女,18岁,不是什么特别欢乐的事，篇幅还很长，放张郁金香花海给你们看。 该怎样才能逃走呢，我该做些什么呢，我已经失去思考能力了，但这个社会与世界是不可能让我这种没有脑子的空气人，在保持这种状态下却又好好活着的。 去年11月查出来中度抑郁，但实际上低落的情绪已经至少有两年了，今年高三，我六月份就要高考，但由于是艺术生，文化班的作业并不多而有熬夜的习惯。平时心情调理得还算不错，今天凌晨因为一点小事突然很难过（大概两个月一次左右），但也仅限于难过了，下午起床后洗了个热水澡企图让自己高兴起来，但是妈妈回家后以“虽然是我买错了器材但你不会想想办法吗居然不考试”的理由骂了，如果我有办法补救器材上的不足早就做了，但仍然没被理解。 在今晚六点半跳楼了，未遂。 可能你会想：为什么只是被骂了一通就要闹跳楼，看上去挺玻璃心挺内个啥的。但事实就是如此，我会因为路边的猫咪更黏另外一个和我共同撸猫的路人而不是我整得大半夜哭好久，我家里人知道我患有抑郁，他们坚定地认为“心理疾病就是精神变态”，我个人比较内向顺从，属于被骂得多难听也不会顶嘴的类型，家里人一直觉得我不反抗的态度是无所谓，在查出来有抑郁之前一直用很难听的词汇骂我（比如biao子，j人一类的词），我自杀未遂他们第一句话就是：养你十八年了，你先把我们养你的钱吐出来，随便你死，看着都晦气。 我很难过。 刚开始自残的时候只是因为发泄，如果我觉得自己很没用很想死就会划，伤口的疼痛能有效转移我的注意力，无论是得病（指去医院得结论）前还是得病后，我一直没敢让伤口展现在老师和同学们面前，我知道一旦让他们看见我就得回家休学，我不想给家里人带来其他的负担和标签，大家都害怕麻烦，这样就好了，我除了偶尔难过和偷偷划自己，一切都没关系。 但是为什么会变成这样呢，我是为了家里人才让自己继续承受学业的压力的，如果一个人变得很容易受伤很容易痛苦，待在家里肯定要比去工作、去学习要舒服得多。即便我感到痛苦，已经要决定去死了，大家依然要把手指和话语形成的利剑指向我吗？就算我死了也没关系？ 自残和自杀是两个概念，我清楚自己一旦进行了第一次自杀就肯定回不去了，但到底要怎么做呢，我已经完全没有思考能力，思绪被风吹散、撕碎了。什么时候可以解脱呢，在这样的家庭里面我是觉得不会幸福的，好痛苦。

女 曾经我也是个自信开朗乐观的小太阳我很清楚当时我是发自内心的快乐连老师都说我是全班的开心果所有的一切都是没什么问题我很清楚自己抑郁的源头是他们还有我自己从我幼儿园开始就无休止吵砸过家具拔过刀来过防暴警察从小家人总是打我骂我在外面一点面子都不给我有什么我的丑事都说出来因此我从小到大都感到自卑觉得自己在别人身边就是个拖油瓶只会给人丢脸随着到社会上各种事各种不顺都一次次将临在我身上亲情友情爱情金钱一一都不顺我开始崩溃了慢慢的变冷漠对周围的一切丧失兴趣总爱把自己关在房间一个月出门不到五次不想与世界接触总是会出现幻听幻觉总感觉身后有人经常会有两个黑影出现在我脑海中一个女的没有面孔一个男的也是没有面孔他们总是在我心慌的时候出现。我对这个世界充满了敌意那都是你们的语言暴力你们随便说说的玩笑把我击垮压垮骆驼的最后一根稻草往往在别人看来微不足道还有自己心爱的人一次一次的伤害自己。我总是无缘无故的伤感自残想死我砸烂家里的碗寻找着哪颗碎片最锋利试着往自己手腕上划去当碗碎的那一瞬间我觉得好爽好解脱我笑了自己身上多年的怒火终于发泄出来了我用力的拿着玻璃往手腕上割留了好多血但好像没用我没有死我试着找刀片割还是没用我开始尝试吃安眠药半瓶吃完了还是没死上吊也没用闷在被子也闷不死自己很多方法我都试过了没有用我在想要是我死了我妈怎么办?她就我一个亲人了爸爸也不在了可是我控制不住自己啊我真的觉得活着好累可是这个世界上没有一点点值得我留恋的东西只有折磨我的东西那干嘛还要活着呢有时候我也不知道自己在干什么但觉得这样至少可以解脱心里的痛苦我总是想结束自己的生命并且还总是听到有人对我说来我这里吧没有悲伤没有痛恨有时我我还总觉得自己真的不是自己每天像个疯子似的发疯过了一会又会一个人发呆好久智商也越来越下降刚刚记住的数字过一会就忘了现在连动都不想动连上厕所都宁愿憋着越来越懒拖延症越来越严重每天晚上都睡不好总是做噩梦噩梦一次比一次恐怖一次比一次严重我也在很多平台测试过自己是不是抑郁症可是结果都是重度抑郁症我不相信也不敢去医院检查我怕我一检查什么病都出来了一直克制自己说都会过去的再忍忍就好了可是这一忍就是一年一年里都活在恐惧和焦虑中我以为我能熬过的我终于忍不住了我觉得自己是神经病为什么要这样对我为什么什么困难都将临到我头上。现在恶魔又来折磨我了我真的觉得活着没什么意义了我只希望我能像个正常人一样生活我该怎么办？

女,16岁,我想在此分享跟你们不太一样的自残，抑郁—— 天性所致，我对自己的心理状态不是很在意，不懂得原来压力大到一定程度就会抑郁，需要调节，需要释放。也不知道心理这门学科原来这么深。曾经只是以为学心理可以学习犯罪心理学做一个侧写师，或者看透人心。我因为什么都不在乎什么都不懂而变成一头失控的野兽，也因为这个打开心结。 最初嗜睡，做噩梦，半夜惊醒，食不下咽，爱伤感，烦躁，焦虑，甚至自残，这些我都没有在意。 为什么嗜睡？困了，身体差，脑子要休息，这不很正常吗？ 为什么做噩梦？这不很正常吗？谁没做过噩梦 为什么半夜惊醒？这不很正常吗？ 为什么食不下咽？反正也不饿，饿了就吃了。 为什么自残？因为很快乐啊。。。我就是想啊。 等到我不知道为什么这些情绪爆发，为什么突然把自己关起来，为什么突然说话变成怒吼，为什么常常想自己一个人躲在角落里哭，被父母当做一个正常的青春期里的孩子一样，认为我只是在无理取闹。。。认为过一段时间就好了。 于是我拿着父母对我的不管不问开始反抗，不想联系的人就删掉，不想看到的人就大吼让他不会靠近我，不想起床就睡觉，让我难受的事就不做不想不看 反抗到最后，我只剩下这一条可悲的性命和能让我暂时忘掉一起的的手机。。。 过了一些年，我累了，忘了，无所谓了，没兴趣了，感到越来越空虚了。 但是时代变了，我也变了 变得不会有实行动了，变得知道正常的生物钟是什么感觉了…… 但是我的无知救了我，还是那句，为什么会这样感觉，这不是很正常吗？ 然后我就很正常地想要活着，很正常地想要好好活着，很正常地困了。。。明天再写。 啊，不，今天下午再写 希望那些自残的，有抑郁症的，想消失的，能按照自己的想法，只要不难受，逃避未尝不是一种解决办法，但是确实可能是馊主意，， 爱咋滴咋滴呗，很实用 (匿名)

女 我感觉日子都很难熬，前段时间吃药自杀，没死成，然后周围的人都开始问我，问我怎么想的，问我心里，每天给我讲道理，好烦。每次他们一问，我就难受，恨不能快点死。他们不理解我，把对我错误的看法加到我身上，太难受了。我每天都不想动，只想自己在一个房间里带着，也不想学习。我情绪一上来就想自残，因为我觉得我有罪，需要接受惩罚。我每天都想死，想死想死想死想死。我不喜欢别人靠近我，我只喜欢自己带着。

男 我经常会不觉的感觉难受，想哭，想自杀，我感受不到生活的乐趣，我没有感觉，甚至别人找我麻烦我都会感觉无所谓，我找不到生活的那种美好的感觉，我经常自残，割到满身是疤，一直怀抱着一种无所谓的心理，自杀的念头经常有，收到一点点小挫折酒想死，就自残，我真的感觉自己废了，现在，活着感觉对不起自己，死了感觉对不起父母，我到底怎么了 (匿名)

女,17岁,一直好像都在轻度中度抑郁中徘徊，今年17，七年级就有过自残行为，我妈扇了我一巴掌，说我要是死了她怎么办…… 我只能自己告诉自己，先活着吧，就这样活一天是一天吧， 后来好多了，期间也有过不严重的自残行为，但是整个人开朗不少。后来我妈开始骂我，每天都骂，不停的骂，各种各样的理由来骂我，有时候甚至动手打我…… 我不想活了，但是我还有一个在意的人，我不想他伤心，可是我真的受不了了，我想去医院检查，我不敢，我害怕，我怕她又给我一巴掌说“你这么小哪来的压力，怎么可能抑郁” 我睡不着，没食欲，干什么都没兴趣，好累，躺着不动也疲惫 脑子一团乱，动不动就想法极端，脾气暴躁，总伤害到身边的人，我是不是真的病了…… 我想死，可我不敢死，我快疯了 (匿名)

女 我很讨厌自己，也很瞧不起自己，但我不愿让别人知道，每天藏在心里，我觉得活着对我来说是一种无奈，我想过无数的方法想摆脱这种状况，但是只能缓解的时间很短，用句简单的话来说就是片刻的欢乐过后还是悲伤。我这个人很差，我一直都是个懦弱的孩子，我也知道自己很可悲，我希望自己还有救，我不希望我是一个窝囊废，自己什么都不行，我每天看见我都是一种痛苦，我无法面对我自己，曾经我去看过心理医生，也服用过药，但是我知道那些都没有用，我始终无法面对生活，面对自己，我也不希望我父母总看见我一脸颓废的样子，我也不想再这样下去，我知道我这样持续下去，等待我的会是一个更失败的自己，我每天会有无数种莫名其妙的想法，会充斥在我的脑子里，我很痛苦，我也不想说多年以后我还得让父母照顾我，那我真的是太无能了，也太可悲了，我这种恐惧，痛苦，从我的初22到现在是将近3年的时间，在这几年里，我一直用睡觉??麻痹我自己，可能是我知道我还不会死，可能是我想死，我不知道如果当死亡来临的时候我会怎样，我现在对我也是一种不理解，所以我想知道您对我的这种情况怎样理解，我知道没有一个人长久的这种状况持有耐心，我也知道没有人会和你感同身受，我希望您能谈谈对我这种情况的看法，有时候看微博会有些明星因为抑郁症死亡，很多人会感到惋惜，我知道其实那样对他们是一种解脱，即使他们相对我们这种普通人拥有好多，但是内心的痛苦是真的...... (匿名)

女 开心的时间越来越少，感兴趣的东西也没了。莫名其妙就难过，感觉自己特别矫情。情绪波动大的时候会用刀划伤自己，拿头撞墙，心里会有个人对我说你去死吧，你是累赘。想死，有计划，但是不敢死。 (匿名)

男 13岁，总喜欢破坏东西，大部分都是因为不想学习而破坏，喜欢打游戏

女 我感觉我好像被抛弃或讨厌了。是不是我妈觉得我是个天天就知道玩游戏，不好好学习，烦人精，让人很烦很讨厌，不懂事？所以我妈才，到了郑州也没给我打个电话，也没有问问我，她这是第三次去外地，不打电话给我，不给我主动发信息，也是我哭的不行非不带我去，说我不懂事，不懂事？我真的想和妈妈去，如果去了，也不用去姑姑家过着你不在家的日子，一去就是一两月，还不用天天伤心等你回来。不去，等你走了几个小时就打电话让我姑把我接走，还把家里全部零食都拿上去姑姑家，说我饭也吃不一起，买回来的菜和面够我吃好几天了，这真的疼我吗？老说我不疼我爸我疼的时候你都不知道在哪了，我真的感受到什么叫关心，心疼，我本意为我变成了成绩第一名妈妈不管什么事都可以把我带上我去外地，爸爸可以等妈妈有事再去外地了就不让姑姑来接我，可以感受爸爸的温暖关心了，果然还是！我考了英语100分，数学也努力复习比及格高，语文80多，期末考试，(你要去看风湿病，而就1天还是送去了姑姑家)这样事很多慢慢垒加成，妈妈一去外地不带我就很伤心。真的我上了国飞中学一周回来一次，而靠这疫情可以与你们在一起的时间长了，而我妈又去看望姥爷了姥爷生病了，我怎么不知道我妈心里难受，这次不带我也可以理解怕我万一染上冠心病，但我爸为什么要把我送在姑姑家，我就是不想去，只是你非常非常想让我去的，我便今天心疼去了姑姑家 (匿名)