女 我很抑郁，每天都活着，但又感觉其实早就死了。学校的压力很大，明明十分努力，却听到至亲说:“你对得起谁？花这么多钱，你看看，就因为你，毁了整个家。”我不知道该怎么办，只能一遍遍的在心里说:“对不起，我的错。”我自残，划了一道道血痕。每分每秒都想要哭，然后头就会特别疼，我曾在头疼到极致的时候，用头撞墙，可是没用。我自残只是因为我想痛苦一点，肉体的痛苦让我享受，那个时候，我根本不正常。我一边告诉自己自己没有任何心理疾病，一边又告诉自己是抑郁症，每天失眠，好不容易睡着了，凌晨三点多又会醒。我试过跳楼，割腕，结果都不了了之。反正我就是不该存在的东西，死了也好，少一个负担。“冲动是魔鬼”。这是我就是我一直不说的理由，而且他（她）们也不会理解的，这次是我第一次倾诉，谢谢。

女,17岁,一直好像都在轻度中度抑郁中徘徊，今年17，七年级就有过自残行为，我妈扇了我一巴掌，说我要是死了她怎么办…… 我只能自己告诉自己，先活着吧，就这样活一天是一天吧， 后来好多了，期间也有过不严重的自残行为，但是整个人开朗不少。后来我妈开始骂我，每天都骂，不停的骂，各种各样的理由来骂我，有时候甚至动手打我…… 我不想活了，但是我还有一个在意的人，我不想他伤心，可是我真的受不了了，我想去医院检查，我不敢，我害怕，我怕她又给我一巴掌说“你这么小哪来的压力，怎么可能抑郁” 我睡不着，没食欲，干什么都没兴趣，好累，躺着不动也疲惫 脑子一团乱，动不动就想法极端，脾气暴躁，总伤害到身边的人，我是不是真的病了…… 我想死，可我不敢死，我快疯了 (匿名)

女,16岁,我想在此分享跟你们不太一样的自残，抑郁—— 天性所致，我对自己的心理状态不是很在意，不懂得原来压力大到一定程度就会抑郁，需要调节，需要释放。也不知道心理这门学科原来这么深。曾经只是以为学心理可以学习犯罪心理学做一个侧写师，或者看透人心。我因为什么都不在乎什么都不懂而变成一头失控的野兽，也因为这个打开心结。 最初嗜睡，做噩梦，半夜惊醒，食不下咽，爱伤感，烦躁，焦虑，甚至自残，这些我都没有在意。 为什么嗜睡？困了，身体差，脑子要休息，这不很正常吗？ 为什么做噩梦？这不很正常吗？谁没做过噩梦 为什么半夜惊醒？这不很正常吗？ 为什么食不下咽？反正也不饿，饿了就吃了。 为什么自残？因为很快乐啊。。。我就是想啊。 等到我不知道为什么这些情绪爆发，为什么突然把自己关起来，为什么突然说话变成怒吼，为什么常常想自己一个人躲在角落里哭，被父母当做一个正常的青春期里的孩子一样，认为我只是在无理取闹。。。认为过一段时间就好了。 于是我拿着父母对我的不管不问开始反抗，不想联系的人就删掉，不想看到的人就大吼让他不会靠近我，不想起床就睡觉，让我难受的事就不做不想不看 反抗到最后，我只剩下这一条可悲的性命和能让我暂时忘掉一起的的手机。。。 过了一些年，我累了，忘了，无所谓了，没兴趣了，感到越来越空虚了。 但是时代变了，我也变了 变得不会有实行动了，变得知道正常的生物钟是什么感觉了…… 但是我的无知救了我，还是那句，为什么会这样感觉，这不是很正常吗？ 然后我就很正常地想要活着，很正常地想要好好活着，很正常地困了。。。明天再写。 啊，不，今天下午再写 希望那些自残的，有抑郁症的，想消失的，能按照自己的想法，只要不难受，逃避未尝不是一种解决办法，但是确实可能是馊主意，， 爱咋滴咋滴呗，很实用 (匿名)

男,15岁,第一次自杀的念头那么强烈，你就继续说吧，说再多我也不怕了，实在不行，也就一死嘛？大不了下辈子不做人了，人真的太累了，背负了太多。 终于知道那些自杀的人的心理了，接受不了社会的流言蜚语，被家人的冷嘲热讽打击，能不得抑郁症吗？能不自杀吗？ 身边所有人的责备，谩骂，侮辱。都一次次的打击了这类患者，都一次次加深了他们自杀的念头，这也不可能全怪我吧，我不是学习这块料，再怎么学，有办法吗？​ 或许我就不该被生出来，你们​创造了我，照样也悄无声息的毁掉我，你们就没有意识到吗？ 我就是个祸害吧，坑钱，坑命，坑你们，那就不要生出我来，这样我或许就不会认识你们，我就可以赶上十二年义务教育了，我还用担心这儿那儿吗？​ 从小家庭的分离，使我变得孤僻，你们看不出来吧，​我得了重度抑郁症，你们也看不出来吧。你们打着为我好的旗子就开始了无脑的谩骂，侮辱，你们从来不顾我的面子，在朋友，亲戚，同学，家人面前，疯狂辱我，你们不愧疚吗？ 我其实很羡慕别人有一个幸福的​家庭父母都在，其他亲戚和睦，而我从不曾有过什么。 我懦弱，胆小，幼稚，甚至被别人指着鼻子骂我都不敢还嘴，我忍过许多许多，我得感谢你们生出了一个坚强的我，我想的开，如果想不开，我已经死在了小学时，如果我当初从那桥上跳下来，现在我就不会有这些事儿，你们不就满意了吗？你们不是就想要我死吗？不是吗？你们摸着良心说，我死了，你们是不是会特别轻松。谁在乎过我我不爱说话，你们说我性格内向，你们也不想想是谁造成的。 我怎么就摊上了你们这群人呢？都是我的错，我千不该万不该，就不该投胎投到这个家庭来，​，现在我变得很暴躁，没有耐心。知道我为什么喜欢一个人独处吗？我活了15年，朋友没几个甚至都没有几个真心朋友，没有什么兴趣爱好，就连填一个兴趣爱好，我都会用十多分钟。 我不曾感到过幸福​，我的生活中只有冷漠，负能量，我从不讨人喜欢，我也没必要讨人喜欢，我从不用搭档，我也不需要搭档。 如果有一天，我真的自杀了，别后悔，这都是你们一手造成的，如果我真的走上了这条路，那就说明我对你们很失望，真的很失望，我恨你们，从来都是，以前也是，未来也是​。 一个人孤独一生，到头来，连死都会死得很幽默 (匿名)

女 我承认我在逃避现实。 我是中度抑郁患者，但是现在感觉好多了，先前的恐慌和焦虑减弱了一些但依旧有残留。我的想法是：我是正常的。但是我在某一时刻突然发现，我的行为连我自己都要不能理解。我不再认真对待任何事，包括学习、友谊、和生活。我的感情混乱了，我和母亲吵架后就摔门而去，在街道上走的时候我却没有一丝后悔、反思、难过。反而，我意识到我在微笑。我对这个自己厌恶至极，却又不能反抗，我变了许多，但是有很迷茫。我想过和以前一样重新努力，但是总有“只要死掉一切都会与我无关了啊”这样的念头。坦白说，这种想法我从小就有。（不过这段时间我撒了不少谎，估计也没有人相信吧。）小的时候我沉默寡言，与同龄人相比较起来，我自己都觉得自己要成熟一些。（可能是父母离异的原因吧。我到现在都记得我无意间翻到那份离婚协议书时的场面。）那个时候我好像六七岁了，认识很多字。那之后我又经历了很多。例如舅舅到我家打我妈催她还钱（然后他用钱充游戏），我妈不在家的时候来我家问我知不知道我亲戚的电话号码，我说不知道然后看动画片，他就那擀面杖打我，拖到我的卧室床上狠打。哦哦，四岁的时候过年，我忘了什么原因，总之在老家当着我，我姥姥姥爷，去厨房拿了擀面杖就打我妈。后来我很天真地信了他会改过的话。好好笑，初一时候的元旦，我和妈妈去他家吃饭（本来我不想去，但是妈妈劝说下我还是去了），就因为表弟调皮，他要教训我表弟，我在旁边劝了一句，就那那个拉伸用的擀面杖打我。是妈妈抱着我挡下了。然后又去厨房拿菜刀，扇向我妈妈的头部，拽我妈的头发，踢、踩。我当时接受不了，拿上外套跑出去，下楼梯的时候我什么记忆也没有了，只记得后来回到家发觉手被楼梯扶手磨破了。我在楼下遇到一位住户，央求她帮忙报警。她说她先去看看情况，然后我跑出小区，去旁边一家小卖铺求老板报警，然后在那里抹眼泪，犹豫要不要逃走（我怕我被抓回去）。后来姥姥陪妈妈推着车子出来了，警察也来了。姥姥跟他们解释说没事没事。这件事也就不了了之，后来托我姥姥给我妈三百块。我气的要死。我现在还能回想起那一天，它成为了我噩梦的源泉。肢体爆炸、坠楼而亡、被跟踪刺杀……我的抑郁严重时期总会是这些梦。也有一次我梦见了舅舅的身影，同时还有一个类似于旁白的声音说：人渣，废物，去死。我想要杀死他是真的。现在也是。我不知道为什么妈妈选择原谅他。我无法抹去我的记忆，无法从那种威胁感种走出，我当然给过他机会，几次了？太多了。我累了，真的太累了。杀死自己倒也是个好选择，自我救赎，自我解脱。可是我怕疼，我还有牵挂。但是现在我在一点点抛弃那些牵挂，一点点令别人对我失望透顶。我喜欢用刀子划伤皮肤，刚好能出血那种。只有这样，真实和虚幻的疼痛感才能重合，我才能短暂的觉得“活着”。可我越来越控制不住自己了。刀尖对准胸口的次数在增加，虽然我还没有捅下去的力气。我喜欢抚摸伤痕，他们是我受过苦难的真实证明。我恨死我自己了。恶心至极。我不想活着，很久以前，我的目标便是“在青春中灿烂死去”。可我还是对世界留有一点残念。在这个物质时代，以钱来说话，我真的受够了。

女,晚上19:54左右我狠狠地划了我自己两刀，流了很多血，我还用红笔在白纸上写了诅咒了她死，起因便是我和妹妹打闹起来，后来渐渐成了打架，我不小心把她推倒了，因为那个地很滑，我想扶她起来，她并没有接受，她起来之后也把我给惹生气了，便打起来了，她错的太多了，她永远都在指责别人，永远都不会反思自己，我爸也得病了，妈妈也不喜欢听见我们笑，但她只知道教坏弟弟，如果没有我也许便不会有这么多事了，我之前原以为转班会改变一些事情，同学们很好老师也好，但我拒绝了她们要和我玩的好意，一切似乎慢慢好起来了，但并没有，我恨我自己我恨我的一切，现在我唯一的救命稻草就是画画了，但它似乎快倒了，我有抑郁症，所有的人都不知道，有一位老师通过我写的周记知道了我的事且察觉到了问题，但今年是变得更严重了，我起初并不知道我的病直到有一天我伤害了我自己，我就知道我病了，变得越来越严重，前几天我为自己准备了后事，我今年要15岁了，但它把我摧残得不像14岁的样子，每当我觉得一切要好起来的时候，它便会阴魂不散的跟着我提醒我“你该走了”“一切都是你的错”“你让关心你的老师失望了”“一切都是因为你”“你有罪”…… 确实，都是我的错，我也知道我的原生家庭的家庭成员有问题，尤其是我的妈妈，对不起，对不起，对不起，都是我的错，看来我的自杀计划得好好准备了，抱歉，如果能通过我的死去而让他们两变好那也挺好的?? (匿名)

男，24岁,今天我生日，你们能给我磕个头吗 (匿名)

女,88岁,有胃病，再加上每天晚上都熬夜熬得晚，体育中考会不会猝死 (匿名)