺了我这个权利,我心里难受,没办法发泄,所以我选择自残,在我心里难受的时候,我拿烟头烫自己,用刀割自己,用巴掌扇自己,只有用这种方式来缓解我的痛苦,但是在现实社会当中,我一点点都不敢去伤害别人,我害怕伤了别人的自尊,所以所有人都认为我是一个好欺负的人,但是遇到委屈的时候,我的感情真的非常脆弱,我非常的容易激动,压抑的情感会忍不住流露出来,特别容易想哭,我的父亲是我在这个世界最恨的人,但是曾经他是我最爱的父亲,他养育了我,我相信到今天为止他依然不明白我到底为什么恨他,他就是我生命中永远挥之不去的阴影,我无时无刻都在想如何能够拜托,我的父母离了两次婚,这两次都是我亲手拆散的,从小我生活在一个充满矛盾的家庭当中,我的父亲40岁有了我,我还有一个同母异父的亲生哥哥,首先我觉得我的父亲跟我的母亲性格上有着本质的差别,我的母亲是我如今在这个世界上唯一爱的人,她的性格比较急,我的父亲我这辈子都不想再见面,我只想每年给他拿钱,报答他的养育之恩就可以了,我的父亲毁了我的一生,我恨他,为什么要把我带到这个世界,从我记事起,父母就为了生活琐事吵没完没了,小的时候我挺恨我母亲,为什么总要吵架,但是长大后我才明白,什么是对错,我的母亲虽然在性格上有不足,但是对家庭对孩子,真的没有任何问题,我的父亲是一个非常小心眼的人,他看不起家庭里的每一个人,无论做什么从来都不跟我母亲商量,他认为整个家就是他自己做主,而且时不时要耍小孩子脾气,我母亲上火就爱唠叨,但是他不让说,我真的不明白为什么你明明知道不跟自己老婆商量问题要吵架,为什么还要这样,为什么当初你扛不起这段婚姻,还要去伤害别人,所以在我17岁那年,我让她们离婚了,谁都不要在打扰谁,我对她们的要求就是谁都不要后悔,那时候他是我最爱的父亲,但是在离婚之后,一个人的懦弱与自私还有以自我为中心显现出来,在父母离婚之后,我跟我父亲生活,我哥跟我母亲生活,我17辍学就下学打工,我一直想自己创业,我赚的钱有一部分给了父亲,更多的用来学习,因为我踏上社会工作之后,就不断的换工作学习企业管理,有时候工资不要了,我也要换,我的父亲就非常的不理解,他看不起我,他不赞成我创业,他只想让我老老实实的打工,所有我人生选择他都要插手,离婚3年后,我父亲后悔了,每天跟问我母亲的情况,我开始恨他,要让我把母亲帮他说回来,我母亲离婚后已经找了人,而是对她非常的好,我父亲不断给我施加压力,说我母亲回不来就是因为我没能力,后来我母亲在我的作用下无奈又离开了重新找的男人,我母亲的第一任丈夫因为事故去世,然后我父亲40岁的时候跟我母亲重新组合,然后现在跟一个大爷,他的老伴走的早,对我母亲非常好,但是自从我父母离婚以后,我一直不接我母亲电话,她觉得因为自己重新找人我恨她,所以又自己租了房子一个人生活,我的哥哥结了婚在城里买了楼房,我永远忘不了那一天,我父亲找了村里好几个人,村长,妇女主任去劝我的母亲和好,他没有尊严,我母亲不答应,然后就不了了之,我最恨我父亲的就是为什么自己的事情不自己去处理,一定要去为难别人,为什么别人的事情,你一定要去插手,我恨他,我离开了家,一年半没回去,因为这样我母亲又跟我父亲走到一起,我曾经发过誓,我这辈子永远都不回家,但是我对不起我的母亲,他们住在我母亲租的房子,我回家我母亲哭的很伤心,就这样在一起过了不到半年,我父亲又过够了,我让我母亲回去,我那个大爷依然没有找老伴,我恨他,每当我难过的时候我就开始作贱自己,我父亲母亲一直都说要给我买房子娶媳妇,但是我跟她们说,我不要,我什么都不要,我只求以后不要在管我了,我跟母亲说,帮我转告我爸,家里的房子我不要,工作后我没问他要过一分钱,我不要他的钱,以后他死后,我把家里的房子卖了,把钱统统烧给他,早晚有一天我会把命还给他,最后这一句我没说出口,所以我只想明白我怎么才能走出我父亲的阴影,我真的想拜托他,我就想爱情里受伤的女人,曾经我最爱的人,现在我最恨的人,不要跟我说心灵鸡汤,对我不起作用,我只想摆脱他,他毁了3个人,我母亲,我哥,还有我,我该如何解脱
女 总是集中不了注意力,不管干什么总是忍不住去听别人在说什么不能专心做自己的事,只要别人开始说话我就会去听,会经常觉得自己哪句话说的不对别人会不会多想,别人不跟我说话是不是因为我做了什么,太苦恼了
(匿名)
女 妹妹24岁,从出生就是没有父亲,后有妈妈改嫁带大,现在她知道姐姐交了男朋友后就开始发脾气,打姐姐,已经有快两周没和家人说话,请问她是有心理毛病吗
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女,33岁,不知道是不是自己包容能力差,从小记事,就觉得父亲总是和母亲吵架,而且从上学以来,家里就因为学费,经常借钱,我看到的是,不识字的母亲经常为了我去打各种工,做小买卖,而父亲烟酒没有一样不拉下的,而且还喜欢酗酒,然后回家就睡觉,从未看到他为家里分担更多一些责任,一直很任性的活着!从小懂事,心里就可能一直隐隐的恨他!后来母亲在我25岁那年因为家里拆迁,买不起房,姥姥病重,家里后来批了地,自己建房子,但是出租屋条件太差,又不放心爱喝酒,粗心的父亲自己盯着建房的工地,每天得走着去县城最南边工地盯着,还得每天早晚走着去照顾最东边二姨家的姥姥,然后再回到最北边的出租屋,折腾的终于病倒了—肺癌!10年得了肺癌,在北京8月份确认病情,9月份化疗,10月中旬我找到了工作,然后刚过了年,父亲和母亲就两人达成一致,父亲回老家打工,母亲留在北京我照顾,而且交代了我什么时候陪母亲去医院,当时觉得天塌下来的感觉,父亲离开,意味着母亲全交给了我,当时我刚加入新单位,还没有转正,家里又没有经济来源,化疗费还是找亲戚借的,不过也只能这样,照顾母亲到12年8月份,每天6点起床,给母亲做中午的饭,晚上回去做晚饭,10点多给母亲煮洗脚水、然后她上床睡觉,我需要再把第二天的午饭食材准备好,不敢让她吃隔夜的饭,8月份的时候,母亲有了新的病灶,当时我也是身心疲惫,可能做的饭有的时候不和母亲胃口,当时父亲来了,母亲哀求父亲:你这儿呆几天给我做几天饭,可以吗?父亲呆了三天,还是依然走了,实际父亲的工作冬天根本就没有活,但是他宁可在老家呆着,我不在北京陪着我们!母亲的哀求至今忘不了,9月份,母亲的病情恶化,当时她还想活着,想化疗,但是我们不得不告诉她,家里自建的房子也卖了,家里现在真的没钱去做化疗了,她也再不报希望,接下来,我们把她从北京送回老家,回去短短不到两周的时间,母亲去世,但是因为我一直恨父亲,因为他的自私,母亲临走前,和我说,他是你的爸爸,我知道,她怕我以后不孝顺父亲、所以在他去世后,我一直试图去理解他,去原谅他,但是母亲对他的哀求,一直忘不了!这几年,我帮父亲把养老保险补齐了,每次回去也会塞给他几百块钱,也督促他找个后老伴,其实心里几百个不愿意,每年过春节,也都会拿三四千回去!这几年我也一直在完成母亲此生的夙愿,拥有自己的房子,拥有家,12年9月多母亲去世,14年年底我买了老家县城的小产权房,16年赶上县城拆迁,房价上涨,我问父亲要不要到我的新楼去住,父亲说住廉租房挺好,因为小产权的原因,而且也不自住、16年年底就卖了,因为卖房的价格问题,父女两吵了好几次,后来因为我在北京周边买了房子,父亲又和我吵了几次、觉得我不和他商量,自作主张,而我只是想做投资,而且房子都是我自己的钱,即便不够,也是我自己和别人借钱买的!但是这些没什么,父女俩说开了就好,最糟糕的事情是:给父亲的亲戚拜年,父亲从小被过继给自己的舅舅,所以兄弟们这么多年从未对他很亲近,后来要强的母亲嫁过去,也觉得受气,和父亲的哥嫂吵过一次,从此他们跟不待见我的父母、小辈从未给我父母拜年,只有结婚的时候通知,但是这么多年,从小我都给父亲的兄弟去挨个拜年问好,母亲去世,我的五叔和大妈因为母亲坟地选址还为难过我们,后来我以不分任何家产,并抱着我大妈痛哭示弱,才换来母亲的认祖归宗!去年春节,三妈和我的继母说我母亲的不好,继母回来和我说了,我心里就记恨了三妈,人都走了,为什么还和外人说这些,所以去年和今年我都没有再去拜年,因为我觉得剃头挑子一头热,终究不是事,这么多年,他们不把我父母当回事儿,即便母亲去世了,他们对待父亲依然如故,而且母亲都走了,还说这些伤人的事情,太过分了!因为不去给伯伯叔叔拜年,我爸和我吵了一架在大年初四,这次伤的很深,我都10几天没有给父亲打电话!之前我总劝自己,别干让自己后悔的事,但是现在这个坎,过不去,因为父亲的懦弱,因为父亲只知道妥协,因为父亲总处理不好自己的事,因为为了父亲能够有个亲人,从母亲去世,我都在努力,但是无法改变,父亲还逼我,从未考虑过其实我有很多不愿意去做的,因为他我都在做,因为出生在这样的家庭,所以我一个女孩子,不得不扛起很多事情,表妹表姐都心疼我,但是他依然在逼我去拜年,去给说我母亲的人拜年,我无法原谅他!我不知道该如何化解这些,因为我也很惦记父亲,但是心里的坎过不去
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