女,16岁,女，16岁 我感觉…我好像有点抑郁症 不知道为什么有时候心里总是觉得很累… 有时候感觉做个什么事，一点力气都没有了 我总是很害怕别人在背后说我 我从来不相信自己能够办好一件事 我总觉得别人对我好都是虚情假意 我不敢去人多的地方 害怕别人看到我 我总是觉得我没有什么朋友 有时候躺在床上闲的时候就会想起一些自杀的片段 和妈妈说的去死 有过自残行为 不知道多少次了，我在学校用小刀划过自己的手腕和手指，是我故意的 我还喜欢用小刀划烂自己的书 每当划自己和划自己的书的时候心里就会特别舒服，就像什么都没有一样 我这不是无病呻吟，就是觉得心里有点不舒服 可是我不能说！ 有时候会觉得有点累，但是我和你们的累不一样 是那种绝望，一点阳光都没有 我情绪很难控制，有时候会突然笑起来，有时候会突然哭起来，我自己也不知道为什么 你们一定会说：没事，她好的很，在家什么也不干就知道和大人吵 我想知道你们真的懂我吗？ 我…有很多很多事都不敢说 也不想说 你们肯定会说：装的，过一会儿就好了 我有时候总是觉得很难受… 有时候看到窗户就会想起跳窗自尽的 有时候看到刀或者刀片就想划自己 这种感觉很舒服 划的时候感觉一点也不疼 就像按摩一样还挺舒服的 嗯…我尽力把好心情都展示出来 也不想让别人担心 有时候在学校时我一点都不开心 但是我必须要装成很开心的样子 我很烦… 很讨厌自己 (匿名)

女,14岁,初三 感觉自己心理不正常吧 神经衰弱 身体不好 每天要吃很多药 感觉自己有抑郁症 但是不敢去查 不止一次想死了 没有人理解我 我脑海里的很多想法的确奇奇怪怪 但是也不至于被骂神经病吧 害怕交流，朋友很少 之前性子很温和 最近却咄咄逼人 我讨厌我自己，我恨我自己 小时候的事情太多了，压得我喘不过气 自己的奶奶爷爷杀死了自己的姐姐，遭受亲人虐待，父母不理解，差点被qj，溺水 太多了太多了 我真的撑不住了啊 真的够努力了啊 为什么，为什么还要一次次逼我 心理不适 生理不适 做噩梦嘛，每次都惊醒，然后开始控制不住的发抖，心跳加快，不能呼吸 经常掐自己脖子，试图自杀，撞墙也是常有的事 我就是疯子啊，我就是精神病患者啊 那又怎样 和你们这些只会看笑话的人有什么关系 总有一天，我拉着你们一起死 但是 在这一切发生之前 拜托啊 来个人拉我一把 救救我吧 (匿名)

女 我经常容易头疼，说疼也不是疼，说不上来的感觉。我持续抑郁状态（是状态，不确定是不是抑郁症谢谢）差不多两年半，也动过轻生的念头，但很快就制止了。我怕疼，但是有时候也会克制不住自己用小刀自残（也没敢割腕就对了）。我经常感觉整个人压力过大，总是昏沉沉的，每当发生什么预料之外的事，我总会产生一些比较恐怖的想法（具体是什么就不说了，咳咳咳，反正比较血腥？），当然也就是想想――我无法控制自己的情绪，有时候比较（是非常）极端，比较暴躁，发生什么事总是感觉喘不过来气。比较会想多，一件微不足道的事情已经过去很久了还会被我翻过来翻过去不停的想根本不可能发生的后果，总是感觉很慌，但也不知道慌个什么。有一点点强迫症（吧？），做为一个学生，我无法忍受书本笔记不齐全和不整齐，无法接受试卷有多余折痕以及桌柜里的书没有按照学科.大小.类型等摆放整齐，如果不整齐我会选择将其整理好再去听课，以至于听漏很多内容。我讨厌和太多人待在一起，那样我会感觉我很孤独，我感觉到我自己和他们格格不入，相比较集体活动我更乐意一个人在家什么都不做睡上几天。我感觉做什么事情都力不从心，就连以前热衷的二次也仿佛淡了了许多，以前认识的列表也不再联系了，游戏什么的因为游客登录然后手机换了也等不了了（反正里面也没有亲友，仿佛单机模式）我也描述不了到底是怎么了，反正就是我感觉这个世界很美好，但和我无关，想想这些日子又和别人起了争执，又和父母产生了间隔，再一次又一次地失败，原本就不坚定的信念已经浩然无存 ，但是我真的不想离开，我感觉我还有好多事要去做，活着挺累的，真的挺累的，人情世故我无法理解，我很纠结，我真的不知道怎么办，我到底是怎么了……

女,11岁,我在很多地方测过了，都是重度抑郁症。我真的心累，精神基本时不时是游离的。这样快一年多了吧。从来没有人知道，因为我只要走出我自已的房门，就必须笑，不笑？那样我更什么也得不到，假装我很风趣，积极主动爱学习爱奉献，呵，我跟同学老师家长搞好关系，这样我才能更如意嘛。大概三年级时，突然就觉得你无私的对别人，温柔没有用，这不是交易，再不会有回报。后来想通了，这本来也是交易，很久的投资。我没有"朋友"，人生太短了，我没空去干别的。但我最近觉得我快不行了，升上五下就一直在下坡，成绩也下滑了。我母亲不大管我，父亲经常和我吵，他总觉得我是个"人偶"，爷爷奶奶都是倔脾气，两个人一吵，我奶奶就吵着要分家，跳楼，然后我爸爸就说我，呵，后来清明节，我爷爷，他突然抽了，摔得满脑门的血，我假哭了。我快撑不住了，很累，想静静睡一觉都不行，快崩溃了，每次，就无意识地用刻刀美工刀划手腕用胶枪烫，因为我是学美术的，这类东西很多，想象能划破动脉。有几晚上，去厨房，拿菜刀，可最后还是放下了。喜欢去高的地方，我很平静，一点都不晕，有一种回归的感觉。后来，每次就喜欢收集伤口里的血，用水笔蘸血画画……我对什么都失去兴趣了，没有物欲食欲，甚至感情，我不会笑，不会哭。一切都无所谓，人生短短几十年，甚至几秒……匆匆走一遭，也定受了不少苦，可最后有什么属于自已？只会被消磨干净。我胆小，自己下不去手，但我不怕死，我不知我死后，这里会怎样，他们会看到那些血迹，那本日记吗？我也尝试找到一个活下去的理由，可那根本不算根据。这世间没有让我期盼的东西了，自私仇恨怒火懒惰欺骗色情……太多了，没意思了。我至今为了自己，骗了多少人？假笑假哭虚情假意……我自己是否真实，不确定……我太累了，每个人都是这样活的么？ 我什么也不想要，什么也不想干。 世界的本质就是有得有失，那，我不需要什么，也不需付出什么。 我只是想静静地独自听一会儿歌，小睡一会儿，看看书，写写小说…… (匿名)

女,14岁,我是一名初二在读女生。初二上册因为一些事情去外省封闭学校借读。初二下册就回了老家的学校。借读的学校是封闭的私立学校。那里的规定让我很反感。老师让我很讨厌。同学也都针对我。说我坏话。甚至于告密一些不好的事情给老师。那时候就有过轻生的念头。而且借读也不是我自愿的是父母胁迫我去的。直到下册我回到了老家。学习状态也一落千丈。从之前的80掉到了现在的400名。我感觉就是很难受。明明我以前成绩也还可以。总是拿我对比。总是去争。我感觉很没意思。我睡不着觉。我睡着了就会做噩梦。反反复复在凌晨醒过来。总是出现幻想。还总听见很多声音让我去死。在过年间。忘记因为什么事情了。我突然就特别难受。心口特别痛。胸口也是。一抽一抽的。脑子也要炸开了一样。然后突然就看见很多人。对我指指点点。我看见很多很多血还有虫子。我特别特别的害怕。以至于我想掐死自己。但是被人拦下了。我真的不知道怎么办了。之前查出来重度抑郁。医生给我开的药也很久没吃了。这几天翻看日记。看见了很多很多的乱七八糟的画。我看不懂上面画的什么。也不记得自己写了这些东西。有普通的字。大概是说我是个废物。说我就该去死。写了什么很痛。我看不完全。真的感觉特别迷茫。我也不知道该怎么办。我觉得现在的生活没有意思。一点意思也没有。我好像被玻璃罩子罩住了。没人听我说话。没人听我想要什么。我感觉玻璃罩子越来越小。我好怕我一声不吭的在里面死掉。最近快要过生日了。家里人送了一堆不喜欢的。我之前也说过不止一次不要浪费钱买我不喜欢的东西。记性也越来越差。我甚至三天内的事情都不记得了。我想要去努力开心起来。我想外出社交。直到我发现自己的改变。我觉得我真的像个疯子。从前的我有些腼腆但有很多好朋友。我以前晕针也有点晕血。自初二上册以来。我见到血就会特别兴奋。这让我有点恶寒。甚至跟人起了争执。我会想要去杀死她。以至于我去自残。我感觉我脑子可能是有病吧。我这种人就应该得到惩罚。有时候脑子清醒了就发现自己并没有对不起谁。更没有做错什么。但过不了多久又觉得我自己罪大恶极。我甚至会去虐杀小动物。我杀死过兔子。老鼠。我把他们埋了。但我感觉心里很痛快。清醒的时候我又开始痛恨自己。我开始看我从来不看的悬疑恐怖片。我感觉我就是里面的杀手。我开始慢慢带入进去。这让我感觉到无比的振奋。有时候我觉得我应该杀死所有和我作对的人。为了不让自己冲动。我摔杯子砸东西大喊大叫。伤害不到别人我就伤害自己 (匿名)

女 自己觉得自己有精神方面的问题，我承受能力很弱，容易发火，容易生气，受点刺激我就会发作，像一个神经病一样，自残心跳的很快，呼吸急促，那个时候我总是想着死，每次发作起来我都把头使劲撞硬物，想撞死自己，还吃过安眠药，我那个时候非常控制不住自己，我那个时候无比的丧。我感觉自己就是得了精神病了，这样的情况是在19年十二月份开始的，那个星期我每天都想死，每天都想着自己的后事，因为我退学了，18年高考考上了高费二本，也就是以前的三本院校，原本想读专科，父亲觉得本科好，就读了本科，但是家里经济条件很不允许，上了一年，大二我就退学了，当时家里也都同意了，我不想家里每年都是给我借钱还钱借钱还钱，但是他们根本就不明白我，因为我在大学谈了一个男朋友，家里人就觉得我是因为谈恋爱不想上学，可是哪里是这样的，我每次看到关于大学的什么抖音，一个同学的动态我都会下意识的避开，因为我看了觉得难受，遗憾，十二月份，上班时被客户骂了，心情不好打电话给家里，我爸说我在外面说是我和别人说是家里人供不上我上学，让他们丢人，说我给家里丢人，我那个时候我精神好像崩溃了一样在办公室里使劲哭，我那个时候就很想去死，我感觉自己活不下去了，但是我控制住自己慢慢冷静下来，堂哥打电话跟我讲了很多才平静下来，自从那一次开始，每次我受到刺激我都像个疯子一样，我感觉自己很绝望，每次我都会自残，头撞墙，撞硬的东西，吃安眠药，我都控制不住我自己，我不知道怎么办，现在我是正常的，但是我不知道什么时候又一次发作，我快要受不了我自己了，我总是这样我真的要活不下去了，我不是一个正常人 (匿名)

女,16岁,我很痛苦，很扭捏，我是一位16岁的抑郁症患者，今年高中因为受不了住校自己退学了，我也不知道我什么时候变成这样的。 我很痛恨社会，我共情能力太强，强到我不分身份都能共情，我清楚的知道什么是对的什么是错的，但我还是控制不住去共情。 我感觉我很罪恶，每天都很想死，我打算在生日那天去死，但我受不了了，我想当场暴毙，我恶心一切，我很想杀人，我以前觉得世界很美好，但我现在只想杀人，我想杀死所有人，我不想杀死好人。 我很想杀了我，我想过去医院，但去年确诊之后我就没去过了，我觉得一切都很假，我不敢开口对我妈说想去医院，太贵了，费用太贵了，我太罪恶了。 我不知道该怎么办，我知道这是坏现象，但我沉醉在其中，我想好起来但我又不想好起来，我好痛苦，我都不知道我怎么会变成这样。 我每次看见社会新闻我就好痛苦，世界那么黑暗，一切都那么黑暗，每天脑子里都很乱，我总是思考很多不切实际的东西。 但我能感到开心，睡眠也正常，但因为喜欢熬夜作息颠倒了，我看见药会干呕，因为我自杀过很多次都吞掉了很多药。 我感觉我开不了口，我不想和家人说这些，我不想全盘托出，除了认识的人我都能说，出门会戴上帽子和口罩，我不敢被别人看见脸，我也不知道到底是怕和别人对视还是怕被看到脸。 我也不知道我到底痛苦什么，我感觉我没有全部说完，我也不知道我是不是全部说完了，我很混乱，我只知道我很乱，我好像很平静，又好像很乱。 我到底在思考什么，太乱了，真的太乱了，我不知道，我不知道，我到底再说什么呢？好像忘记了，我好乱。

男 我异地恋女朋友说她身边突然出现一个她喜欢的人，问我怎么办，后来她说骗我的，也跟我解释清楚了，但是我疑心越来越重，总担心是真的或者慢慢变成真的，我该怎么办！ (匿名)

女 总感觉自己活不长总感觉心里很难受 (匿名)