女20岁，有自残倾向四年半左右，自残范围从脖子到脚踝，刚开始是博取关心，到后来慢慢成为了发泄的习惯，严重的半年有很强烈的溺死想法，觉得很浪漫，因为朋友父母每天劝告监管没有实施，后来从厌食期走出来以后并无强烈自杀想法，但经常会想自己的死法以及会有略微造成社会恐慌的报复心理，但是自己目前还可以控制住，可是自残这个行为并不能控制的住，也不受情绪影响，有刀的独处情况下就会自残，没有受情绪影响只是单纯的想去做，而且会拍照洗照片做成相册，照片是近期几次，会有莫名的成就感，在自残的三个小时之内会认为是行为艺术，但事后清醒才会冷静下来。最近失眠严重，有中等强迫症，近期有同性恋倾向，有施暴和受虐倾向，严重变成对身边人不信任的情况，对小恩怨有很强报复心理，感受不到对死亡的恐惧，其他心理都正常。也没对正常生活有什么影响，想咨询这种情况持续下去有问题吗。 (匿名)

女 感觉自己就快要自杀了。 我是女孩子，16岁高一学生。学习不错，在重点高中就读（所以学费也很高），性格也很好，长相也算清秀，在周围人眼里是被羡慕的类型。 关于情绪压抑的情况虽然也持续了两三年，但最近的状况一直在恶化，让我开始恐惧，很可能哪天会真的选择从世界上消失。自残经历也屡屡都有，因为痛觉和鲜血会让我觉得我还活着，同时某些情绪好像也能从伤口中发泄出去。 当我情绪压抑的时候就好像在解剖自己的人格，割到最深的地方、把我自认为是“本质”的那些东西血淋淋地拎出来，摆在表面上，反复给自己洗脑，告诉我自己，我就是这样的。我用了漫长的时间反复进行这个过程，它已经变成了我惯有的思维方式，所以诸如“我是个烂人”之类的认知在我脑子里早就变得根深蒂固不可拔。由此我的负罪感会愈来愈重，我会愈发觉得我的存在是罪孽，少了我会好很多。这个认知是洗不掉的，因为我用了几年的时间一直在把它们往脑子里灌。我甚至不知道这个过程是什么时候开始的，除了用另外一些东西来麻痹自己，我找不到任何的解决方式，我还是会无数次无数次无数次反反复复陷入这个轮回一样的状态，直到我哪一天真的彻底崩溃，而最近我感觉这条崩溃线离我越来越近。 最近我的状态连我自己都感觉可怕，所有的想法都好像不是在情绪偏激的情况下做出的选择，而是我在冷静地思考，心态毫无波澜，将一切事情都想清楚的那种，想要冷静地结束。 因为长时间的自我洗脑与自我麻痹，我对自己的认知几乎是根深蒂固、根本不可能改变的，包括别人和我讲的那些道理，我能理解，完全能够理解那些道理的意思，但我无法把那些道理运用在自己身上。所以尽管我在别人眼里是她们羡慕的存在，我也会下意识的认为，她们喜欢的只是我强迫自己给自己塑造的“人设”，我一定要自己成为这个人设，因为她们只会喜欢这种完美的人设。 我也不是没有总结过我成为现在这种情况的原因，但原因实在太多，我根本不知道先解决哪一个：家庭（重组家庭/幼时面对家暴的心理阴影/和后妈相处并不是特别融洽），社交关系，甚至情感方面。 两三年下来，我没有找到一丝一毫可以救自己的方式。 求求你们，救救我。

女 我很抑郁，每天都活着，但又感觉其实早就死了。学校的压力很大，明明十分努力，却听到至亲说:“你对得起谁？花这么多钱，你看看，就因为你，毁了整个家。”我不知道该怎么办，只能一遍遍的在心里说:“对不起，我的错。”我自残，划了一道道血痕。每分每秒都想要哭，然后头就会特别疼，我曾在头疼到极致的时候，用头撞墙，可是没用。我自残只是因为我想痛苦一点，肉体的痛苦让我享受，那个时候，我根本不正常。我一边告诉自己自己没有任何心理疾病，一边又告诉自己是抑郁症，每天失眠，好不容易睡着了，凌晨三点多又会醒。我试过跳楼，割腕，结果都不了了之。反正我就是不该存在的东西，死了也好，少一个负担。“冲动是魔鬼”。这是我就是我一直不说的理由，而且他（她）们也不会理解的，这次是我第一次倾诉，谢谢。

女 我自残了，晚上要开着灯睡觉，做过噩梦，梦里都想死，但是总是梦到一个男生，现实生活蛮熟的，我之前不喜欢发说说，也不写日记，现在写了。可是我父母对我挺好的，我怎么还会这样呢。我不明白，就是像有两个自己一个在开心乐观，一个在说去死啊，你那么差，它们打架，它打不过它就自残了。职中，以前喜欢学习现在不行了，好想放弃自己，可是…… (匿名)

女 总觉得自己心里有些毛病可就是不知道是什么毛病，每天活得很无趣，之前还有自残的毛病，最近突然觉得应该爱护自己的身体，这样自残是不对的。情绪失控的时候要不就掐自己要不就划一刀。觉得心好累。总有一段时间会很嗜睡，经常脑袋里两个人对话，自己其实很排斥这样，觉得很害怕因为那对话的两个人都很极端，一个是善良到极致的那种，发生什么事她都是那不是故意的要原来别人，另一个不好形容，会说什么杀了他吧之类的。之前的脾气很暴躁很差，可是突然之间现在温顺很多很多，自己也不知道为什么。而且特别容易伤心或者是心情不好，有可能之前还好好的突然心情就不好了 (匿名)

女,17岁,我总是自残，很在意别人看法，非常敏感，对特定环境极其恐惧，心里很不安，脑子里很乱的时候总有个声音在喊叫，很难受，容易想哭，情绪不好的时候做事没有任何动力，速度也会减慢很多，总觉得别人在议论我，总觉得别人嫌弃我，选择困难，难以抉择，记忆力下降，想去死，但又知道不能死，知道还有人爱我，但他们的爱不能救我 情绪不好的时候，呼吸不自主的会稍微加快 但持续时间不定，总是反复 不想让家里人知道我的这些情况，没有去医院看过，平时在人前可以保持良好的社交，给别人一种“我很开心”的表现，但这段时间以来，我在他们面前也慢慢装不下去了，也不是不高兴，但就是情绪很低落，没有办法控制 脑子里总有个声音乱喊，我看见“她”在一个玻璃门的房间里大喊大叫，在地上滚来滚去，很痛苦，或者很癫狂的笑，哭。我也很痛苦，心里很焦虑，也不知道该怎么办好了…… (匿名)

女 我不在意其他人的看法，我只在乎自己所在乎的人对我的看法！每次我被在乎的人语言伤害的，我下意识的顶嘴！每天每天我感觉自己都很开心，可是一到下午我明明没有受过任何伤害，就是心里闷的，忍不住流泪，就像一个石头，在心里！难受！我就会忍不住伤害自己，我感受到身体上痛苦，就会有快感，觉得就是这样！我知道我病了，每次看到朋友，我会下意识掩盖伤口，继续开心的说笑！我渴望他们发现我在自残，心理有病！可是同时每次有人细心发现我的伤时，我不知道我突然哪里来的很多借口！表示这只是不小心弄到的！依旧嬉皮笑脸！那一刻我觉的我就是这样的，传说中的活宝！可是每次在下午。我就忍不住伤害自己！我喜欢下午，静静地听着抑郁的歌，一个人！我喜欢淋雨，我觉得这样我会开心！我喜欢在自残时拍下视频，一遍又一遍看着。 有的时候我会清醒，我知道这样不好！我忍不住向其他人求救：我病了！ 他们不相信，他们觉得这不可能！我不喜欢写日记，我不喜欢讲秘密说出来，我喜欢把秘密掩埋在心底！我忍不住告诉所有人“我就是一个开心果” 我还年轻，我还是一个初中生。我不知道我会变成这样？？？我不知道什么时候开始不怕痛，开始自残的？我害怕我将来会疯掉，我死了也许觉得身边人会好过！我害怕，我害怕我伤害了那些我在乎的人！我怕会疯，我会拉下我的父母一起！ (匿名)

和女朋友聊天聊着聊着就想起闹别扭然后闹分手 (匿名)

女,现在的社会太难了，人都太难相处。一言不合就删除，别人就说你自我。尤其是男人，目的太强。不认识就要照片问你身材之类的。找个谈得来的人太难了。人活着本来就很难，这样是不是以后婚姻就可有可无，因为遇不到啊 (匿名)