咒语化。幻想伤害别人 反作用力。幻想。认罪洗脑。封闭洗脑。角色混乱。。我不想说控制不住。谁会反洗脑？

关系妄想，被害妄想。思维联想迅速，悲观厌世，心情低落，细思极恐的事 人格黑化。即兴。不由自主，身不由己，被控。不能自主。 躁妄心。虚妄心，极端，幻术，把别人的错事往我身上按，我做好的事他能做坏事反着来， 恐惧症，催眠语言模式。反良心，含冤而死。思维混乱，回避，紧张，分心，空虚，模型，结构式，加工，自动思维 ， 想要解释越乱，他自卑嫉妒 他邪执。他有强迫症，请问 答案 我这是怎么了？怎么救我。

女,28岁,精神状态再次崩掉。前两天还可以早睡早起，醒了也不会赖床，但是今天下午头疼，晚上又开始有画面开始在脑海上演，仿佛那是一个负面的我，但是让我一直头疼睡不着，又陷入怀疑中。明明什么都清楚明白，但是就是好难走出来，想找人诉说，却发现好像没有一个人可以倾诉，只能自己忍着，憋着。潜意识里的那个任性，暴躁，敢做的人我好羡慕。人人都说我任性妄为，可我想一想自己做的没有几件任性的事情，若真的任性了，发泄出来了，那现在的局面不论如何，至少我不会这样郁郁寡欢，强颜欢笑，甚至我感觉自己好像没有感情了，仿若任何对情感都非常淡漠，可有可无。对待父母好像只是责任义务的情感支配。只要他们没有了，我就可以立刻解脱，奔向死亡一般。甚至如今的我只能和五六岁的小孩子一起玩耍。没有可以随时打扰的朋友，每日都是无尽的等待。就是一件他们感觉是小事，但是被一起拒绝的那种被抛弃感却能够深深提醒我，我是一个被抛弃的人。可他们却又说爱我，大家都说他们爱我，宠我。可我却只感觉到了冰冷。我好像活成了这个社会最现实最冷库，也最可怜无奈真实的影子。清醒，无比清醒的明白，却又无可奈何的无力。精神力的纠缠反复，让我只想固步自封，至少我还能在他们面前看上去是一个正常人。不然我不知道何时我便会发狂。如今我只感觉我的身体精神力每况日下，有时我也控制不住了，大脑记忆力也在熔断一样，都不知道自己接下来要做什么，就像19年对医生说的，我害怕我的潜意识会伤害我自己。可因为没有人相信，如今我的潜意识真的在不断伤害我自己，第一次的自缢，到现在一点点的餐食我现有的理智。或许我会等到救赎的那日，或许不会。甚至我都忘记前面说的什么了，只记得上一句话。感觉真的可悲又可怜啊！ (匿名)

女 在来点不间断刺激强化，自我调节系统崩溃，精神失常，就可以逃离这个来错了的现实世界了… ​​​不是我不能抗挫折，可是我就想一切顺我意，不然我就会失控，发疯的感觉…而现在的一切都让人失望， (匿名)

严重缺乏 安全感 我该怎么办 每天想那么多 好累呀 我强迫自己不想 但是没办法呀 我该怎么改变自己

女 感觉自己就快要自杀了。 我是女孩子，16岁高一学生。学习不错，在重点高中就读（所以学费也很高），性格也很好，长相也算清秀，在周围人眼里是被羡慕的类型。 关于情绪压抑的情况虽然也持续了两三年，但最近的状况一直在恶化，让我开始恐惧，很可能哪天会真的选择从世界上消失。自残经历也屡屡都有，因为痛觉和鲜血会让我觉得我还活着，同时某些情绪好像也能从伤口中发泄出去。 当我情绪压抑的时候就好像在解剖自己的人格，割到最深的地方、把我自认为是“本质”的那些东西血淋淋地拎出来，摆在表面上，反复给自己洗脑，告诉我自己，我就是这样的。我用了漫长的时间反复进行这个过程，它已经变成了我惯有的思维方式，所以诸如“我是个烂人”之类的认知在我脑子里早就变得根深蒂固不可拔。由此我的负罪感会愈来愈重，我会愈发觉得我的存在是罪孽，少了我会好很多。这个认知是洗不掉的，因为我用了几年的时间一直在把它们往脑子里灌。我甚至不知道这个过程是什么时候开始的，除了用另外一些东西来麻痹自己，我找不到任何的解决方式，我还是会无数次无数次无数次反反复复陷入这个轮回一样的状态，直到我哪一天真的彻底崩溃，而最近我感觉这条崩溃线离我越来越近。 最近我的状态连我自己都感觉可怕，所有的想法都好像不是在情绪偏激的情况下做出的选择，而是我在冷静地思考，心态毫无波澜，将一切事情都想清楚的那种，想要冷静地结束。 因为长时间的自我洗脑与自我麻痹，我对自己的认知几乎是根深蒂固、根本不可能改变的，包括别人和我讲的那些道理，我能理解，完全能够理解那些道理的意思，但我无法把那些道理运用在自己身上。所以尽管我在别人眼里是她们羡慕的存在，我也会下意识的认为，她们喜欢的只是我强迫自己给自己塑造的“人设”，我一定要自己成为这个人设，因为她们只会喜欢这种完美的人设。 我也不是没有总结过我成为现在这种情况的原因，但原因实在太多，我根本不知道先解决哪一个：家庭（重组家庭/幼时面对家暴的心理阴影/和后妈相处并不是特别融洽），社交关系，甚至情感方面。 两三年下来，我没有找到一丝一毫可以救自己的方式。 求求你们，救救我。

男 以前我有点抑郁，会自残，但现在好了，我变得很成熟。今天有一个老太太对我指指点点，说了我的缺点，我知道是我的错，被说了应该更加努力改正，可是我心里莫名的感觉，那个老太太该死该死，道理我都知道，可就是控制不住自己的思想。每天发呆时候，我会想象自己疯了的样子，和自杀的样子，如果风景很好，看见窗子就想跳下去，我觉得美丽的风景就该有个人死掉。我发现自己问题严重了，但我不说，因为我想自己是特别的，我心里一直想象很多很多的血出现在眼前，那个时候我会疯掉。主要问题就是，我因为一点点小事情就想她死掉，很自私，该怎么调理这种心理状态。 (匿名)

女 缺乏安全感，想自虐却怕疼，出现幻觉，想轻生。 (匿名)

女,产后6个月，发现自己很容易爆发，感觉和谁相处只要对方稍有点不对就容易讨厌对方，不愿意与人相处，对方一不按照自己的思维或稍有小事对不起自己就会生气。

你好 好烦啊 ，有些事我不知道我是不敢面对还是不敢去想，没有方向没有脸的活着。 (匿名)