女 就是我有时候特别难受，莫名的想哭，觉得活着真的好累，有时候真想一死了之，可是又不敢。我还总是头疼，最近记忆力也不好，注意力也很难集中，而且有时候在脑袋里还会听见别人对我或是其他人说话的声音，有时还会头晕，全身没力气，有时候还会心慌，胸闷，说不出话来，有时候梦境里的还以为是现实发生的，有的还很真实。我喜欢热闹但是讨厌去人多的地方，和陌生人说话会害怕还会心跳的很快不安分，尤其是异性，我还有点讨厌和异性接触。最近还会为别人说的话或是做的事情感到不满，然后很烦躁，甚至会有点讨厌这个人。我的朋友们都认为我是一个开心积极向上又阳光的人，可我有的时候是真的不想笑的，但是怕别人会不开心，只有一个人的时候才轻松些。我还觉得别人会知道我的想法或看透我的心思，可能还会算计我，害我，想看我出丑。我好像在恐惧些什么东西，我每天晚上都会睡的很晚，基本就是两三点或者四五点钟，因为我无法在清醒的状态下闭上眼睛慢慢睡着，我会觉得好像有人在看着我一样，所以必须是玩着手机到很晚了眼睛睁不开了才能睡着。请问我这是怎么了？ (匿名)

女 头总是很疼，一个人的时候负面情绪爆棚。总是会觉得自己存在很奇怪。 一天想的事情很多，懂很多大道理 头疼总觉得自己是要想起来什么但自己又在抵制，想想起来，但又不想想起来。精神状态很差 觉得这世上不能相信任何人 根本不能正确的认识自己 但是自己给人的感觉是温暖的 但实际上我知道我是冷漠的 非常自私，却又无私 十分抑郁，但表面坚强乐观 无法将任何心事正确完整的对人倾诉 就算是对闺蜜也不能用真正的态度面对 虚假的感觉包围在我心里 感觉没有压力，但种种迹象说明我压力很大 觉得对一切事物都无所谓，但特别瞧不起自己，瞧不起任何人 对什么人都无法喜欢起来。 一天莫名其妙的事总会自己找上来 可我喜欢独自一人，我也不知道我是不是喜欢，感觉像是害怕面对 遇到困难总想着逃避 该怎么办都知道，但无论如何做不到 更作了，容易失眠 想吃安眠药和抗压镇定剂之类的 我是怎么了？该怎么办？ (匿名)

女,头好疼啊 休学一年多了 天天在家混日子 时间过的很快 感觉自己越来越奇怪了 容易管不住嘴 有时候思想很活跃 一直找人倾诉 但是在解剖自己的想法 很焦虑的样子（感觉被自己的思想固化了）有时候又不想说话 朋友找我聊天不知道回什么 不然就是待在一起很不舒服 想离开 会很暴躁 ,这一年没怎么想过以后该怎么办 有一种活不到那个时候的感觉 所以很放纵自己 但是很怕死 有次身体不太舒服 是很小很小的问题 可能有些焦虑 突然感觉自己快死了 很恐惧 记性也变的很差很差 如果印象不深 我现在打字都想不起来前面说了什么 ˚‧º·(˚ ˃̣̣̥᷄⌓˂̣̣̥᷅ )‧º·˚,脑子浑浑噩噩的很难思考了 感觉自己好像一直都不正常 还有社交问题 很难真的把对方当朋友 一开始就冲着短期去的 想自己待着 (匿名)

女,我不知道自己是焦虑太重还是已经轻度抑郁了 我时常心情好时常差，喜怒无常吧应该，我空闲下来就会胡思乱想不开心，只有忙起来我才不会乱想，我总是莫名奇妙感到烦无论何时何地，我有时候想哭却哭不出来，我也不知道为什么哭，就是很想哭，一哭我会想到更多不开心的事情感到很委屈,我家里有个比我小14岁的弟弟，他才两岁多，我很烦他，他总是一直哭，爸妈怪我不看他，可是他们越说我我越烦，我真的好烦好烦，这个小孩一磕到碰到哭了我肯定会被骂，我讨厌坐在客厅，我喜欢自己待在房间里，离不开手机，就算没有手机我也不会学习只会发呆想很远的事情，我可以-整天不吃饭只睡觉，有时候对任何事情都提不起兴趣，手机也玩腻了，游戏也没有想从前那样喜欢，我学习也很难集中精力，我想好好学习，我知道不好好学习的后果是什么样，我很清醒但是却没有动力是我前进，课堂上我会发呆，听不懂课我真的好难受，但是我又不想去问，我感觉我有好多好多不会的，我感觉我好废物，真的好废物，我想和他们大吵--架然后离家出走，我知道这很幼稚毕竟我现在没有任何能力养活自己，但是只要他们不管我即便流露街头我也乐意，我懂得很多道理我很清醒，我能劝得了别人却劝不了自己，我想死但是我又害怕痛苦，我好想放肆--回，求求他们不要管我那么严了，我曾经考高中的动力是远离他们，我初二那年很痛苦，每天都失眠躺在床上三个小时才能入睡，终于我熬过去了，可是现实却不如意，他们给我报了离家最近的私立，我还记得她说的话:你去远的地方，我们怎么控制你管你?哈哈，求求你们了，不要再逼我了，我自愈能力很强也看的很开，我今天可能难受但是明天可能就会变好，但是我现在感觉我已经很崩溃了，曾经考高中的动力现在也变成了考大学的动力，但是如果我又失败了呢，我不能在失败了，我学习现在很差很差，我真的要崩溃了，我去哪里玩跟什么人玩都要打报告,我不出去玩他们又说我，我出去一两次他们就说我心野，我做什么都是错的，我就是个错误的存在，别逼我了，我会疯的。 (匿名)

男 经常会头疼，神经过敏心里感觉不踏实，总是想些不可能莫名其妙的东西，朋友叫我一起出去玩或者做些什么我都感觉是别人在给我制造麻烦，非常容易动怒因为别人的一句话或者是看我的眼神我就会恼羞成怒，感觉自己的精力下降活动减慢，几乎从来没有因为一件事高兴过每天犹如行尸走肉一般很多时候我都认为这个世界很是无趣想一头撞墙不活了太难了，在平常偶尔我做错了一些事，受到别人的指责我就拼命的认错脑子一热非常激动的做一些伤害自己的事情让别人吓了一跳，胃口也非常奇怪每天该吃饭的时候我一点也感觉不饿一天差不多就一顿饭，有时候晚上饿了的吧就会暴饮暴食，每次我身边有朋友有人我会感到很不自然感觉我和任何人都不一样不合群不能融入在一起，在人多的地方感到不自然但是自己一个人的时候总是想一些事情还哭着焦躁不安心口胸闷坐立不安非常烦躁，总是控制不住自己偶尔大发脾气砸东西，不跟任何外界人联系非常高冷，不喜欢跟不认识的人说话不喜欢交朋友，害怕出门生怕遇见别人尤其是认识的人，经常责怪自己自暴自弃，感觉到孤独感到苦闷过分担忧，对任何事物不感兴趣，感情很容易受到伤害，感受到别人不理解我不同情我，感到别人对我不友好，不喜欢我排斥我，感觉自己永远比不上别人，每天晚上凌晨2点是我入睡的时间不，不到2点睡早一会就翻来覆去睡不着觉这个情况已经持续半年了，总是感到害怕而避开某些东西比如一些事，物，场合，记忆力总是不集中，脑子偶尔空白，从未和任何人很亲近，最近感觉自己心理上有问题不正常越来越严重。

女,很长一段时间都觉得自己心理方面有些问题，在大多数的小事上较真，然后放大种种问题，遇到事情总是想最坏的情况，对特定的人控制不住自己的情绪。甚至想去死，这个念头在很小的时候就有了，喝过农药，但太苦，没继续。想跳楼，又害怕。想割腕，也是怕。手上三个烟疤，无数条小刀的痕迹。现在发疯的时候会咬自己。思维有了障碍，脑子不好使了，工作不想干，什么都不想做。但其实我内心深处还是想好好上班好好挣钱，只是找不到一个合适的方式。以前会觉得有很多朋友，然而现在联系的也没有几个了，不愿意再对谁说太多，也不愿意结交新的人。然后以前不管对谁都会发脾气，各种发脾气，现在都是控制控制，对不熟悉的人能忍住，但是对亲近的人特别凶，甚至觉得整个世界都在伤害我。每年都是这样，上半年的班，调整半年，但是根本调整不好我自己。越来越懒，越来越没心思。每天在家一到傍晚就开始催未婚夫回家，他在身边才觉得踏实，才能正常一点。我知道自己有问题，可是有时候又觉得自己挺好的。我不知道该怎么办。

感觉特别在意别人的眼光，害怕他人，每天都活在自己的世界，感觉自己总是一个人，，每天都无法开心起来，只有在和朋友一起玩的时候能暂时开心些，一个人时心情极差，及其害怕家人不敢与他们交流，很想解脱，脑中经常有自己自杀的场面，非常害怕去学校，感觉就像地狱一般，无法用语言形容，每天都会肚子痛，不管在学校还是家里，就算吃药也没用，感觉自己在这个家中就是个废物，每天无精打采，不说话，总是自己待在屋里，不敢出门，每天都感觉脑子很乱，却又说不出为什么，脾气暴躁，易怒，气大了用拳头使劲敲打头，晚上虽然很困，但是就是不想睡觉，不知道自己怎么了

女 头一直痛的厉害，是从神经传出的那种痛，难受，不是表面上那种痛。 总会感觉脑子里有两个人，意见总是分歧的两种，如果只表达出来一种，就感觉很郁闷还有点生气，一直感觉孤独，就算有朋友，就是感觉心里孤独，说真的。其实没有一个人知道我心里到底什么想法，有时候我自己都不理解自己，有朋友的时候我感觉，就有一种隔阂的感觉，还会猜忌，甚至也感觉孤独。一个人的时候也如此。最近也变得不喜欢说话了，很久以前开始想过死去吧，但每次都是在犹豫，拿起来刀却又恐慌，手掐向脖子又开始犹豫。一直在寻找一个契机，但又不希望找到。我更希望身体不为我控制的，无论是对世态疮痍，还是琳琅夺目，都没什么值得我期待。我一直在犹豫，我总觉得我这心理不太健康吧，但其实没有一个人肯听我发泄完，都或敷衍了事，或不是我满意的答案，又或许在背地说我作，真的是我也不知道啊…… 请问我这算有心理或者精神问题吗？ (匿名)

男 我该怎么选？ 1 进厂 去年进了十几个就一个厂做了一个月 难熬 2进亲戚单位 从10年到现在 进进出出三次了 上次又是因为我w贷欠钱 催收把里面的人电话都打了一直催到现在 我实在害怕进 我有点社恐 可能有点严重 去年从厂里回来就一直蹲在家里 可能有点抑郁 对什么事情没兴趣 感情淡漠 尝试过zs 没成功就不去想了

男 她异性朋友很多，也有很多喜欢他的，她的微信加密加密再加密，就今天他回来闺密去吃饭叫我和她一起，我和他说既然我们两个在一起了就少和他来往，但她说她男闺蜜有女朋友了，叫我不要想多，等一下还要叫我和他男闺蜜去吃饭我怎么做。