给力心理
十年口碑经营
下载APP
匿名
2020-09-05 11:31:06
抱抱TA
女,18岁,我今年高中毕业,感觉自己真的撑不下去了。小的时候我因为一块蛋糕和我妹妹吵架,我爸妈就打了我说我是白眼狼。长大了之后,爷爷查出了不好的疾病,我妈就和我爸吵,还和我说没我她早就离婚了。那件事发生在中考前夕。后来我的脚疼,去上海查出了先天性髌位高突,然后我妈就大声的在排队是笑我,说她怎么生了我这么个残次品。然后他们去配药的时侯把我一个人留在那里,一瞬间我感觉自己被抛弃了。他们从来不会听我的话,如果我反驳他们,就是不理解他们,就是撒谎精,但当我不说话的时侯,他们又说我是阉鸡。我在他们眼里好像什么都做不好,成绩不好就是没努力学,浪费钱。眼睛度数加深就是瞎子。我连哭都不敢大声哭出来,有的时候实在受不了了,等回神的时候已经一脚踩出窗外了。我的日记上写满了胆小鬼,死了就不会这么难受了。我知道我在逃避,可是我真的好难受。我要听他们的一切劝告,并心怀感激,因为他们都是为了我好。今年暑假,母亲查出了腰间盘突出,她一直说如果做手术她不是会死就会瘫痪,然后开始不断指责,说他赚的钱不多,说他没时间陪她,说他不能包办所有的家务,我都想告诉她,你知不知道你说的这些话多可笑,父亲也是人,他不能在同一时间负担这么多事。我要大一了,她现在请假在家,家里工作的就只有父亲。但是她总有一堆不顺心的事,甚至她直接和我说,她等我大学毕业就和我爸离婚。我不知道她是不是这个意思,但我感觉她的痛苦都联系在了我身上。我感觉心里堵得慌,但这种事我根本没人能讲。我感觉自己出了问题是在高一的下学期,我产生了把笔插进别人手里的想法,我知道这是不对的,但这些暴力的念头就是不断涌现。我甚至想过把爸妈杀死,然后我自杀这样的念头。我也试探过我母亲的看法,她说自杀的人都是因为自己,我的心凉了。小学的时候有同学偷了东西让我威胁我告诉老师就打我,我很害怕,告诉了父亲,他说让我忍让。初中有人打我,他说让我忍让。所有事我都得忍让,那为什么不能有人来理解我呢?我母亲也是个跟恶劣的人,在她口中所有人都辜负了她,都让她痛苦,之前还说我说不定就是在医院里抱错了。真的理解他们的累和痛苦,但是偶尔我也会很羡慕别人家的温馨和和睦。我不知道是不是因为我18岁了缘故,她们把家里所有的黑暗都直接展开在了我的面前。我妈说她等我毕业就给她爸妈留一套房子,然后就去自杀,所以她们的所有计划里都没有我。我母亲的小姐妹也是,不断的劝她离婚后从我爸他们手里捞钱。我真的要崩溃了。
12
5
523
王金波
您好
匿名
你好
龙凤
你好
匿名
?
段成伟
你好
匿名
你好?
丹丹
太多啦
丹丹
看不完,剪短些
心理师
您好
,
快大学了吧,找个好点的朋友,尝试和她倾诉,尝试和父母隔离一段时间,我知道你很讨厌家人,但无论他们有多劣质,多恶心毕竟也有一份养育之恩,父母的思想毕竟跟不上年轻人,但我们毕竟没经历他们的时代,你可以想办法不让自己停下来这样就没时间去想了。
劲松老师
你好
王 宇
你好
更多内容 APP查看
女,15岁,我感觉压力好大,我无时无刻不想着去死。但是我的理智让我没有做出这种想法。 我爸是个家暴男,我妈是个传统意义上的女人。 有一次我爸手摸到我大腿上我生气了,他抓着我的头发把我的头往墙上砸,给了我两耳光,又一脚又一脚的踹在我身上 我母亲是个独断的人,确切的说他们两个都是,不承认自己的错误,每当我说我感觉压力很大的时候他们的反应是无所谓,甚至聊到关于抑郁症的话题时他们的表现也很让人失望,“他们想死就死吧,你要是跳楼别想我和你爸给你收尸” 我从小到大在他们的念叨,责怪中长大。我感觉我像是两个人,一个犯贱的不断对他们好,不耐烦的语气里带的是关心,另一个却很阴暗,觉得他们这种父母必须去死 我今天剪头发为了把头发拉直方便学习花了五十,我妈没有问为什么就对我说,“你不看看自己值不值五十块钱?你也不用读书了,读了也是忘恩负义的白眼狼” 仔细想想这么久了,从来到郑州到现在四年多,听到的最多的词竟然是“白眼狼”“养你还不如养一条狗”“没出息比不上你哥”“你压力大?你想死就去死啊,当初我干嘛拼了命生你” 我真的感觉压力好大,好难受。别人看我一眼我都会觉得很不安,他们在讨论我一样。因为我母亲每次和我吵架都是让我去低头,要不然饭也不给我吃。我现在和别人起争执哪怕不是我的错也会去主动认错 她不是我的母亲,她是想要杀死我的恶魔。我真的好累啊……那么多年了,她和我爸一吵架就是要离婚,和好了就拿我当出气筒。因为剪头发的事情把我所有的钱全部拿走了,我去学校也只会给我老师要求那么多的钱。我是不是不应该出生?我的存在,是错误的吗? 他们觉得心理医生都是骗子,不愿意带我去看医生。甚至如果非必要绝对不会带我去医院(我说的必要是指老师要求)。如果有人不理解的话我可以这么解释,我在我的家庭里得到是沉重的让人无法喘息的爱,和无休止的指责。那种买了一条鱼都要跟我说为了我付出多少多少的爱我真的受不了了。 我现在真希望我根本就没出生过,没有来到过这个世界。我难过虽然不会割腕自残,但我会一下一下用橡皮筋勒自己的,松开又放下。很疼,会有痕迹和血丝。但是不见到血我真的冷静不下来。 我爸之前去他朋友家(他朋友也是个家暴男)帮忙调节矛盾的时候我的反应不是去帮我爸忙,而是直接砍死那个家暴男解决所有问题。 我是个怪胎神经病吗?
女,17岁,比起原生家庭不幸带来的消极情绪,我更担心看似美好的家庭无人爱我,懂我。他们每天都在给我灌输“你得好好学考个好大学,考不上你就趁早去打工”“谁家好你去谁家,我是养不起你”,我讨厌这个家庭,讨厌里面的所有成员,我也讨厌我自己,我恨自己不能长得好看一点,恨自己不能学习好一点,恨自己不能瘦一点,母亲是我在这个家的头号对手,她就像是古代的封建统治者,我的任何一件事情她都得评头论足,一点不顺她的意就会要我强制性去更改,我只是正常和她说话,答话,她会觉得我在顶嘴犟嘴,就非要和她打辩儿,“你跟我顶嘴有什么好处,把我惹生气了不还得按照我说的做”,我渐渐不想和她说话,她“你天天耷拉个脸给谁摆脸子了,不想看见我就滚,别进这个家”,我渐渐不想进这个家,可是这是我的家,她总是说“有本事你就走,别进这个家,再也别回来,我就不管你,有本事你别花我的钱,我天天供你吃供你喝,就是为了让你气我?”她也只是供我吃穿,从来不会在心灵上和我沟通,我有个哥哥,他很优秀,家长口中“别人家的孩子”,顺利考上好大学,顺利找到好工作,当我提及我与哥哥的不平等待遇,我的母亲会斥责我“你有什么资格提起他”,当我发泄我的情绪惹到哥哥生气,他用皮带打我,抽的墙上都留下痕迹,他们觉得今天一过去故事就翻篇了,墙上的痕迹都掉不了,我心里的痕迹哪里掉的了,父亲比较偏爱我,可惜夹在我和母亲中间左右为难,有时也会觉得我是那个最不懂事的,他也会用那雄厚的手掌掌掴我,我已备受折磨,可能我什么都是错的吧,我什么都不对,当我对哥哥说出“我可能没有未来了”,他的安慰单薄极了,“可能我是比较优秀,大家都会比较喜欢我,但是如果你死了,我顶多会难过”,我的难过与无奈该和谁讲,我向他们坦白我的心声,“那你咋不早点死”,真心话也罢,玩笑也罢,我真的已备受折磨,我感觉自己快疯了,我开始喜欢伤害自己,当小刀划过我的手腕,血慢慢渗出来流的哪都是,我有莫名的释放,当他们看到伤口,没有我想象中的温情关心,“不亏,下次你再使点劲”,我感觉我很难去维持我的生命,晚上睡不好,白天头疼,个人身体状况,经常会肋间神经痛和心脏痛,我才17岁,我还没有去想去的地方,我感觉我长大好艰难.
(匿名)
女,16岁,我爸妈挺早就离婚了,大概在我四年级的时候,我就知道了。我从小是我奶奶带大的,幼儿园的时候就被逼着报各种培训班珠心算拉丁舞什么的,就老一辈的思想,不能输在起跑线什么的,就压力特别大。初中嘛各种一对一补课,开始限制社交,开始对我交的朋友指指点点,评论我,说什么没有真心的朋友,读书为主,反正我爸现在就提供经济上的资助什么的,我妈也不管我,就我奶奶那种畸形的教育观管我,打击式教育是真的恶心,好几次想去医院来着,他们都说心理不可能有问题的,哪里会有这么脆弱。以前还会反抗的,现在就算我是对的,他们都会用各种各样的理由来反驳我。 八年级割腕自残的事情上次跟他们讲了,他们以为我在开玩笑,我怎么可能拿那种事开玩笑,真的好压抑。 长这么大,我好像是个累赘,如果我去死了,事情会不会都好起来,我活着好没用。感觉我爸也不要我,我妈也不要我,我是不是没人要。 每次都是这样的,错的永远是我,我就应该所有事都听他们的,我成为不了他们口中别人家的小孩,我做不到,然后就开始拼命的压迫我说我。想让我成为那样子的人,一直拿我和别人做比较,一直跟着那些好生的步伐,他们报什么培训班我也报,明明追不上,根本不是同一个世界的人 救救我,限制我的交友,我真的好难受 我真的快坚持不下去了
(匿名)
女,17岁,我很不明白从来没有人站在我的角度想过任何问题,被校园欺凌也没有人可以倾诉,明明从小父母就不在身边也就过年能回来但每年都要挨打,并不是小孩子淘气被打把很正常,但是我不管因为什么小事都要挨打,甚至有几次差点被亲妈打死,那会我爸也很少保护我我也懂他的无奈但从来没有记恨他,但我上了初中以后他们离婚了,我不知道是该高兴还是伤心,是不用挨打还是变成没有妈的孩子,不过那个时候别人为我我都会说没关系,好像很坚强但我又好像很脆弱,上初三那会被以前关系很好的朋友当面骂我是个没有妈的孩子,我当时哭了一节课然后我回家就加了我妈微信,被我家人知道后又是一顿训,后面慢慢的我也不找我妈了,在我爸妈刚离婚没半年就带了了后妈,我开始并没有不接纳,但后来她和我爸吵架把我微信删了以后也不和我说话,然后我也不找她就这样我们淡了,然后后面我就开始因为一些事慢慢恨她,上了高中以后,干什么都要被说,因为在高中我的成绩是班级第一,如果我学习就有好多人说我卷他们,如果我不学就有老师来找我,如果我考第一她们就会说考个第一能怎样,但我要是考的差点他们又会说你不是第一吗,怎么又不是了,我很不明白再加上她们看不惯我就针对我我退学了,然后她们就欺负我的朋友,把我的东西用完塞到我的被子底下,至此我的东西还在学校,除了在其他学校当老师的表姐和一个大学生表哥知道外剩下的都认为我是因为学校不让带手机而退学,甚至我和老师也这么讲,我妈也因为我退学来找过我一次但是我太倔强并没有和她说话,然后她也要和我断绝关系,就这样我彻底没有了妈妈,就在前天晚上我饿了就去煮泡面看见桌子上摆放位置着吃完的鱼骨和垃圾我就让我爸把他们吃剩下的收拾,但是他觉得我在找事就语气有点凶然后我也附和他凶了起来他就来打我,当时我就有点不想活了就和他说让他把我打死,没过多久我爷爷听见声音来了,然后他就又给我爷爷抱怨,我就很无语我就是让你把你吃的垃圾收拾了我总不能找你媳妇吧,这样不更像找事吗,随后我爷爷叫来了我二伯,在我二伯眼里我是孩子并没有对的地方,因为小时候他也会给我买点玩具吃的,他就觉得我没有任何委屈二话不说就给我揍了一顿,可能会有人觉得我不懂事但是我的委屈没有人知道,那时候我大妈什么的我姐都来了但是没有一个人能理解我,我有天大的委屈没人懂,真的觉得这个世界没有意义了
女,14岁,女14 我就是一名普通的学生 先说说我的家庭 暂时怀疑父母离异 因为翻到离婚证了 父母还没和我说 父亲早年酗酒 打我和母亲 母亲不选择离婚 拉着我生活 我问过母亲无数遍为什么不离婚 她却说让我不要管 记的有一次 父亲喝完酒回来 去厨房砸碗 母亲听到动静下床查看 8岁的我在被窝不敢动 母亲被抓住头发暴打 她在被打的时候把刀扔出窗外 我下床看向厨房时 父亲一拳砸向玻璃门 鲜血流了满地 他怒吼要和我妈离婚 最后我报警 这事结束 还有一次是因为我出来给手机充电 父亲让我别充了 以后都不会给我手机 我握着手机没进房间 他突然暴怒站起身给我好几个巴掌 拽着我头发继续扇 我被打的有点麻木了 我妈最开始没管 后面看到动真格了就帮我挡着 后面我去卫生间看脸 脸上青一块紫一块 嘴直接肿了 这些只是我爸做的冰山一角 我爸企图让我原谅他 我不会在他面前提起此事 但不代表我会原谅他 现在是我妈 不管我真生病假生病 永远都会反驳我 下班后心情不好也会对我非打即骂我妈的心情真的好奇怪 每天在家都担惊受怕 在学校班主任不待见我 上周五也把我调到了最后一排没同桌 我讨厌上学 也讨厌父母 他们让我恶心 反胃 我什么都做不了 我只能嘲笑自己好无能 我在学校唯一的精神支柱就是我的朋友 他们也慢慢疏远我 好吧无所谓 我喜欢一个人待着 我觉得我死了大家可能会更轻松 我死了大家就会解脱 我的妈妈不会再为我的学杂费和父亲大吵一架 到此为止 浪费您的几分钟
(匿名)
女,19岁,突然发现原生家庭的伤害是不可磨灭的 我是单亲家庭,父母在我两三岁时就离异了,我从小跟着母亲,父亲从离异到我成年从未给过抚养费,两人分开时还带走了家里所有的钱甚至妈妈的嫁妆,家里的家具都被他搬空卖掉了(听家里人说),六七岁以后我对父亲才开始接触,他好面子在我过生日时会把我接过去找一堆他的朋友吃饭,有次破例跟他回奶奶家过年回来时还拿走了奶奶那边亲戚给我的压岁钱,他一直对外宣称从小养着我们母女,我小时很怕他因为陌生,因为听家里所有人跟我说他有多不好,长大后可能有家人的缘故也有自己的评判觉得他可恨又可怜,我的母亲在我记事起外边的人都说她好相处性格好,而我一直认为她是一个冷漠的人,例如下暴雨我没有伞淋雨回家她不会接我,我下夜班到家灯也永远是关着的,我喝醉酒差点进医院被同事送到楼下时让她下楼接也是不情不愿,我生病发烧也只是说一句吃药,过几天问吃了吗我说没吃就开始说我不吃药还叨叨难受,小时候的事记不太清了,长大后能记住的感觉伤害更大,她说我是不听话的人,而我觉得是她造就了今天的我,认识我的人都评价我比同龄人成熟很多,而我也希望自己能够像同龄人一样,但现实不允许,离异事父亲带走所有家当,母亲家本身也不是富裕人家注定了我从小就是穷人家的孩子,从小周围的人见到我和母亲在一起第一句话总是你妈妈不容易,你以后好好对她,这种类似的话听了无数遍,我初二就不读书了,因为叛逆不好好学,学校推荐我去很多学校,我都拒绝了,我对外说与其上学学的不上不下不如出去学门技术,只有我自己知道,我觉得不读书我母亲能少花点钱,在那之后我母亲有个阶段总是用别人家孩子和我比较,说我不好好学习,而我则在心里低估嘀咕,同龄人父母花钱供着上学补习吃好的穿好,而我基本不花家里钱,从我初三开始我就没管家里要过钱,后来和母亲换了城市生活需要租房压力倍增,还不到十八周岁的我一年给了母亲近两万块,之前我们在小县城,人均年收入也就两三万,我的保险一年七千多也是自己交,有个阶段我觉得很累,努力了一年,什么钱都没留下,我会从心里难过,觉得同龄人一年不花父母这么多就不错了而我却在这撑起了半个家,我给母亲花钱时从不会计较,但我感受到母亲的冷漠时这些坏情绪便会蜂拥而上,我从心里怪她没有好好的养我,但我也会自责,也怕别人说我自私,说我不知感恩,但这真的是我的错吗,其实我每天都很痛苦,因为什么事都考虑太多,但即便如此还是会被说不心思事,我该怎么办
(匿名)
男,17岁,我现在想死,有点控制不住了 因为童年阴影,我和我的父母关系很不好,我很缺爱,所以我最开始努力学习,努力变成他们喜欢的样子,可后来我发现他们只是单纯的不喜欢我 我为了得到妈妈的夸,我从五年级一直帮家里干活,到现在高三,但她没有任何表示,还会怪我做的不够好,并且,我有时会听到妈妈和她的朋友说我在家里好吃懒做,在有一段家庭低谷期中,我妈和我弟睡在床上,我睡在地上,我和我妈一起送快递赚钱,然后晚上我妈抱着我弟哭,说没有给他好生活,我看着她们俩,她没有看我一眼 在生活中,只要她怀疑我不尊重她,就会骂我白眼狼,白养了,她过的不好就是因为我什么的,然后有一次让我在门口跪着 今天我有点累,想让弟弟洗碗,妈妈又开始和我吵,我下楼后,妈妈怀疑我骂她,在门口吵,我终于忍不住了,在房间里吼了她,她让我滚出她的房子,又让我爸来,他们俩在我房间门口让我滚出去 我走了,然后他们就开始给我同学发消息,说我离家出走,我脾气大,他们摊上我这种人真是不幸 再找回我后,又发生了争吵,我的情绪已经压抑到了极致,终于爆发了,可我不想伤害她,就砍了自己一刀 我现在已经冷静一点了,可我知道,再见面她又会骂我白眼狼什么的,然后吵 我好像要死了,我有点忍不住了 但我想活着,我,我该怎么活着
女,28岁,心烦,每天有那么多烦心事!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
(匿名)
女,30岁,老师们,为什么我跟别人说话容易打岔,跟你们说话就都能理解我。专业培训更能理解别人吗?那我外面跟别人说话怎么让别人不误会了
(匿名)
首页
心理咨询
倾诉热线
论坛
心理测试
首页
|
关于我们
|
联系我们
|
意见反馈
|
问题索引
|
文章索引
|
微博索引
|
资讯文章
当前所在位置:
首页
/
问题列表
/
2020
/
0905
问
女,18岁,我今年高中毕业,感觉自己真的撑不下去了。小的时候我因为一块蛋糕和我妹妹吵架,我爸妈就打了我说我是白眼狼。长大了之后,爷爷查出了不好的疾病,我妈就和我爸吵,还和我说没我她早就离婚了。那件事发生在中考前夕。后来我的脚疼,去上海查出了先天性髌位高突,然后我妈就大声的在排队是笑我,说她怎么生了我这么个残次品。然后他们去配药的时侯把我一个人留在那里,一瞬间我感觉自己被抛弃了。他们从来不会听我的话,如果我反驳他们,就是不理解他们,就是撒谎精,但当我不说话的时侯,他们又说我是阉鸡。我在他们眼里好像什么都做不好,成绩不好就是没努力学,浪费钱。眼睛度数加深就是瞎子。我连哭都不敢大声哭出来,有的时候实在受不了了,等回神的时候已经一脚踩出窗外了。我的日记上写满了胆小鬼,死了就不会这么难受了。我知道我在逃避,可是我真的好难受。我要听他们的一切劝告,并心怀感激,因为他们都是为了我好。今年暑假,母亲查出了腰间盘突出,她一直说如果做手术她不是会死就会瘫痪,然后开始不断指责,说他赚的钱不多,说他没时间陪她,说他不能包办所有的家务,我都想告诉她,你知不知道你说的这些话多可笑,父亲也是人,他不能在同一时间负担这么多事。我要大一了,她现在请假在家,家里工作的就只有父亲。但是她总有一堆不顺心的事,甚至她直接和我说,她等我大学毕业就和我爸离婚。我不知道她是不是这个意思,但我感觉她的痛苦都联系在了我身上。我感觉心里堵得慌,但这种事我根本没人能讲。我感觉自己出了问题是在高一的下学期,我产生了把笔插进别人手里的想法,我知道这是不对的,但这些暴力的念头就是不断涌现。我甚至想过把爸妈杀死,然后我自杀这样的念头。我也试探过我母亲的看法,她说自杀的人都是因为自己,我的心凉了。小学的时候有同学偷了东西让我威胁我告诉老师就打我,我很害怕,告诉了父亲,他说让我忍让。初中有人打我,他说让我忍让。所有事我都得忍让,那为什么不能有人来理解我呢?我母亲也是个跟恶劣的人,在她口中所有人都辜负了她,都让她痛苦,之前还说我说不定就是在医院里抱错了。真的理解他们的累和痛苦,但是偶尔我也会很羡慕别人家的温馨和和睦。我不知道是不是因为我18岁了缘故,她们把家里所有的黑暗都直接展开在了我的面前。我妈说她等我毕业就给她爸妈留一套房子,然后就去自杀,所以她们的所有计划里都没有我。我母亲的小姐妹也是,不断的劝她离婚后从我爸他们手里捞钱。我真的要崩溃了。
给力心理APP
免费公益心理咨询平台
长沙给力信息技术有限公司 版权所有
ICP证:湘ICP备14006375号-3
×
举报
涉黄举报
涉政举报
涉恐举报
扫码下载APP
给力心理APP
随时随地,畅享心理服务
专业
便捷
隐私保护