女,最近觉得越来越脆弱，也受不了打击，连查成绩都不敢，我还是个学生，碰到不讲理的老师，会被说的委屈得想哭又咽回去，自己失眠想东想西，跟妈妈男友有什么争执也会情绪大变，觉得很受伤，甚至不想再生活下去，觉得没有意义，一片迷茫，我爸爸在九岁那年去世，妈妈改嫁，继父一家对我很好，但其他亲戚几乎都……妈妈不理解我，老说我不考虑她的感受，对我只有骂，从小到大，她没有安慰过我，我没有见过温柔的妈妈。后来我学着长大，学着很乖，可我心里很苦，只能自己咽，这么多年了，我是缺乏安全感，但是最近特别严重，我不知道自己怎么了，已经持续半年经常性失眠，老是觉得害怕，觉得自己很孤独。我是不是快死了。 (匿名)

女 女，25岁，从哪里开始说呢，我自残过，高中的时候，用刀割手臂手腕，留下很多疤，后来被老师告诉家长之后爸妈又是哭又是骂我后来停了一段时间又开始，直到高考结束再也没有过，从小就很内向，和爸妈年纪差很多爸妈现在六十了，当时表面原因是因为喜欢一个男生但是他有女朋友，出于喜欢会经常去看她，但是他好像很讨厌我。但是后来想想至少不只是因为这个。我们家四个孩子，姐姐们都考上了大学一本，就在我上的那个学校，我初中就不想读了成绩也还好就是觉得压力特别大特害怕考试，老是哭，上了高中自己成绩也不突出了，就老是心理很崩溃，还有变得特别虚荣，花很多钱，总是饿，总是觉得吃不饱，弄得爸妈很累。也总是说我花钱多。大学刚开始还好后来也一直是这样，害怕考试害怕自由没人管的生活不知道该干什么，认识了一个男生比较聊得来可是知道他说有个必须要娶的人因为他高中的时候让女生怀了孕六个月才去打胎结果诊断说可能升不了孩子了，就这样情况下谈起了不应该谈的恋爱，总是控制不住自己情绪冲他吼怀疑他，明知道自己是第三者，这个过程能想的出来的纠结。后来直到自己怀孕了和他爸妈摊牌想要在一起，但是他爸妈骗我说要他和我回家见家长，再火车站把他带走了，我一直哭一直哭控制不住自己他就走了，后来自己回了家把孩子打掉了，再后来还和他联系了一段时间，一年半之后遇到了现在的男朋友脾气很好，都说出来是想一次性请医生帮分析不是都应该和经历有关嘛。从把孩子打掉之后我一直装着很正常，也和人说笑啥的，但是我觉得自己就是不敢发作了，我想在大家面前装个正常人，但是总是很闷，憋的喘不过气来，现在想起以前的事就想哭，想起自己闯的祸都叫父母担着了就想哭，也觉得自己在连累现在对象，什么都知道还对我好，他也觉得我该看医生尤其最近家里姥爷去世了，我也正好换了新工作，控制不住了，说哭就哭，总是怀疑上司不喜欢自己，总是想到爸妈就哭。觉得自己没办法和人正常交流虽然表面上看着我就是有些内向反应有些慢，但是别人的一句话我自己就能想很多，老觉得自己不如别人，觉得自己不漂亮，觉得很多人都不喜欢自己。 (匿名)

女 因为父母互相出轨导致家庭破裂，父亲那边和小三生了一堆娃，他从小就没怎么带过我。母亲在我很小的时候就喜欢出去玩，也很少管我，而且永远听不进别人说的话，但每次管我就是打不停地打。后来读高中的时候住去父亲家，受尽小三和父亲的冷暴力，我本来非常喜欢唱歌，学校的音乐老师也认为我可以考上重本，而家里本来也有条件让我去学，但是被要和小三生男孩的父亲拒绝了。整整三年我每天晚上都以泪洗面。中间虽然也有温暖的时候但我平常都是想死的，我不知道该去爱什么了，父母吗？伤我如此无情的父母吗？他们连给我买东西谁付钱都要推来推去。梦想吗？那东西早就被剥夺了。爱我的爷爷奶奶在我小学时就去世了。本来活泼外向的性格现在也已经扭曲成内向自卑。已经大二了（以文科生的身份进入的三本），但我感觉一切都停滞了，因为高中的抑郁我失去了大量的脑力，再也做不到像以前那样记忆与学习。我没有自信没有安全感没有爱心没有好奇心做不到感恩戴德，甚至连喜欢某些东西都做不到了，大脑里无时无刻充斥着悲伤与无奈，我不知道到底是怎么了，到底还有谁能让我开心。还是说果然我活着就是多余的。 (匿名)

女 我今年18岁，从小父母离婚，我脾气也很不好，父亲再婚后继母对我很不好，可能导致我从小就比较自卑。 我从小就喜欢幻想一些有的没的，甚至于还自己和自己对话，这种习惯直到现在依然，只要自己一个人待着，就会这样。 初二的时候精神医院确诊为抑郁症和中度精神分裂，所以在家休息了两年。后来又重新去上学，我本来以为我慢慢开始好起来了，今年的3月份我出来实习，5月份开始一个人住，我又开始感觉到之前那种感觉，开始变得暴躁易怒，但是孤独，悲观，总是感觉很难过又不知道难过什么，甚至有几次想去死，但是考虑太多，觉得我死了爷爷奶奶怎么办，我爸爸妈妈怎么办等等等等。 我甚至开始讨厌我姐，说白了就是嫉妒，嫉妒他为什么比我好，为什么从小到大都比我受宠，讨厌她总是高高在上的态度。 我现在已经没有什么社交活动了，没有朋友，每天能说说话的只有我的家人。 准备今年去考试去上学，结果在复习期间和我妈吵了一架之后，就再也不想看书了。 我该怎么办 (匿名)

女 本人女，22岁，接下来讲一下我的经历。 我是一个很内向的人，从小不善与人沟通，在我印象里，妈妈很爱我，但好像很忙，小时候每次有疑惑想要问她，她都会告诉我一个答案，自己去玩别烦我。爸爸在我上一年级的时候去了监狱，后来在班里不敢积极发言，导致了学习不好 上了初中，跟班里一个特别坏的女孩同桌。一开始还好，只是感觉跟她相处很累，好像要扮演一个特别开朗的角色，因为我特别在意别人对我的看法。只是后来不想扮演了，内向不爱说话了起来，她就感觉我很好欺负，开始欺负我，让我给她买东西，让我干这干那，我有特别愤怒的时候相对她发脾气，却又安慰自己不要这样，给她找各种理由说服自己。 后来我爸回来了，刚开始还好，不知道什么时候，爸妈开始喜欢打架，我爸拿着粗棍子打我妈，那天晚上，正让我看见他拿刀吓唬我妈，那时候我情绪一激动爱哭喊，我看他无动于衷，跪下来求他，他骂我孬种，我起身拿起我妈手机准备给小姨打电话，结果被他摔得细碎，没办法，午夜十二点，穿着拖鞋跑去了小姨家敲门。。。 其实这些感觉对自己影响并不是很大，我可以很自然的像别人说起这些经历，跟诉说别人的故事一样。 小时候爸爸那边姑姑家，老爱说我傻，妈妈这边小姨家，也爱说我心理有问题，不爱说话，不懂得生活，脑子反应也慢，还老爱忘事。。。这些关于我的问题，其实我比谁都清楚，但我不知道怎么积极。。。 在去年的大年初一，我处了一个对象（女），我喜欢了她七年，那是一次偶然的相遇，感觉跟她很有缘分，俩人一处就是一年。 一年虽说很短，却花掉了我所有积蓄，欠下高额巨债六万。虽然也不是很多，但对于我来说，特别压力，我由于性格原因，工作也特别不稳定，家庭条件也不是很好，最近天天被人逼债，心理压力特别特别大，有很多时候有轻生念头，看到湖就想往下跳。。我把自己困在死胡同，信誓旦旦说可以帮助我的人，都在一个个看着我的笑话听我讲着关于我的悲惨故事，时而叹息时而嘲讽。我不知道该怎么努力，不知道该这样狼狈的活着还是抛开一切安详的死去，我像是一个没有未来的人，就连现在都即将没有的人。我现在不指望谁能救救我给我点钱资助我，我只想打开心结，过点正常人的生活

男,22岁,我觉得自己像个无助的孤儿，我有家，不要觉得我不孝顺或者忤逆，我孝顺，我听他们每个人的话，即使他们是那么的不和睦，互相打骂，我从不敢对他们的想法质疑，不敢拒绝他们的命令，因为一旦违背那就意味着他们的雷霆暴怒，而那带给我的感觉却是深深的无助，我被忽视，我觉得自己很卑微，不讨好他们的话，我就一文不值，爱我的人只有我妈妈，她真的关心我，她甚至愿意把她身上唯一的钱给我，尽管她本来就没钱，在地里挖出的红薯，或者白菜，卖来的一丁点钱都给了我，因为她有精神病，所以有些人老是给她很少的钱买走她卖的东西，曾经，我会因为她穿着二十年前她结婚买来的那件早已过时的衣服站在街头，面前的背篓里摆着几颗不成样子的白菜，我羞愧难当。面红耳赤，看着同学们的母亲都光鲜亮丽，我会责怪我自己为什么要有这样的妈妈？她爱做饭，家里人老是骂她，做的不好，她的确做的不好，最喜欢买豆腐用油炸，又干又没味儿，她的确不会做菜，但她却会按时叫我吃饭，她最喜欢一个人说说笑笑，或者一个人埋怨不停，我知道，是我爷爷和奶奶的霸道和脾气让她变成了这样，这么多年，没人能认真听她说一句话，给她一个肩膀靠，所以她精神失常了，当我看见别人，周围人都比我家情况好，越来越富足，我恨这个家，我恨为什么他们要这样，我会在课堂上面对突然出现在窗边的我妈妈的脸而恐惧，那是她给我送菜，家里做的咸菜很老，都吃不动，而且是用那种喝茶的茶盅装起来的，很丢人，我觉得她的出现会让女生对我有贬义的议论，因为我看见他们如何羞辱我们班以前两个女生，说她们是炸弹，我甚至也不能穿一件鲜艳的衣服出现在同学面前。记得有一次用学校发的补助买了一双运动鞋，却被我二姨说，我爸爸发了脾气，说我再乱用钱就不让我读书了，听着这话，我心里无比的恐惧，我不知道未来在哪里？我该怎么面对，我家里人和邻居关系也很僵硬，所有我就像个不受欢迎的孩子一样，久而久之，可能影响了我的生活，现在我也一样认为这个世界很危险，周围大多数人都是怀有敌意的，先在我大学毕业，在一个测绘公司工作了一年辞职了，不想回家去，因为家里人个个喜欢围着我说长道短，妈妈住精神病医院了，因为现在国家政策有精准扶贫，费用都可以报销，我现在干什么都没动力，不想出门去，有时候鼓起勇气出去走一遭，感觉一无所获，我还是原来的自己，低迷，自卑，不敢大声说话，不敢和陌生人交流，觉得自己的想法一定是不好的，说出去不受欢迎的，也从不相信别人，没法出去工作，也不能回家，到同学这里猫着，我该怎么办，求助心理医生，带领我走出去。

女 小时候妈妈爸爸离婚了，然后3年级被老师当众伤害了自尊，后来我的学习变的越来越差，我和同学的关系也越来越紧张。性格从那个时候开始就变的害羞不爱说话。而妈妈也不管我，后来去年我学游泳的时候，和同学发生了一点摩擦，外婆问都不问就把责任堆到我身上，还当众打了我一巴掌，我感觉很委屈。现在我上了大学，去和别人竞争个寝室长还有学生会的干部，我身边的人说我没资格去竞选，说我自理能力差。而且从小时候开始，我就缺乏很严重的安全感，而且不善于交际，有时候我会想。。。这个世界为什么会那么冰冷，觉得自己特别没有存在感 (匿名)

女 我经常感到自己没有前途，我希望得到别人的肯定与支持，但没有人愿意支持我的决定，听我的倾诉，父母也认为我很没用，我经常自己劝自己，但每当快要劝好时，父母又会进一步的对我表示否定，我感觉我没有真心的朋友，而朋友只是利益的派生物，我无法正常于她们交往。我越来越控制不住自己的脾气，我会因为一些小事而大发雷霆，我知道这样不对但我控制不住我自己。我一直认为自己不够好看，学习也不好，未来一定一事无成。可有时我又会觉得自己比别人有过人之处。我告诉过我的父母我有抑郁症当时的检测只是轻度，他们说这都是骗人的没有用，看这全是浪费时间，后来再测试已经变成中度，就在刚才我测试已经变成重度，可他们说有病就关到精神病院去，他们这态度并不是想让我积极面对，而是在一步步的逼我。我想找一个角落或者是一个没人的房间，可我的父母总是不愿意，他们一遍遍的要拉我出来，我觉得超级没有安全感。我想回到小时候，我或许可以活出不一样的自己。我经常用哭来发泄自己的情绪因为我觉得如果我不哭出来我会精神崩溃，可我想做一个正常的人，我不想做一个神经病，可我的父母说我哭会让他们倒霉。我很爱的奶奶去世了，我生前对她也不错但还是留下了很多遗憾，我妈妈和奶奶的关系很不好，因此在我妈妈面前我总是故意对奶奶很冷淡，现在奶奶没了，我经常能想起她，觉得她还活着，我可以看到她等我喊我过去，妈妈还是说她的坏话，我一反驳她，她就骂我，骂我奶奶，我奶奶的死给我带来了很大的压力，我想拿她的几件衣服留念，可我的父母亲戚封建的很，不允许我拿，我真的很想我的奶奶，我哭她更骂我，我很羡慕别人和妈妈可以做朋友，可我不可以，我想说的话只能说给我的动物听，可它们一个个也离开了我，也有很多是我妈妈害死的！我爸爸从我很小的时候就出去打工了，我很渴望和他亲近，可我找不到方法，我说我想考到一个离他们近的大学，他却显我丢人，让我离他越远越好！我经常不想活着，觉得死了一了百了，我这么说一方面是安慰我自己，另一方面是想得到别人的关心，可我的父母说他们也想让我死，我不知道自己能撑到什么时候，我活着的信念越来越少，总有一天我脑子里那个劝我的人，也会和我的想法一样！

女 最近总是容易胡思乱想 特别容易烦躁 因为一些琐事吧 想知道有什么方法可以让自己安静下来 (匿名)

女 爸妈给我算卦 说我和男朋友属相不和 以后不会幸福 (匿名)