女 我伤心了用刀片划胳膊，掐自己脖子导致缺氧，不开心就不笑别人一说对我刺激的话我接受不了有时候记性差，想结束生命觉得活着没有意义，是不是得了抑郁症？ (匿名)

女 我觉得我有病，但是我不知道我有什么病。我今年初三以前一直都是优秀的人，就算以前生活不如意我都会积极向上的面对并化解危机。现在就是对生活学习家庭失望了吧，每天都想死，看见尖锐的东西就想划，到楼上经常有瞬间想跳下去，无数次幻想用身边的东西把我弄死掉到片段。我手上有很多疹子，我经常扣它们到有血慢慢流出来，不痛就觉得看到有血一点点流出来挺舒服的。我经常颓废，愤怒的时候就喜欢用手划另一只手臂，我不敢划出血怕把我爸妈看见就说我矫情，我经常深夜愤怒伤心的时候就一边哭一边体验这种尖锐的感觉，很快就会平静但是下一次还这样。我不敢和我同学说，他们觉得我敏感多疑，那我就渐渐不把这种情绪向他们外露了。我现在不想学习，只想看手机刷微博，我觉得我觉得离开手机或者一些我喜欢的书我就会很伤心，就是感觉除了手机看书听歌能给我快乐其他时间都是难过的。这时候我就只想睡觉，我可以一下子睡好久，我不想起来我就只想在我的世界里不出来。其实我也不想改变的，我一直在做我以前认为我不会做的，或者我讨厌的事来让我得到一瞬间的快感然后就是长时间的自责和内疚，我好像一直在积攒这些东西我就想等一切都变坏了这样就能一下子让我死掉了，我尝试过很多改变的方法但是短时间是好的，长时间就又重新变成这种很坏的局面。我不想改变我就想等这些东西攒够了就能一下子有勇气死了。我真的不想面对现实，反正做怎么样都不会改变的至少我不想，只是我现在不敢动手去自残和死，我就想等下去，反正没人能一下子帮我。真是矛盾我又怕死怕痛不想死，每次都能说服我自己活下去一样，真是讽刺啊，活下去的念头有时竟然比想死更强烈，可能是原生家庭影响吧，他们都不希望我死的，现在就只能得过且过了。 (匿名)

女 我也不知道为啥，今天晚上莫名的哭了，而且这几天情绪一直不是很高，因为一点小事，我就会哭，会想去死，经常在想，我是不是多余的，我这么胖是不是根本就不应该有对象，是不是我不配啊，我现在都会拿着刀发呆，或者直接握在刀刃，我也不知道为啥这样做，就是不自觉的，而且我有时候会有，想杀人和自杀的冲动！我快开学了。现在又有点害怕去学校，我怕她们嘲笑我，我怕老师会因为作业的事情找我，我怕各种事情！我现在除了睡觉就是看电视，不想出去，不想见人，只想活在自己的世界里

你说，为啥总有人那么莫名其妙，没理由没原因的难过，生气。还能自己把自己气哭，不想努力，不知道活着为啥，也不敢死，脾气一天比一天暴躁，干啥啥不行不说，什么都不想做，下班了就窝床上，宁愿盯着天花板看半天，也不和别人一起玩，明明知道自己啥都不会不懂，又不努力不去学习，记性越来越差什么都记不住，整天别人说的，沉寂在自己的世界里，受了一点很小的委屈也能让自己越想越气，很多时候甚至有了杀人的念头，也会去脑补杀人的时候那种感觉会有多过瘾，想完了，回头还是觉得自己这个想法太可怕了，现实里也没什么朋友，也不想有朋友，压根不想社交，网上有那么几个好朋友，但是总觉得自己还是很孤单的感觉，明明越在乎的人，偏偏自己越要把那个人疏远，一边想亲近、一边又想远离那个人，特别矛盾。有时候真的觉得自己是疯了，明明自己什么牵挂都没有，也没有什么需要支撑的，就总觉得自己很累，身上很重。有时候我也觉得自己很矫情，什么委屈都受不了，一点小事屁事就有种要死要活的感觉，我什么都不想也什么都不追求，我只是觉得，自己能活一天算一天了吧，谁也说不准哪天因为一点什么小事情或者是事故啊天灾啊什么的，万一就嗝屁了呢。我就是怕啊，因为有段时间我有很强的那种想杀人的心理，好多次，因为一丢丢小事情，就气的手抖，很多次的幻想，如果把刀插那个人的身体里，那个人是不是就可以闭嘴了，太吵了，我也不敢去找心理医生，我不敢直视一个人的眼睛，我甚至还没开口，眼泪水就在眼眶里，就跟个笑话一样别人问什么我都是一问三不知，答不上话，语言会混乱甚至直接沉默 (匿名)

女,16岁,女，16岁 我感觉…我好像有点抑郁症 不知道为什么有时候心里总是觉得很累… 有时候感觉做个什么事，一点力气都没有了 我总是很害怕别人在背后说我 我从来不相信自己能够办好一件事 我总觉得别人对我好都是虚情假意 我不敢去人多的地方 害怕别人看到我 我总是觉得我没有什么朋友 有时候躺在床上闲的时候就会想起一些自杀的片段 和妈妈说的去死 有过自残行为 不知道多少次了，我在学校用小刀划过自己的手腕和手指，是我故意的 我还喜欢用小刀划烂自己的书 每当划自己和划自己的书的时候心里就会特别舒服，就像什么都没有一样 我这不是无病呻吟，就是觉得心里有点不舒服 可是我不能说！ 有时候会觉得有点累，但是我和你们的累不一样 是那种绝望，一点阳光都没有 我情绪很难控制，有时候会突然笑起来，有时候会突然哭起来，我自己也不知道为什么 你们一定会说：没事，她好的很，在家什么也不干就知道和大人吵 我想知道你们真的懂我吗？ 我…有很多很多事都不敢说 也不想说 你们肯定会说：装的，过一会儿就好了 我有时候总是觉得很难受… 有时候看到窗户就会想起跳窗自尽的 有时候看到刀或者刀片就想划自己 这种感觉很舒服 划的时候感觉一点也不疼 就像按摩一样还挺舒服的 嗯…我尽力把好心情都展示出来 也不想让别人担心 有时候在学校时我一点都不开心 但是我必须要装成很开心的样子 我很烦… 很讨厌自己 (匿名)

女 真的特别难受，只要一点事不好，我就很想去死，特别敏感，想开心但是我不能，看着别人开心，自己好羡慕，为什么不能像以前一样开心呢？很自卑，觉得自己就是垃圾，做错一点事就想哭，每次都在想怎么死，几乎对什么都不感兴趣，活着没有意义，特别特别讨厌自己，不知道怎么去死

我现在总是想伤自己，不是挠的全是血印，就是用牙齿咬，我今天拿小刀割手了，但是割的不深，只是发泄情绪，上次吞药自杀，我以为我可以离开这个世界了，可是在学校里被朋友知道后，还是去医院了，总是会莫名其妙的很烦，但有时候又会莫名其妙的很伤心，我经常睡不着觉，老是做噩梦，好不容易睡着了也会被吓醒，我真的不想活了，我过不下去，我找不到活着的意义是什么，我真的好累，没有人能理解我，待在我身边的人，没有几个是真心的，那些不好的往事有时候会以做噩梦的形式，来跟我见面，我想自伤，我想死，但是我又不敢死，我怕没死掉会挨来更多的骂，我怕他们发现我流着血的伤口，会变本加厉的骂我，变本加厉的管着我，我不害怕死，但我害怕他们，我真的不是懒，我是浑身无力，我真的不想动，我也不是不想说话，只是我不知道我该说什么，我觉得我说什么都不好，我觉得我说什么他们都会责骂我，我化妆只是想变漂亮，变漂亮能让我的心情好转，我看着我镜子中素颜朝天的样子真的很丑，我真的很想哭，我不知道我为什么会这么差劲，我不知道我的体重为什么减不下来，我明明不饿，但是我就是想吃很多东西，真的吃不饱，莫名其妙的流眼泪，真的很烦，突然的不高兴，真的不应该，他们翻脸比翻书还快，说过的话都没有当真过，有的时候情绪上来了，我的身体会发抖，我的手会抖的很厉害，我打不了字，很多事情都做不了，我很容易出汗，有时候明明没有感觉到热也会出汗，我新陈代谢变得很差，我想远离他们，我想逃离他们，我不再想去接触任何人和事，真的好麻烦，我总觉得班上的同学针对我，他们不喜欢我，上舞蹈课课，我也是小心翼翼生怕自己哪惹的他们不高兴了 (匿名)

女 总是会 莫名的 难受 想要毁掉一些东西来发泄 有 自残行为 难受的时候 总会想用刀来割腕以此来缓轻痛苦 算是 抑郁吗 (匿名)

女 ，今天犯错了，我做的工作是打包产品，结果多包了，心里想着，领导会不放心我做事，在工作着心里有精神压力

女 本来这几天心情好了，，，，，现在又心情不好了，真想喝酒，让自己一醉方休，因为心里难受