从小家庭不和谐，父母和老吵架，一但吵架，就有奶奶二叔，一大家和母亲吵架，有时候还还打母亲，每次吵架基本都是犹豫父亲喜欢赌博，不回家，也不顾家引起的，再我12岁那年，不知道什么原因记不起来了，他们又和母亲吵架，母亲离婚了，我和姐姐跟着母亲走了，但是母亲那次特别不好，胳膊骨折，母亲胳膊好了，又组了新的家庭，直到现在，我从开始上学，老有人欺负我，老和同学打架，回家母亲也打我，慢慢的就不和别人交往了，也不和别人参加活动，可我就是回家母亲打我，出了家门，没人惹我，不会打架，如果有人惹我，不管能不能打过，我一样打，再后来，直到现在，就是那个人只要说话的语气不好，我的第一感觉，他是不是再说我，但事情过后自己也在想，是不是太敏感了，遇到对我好一点的陌生跟我说话，我都不敢看她、他，老是感觉不好意思，当别人跟我说话的时候，当他停下来的时候，我会看他一眼，点点头嗯一下，反正就是害怕开口，当遇到女的，要是自己和他接触有点频繁，就在想，会不会让别人误会，她自己也误会啊，我真不知道自己怎么会变成这样啊，反正自己也不知道为什么，想到这些不由自主的就想流泪。 (匿名)

女,21岁,我感到我的爸爸非常疼爱我的弟弟，我开始有些讨厌我弟弟了，而我的妈妈表面上很关心我的样子，可是不知道为什么一跟她有经济上的问题，我觉得她过分了，我很爱他们，真的很爱，可是就是因为爱，我很不开心，很痛苦，慢慢我觉得，我的父母已经有些不如朋友了，他们的行为已经严重伤害到我了。我很内向，但我很想变得开朗，其实在内心深处，我一直都是有些排斥陌生的人，可是为了生活，我必须有适应环境改变的能力，所以我每天都很纠结，我害怕受到挫折，害怕受到批评和指责，在做任何事的时候，都害怕自己做不好，所以我做任何事都很努力，我想做得足够好，这样批评和指责就不会降临。小时候成长那几年没有父母的陪伴，加上母亲从小的讽刺，铸就了现在这样一个痛苦害怕纠结胆小的我！我想活得轻松一点，不用每天担心很多事，不想话到嘴边不敢说，不想太在意别人的看法，我想洒脱一点，大胆一点，无所谓一点。 (匿名)

女 我是小时候3岁爸妈离婚的的女生，被判给了我爸， 从小到大基本是我爷爷奶奶给我抚养长大，但是我们家爷爷奶奶爸爸后妈小妹都住在一起，可能是以前家庭的原因 就特别害怕和我同龄差不多的男生，比较自卑，就什么话喜欢和爷爷奶奶说，然后看了爸爸后妈在就比较压抑 ，从小到现在就感觉没有开心过。所以从小到大她们都说我内向，其实我特别外向，我特别喜欢和女闺密玩。知道我特别疯 一点也不内向，可能从小到大都一直被爸爸后妈她们安排干什么，然后我没什么特别大的反抗，一直安排做自己不喜欢的事，我家里爸爸爷爷都是在村里一直是村官的，所以我从小到大特别讨厌官场这样的感觉很压抑，然后奉承喝酒什么的。我被安排高中后当兵 当兵回来了又干了我最讨厌的工作，在机关上班，其实上班也还好 就是我爸又叫我领导来我家吃饭 我就感觉自己一直是被玩弄的，其实我觉得我再苦再累没事 只希望爷爷奶奶健健康康的 然后自己做自己喜欢做的事，虽然现在我不知道自己喜欢的什么 没什么专业 因为没上过大学 我爸又没有给我保留学籍 就上不了大学 我爷爷奶奶也很辛苦 这么大年纪了还要天天烧饭每餐都洗碗 弄的不好还要被我爸爸后妈说 哎 这个家真的很压抑 感觉自己快不行了 你是我的要求真的很低 我之前和我亲妈联系的很少 就是当兵后联系了一点 她是会给予我内心温暖的人 像我爸爸从小不让我和男生玩也不怎么让我出去 我现在这么大了也不让我出县里 担心可能他觉得自己是一直觉得出于对我保护什么的 什么都不让 所以我以前看到她们向做贼一样 肯你可能习惯了看到我爸爸后妈类似的人我就真的内心很怕就是感觉自己不自然 所以他们看我一直畏畏缩缩 我真的很想去我妈那里生活 但我又怕爷爷奶奶很伤心 然后我爸又大发矛盾 后妈身体不好 整个家一团糟 真的想换个工作 只要通过自己的。我该怎么办呢

女 我是一个敏感的孩子，我感觉我的家人都在排斥我，在校时同学欺负我，回家我不敢跟任何人说，在工作是也是如此，家里的一个姑姑总是喜欢我姐甚至门上的人也不会喜欢我。从三年级开始父母离异，跟着母亲，现在这边的爸爸有一个比我大的女儿

我现在十四，在学校是团委和英语课代表，成绩优秀，在尖子班排第五，极其敏感脆弱。我家庭完整，但是我妈像得了抖s综合症一样，像是以折磨我，骂我为乐趣，从来不打我，是因为我爸从不。 但是他们两个由于手机，电脑接触过多，开始有了如下症状：我定了很高的计划，本来就是为了让自己尽己所能完成，根本不可能完成，完不成他们就说“我看你这辈子也就这样了”；我妈：总觉得这个家带给她冰冷，朋友才是她的归宿；每次他们的“反省自己的教育方式”得到的答案都一样“以后我们尽量少管你”，其实就是为下次发火找借口；承上，我做错一丁点他们都要大发雷霆，脸上带着令我作呕的不屑与冷笑，尽他们所能伤害我。我也学过心理学，而且属于极度敏感，天生会读心术，也知道自己的性格就是水：随便谁，只要离我近，伤害我，如果要尽己所能伤害，要多深就能有多深。所以这样的表情加上“你这辈子也就这样了”，既伤我极深，又对我造成了催眠的效果，而我很害怕，怕自己一事无成，也就形成了循环一样的催眠。 我妈离家出走过三次，原因都是我，但我知道分寸，他们逼我完美，可怎么可能呢？ 今天，老师留作文，写中秋，我要写月亮，在我妈眼里却是为了拖着作业。她还跟我吵架。可我什么时候拖作业了？我为了培养自己的自制力，把作业切开，一天写一天的量，他们却总催我多写，弄得我打破计划，混乱起来。 在学校本来就累，放假想多睡一会，我妈非要早上六点叫我，还嫌我睡午觉一睡一下午就晃过去了。于是我心理和生理上都很抗拒起床。然后她就说从此以后早上只叫我一遍。可是我初三，正常学生也不可能一遍醒。刚才，我由于生病，起不来床，他们大骂我一通走了。 我了解自己，知道怎么利用和锻炼自己可以得到最好的结果，但他们成了我最大的绊脚石。他们总是不让我按照自己的意愿制定计划，又死逼着我完成计划。 最后让我由于一下午无聊的打枣计划全乱五天假只过好了一天新买的练习册做不完网络小说没发成的，还是他们。 我了解自己，每次看到自己尽力露出厌恶的表情，吐出狠毒的话语给他们听，就为自己难过，不值，知道自己伤的深了。我本来不是这样的。 我一开始乖，懂理，有礼，孝顺，善良到跟圣母一样，同情一切，但后来，他们让我变得我都不能接受自己。我曾以为自己是天使，现在希望自己是恶魔。神经病一样的想法蹦出来，抑制不住。我对他们开始憎恨了。尽管如此，我还是渴望着他们的爱，鼓励，可是没有。我以前依赖这个家，现在想离开这里，讨厌这个家，讨厌父母。我当孤儿也比现在强，至少不会变得这么扭曲。我现在甚至想要十五岁的时候，让自己的生命停留在这样美丽的时刻。 我想考中山大学，我想得到我想要的知识来解答自己的问题和人类的问题，我想学国际政治，变得出色，不想在这个给我的尽是冰冷与伤害的家被催眠，被扭曲。求求各位帮帮我，我不想堕落，我不想死！！！！我现在在绝望中发出求救的信号，如果不能的话，我怕我会放弃！！我爱我自己，所以我不想看着她一步步走向地狱！！！！ (匿名)

我是从小逃生的，家里有3姐，可我连说话权利都没，这是为什么，过年她们叽叽喳喳，我自己一个人在那蹲着吃，家里洗衣做饭都是我的活，做不好除了打骂找我，就没别的事了，一天天就像哑巴是长大，我的心好比一个气球，在大也会破裂的，天天除了没事找事骂我打我，从小就梦想会工作在也不回家念头产生了，还记得小时候读书，拿着一袋米一火机逃走，以为可以像电视人一样能在山上生存，可是不行又回去了，我姐姐们是你没帮过我，我评什么要帮你，两个姐姐嫁市里我从来没有去过，个个都是自顾自己，小的姐姐脑子和我相近，男朋友一分手就神经病院，其实我也想那样，自己什么都不记得，忘记过去，那样的人可能还轻松点活，我也有吃过一拼安眠药，上天不让我死，让我天天转一天和尚转一天粽懒活着，行尸走肉差不多，自卑自闭孤独震，不合群工作也做不产，容易矛盾，碰到熟悉不熟悉都不会打招呼不会叫，可能从小习惯没说话权利，自然而然都是别人叫我，我不叫别人，所有老板都不喜欢我，在这里怎么久都没听你叫我一声，我也很想像别人那样叫，心口不一好像会死一样，别咽回去了，上辈子造孽太多命中注定，老爸从小看我的眼神就像我杀了他全家是的，好比兔子看到老虎脚会往后缩，发冷汗发麻，在外面工作就是比我小十几岁的人，我都会害怕震惊，只要那眼神一出来，我浑身就抖擞，在外面我没有一个朋友，也不合群自闭自闭胆小怕事，没有一个人喜欢我这样，qq上也是因为没话说，天天就那么几句，人家就不理我了，你们是有家回我是没家回的孩子不一样，正常思维和逆缠思维，不会融洽在一起，这就是我的孤独命，这里是最怨恨父母地方，为什么不让我说话，我要外面有朋友说话，可能我也慢慢会回家，搞得我自己一个人天天像躲老鼠洞生活的一样没意义，生不如死，造孽啊，天底下怎么会有我这样的人生出来，没有父母可能比我现在好，讨饭吃长大的人还会说话一点，不会被怎么自己家人压着，在外一点安全感都，所有相信不了，现在全身是病治也治不好，吃药吃几年了，老天要我是痛快点，怎么折磨我

女 说实在的.我脾气不好.所以有时候我的回复可能带刺.(不一定哪句话就让我突然生气)我其实挺乖的,好像又不乖,好闹心.莫名感觉全世界抛弃了我，都在排挤我，误解我.委屈到想哭还得憋回去眼泪.因为知道没人会理解.爸爸去世了.最爱我的人离开了.离开5年了，我只能和外公相依为命,没有零用钱也天天不能出去玩，还住在简陋的破房子里天天被蚊子叮。心里不舒服.凭什么母亲生下我又不要我，既然不能给我家那为什么生下我？小时候父母就天天暴打我，一次次的勉强自己原谅只是为了一点点在乎.一次次的装作什么也不会只是为了能有人和自己多说一句话，我特别敏感.别人的一句话就能让我想很多很多，可能就在一瞬间突然讨厌起说话的人,但是还得笑着面对.生活累，还得继续.真的很想有人能理解. 今天看见了一个人.很讨厌的一个人。恶心变 (匿名)

女 因为家庭原因，从小到大，基本没人管过，爸妈常年在外打工，好不容易回家，动不动就吵我，让我感觉我就跟他们的出气筒一样，爷爷奶奶也是一样，动不动就吵我说我，因为家庭原因，我在学校特别的气愤，经常欺负同学，在学校因为学习不好经常惹事，被校长跟班主任处处针对，在我需要陪伴的时候只有朋友，虽然可以感觉到他们对我的虚情假意，谎话连篇，那么我也愿意他们虚情假意的对我好，因为这样会让我感觉，还有人在乎我，关心我，我爸妈有时候回家了，就会叫我还有我姨，跟我姨女儿，他女儿比我大一岁，也就是我的表姐，我妈一见我表姐就拉着她的手，跟她有说有笑的，我在旁边站着，我妈就把我当空气一样，在我妈面前我做什么都比不上我表姐的一句话，我妈总是说，你看你的朋友都是混混，你也好不到哪去，有时候，我表姐在我家，我表姐出去玩，我妈都会说路上慢点，看着点车，早点回来，我晚上出去，我妈就问我一句，你在外面呢，我说嗯，然后就没了，我今年18岁，我谈过几次对象，现在导致我谈对象对他们不真心，就是可有可无，我谈对象，就算他们不喜欢我，他们在外面找别的女的，我什么都不会说，因为我希望，现在伤心难过的时候有人安慰我，关心我，那怕虚情假意我也愿意，不要让我感觉我在世界上怎么孤独，还有一些原因，我就不细说了，我感觉我有严重的心理病，因为我害怕照镜子，我感觉镜子里的我是真的我，我就像是带了面具的魔鬼一样，每天都装的没心没肺，大大咧咧，开开心心的，而我看到镜子里的我，是那么不爱笑，那么可怕，就连一个眼神我都怕，我感觉我现在活的每天都好假，我想找回真实的自己，我又害怕面对，我经常一到晚上就哭，一想到我的经历，我就会痛苦，但是一到白天，我就会想，哭什么哭有什么好哭的，都过去了，但是一到晚上就不会这样想，还有我特别希望被车撞，因为我害怕估计被车撞会疼，所以我每次过马路，都会不由自主的低头玩手机，过马路不看车，我希望被车撞失忆，这样我就不用每天活的怎么痛苦了 (匿名)

女 我觉得自己有抑郁症，却不知道怎么表达 (匿名)

女 每天的心情时好时坏，无缘无故的发脾气，怎么办 (匿名)