女,18岁,我今年高中毕业，感觉自己真的撑不下去了。小的时候我因为一块蛋糕和我妹妹吵架，我爸妈就打了我说我是白眼狼。长大了之后，爷爷查出了不好的疾病，我妈就和我爸吵，还和我说没我她早就离婚了。那件事发生在中考前夕。后来我的脚疼，去上海查出了先天性髌位高突，然后我妈就大声的在排队是笑我，说她怎么生了我这么个残次品。然后他们去配药的时侯把我一个人留在那里，一瞬间我感觉自己被抛弃了。他们从来不会听我的话，如果我反驳他们，就是不理解他们，就是撒谎精，但当我不说话的时侯，他们又说我是阉鸡。我在他们眼里好像什么都做不好，成绩不好就是没努力学，浪费钱。眼睛度数加深就是瞎子。我连哭都不敢大声哭出来，有的时候实在受不了了，等回神的时候已经一脚踩出窗外了。我的日记上写满了胆小鬼，死了就不会这么难受了。我知道我在逃避，可是我真的好难受。我要听他们的一切劝告，并心怀感激，因为他们都是为了我好。今年暑假，母亲查出了腰间盘突出，她一直说如果做手术她不是会死就会瘫痪，然后开始不断指责，说他赚的钱不多，说他没时间陪她，说他不能包办所有的家务，我都想告诉她，你知不知道你说的这些话多可笑，父亲也是人，他不能在同一时间负担这么多事。我要大一了，她现在请假在家，家里工作的就只有父亲。但是她总有一堆不顺心的事，甚至她直接和我说，她等我大学毕业就和我爸离婚。我不知道她是不是这个意思，但我感觉她的痛苦都联系在了我身上。我感觉心里堵得慌，但这种事我根本没人能讲。我感觉自己出了问题是在高一的下学期，我产生了把笔插进别人手里的想法，我知道这是不对的，但这些暴力的念头就是不断涌现。我甚至想过把爸妈杀死，然后我自杀这样的念头。我也试探过我母亲的看法，她说自杀的人都是因为自己，我的心凉了。小学的时候有同学偷了东西让我威胁我告诉老师就打我，我很害怕，告诉了父亲，他说让我忍让。初中有人打我，他说让我忍让。所有事我都得忍让，那为什么不能有人来理解我呢？我母亲也是个跟恶劣的人，在她口中所有人都辜负了她，都让她痛苦，之前还说我说不定就是在医院里抱错了。真的理解他们的累和痛苦，但是偶尔我也会很羡慕别人家的温馨和和睦。我不知道是不是因为我18岁了缘故，她们把家里所有的黑暗都直接展开在了我的面前。我妈说她等我毕业就给她爸妈留一套房子，然后就去自杀，所以她们的所有计划里都没有我。我母亲的小姐妹也是，不断的劝她离婚后从我爸他们手里捞钱。我真的要崩溃了。 (匿名)

女,1岁,之前我跟父亲的关系下降到了零度以下，比仇人还要仇人。没想到在他精神分裂发作、砍伤了亲人、被关进医院强制治疗以后，我竟然还要请假、辞职、千里迢迢奔波、回老家陪伴，打乱了我正常生活，凭什么？！本来我请了1个星期的假，在电话里和父母说好了，一个星期以后就回去上班，没想到到了老家以后，我就像掉进陷阱里的兔子一样，怎么也逃不出去。他就像溺水的人一样，死死地抓住我，怎么也不允许我再回去，还说：我只要一离开他，他立马就会死。还说：我在外地宿舍里的东西全都舍弃不要了……我相信我对父母有责任感，我不会见死不救，可是凭什么要干扰到我的正常生活？！最后老两口蹲在我的床前，鼻涕一把泪一把哀求我不要离开他们，简直是戏精上身……两天以后，我执意要走，我父亲让我陪伴他去银行取了一些钱给我奶奶，对我奶奶说：“我们一家三口马上就要死了”、“这些钱是给我们收尸的”、“我女儿执意要走，一定会死在回去的路上”。到了第二天，他就砍伤了亲戚，紧接着被拘留，三天以后被派出所送往医院强制治疗精神疾病。我母亲面对不了这一切，把她自己的压力全都倾泄在我身上，说：“这次你爸爸可闯了大祸了”。我虽然表面上装作很平静，可是她对我说这些话，我的心里平添了莫大的压力，凭什么让我来承担？！我跟他们关系常年不好，非常非常不好，没想到出事以后，火还是引到我的身上。如果我就此躲避，可能会招来旁人的非议，说我不孝顺等等，可是我真的很怨恨他们凭什么把我牵扯进去，彻底打乱我平静的生活？可是即使这样，我还是被他俩责备为不够爱他们，没有担起大梁。我母亲评价我，说我“一点点也承担不起来”――明明什么也承担不起来的是他们俩。虽然我人格不成熟，可是我父母，他们的人格比我可不成熟多了……最后我的工作也没法做了，我长期不回去，原来的职位被人代替。接下来，我自己又遇到人生中最大的挫折，身心受到严重摧残……我母亲也像个溺水的人一样，把我紧紧的拢在她身边，不让我去外地重新找工作。每当我流露出要去外地的想法，她就会恶劣地怒吼：“别人家的男人都是守着老婆孩子在家猫冬”！！！言外之意就是我不该抛下她，留她一个人承担这一切。我奶奶也劝我，让我陪着我母亲。我家旁边是化工厂，废气、废水严重摧残着我的身体，我又被流氓恶棍狠狠欺辱、欺骗、利用。我的能量低到了极点，接近死亡。我母亲又把我父亲从医院接回来，我父亲身上散发的负面能量像阴云一样笼罩着整个家。我父亲竟还责怪我们不够爱他 (匿名)

女,17岁,他们真的很恶心，总是会颠倒非白，就这样说吧，我确实不是什么好东西好孩子，我学习差，邋遢，很懒，但是最后那些家务我干了还是会被讽刺，我是个人我也有不喜欢吃的东西，凭什么因为我之前吃不好饭，不心疼也就算了还会那这件事讽刺我[你这种东西就配在你爸爸哪里吃不上班饿的半死，你爸爸吸毒玩钱出轨，你能是什么好东西]随便你打骂吧对我无所谓了，之前我在想熬熬也许就过去了，又在想熬不过去了还是自杀吧但是自杀真的好痛苦算了吧，现在无所谓了，死就死了吧我已经要疯了，我感觉到我吃不下饭没食欲，我的胸腔里心口有时候会突然很疼，你们的回答是[和我说有什么用你让你爸爸带你去看病，吃不下饭，你就配会到吃不上饭的时候，] 新年那天我就突然还难过我看着他们每个人都很幸福，除了我我就好难过我就悄悄哭，我控制不住我自己，那天晚上我妈就开始骂我舅妈说就这命，生就生了个这东西，我就开始崩溃打哭，我撕心裂肺的喊到是不是要逼死我，我都要疯了，我以为他们会收敛点，结果的确实那这个当嘲笑我的话[你不是要疯了吗，你咋还没疯] 笑死了我真希望他们去死，大家一起去死凭什么你们折磨我死的是我 第二 我的家庭并不美满我八岁我父母离异跟着爸爸，后来他没过多久又找了一个女人，她开始对我非常好，爸爸说只要对我好，我答应就可以，其实我真的非常不想。奶奶就说你答应吧，你看她对你，你爸爸多好，我就答应了这才是噩梦的开始，那个女人并没有打骂我，而是四处和别人说我坏话，让别人批评我。 开始爸爸还会向着我，后来慢慢的他也和那个女的嫌弃我讨厌我，欺负我。我以为忍忍就好了，变本加厉，家暴我。[有天晚上爸爸喝醉酒和奶奶客厅聊天，我在沙发上玩手机，第二天要上课了，我就盖上被子要睡觉当时我在沙发上睡觉，我爸正好和奶奶聊天生气了碍于长辈的面子把气撒在我身上，不知道用什么东西砸到我身上，破口大骂然后非常生气的离开回到卧室，奶奶也回到卧室，我就一个人哭，这个时候那个女人怀孕了，他们非常亲密，那个女人还说别生气了你看看肚子里的孩子，我越哭越难过，奶奶出来还说你爸爸喝点酒你还要怪他？你在哭你爸爸出来还要打你然后离开了] 对于我来说这点只是我这么多年经历的一点点，我真的撑不住了我想活着但是我好累我想睡觉就像死了一样，但是总是会醒，所以我打算永远的离开这个世界 我有想过杀了他们所有人，我要杀了爸爸妈妈，奶奶，后妈[她的父母孩子以及我能找到的所以亲戚]

女,。爸爸总是纵容吗，我妈自私，暴躁，极度不讲理，狂躁恶毒老师要弄自己的亲生女儿，然后我叫老师跟他吵起来，每次我爸不分青红皂白的，都是要我别吵，要我别打，每次我爸都是站在我妈那边，他们两个一起来训斥我，苍天耶，为什么要我遇到这样的爸妈，我真的宁愿死了算了，我怕痛，不敢自残，怕死不敢自杀，可是现实真的好痛苦，我妈对我不好，那么暴躁，那么打骂我就算了，我爸也不理解我为什么会这样，为什么要这样，他们俩都是死了血的，我觉得与其让我来看精神科，让我来看精神病，倒不如让他们来 (匿名)

男,17岁,我现在想死，有点控制不住了 因为童年阴影，我和我的父母关系很不好，我很缺爱，所以我最开始努力学习，努力变成他们喜欢的样子，可后来我发现他们只是单纯的不喜欢我 我为了得到妈妈的夸，我从五年级一直帮家里干活，到现在高三，但她没有任何表示，还会怪我做的不够好，并且，我有时会听到妈妈和她的朋友说我在家里好吃懒做，在有一段家庭低谷期中，我妈和我弟睡在床上，我睡在地上，我和我妈一起送快递赚钱，然后晚上我妈抱着我弟哭，说没有给他好生活，我看着她们俩，她没有看我一眼 在生活中，只要她怀疑我不尊重她，就会骂我白眼狼，白养了，她过的不好就是因为我什么的，然后有一次让我在门口跪着 今天我有点累，想让弟弟洗碗，妈妈又开始和我吵，我下楼后，妈妈怀疑我骂她，在门口吵，我终于忍不住了，在房间里吼了她，她让我滚出她的房子，又让我爸来，他们俩在我房间门口让我滚出去 我走了，然后他们就开始给我同学发消息，说我离家出走，我脾气大，他们摊上我这种人真是不幸 再找回我后，又发生了争吵，我的情绪已经压抑到了极致，终于爆发了，可我不想伤害她，就砍了自己一刀 我现在已经冷静一点了，可我知道，再见面她又会骂我白眼狼什么的，然后吵 我好像要死了，我有点忍不住了 但我想活着，我，我该怎么活着

女,是这样的我家庭很差以前家长天天在我的面前吵架,后来他们离婚了,然后隔了一段时间我爸病了,得了脑瘤,做手术了,然后我听见高昂的手术费,然后看见我爸病恹恹的样子我就很自卑自己为什么没有去理我爸而是冷漠他,现在都很后悔,然后隔一段时间我去我妈家里睡觉,我本来在跟我的对象聊天,然后我妈就跟我吵架说这个男的是谁,就一直在说我为什么要生我这个畜牲,然后看见我胳膊上的伤口就骂我我割腕是不是要去杀人,然后我妈为了装可怜就给我爸打电话(这是之前我爸没有病的前两天)然后我妈就说我翅膀硬了,不听话了,就骂我,然后到睡觉的时候我都在恨她,然后第二天我就叫我爸打车让我走了,走之前我妈都在说我的坏话,就一个劲的骂我,然后回去之后,隔了两天就是我爸真正病的时候,我就非常难过,反正现在呢我妈拿着为了我回来的权利说我,然后我爷因为这样给我妈转了很多,然后有一天我妈跟我吵架,我妈打我,威胁我,说我再这样杀了我,可是到亲戚面前她都是很和谐的说我,我很无奈我为什么活在这个破家庭里 (匿名)

女,19岁,去年我爸逼我在一个星期内搬离房子，我有一个一岁多的孩子需要照顾，我说能不能宽限几天？他坚决地拒绝了，他说：“如果不能在他规定的时间内搬离，他就找人换锁，自行处理我的物品”。后来我舍下孩子去搬家，如今已搬离。但是之后的几个月我们都没说话。现在我爸冲着我妈疯狂地发疯，嫌我妈没教育好我，导致我不听他们的话，不跟他们亲近了。我妈跑到我这里来哭，因为我妈觉得比起她丈夫来，我还是更安全一些。我妈说我跟我爸把她逼得无路可走了。但是当时是我妈耗尽全力把她丈夫从精神病院里接出来的，这几个月以来，我妈永远都是跟她丈夫站在一起，疯狂地指责我。直到前几天，我妈才稍微软了一点，松了一点口。但是我也实在是说服不了自己去爱我爸，完全无法再去爱他，甚至宁愿去死也没办法再去爱他。但是我也怕死，因为我觉得在这个世上还有很多事没做，所以舍不得现在去死。我也怕我爸砍死我的孩子。现在我的主要矛盾是：我爸对我做了丑陋又残忍的事情，深深地伤害了我，我没办法爱我爸，我爸嫌我不跟他亲近了，我怕我爸拿着刀子来砍我。因为曾经他拿着切菜刀疯狂地把他姐夫的脑袋砍伤了。我爸在精神病院住了6年，我妈非要把他接出来，我妈很宠她丈夫。我没办法说服自己去跟我爸亲近。我有时候会想：我宁愿我跟孩子都被砍死，我也做不到跟他亲近。有时我也会想：如果我跟孩子真的被他砍死了，那我会很遗憾。有时候我会想：就算我跟孩子都死了，那也是我们的命，我也只能认命。为什么老天爷还不赶快收了我爸？！我爸现在每天吃很多牛肉、羊肉、牛奶、蔬菜、水果、优质面粉和食用油，他非常注重营养，他特别怕死，他说要活到100多岁。我妈永远都是跟我爸站在一起。我妈非常害怕我爸，非常非常害怕我爸，我妈跟我爸吵架的时候，声音里都有一股害怕的成分在里面。我妈在我面前，立马摇身一变，变成一个残暴的女法西斯。我爸婚后常年在外地，为了满足他自己成为人上人的野心，从来不顾家。我妈心情不好，常年对我拳打脚踢，把我当出气筒。我爸把自己的财产紧紧地攥在手里，他要是怀疑谁想占他的财产，他就要那个人的命。当初他就是怀疑他姐夫要私吞他财产，才砍上课他姐夫。我爸极度残忍、冷血、无情、暴力、疯狂，我爸的存在对人类极度有害。 (匿名)

女,17岁,比起原生家庭不幸带来的消极情绪，我更担心看似美好的家庭无人爱我，懂我。他们每天都在给我灌输“你得好好学考个好大学，考不上你就趁早去打工”“谁家好你去谁家，我是养不起你”，我讨厌这个家庭，讨厌里面的所有成员，我也讨厌我自己，我恨自己不能长得好看一点，恨自己不能学习好一点，恨自己不能瘦一点，母亲是我在这个家的头号对手，她就像是古代的封建统治者，我的任何一件事情她都得评头论足，一点不顺她的意就会要我强制性去更改，我只是正常和她说话，答话，她会觉得我在顶嘴犟嘴，就非要和她打辩儿，“你跟我顶嘴有什么好处，把我惹生气了不还得按照我说的做”，我渐渐不想和她说话，她“你天天耷拉个脸给谁摆脸子了，不想看见我就滚，别进这个家”，我渐渐不想进这个家，可是这是我的家，她总是说“有本事你就走，别进这个家，再也别回来，我就不管你，有本事你别花我的钱，我天天供你吃供你喝，就是为了让你气我？”她也只是供我吃穿，从来不会在心灵上和我沟通，我有个哥哥，他很优秀，家长口中“别人家的孩子”，顺利考上好大学，顺利找到好工作，当我提及我与哥哥的不平等待遇，我的母亲会斥责我“你有什么资格提起他”，当我发泄我的情绪惹到哥哥生气，他用皮带打我，抽的墙上都留下痕迹，他们觉得今天一过去故事就翻篇了，墙上的痕迹都掉不了，我心里的痕迹哪里掉的了，父亲比较偏爱我，可惜夹在我和母亲中间左右为难，有时也会觉得我是那个最不懂事的，他也会用那雄厚的手掌掌掴我，我已备受折磨，可能我什么都是错的吧，我什么都不对，当我对哥哥说出“我可能没有未来了”，他的安慰单薄极了，“可能我是比较优秀，大家都会比较喜欢我，但是如果你死了，我顶多会难过”，我的难过与无奈该和谁讲，我向他们坦白我的心声，“那你咋不早点死”，真心话也罢，玩笑也罢，我真的已备受折磨，我感觉自己快疯了，我开始喜欢伤害自己，当小刀划过我的手腕，血慢慢渗出来流的哪都是，我有莫名的释放，当他们看到伤口，没有我想象中的温情关心，“不亏，下次你再使点劲”，我感觉我很难去维持我的生命，晚上睡不好，白天头疼，个人身体状况，经常会肋间神经痛和心脏痛，我才17岁，我还没有去想去的地方，我感觉我长大好艰难. (匿名)

女,14岁,这是一个心理服务平台，不是让你们在这里发无意义的帖子的。有些人不是抑郁症无病呻吟，还有某些人上传色情不良信息，怎么不把他的账号给封了？用过最无语的一个软件，本来下的是想找一个人问问自己现在处于什么状况，结果直接被恶心到了。还有心理咨询师，我什么都还没说，就接到一大堆自称是心理咨询师的消息，还总是收费的那种，想钱想疯了吗？天下没有免费的午餐工作需要我理解，但是这么做未免有点太过分了。我去注销了，拜拜了您。 (匿名)

女,26岁,在人生很多道路中会有很多你们遇到的挫折困难，也许对你们来说很难过得了这个坎，但是，这一世的生命只有这一次，为什么要选择放弃，而不是勇敢面对，你在怕什么，你怎么不知道你所经历的这些都是应该得到的果报，都是因果产生的，你种下的因就必定会尝试果，你以为你死了之后就一了百了了吗。来生你还是会继续承受这种痛苦，这就是宇宙每个人都会遵守的一个生存条件，有因必有果。就算你死个几百次也逃不了这种果报。只有你勇敢面对，才能战胜它。