女,我一直知道自己是个对什么都漠不关心的人，好像这就是共情能力较弱的表现，但曾经我以为的却恰恰相反。以往的有一段日子里，我的精神状态不是很稳定，在外人眼里看来，我低落，我做什么都提不起兴趣，我缕缕尝试自杀，但是在我眼自己的眼睛里，我知道的是我觉得这世界太无聊，人类太无聊，人类无非就那几种感情，那些琐事，过了就过了，人生海海，怎么还有那么长，那段时间我无聊到想了很多，把我要在开始衰老之前去世都想好了（当时我想的是，既然都要走，那就以我年轻的模样留在这世间吧），想着想着，我开始觉得人类怎么连呼吸都那么麻烦，呼吸也开始变得多余，所以我想去追求死亡，让我艺术性的在世间表演一幕灿烂的离去是一件很美好的事，当然观众是谁无所谓可以是我自己，也可以是他人，所以我就开始尝试自杀，在想怎么才能富有美感而又满足我心中所想的艺术性的死去，这时候我就被带去医院看了心理医生，医生问了家长我有想自杀的表现后直接定性为抑郁症（至于为什么用直接这个词是因为全过程大概也就三分钟的样子，并且医生全过程中并没有将视线放在我身上），确诊后我也这样认为了。后来，我也就没有管医生的话了，不过我没有在公众面前有过自杀行为，而且在私下里也大幅减少了，就这样，日子平静了一段时间，我的兴致也渐渐减缓了。等到再后来，我发作过两次，我不知道我为什么会发作，不知道原因，甚至不确定是因为抑郁症吗？发作的具体内容是：在某一个时间点，突然像换了个人一样，换了个比之前的我想得还极端的人，她好像无比的，怎么说呢，渴望见到血，不管是谁的，可能是因为当时周围很多人，所以第一反应想的是想让这些人见到血，见到他们的血，然后就开始不可遏制的不停的幻想暴力，身体也从那个时间点开始时，开始颤抖起来，一开始是手，没过多久全身都控制不住的稍微有些大幅度的抖动颤抖，但是在这过程中我好像有两个我，我就这么站在旁观者的角度看着他快速的转为一种控制不住的行为，但我好像根本唔没办法阻止她，所以我只能往外走，走到没人的地方，等过一段时间就会好了。这样的事情发生过两次。等到现在，离上次发作的时候可能有个一年多了，但我开始疑虑了，我到底是什么病症，我存有精神病症吗？谁能解答我的疑惑 (匿名)

女,15岁,我可以告诉你我脑子里面想的都是怎么死了比较好我已经无所谓了你每次说我的时候我满脑子都是怎么去死直接冲上去跳下去我只要有一点点难过我就会崩溃自己打自己我的心已经死了其实我以前就发现我有点抑郁的前兆了已经想死因为这个世界对我已经没有什么意义了我之前自残枕头底下放刀我只有打自己才能好一点我打游戏只是不想那么多我晚上失眠不看手机我就会一直想直到睡着了梦里面还是那些东西我很没有安全感所以我就会去胡思乱想我是抑郁症不是正常人不是想好就能好我脑子里总是有其他想法路上很多车我想冲过去我想去伤害别人我就会很想杀人我自己也控制不住的不是说我乐观就行了我现在不管什么时候都很累什么都不想做我甚至有时候连手机看都不想看了就一味的想死掉不是我不理解你们只是你们只要叫我做那些事情我就很难受真的不想做我在学校的时候是一秒都不想呆下去我感觉我被束缚在那里了我讨厌像监狱一样的学校讨厌学校拿别人开玩笑拿别人做对比我不是鱼我没办法忘记那个东西就印在我的心上我也不希望我生活过的多好我只想平平谈谈自由自在可是这些都没有所以我觉得我死了才能解脱你们说你们爱我可是我就感觉不到我的心已经黑了对什么事情就算以前很喜欢的现在什么都不重要了 (匿名)

我有两年抑郁症病史，最近总是想自杀，然而太懦弱不敢付诸行动，几乎没有感兴趣的东西，最想做的事是在没有人的大草原上买一间木屋，然后一个人慢慢死去，没有理想，觉得人生可笑，讨厌跟他人交流，因为心里总是有嘲讽的声音出现。比如，如果有人安慰我世界很美好，有人跟我说还有很多人爱你，我的想法是，这些大道理谁tm不懂，没有喜欢的人，觉得人浑身都是缺点，所有事都以嘲讽的态度看待。在外人面前表现乖巧，有礼貌，内心黑暗。现在有按时服用抗抑郁药物，但前几天看说明书上面写着药物会增加自杀风险，所以咨询一下吧，说不定有点用呢。抱着这样的心态来的这个平台，没有想过会得到怎样的帮助，也没有发生在我身上什么重大的事件，家庭背景正常，没谈恋爱没结婚没有小孩，不讨厌特定的某个人，也不讨厌自己，就是觉得活着没意思。讨厌喧闹，也讨厌安静，讨厌人多，也讨厌独处，而且讨厌吃东西，对所谓的美食没有食欲，现在做的最多的事是睡觉，可以说是唯一的“爱好”吧，只要睡觉就会做梦，有每天早上有记录自己梦境的习惯，大部分不是噩梦但是很复杂，梦没有统一的主题，职业是学生，因为总被灌鸡汤所以现在是鸡汤厌恶者，所以不要说一些学习成就未来，努力改变人生之类的大套话，真的非常讨厌说大话的人，在网上搜了一下，可能是反社会人格，没有犯罪倾向，不想伤害别人，只是看不顺眼而已，嗯，就这样。 (匿名)

女 我觉得我好像有了抑郁症，心情总是变得很怪，一下开心，一下难过，对不对就想哭，本来没什么大不了的事情我也总是会觉得很焦虑，我的食欲开始慢慢下降，以前我能吃很多，现在就是给我最爱吃的我也一点兴趣都没有，而且对我自己一点信心也没有，我觉得我做什么都是错的，我觉得来到这个世界上一点意义都没有，我对于我之前做过的事觉得很后悔，总之就是觉得什么都不符合我的心意，而且我有时候会轻生，我想死，在没有人的时候我会想哭，我会自残，有时候拿小刀在手上“画画”，有时候我想撞墙，对于朋友，总是觉得他们都对不起我，我讨厌自己，我该怎么办?

女 我很抑郁，每天都活着，但又感觉其实早就死了。学校的压力很大，明明十分努力，却听到至亲说:“你对得起谁？花这么多钱，你看看，就因为你，毁了整个家。”我不知道该怎么办，只能一遍遍的在心里说:“对不起，我的错。”我自残，划了一道道血痕。每分每秒都想要哭，然后头就会特别疼，我曾在头疼到极致的时候，用头撞墙，可是没用。我自残只是因为我想痛苦一点，肉体的痛苦让我享受，那个时候，我根本不正常。我一边告诉自己自己没有任何心理疾病，一边又告诉自己是抑郁症，每天失眠，好不容易睡着了，凌晨三点多又会醒。我试过跳楼，割腕，结果都不了了之。反正我就是不该存在的东西，死了也好，少一个负担。“冲动是魔鬼”。这是我就是我一直不说的理由，而且他（她）们也不会理解的，这次是我第一次倾诉，谢谢。

女,14岁,初三 感觉自己心理不正常吧 神经衰弱 身体不好 每天要吃很多药 感觉自己有抑郁症 但是不敢去查 不止一次想死了 没有人理解我 我脑海里的很多想法的确奇奇怪怪 但是也不至于被骂神经病吧 害怕交流，朋友很少 之前性子很温和 最近却咄咄逼人 我讨厌我自己，我恨我自己 小时候的事情太多了，压得我喘不过气 自己的奶奶爷爷杀死了自己的姐姐，遭受亲人虐待，父母不理解，差点被qj，溺水 太多了太多了 我真的撑不住了啊 真的够努力了啊 为什么，为什么还要一次次逼我 心理不适 生理不适 做噩梦嘛，每次都惊醒，然后开始控制不住的发抖，心跳加快，不能呼吸 经常掐自己脖子，试图自杀，撞墙也是常有的事 我就是疯子啊，我就是精神病患者啊 那又怎样 和你们这些只会看笑话的人有什么关系 总有一天，我拉着你们一起死 但是 在这一切发生之前 拜托啊 来个人拉我一把 救救我吧 (匿名)

女 中度抑郁，焦虑症，轻度精神分裂，已经一年多了。 我还没满18岁，我知道我的人生还很漫长，我想努力地好起来，但是好像没有什么用。 每天都在努力让自己更开心一点，但是并不能做到；有好好按时吃药，但只会让自己的体重增加。 上课的时候，总会突然头疼，胸闷，喘不上气，烦躁至极，心里好像有一万头野兽在叫嚣。 看到别人平时很开心，我也想和他们一样，但我做不到我只能把自己一个人锁起来抱头痛哭，甚至无法发出声音。 痛苦至极。 再一次尝试自杀。 我能清楚地感知到冰冷的刀锋在跳动的动脉上游走，然后用力划下。 但依旧没有划到上面。 差了一点。 有血不断涌出来。 果然。还是因为内疚吗。 对不起。 不愿意把自己的事告诉别人。 身边知道的朋友都说自己是个憨憨，乐天派，完全不可能有这种病。 我也不想相信啊…… 总是告诉我要快乐一点，心态要好起来，但我真的尽力了…… 对不起…… 还是睡不着…… 害怕…… 不知道自己到底在害怕些什么，但全身控制不住地发抖。 流泪。 难受。 可以，就这样离开吗。 不用管那些什么垃圾事情。 离开这里。 这个世界。 为什么…… 她总是使我去干那些不喜欢的事…… 她害我发脾气，和人吵架，大吼大叫，我快控制不住她了…… 她总是在我耳边呢喃，我挣扎着想逃避她的话语，但我依旧能清楚地听到她的讽刺和讥笑。 耳机里的声音已经调到最大了，可她的刺耳笑声好像是要穿透鼓膜…… 眼前有大片的白光在跳动，有一只手从白色中伸了过来…… 太阳穴抽动地疼痛…… 难受…… 求求你了…… 对不起…… 都是我的错…… 放过我好不好…… 你……真的只是精神分裂吗……

女 有时候大脑里总想着如果死了会不会轻松一点，总感觉全世界都在嘲笑我，晚上一直回想着过去，越回忆越觉得现在的自己很废物

男 高一学生，早恋，同一个班，成绩下滑厉害，晚上睡不着，白天上课犯困，注意力不集中，记忆力下降，自己觉得早恋不影响学习，但学不进去了

女 前面买了两个荞麦皮儿童蝴蝶枕，后来这两天618又买了两床夏凉被质量非常好满减凑数又买了个儿童蝴蝶枕（之前买过质量好）然后朋友觉得我乱花钱，自己又开始纠结了，不知道怎么办夏凉宝宝小褥子感觉以后上幼儿园我们得着哇！不知道怎么了？好像自己很在意别人的评价 (匿名)