女,19岁,我从小就父母离婚，到九岁都在爸爸那里生活，跟妈妈都是偷偷的见面，每次见面的时候别人都用很同情的眼神看我，总是说这个孩子真可怜，我一直都觉得世界不公平为什么我一出生就会遇到这种事情，一直都想如果我没出生该多好啊，有一次领居家的孩子落水去世，他父母哭的很伤心，我心里在想如果去世的是我就好了，九岁后到了母亲那里生活，他们都说我父亲很坏，和母亲经历很多痛苦，一直都很想死，可母亲说我为了你而活我活不下去但是我怕如果我去世了母亲怎么办，从十二岁开始去外地上学一年回一次家，总是很羡慕别人的家庭，满脑子都是死亡，心理充满了痛苦，但我每次想要说出来就先流泪自己痛苦的说不出话来，我每次表达自己的痛苦，我父亲都非常不理解，他总是说这是我和你妈之间的事，你不用操心。我真的好难过在外地读书这段时间我人际关系一直处理不好，总是自己一个人，17岁父母复婚了，可我还是不开心，后来我才知道之前是爸爸出轨了我觉得我好惨啊为什么我到底做错了什么呢？高三去检查了心理重度抑郁但别人都说我很正常让我别吃药我没有吃割过宛我知道我自己这样下去会自杀每次别人对我冷漠孤立我的时候我就控制不住我自己自杀的冲动很强烈我不知道该跟谁说好像我跟谁说都会跟我说你不要说了 (匿名)

女 自从我爸爸在2014年三月份去世后，留下了妈妈和妹妹跟我一起，其实我一直觉得妈妈很弱，不懂得照顾人，我也不愿意跟她们在一起，我今年19岁，刚刚高考完，但是结果并不理想，以前的自己是很优秀的，但是从高中开始，不知道是学校离得远的原因，还是因为什么，我就开始放纵自己，谈恋爱什么的，即使老师苦口婆心跟我说过很多次，但是我就是不能好好学习，因为有些东西一开始，就无法干净利落的结束，高三上学期，我因为谈恋爱的事情被妈妈领回家反省三天，回来之后成绩有所好转，但从现在看来，还是无济于事，我从小跟爷爷奶奶一起生活，直到2014年，爸爸因为突发脑溢血去世，他们才回来，我觉得命运对我不公，我一直沉浸在过去的成功里，以至于现在我觉得出门见人都是一种羞耻，高三，妈妈帮我陪读，我的妈妈身体特别差，贫血贫的厉害，天天头晕，在家里说话也是人微言轻的，我有时候就就觉得她好烦，但是转过头想想，她不放弃我和妹妹，愿意跟着这个小家艰难的生活，我已经很感谢她了，其实她大可以掉头就走，趁着自己年轻再找个人嫁了，但是她没有，我现在的状态非常糟糕，情绪也不稳定，天天消沉度日，我也不知道自己该怎么办了，再加上我有点胖，所以很自卑，现在的我脾气暴躁，对爷爷奶奶也失去了以前应该有的体贴与关心，我既不是一个好女儿，也不是一个好学生，我也不知道是什么导致我变成现在这样，我真的需要一个人帮我一下，给我开导一下，改变我的生活状态，我将万分感激(⋟﹏⋞) (匿名)

女,我96年出生，是一名在读大二学生。初中之后，我就不知道什么是快乐，时常抑郁不安。从我记事起，家里就不和谐，母亲火爆脾气，又娘家贫穷帮衬弟弟，父亲软弱易怒，奶奶强势。家里总是乌烟瘴气，打架闹离婚。从小努力学习，成绩优异，因为家境不好，学习路上苦尝世态炎凉和遭受很多不公平待遇。从小就胖，不敢说歧视这个词，但是，同学之间很多事还是伤害了我，当过班长，不会协调同学和老师之间关系。后来减肥40斤，全校第二，上了高中。这中间还有因为没有城市户口差点因为政策问题上不了高中的插曲，也有为了升学率而不看好我的老师。高中，暗恋过一个人，未果。后来真的很喜欢一个人，觉得自己家庭条件不好，不敢说。高三，贫血，各种不适，那年我17岁，爸妈给我生了一个弟弟，我很无奈。复读，准备了一个985大学的自主招生，过了。但是由于我最亲爱的舅舅没有告诉我有个有权势的男孩子高考想抄袭我，我父母不知道这事情，所以高考特别紧张，成绩非常不理想，最终末路211大学学金融。高考之后发脾气，回想成长经历对我父母，尤其是母亲特别不满，有的时候反思自己自私，但是仍然控制不住情绪，发脾气摔东西，我弟弟今年三岁活泼可爱，今天我没理由的打了他一顿。我，妈妈，弟弟2点多睡觉，睡到5点，我起床，妈妈在准备晚饭，弟弟在冲我笑。6点我出门跑步，想到高考，和我40岁的时候面对自己10岁的孩子，20岁的弟弟，60岁的爸妈。很久不能入睡。 介绍我们家的经济情况，在哈尔滨外来务工，房子和存款大概80万。我学金融，想考研，又有担心。太想改变自己的命运，太想了……我跟爸妈交流真的特别少，精神上所有的需求几乎多会跟我说不。复读那年，原来的同学打电话来鼓励我和我聊天，聊了40分钟，父亲在我门外大骂，无奈，关了电话，他骂我我顶嘴，打了我一巴掌。从那之后，再无交流想法。之后好多事都起过冲突。我觉得他不爱我。 (匿名)

女 从小父亲去世，母亲打工，后来失踪了。小学时我和弟弟到了姑姑家，刚开始我是很活泼，但是每次我和弟弟疯玩时都会训我。渐渐的我经常在家一整天不说话，他们经常让我做东做西的，于是叫我时当没听见，他们就更不待见我。而且每当我的哥哥姐姐回家时，各种让我干活，我默默的做。但不说话，他们冷嘲热讽的，我心里可难过。就这样经过了五六年，当我上高三时，对我有点变好了，可是我提不起对他们的感恩。后来上了大学，我对什么都没兴趣，学习是敷衍得，可是内心觉得对不起他们。有个男朋友，可是只想一个人。我经常想改变现状，但是又坚持不下去，不知道为什么而活？这日子太难受了

女 我父母离婚了……，在我三四岁的时候，接下来我的爷爷就去世了，他对我很好，唯一一个不重男轻女，唯一一个爱我的人去世了……，我的奶奶，不爱我，不要我，把我一个人丢在路边，不管不顾，不给吃不给喝，我的爸爸，也不爱我，甚至不正眼看我，最后他出轨了……和我妈妈的婚姻仅仅维持到我出生，因为我是女孩妈妈被我害的很惨，她不放弃我，可我很累，每天都会失眠，前段时间我见到了内个所谓的爸爸，他邀请我去他家吃饭，他和内个女人有了自己爱的结晶，那是一个男孩，我在他身边看到了内个曾经抛弃我的奶奶，扫把星这个名字仿佛仍然还能听见，我在男人威逼下违心的叫了陌生的两个字，奶奶……，凭什么?他凭什么?凭什么当初那么绝情！最后我还是要当做什么都没发生！我是他的女儿，我感觉我很脏，为什么自己身体里留着他的血，我甚至希望我没出生，妈妈不至于生病，爷爷不会那么早去世，而我不至于这么痛苦……，我长大了，我觉得学习好累，我的成绩下降了好多，妈妈也失望了很多次，最近她又病，我开始熬夜，每次熬到每天天亮我都没办法入睡，我不会和母亲沟通，她很忙，自我幼儿园开始我都是自己在家，没人陪我，没有朋友，只有一个电脑陪伴了我数多年，我会抱怨，她会说我为了我，可我仅仅想要的就是一个陪伴，家里总是只有我一个人，永远都很冷清。上了初中我开始莫名暴躁，我没办法控制自己的情绪，我会忍不住发火，迁怒于他人，我会在生气时发火，摔打东西，甚至我还会幻想很多不切实际的场景，我甚至会眼花缭乱，失眠，头疼，无力，可是我还是会生气，仅仅一件小事，我都会生气，我没几个朋友，小学毕业后初中就没几个真正的朋友，我不会和他们交流，我跟不上他们的话题，我会经常莫名的感到悲伤，莫名的在沙发上自己哭，以往我会告诉自己要坚强要独立，可我忍不住得发泄，我经常和妈妈吵架，有时候她会骂我骂的自己忍不住打我，我觉得她好搞笑，从小把我丢在家里，我怕黑，怕虫她都不会了解，上了初中开始管我了，也许我曾经很期待她来照顾我陪伴我，可我现在只希望她离我远点，别和我说话，我想自己呆着，我好累，就连仅仅的安静我都得不到，我会幻听，甚至神经兮兮的……，我觉得我是疯了…… (匿名)

女,18岁,我今年高中毕业，感觉自己真的撑不下去了。小的时候我因为一块蛋糕和我妹妹吵架，我爸妈就打了我说我是白眼狼。长大了之后，爷爷查出了不好的疾病，我妈就和我爸吵，还和我说没我她早就离婚了。那件事发生在中考前夕。后来我的脚疼，去上海查出了先天性髌位高突，然后我妈就大声的在排队是笑我，说她怎么生了我这么个残次品。然后他们去配药的时侯把我一个人留在那里，一瞬间我感觉自己被抛弃了。他们从来不会听我的话，如果我反驳他们，就是不理解他们，就是撒谎精，但当我不说话的时侯，他们又说我是阉鸡。我在他们眼里好像什么都做不好，成绩不好就是没努力学，浪费钱。眼睛度数加深就是瞎子。我连哭都不敢大声哭出来，有的时候实在受不了了，等回神的时候已经一脚踩出窗外了。我的日记上写满了胆小鬼，死了就不会这么难受了。我知道我在逃避，可是我真的好难受。我要听他们的一切劝告，并心怀感激，因为他们都是为了我好。今年暑假，母亲查出了腰间盘突出，她一直说如果做手术她不是会死就会瘫痪，然后开始不断指责，说他赚的钱不多，说他没时间陪她，说他不能包办所有的家务，我都想告诉她，你知不知道你说的这些话多可笑，父亲也是人，他不能在同一时间负担这么多事。我要大一了，她现在请假在家，家里工作的就只有父亲。但是她总有一堆不顺心的事，甚至她直接和我说，她等我大学毕业就和我爸离婚。我不知道她是不是这个意思，但我感觉她的痛苦都联系在了我身上。我感觉心里堵得慌，但这种事我根本没人能讲。我感觉自己出了问题是在高一的下学期，我产生了把笔插进别人手里的想法，我知道这是不对的，但这些暴力的念头就是不断涌现。我甚至想过把爸妈杀死，然后我自杀这样的念头。我也试探过我母亲的看法，她说自杀的人都是因为自己，我的心凉了。小学的时候有同学偷了东西让我威胁我告诉老师就打我，我很害怕，告诉了父亲，他说让我忍让。初中有人打我，他说让我忍让。所有事我都得忍让，那为什么不能有人来理解我呢？我母亲也是个跟恶劣的人，在她口中所有人都辜负了她，都让她痛苦，之前还说我说不定就是在医院里抱错了。真的理解他们的累和痛苦，但是偶尔我也会很羡慕别人家的温馨和和睦。我不知道是不是因为我18岁了缘故，她们把家里所有的黑暗都直接展开在了我的面前。我妈说她等我毕业就给她爸妈留一套房子，然后就去自杀，所以她们的所有计划里都没有我。我母亲的小姐妹也是，不断的劝她离婚后从我爸他们手里捞钱。我真的要崩溃了。 (匿名)

女，19岁，小时候父母经常外出打工，从小缺爱，尤其是父爱，和我爸爸关系一直不好，即使一年见不上几面，但每次他回家对我非打即骂，是从小在家暴中长大的孩子。他从不会尊重我，并且思想幼稚，曾在我出生后还差点放弃家庭去考大学，抽烟，喝酒打麻将无所不能，上不顾老，下不顾小，我爷爷得过癌症，需要常年吃药，我奶奶67岁，却还要去给人家做农活，一天只能挣四五十块钱，我爸一天抽三包烟，对自己父母不管不问。家里条件一直不怎么好，我是在穷养中长大的孩子，缺爱，自卑，我爸却经常在别人面前嘲笑接下来我选择了我，说我学习差，性格不好，我整个青春期都是在自卑中度过的。初中时我被送到了寄宿学校，自卑，懦弱的性格使我在初中时没有朋友，被人欺负了也不会还嘴，当然成绩也不好，就这样我上了最差的高中。高中时我慢慢改变，有了朋友，性格也开朗了起来，也意识到了成绩的重要性，于是我刻苦学习，高考考了全校文科第五名（500人），但我们学校几乎是全市最差的高中，在河南这个高考大省，这成绩也只是刚过本科线，接下来我选择了复读，同年家里也买了房，那时的我憧憬着美好的未来，正当一切仿佛都在变好的时侯，噩梦悄然将至，从小最大，最爱我的妈妈，被查出了癌症晚期，她才四十多岁啊，家里刚买的房子也卖了，迫于生计，我爸外出打工，我弟上学，我休学在家，陪妈妈去医院几次化疗，每次住院，同科室都会有病人离世，我心里压力巨大，一边照顾妈妈，一边在家自学，我好纠结，一边是我的学业与未来，一边是世上最爱我的妈妈。接受不了这样的变故，为什么我的命运这么坎坷，为什么让我经历这么多，我没有姐妹，哥哥，只有一个弟弟，没有人可以依靠，作为家中的长女，我只能肩负起重担，但我不知道还能撑多久，现在每天失眠，情绪崩溃，只能一个人偷偷哭，总想自杀，真的不知道还能撑多久 (匿名)

女,16岁,四年前，我爷爷去世了，我六年级，我奶奶说是我克死的，她没有任何依据，哪怕是算命的人说的我也能理解一点，从那天起，我老是失眠，每天晚上我都会想起我爷爷的遗照。我妈家挺有钱的，我爸很穷，他家利用完后过河拆桥，故意讲这些，我都懂，都是很难受。我爸是一个一事无成的废物，钱我妈挣，家务我妈做。我妈怀我弟还在上班，大冬天我牵着她走，后来生我弟，大出血，差点没命，也没坐月子，我爸不让她出去，怕丢他人，在家冷水照碰。我六年级之前算是那种别人家孩子，长得也好成绩也好，六年级我开始不学无术，后来醒悟了初二好好学，语文政治历史从来都是年级第一，老师说这个水平重点高中稳了，可是中考前我爸闹离婚，乱成一团，中考拿到卷子我特别想撕了它一了百了，但是我不能，为了妈妈和弟弟，还是考砸了，去了最好的，普高，渣班，原来比我差的所有人都在我前面班。读高中住校特别不适应，室友是那种和男朋友睡过还到处讲的，她们五个人很好，还有一个群，我一个人学，往死里学，这次期末考了年级前十，又成了他们喜欢们那个我了，但是我突然觉得好孤独，在家是在学校是在寝室也是，考上大学真的就好了吗，真的不是换了一个地方痛苦吗？ (匿名)

女,老师那么好，我一直很困惑，不知道为什么。我那两个表妹都比我小5、6岁的，亲戚给她们介绍都要比我大一两岁的，但是给我介绍就要么比我小一岁的，要么一样大的。我都不想去见他们了。 (匿名)

我今年27，已成家，过去一年家庭出现了问题，同时认识了一个比我大8岁的女人，我现在想放弃之前的家庭，组合新的家庭。 (匿名)