给力心理
十年口碑经营
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匿名
2021-03-27 22:41:04
抱抱TA
女,17岁,比起原生家庭不幸带来的消极情绪,我更担心看似美好的家庭无人爱我,懂我。他们每天都在给我灌输“你得好好学考个好大学,考不上你就趁早去打工”“谁家好你去谁家,我是养不起你”,我讨厌这个家庭,讨厌里面的所有成员,我也讨厌我自己,我恨自己不能长得好看一点,恨自己不能学习好一点,恨自己不能瘦一点,母亲是我在这个家的头号对手,她就像是古代的封建统治者,我的任何一件事情她都得评头论足,一点不顺她的意就会要我强制性去更改,我只是正常和她说话,答话,她会觉得我在顶嘴犟嘴,就非要和她打辩儿,“你跟我顶嘴有什么好处,把我惹生气了不还得按照我说的做”,我渐渐不想和她说话,她“你天天耷拉个脸给谁摆脸子了,不想看见我就滚,别进这个家”,我渐渐不想进这个家,可是这是我的家,她总是说“有本事你就走,别进这个家,再也别回来,我就不管你,有本事你别花我的钱,我天天供你吃供你喝,就是为了让你气我?”她也只是供我吃穿,从来不会在心灵上和我沟通,我有个哥哥,他很优秀,家长口中“别人家的孩子”,顺利考上好大学,顺利找到好工作,当我提及我与哥哥的不平等待遇,我的母亲会斥责我“你有什么资格提起他”,当我发泄我的情绪惹到哥哥生气,他用皮带打我,抽的墙上都留下痕迹,他们觉得今天一过去故事就翻篇了,墙上的痕迹都掉不了,我心里的痕迹哪里掉的了,父亲比较偏爱我,可惜夹在我和母亲中间左右为难,有时也会觉得我是那个最不懂事的,他也会用那雄厚的手掌掌掴我,我已备受折磨,可能我什么都是错的吧,我什么都不对,当我对哥哥说出“我可能没有未来了”,他的安慰单薄极了,“可能我是比较优秀,大家都会比较喜欢我,但是如果你死了,我顶多会难过”,我的难过与无奈该和谁讲,我向他们坦白我的心声,“那你咋不早点死”,真心话也罢,玩笑也罢,我真的已备受折磨,我感觉自己快疯了,我开始喜欢伤害自己,当小刀划过我的手腕,血慢慢渗出来流的哪都是,我有莫名的释放,当他们看到伤口,没有我想象中的温情关心,“不亏,下次你再使点劲”,我感觉我很难去维持我的生命,晚上睡不好,白天头疼,个人身体状况,经常会肋间神经痛和心脏痛,我才17岁,我还没有去想去的地方,我感觉我长大好艰难.
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匿名
龙凤
你好
匿名
我在
杨贝拉
既然他们对你是这个态度,那也没有必要把你的期待放在他们身上吧。
杨贝拉
把关注点放在把自己的人生搞好事儿,我觉得更理智。
匿名
是啊,我现在一回到这个家,我就难过,我明明已经比同类孩子够乖够懂事了,可他们不过是不爱我罢了
周文慧
他们的处事方式也是来自他们的家人,你要不要做一个与他们不同的人,强大自己,再去改变他们?
匿名
我不想改变他们,我真的只想等我自己可以独立了,从这个家分离出去,这个家我待不下去了
萤火虫
[强]
周文慧
我能感受到你对他们的厌恶
萤火虫
[抱抱]
王金波
您好
匿名
我不敢和身边朋友讲,她们眼中的我十分活泼开朗可爱,当她们不开心难过的时候,我总是可以让她们开心起来,可我不肯放过自己,我无法让自己开心起来,在学校的我情绪还算是稳定,顶多有时候情绪低落,不想和任何人讲话,当我回到家,我已经麻木不仁,他们都不爱我
周文慧
你承受了太多坏情绪,不但是家里的,还要去帮助同学,这样真的很难过。
匿名
我感觉我的生命在摇摇欲坠,就好像快维持不下去了,好担心哪天我是想不开了或者是彻底想开了,我就一了百了
宋老师❤
你好
周文慧
我们承受了太多坏情绪,就像你说的,小树苗还在成长期,经历太多风雨,摇摇欲坠,我很想帮助你,扶稳这棵小树苗,一起度过这段艰难的时光。
心语❤️
你好
(代号error):女帝
小妹妹
(代号error):女帝
不要灰心哦
(代号error):女帝
妾身一定会像支持路飞一样过来支持你
匿名
我的手机没有手机卡,又因为我在学校天天晚上睡不着也睡不好,我想拿手机去学校,晚上可以听歌,但是母亲不允许,没有讨价还价的余地,我怎么说都不行,然后她就突然生气“你再说我就把手机给你摔了”,我的手机永远都是被长辈淘汰下来的旧手机,没有流量还很卡,但母亲总是对我一不满不顺眼,会先把手机摔了,我和朋友在外面玩,对于母亲打来的语音,我从来都不敢当众接,因为不知道她下一秒会说出什么难听话,会令我的朋友也感觉到尴尬
周文慧
很能理解你,妈妈把你想成是想要玩手机而不是为了别的,而我们却刚好没有办法证明自己不是为了玩,和同学在一起玩,妈妈也时刻紧盯,好像在妈妈眼里你是一个不听话的孩子,但是事实是这样的吗?
匿名
当要求写母爱的作文时,回忆起我母亲,总是她打我的记忆,我小学时,她送我上学,到学校门口一定翻我的口袋检查我是否偷她的钱,有一次摸到一张纸,还没拿出来看是什么,巴掌已经到我脸上了,当着学校门口众多学生与家长的面,她从不会给我留任何面子,把我的所有糗事做错的事情传给周边所有人,家里开了早餐店,我初三时每周只休息一天,我周日又特别想多睡一小会,她有一次周日大早上叫我起床去给她帮忙,我迷迷糊糊又睡着了,然后再次醒是被她打醒的,顺手拿着床边的鞋就开始朝我身上使劲打,我穿着单薄的夏季睡衣,她拽着我撕扯着我衣服,拖着我,她或许都不记得了,但是存在我记忆里的挥之不去,她极其专横,不论什么都是“你必须..”“我不允许你...”
周文慧
听到这段描述,我也会有扑面而来的窒息感,真的很心疼你,哪怕是写回忆的作文,印象最深的却是这些。
匿名
就在刚才,我本来正在书桌前坐着,桌上放在摊开的作业,母亲突然推开门进来,二话不说夺我手机,我先一步拿走,她指着桌子上的书说“信不信我把你这都撕了”,我说“你睡你的不就好了嘛”她下一句“看看几点了还不睡觉,再不睡把你手机摔了!”,我“睡不着,能不能别管我了”她“不想让我管就别进这个家,有本事走呗,看谁要你”
匿名
我对她真的无语,可我没办法,她说我妈
匿名
我身体不好,常常会肋间神经痛和心脏疼,发作起来还总是影响情绪,去医院检查后,做的心电图还显示心律不齐,医生说要保持好心情,母亲不以为意“这么大的小孩,哪一天天这疼那疼,还是闲的想太多了”
花季
抱抱,你千万不能死,你这样会让他们感到快乐,为了报复他们,你才更要好好活下去,活出自己的人生,让他们痛苦
匿名
我会好起来的,也会好好活着
周文慧
不被信任的感觉简直糟糕透了,而且时刻被监视
王 宇
你好
张立明
忍耐,即将得到自由
活着.
看了您的故事我不知要怎么说,想说让您好好活着又感觉您是多么不容易,但是又不想您消极,想结束自己的生命,每个人的经历都不一样,都有自己必须忍耐的痛苦,老希望有天光只为自己而来,您会遇到属于自己的那束光的,所以呀,请好好活下去并且快乐着。愿您安好
王月霞
您好
匿名
会的会的,我会好好的,我的所有活泼与快乐与沙雕都是真的,那天晚上太难过了,我和我一个很好的朋友坦白了我的经历,给她写下来的,她是上课看的,边看边哭,但是我很傲强,任何人都不能因为我的过往我的经历去同情我,她写下“有人爱你,有人偶尔爱你,有人永远爱你,既然生活中的破事无法避免,那就多去关注爱你的人”,是啊,我还是要好好生活,慢慢相遇,三月的月考考了班里倒数第三,我要好好下去,我还得努力学习考进年级前五十!!我们都会有明媚的未来,以后我想考上师范大学,去西藏做个支教老师,谢谢你们的关心与安慰,我想我会好好下去,虽然我可能未来的这段时间还是会突然情绪失控,但我会不让自己伤害自己,我们的明天那么明媚,到底有什么难过值得我们错过这美好的一生呢?如果眼前太过苟且,请相信,必有诗与远方
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女,19岁,突然发现原生家庭的伤害是不可磨灭的 我是单亲家庭,父母在我两三岁时就离异了,我从小跟着母亲,父亲从离异到我成年从未给过抚养费,两人分开时还带走了家里所有的钱甚至妈妈的嫁妆,家里的家具都被他搬空卖掉了(听家里人说),六七岁以后我对父亲才开始接触,他好面子在我过生日时会把我接过去找一堆他的朋友吃饭,有次破例跟他回奶奶家过年回来时还拿走了奶奶那边亲戚给我的压岁钱,他一直对外宣称从小养着我们母女,我小时很怕他因为陌生,因为听家里所有人跟我说他有多不好,长大后可能有家人的缘故也有自己的评判觉得他可恨又可怜,我的母亲在我记事起外边的人都说她好相处性格好,而我一直认为她是一个冷漠的人,例如下暴雨我没有伞淋雨回家她不会接我,我下夜班到家灯也永远是关着的,我喝醉酒差点进医院被同事送到楼下时让她下楼接也是不情不愿,我生病发烧也只是说一句吃药,过几天问吃了吗我说没吃就开始说我不吃药还叨叨难受,小时候的事记不太清了,长大后能记住的感觉伤害更大,她说我是不听话的人,而我觉得是她造就了今天的我,认识我的人都评价我比同龄人成熟很多,而我也希望自己能够像同龄人一样,但现实不允许,离异事父亲带走所有家当,母亲家本身也不是富裕人家注定了我从小就是穷人家的孩子,从小周围的人见到我和母亲在一起第一句话总是你妈妈不容易,你以后好好对她,这种类似的话听了无数遍,我初二就不读书了,因为叛逆不好好学,学校推荐我去很多学校,我都拒绝了,我对外说与其上学学的不上不下不如出去学门技术,只有我自己知道,我觉得不读书我母亲能少花点钱,在那之后我母亲有个阶段总是用别人家孩子和我比较,说我不好好学习,而我则在心里低估嘀咕,同龄人父母花钱供着上学补习吃好的穿好,而我基本不花家里钱,从我初三开始我就没管家里要过钱,后来和母亲换了城市生活需要租房压力倍增,还不到十八周岁的我一年给了母亲近两万块,之前我们在小县城,人均年收入也就两三万,我的保险一年七千多也是自己交,有个阶段我觉得很累,努力了一年,什么钱都没留下,我会从心里难过,觉得同龄人一年不花父母这么多就不错了而我却在这撑起了半个家,我给母亲花钱时从不会计较,但我感受到母亲的冷漠时这些坏情绪便会蜂拥而上,我从心里怪她没有好好的养我,但我也会自责,也怕别人说我自私,说我不知感恩,但这真的是我的错吗,其实我每天都很痛苦,因为什么事都考虑太多,但即便如此还是会被说不心思事,我该怎么办
(匿名)
女 我1是一名高一的女孩子我和我的妈妈不太沟通从小他就对我特别严厉什么事做不好她就会骂我说我在我的童年里给我留下了阴影直到我现在都不爱和他沟通因为一点小事我那天不太高兴就哭了他嫌我不喜欢那件东西没给她说我当时是在熟人那里买的我嫌不然不给面子就买下来了回去之后我不太高兴。她问我怎么了我说不怎么我没事我说你不要说了好不。她当时就骂我打我了这是我从小到大第一次对她这也说话她也动手打了我说我这不好那不好。我面对她总是很压抑。自从哪件事过后我和她说我在家不快乐他给我说你有什么不快乐的不愁吃不愁穿的她说我不是为自己而活而是为他们因为我犯了一点错误她给我把他不是我亲妈妈说了出来。当时我就猜到了。他给我说他想过很多很多方式给我说我没想到居然这样子我很伤心在学校很难过她把我盯得很紧因为我考完试想放轻松一下下我就完了会手机她就说我那你今天为什么没写作业。很是凶她给我说他不是我亲生妈妈的事我小时候早就猜到了说我奶奶不想着她防着他说家里人只有我爸能看见他的好在我奶奶面前不敢不给我买衣服不然我奶奶就黑着脸但我奶奶在我心目中不是这样的我妈给我说你哪个母亲还不知道在世不在我在车上问了我妈说你是不想通过我改变奶奶对你的看法她说是的唉我每天都得写作业除了写还是息写我不敢哪天中午说歇会不敢写我害怕她会骂我我害怕我的妈妈我妈妈和我弟弟聊的来经常偷偷问我弟我咋咋咋只要犯了一点点错误她就会变本加厉把我盯得更紧我对她有了防备不愿和他说她说是因为我害怕她知道我的事情太多所以我不愿沟通还说我在家都是装出来的我并没有我在这个家庭里很压抑也很难过不开心哪天我说了几句话想试着沟通在餐桌上居然每一个人理我回我话当时我很失望我只要什么事做不好她就会对我很凶小时候我碗洗不好不太会扫地她还笑我说我扫的这个是什么我觉得没有一个人懂我连我奶奶都给我说让我乖乖听话因为一个裤子我叫我二妈缝了当时我刚好回乡下了我妈知道了就给我说了我的身世的事我快撑不下去了我该怎么办
(匿名)
女,18岁,我发现原生家庭对我的影响真的挺大的,我以为我自己可以慢慢调节,可以缓和一些但不能彻底根除,就算那些伤口愈合了但那些回忆的痛感还在。是一生的影响,我太需要一个稳定的爱人来给我那些欠缺的理解和爱,我很容易孤独,最孤独的时候会想自杀,我能和别人相处得很好,也不怕一个人生活,我反而挺享受一个人生活。之前有一个舍友故意针对我,我也没惹过她,那是在我们已经上床的时候发生的口角,她故意来找茬,但我没有做错任何事,发生之后那天晚上我躺在床上心跳加速很快,很痛苦难受怎么也睡不着,到了凌晨,我也不知道自己是怎么睡过去的。她却好像什么事也没有发生过一样。明明一开始我和她玩得最好只是后来我选择一个人上下学吃饭方便自由一些离开了这个群体,她那天晚上就那样对我。我不明白为什么人心会变得那样快。那件事后,我对她的看法有所改变,但后来我努力让自己不讨厌她,让自己原谅她,去找她的优点,因为我知道讨厌一个人的感受并不好受我也不想对谁有偏见。后来过了很久,她和家人打电话表现得很亲昵热情,我能感觉到她的家庭是幸福快乐的。我从不敢那样对我的爸妈。不是因为他们严厉或者对我不友好,相反,她们能对我做到的都做到了,平时也很照顾我。我承认我羡慕了。羡慕她的家庭那么幸福,羡慕她能什么事都不装的心理。不像我,和别人发生一点口角就会难受痛苦得要死。我有时候很讨厌我自己,自卑。我觉得这样的我很可怜,哪怕我表现出来的是风采卓然。我对别人的感受很敏感,他往那一站我就能大概感受到他的气场,他的眼神,他的神态,他的语言我能大概判断出来这个人给我的感觉怎么样。我喜欢文字,喜欢具有内涵的唯美图片,文章和音乐。我为什么会讨厌自己,明明外表不丑却会自卑会和别人发生矛盾难受得要死,我记得那年小时候被扇过好几次的脸,扇肿的嘴,和我17岁那年有一次很痛苦坐在地上哭死我妈逼我起来洗衣服。和无数次因为我妹妹我妈当着我妹的面说我我爸打我,可明明错的是她。说我妹比我强多了情商高聪明,不惹爸妈生气她才10岁,让我对她好点,以后说不定要靠她养活。那年我撕下家门口的春联跑出家门,我爸拿着砖头追我,我的两条腿被打淤血一大片,我妈妈拍照给亲戚们看,说我爸爸怎么怎么“厉害”嘲讽。她说她早就想死了,心如死灰,对我,对我爸。他们都是老师,我从一岁就在学校教职工房里住,那是毛坯房,用红砖水泥砌成的墙,稻草瓦片盖的屋顶,门是木头,会漏雨,一到下雨就用好几个盆接着,有一个
女,18岁,我今年高中毕业,感觉自己真的撑不下去了。小的时候我因为一块蛋糕和我妹妹吵架,我爸妈就打了我说我是白眼狼。长大了之后,爷爷查出了不好的疾病,我妈就和我爸吵,还和我说没我她早就离婚了。那件事发生在中考前夕。后来我的脚疼,去上海查出了先天性髌位高突,然后我妈就大声的在排队是笑我,说她怎么生了我这么个残次品。然后他们去配药的时侯把我一个人留在那里,一瞬间我感觉自己被抛弃了。他们从来不会听我的话,如果我反驳他们,就是不理解他们,就是撒谎精,但当我不说话的时侯,他们又说我是阉鸡。我在他们眼里好像什么都做不好,成绩不好就是没努力学,浪费钱。眼睛度数加深就是瞎子。我连哭都不敢大声哭出来,有的时候实在受不了了,等回神的时候已经一脚踩出窗外了。我的日记上写满了胆小鬼,死了就不会这么难受了。我知道我在逃避,可是我真的好难受。我要听他们的一切劝告,并心怀感激,因为他们都是为了我好。今年暑假,母亲查出了腰间盘突出,她一直说如果做手术她不是会死就会瘫痪,然后开始不断指责,说他赚的钱不多,说他没时间陪她,说他不能包办所有的家务,我都想告诉她,你知不知道你说的这些话多可笑,父亲也是人,他不能在同一时间负担这么多事。我要大一了,她现在请假在家,家里工作的就只有父亲。但是她总有一堆不顺心的事,甚至她直接和我说,她等我大学毕业就和我爸离婚。我不知道她是不是这个意思,但我感觉她的痛苦都联系在了我身上。我感觉心里堵得慌,但这种事我根本没人能讲。我感觉自己出了问题是在高一的下学期,我产生了把笔插进别人手里的想法,我知道这是不对的,但这些暴力的念头就是不断涌现。我甚至想过把爸妈杀死,然后我自杀这样的念头。我也试探过我母亲的看法,她说自杀的人都是因为自己,我的心凉了。小学的时候有同学偷了东西让我威胁我告诉老师就打我,我很害怕,告诉了父亲,他说让我忍让。初中有人打我,他说让我忍让。所有事我都得忍让,那为什么不能有人来理解我呢?我母亲也是个跟恶劣的人,在她口中所有人都辜负了她,都让她痛苦,之前还说我说不定就是在医院里抱错了。真的理解他们的累和痛苦,但是偶尔我也会很羡慕别人家的温馨和和睦。我不知道是不是因为我18岁了缘故,她们把家里所有的黑暗都直接展开在了我的面前。我妈说她等我毕业就给她爸妈留一套房子,然后就去自杀,所以她们的所有计划里都没有我。我母亲的小姐妹也是,不断的劝她离婚后从我爸他们手里捞钱。我真的要崩溃了。
(匿名)
女,15岁,我讨厌我的父母,讨厌我的原生家庭,他们让我坠入无尽的深渊,他们现在又想将弟弟妹妹拉入深渊,我曾试图通过理智的理论将他们改变,但没有一丝作用. 他们在抱怨,抱怨一切,爸爸生病之后,家里经济情况从勉强维持到只能依靠低保户维持生活,但他现在脚已经好了差不多了,他却依旧像以前一样出去打牌,一直到晚上才回来,没有去工作,他只知道在早饭的时候说这说那的,时不时的辱骂我们,人生攻击. 妈妈呢,每天大部分时间都在抱怨,她不喜欢我们笑,我们也体谅她为家里的事操心,但是这不是她每天抱怨的理由,弟弟妹妹有时候会小打小闹,但这样也会被妈妈骂,所以我选择将自己关在房间里,哪也不去. 我想说的是,他们的一切苦难不是我们造成的,他们想望子成龙没有错,但是他们该教的时候不教反倒是现在说我们这不好那不好,我们从没有因为他们的学历低而讨厌他们 他们不知道一个大秘密,那就是他们的女儿差点就死了,我的心理状态越来越严重,有一段时间我一度想死,我连我的后事和遗书都准备好了,这样压抑的家庭氛围让我喘不过气,我只能眼睁睁地看弟弟妹妹被他们影响,我无力改变,我自残的伤疤有深有浅的,到现在还在,我苦苦挣扎了两年多,才把自己拉了出来,我现在也只能勉强让自己保持理智不伤害自己,弟弟妹妹现在的一些行为已经被他们影响了,我现在唯一能做的就是给弟弟妹妹们的心筑起一道墙,别让她们经历我经历过的事,我也知道我的心被压得太久,压了很多事这些终将在某一天爆发,这是一颗定时炸弹,说不定就什么时候爆了,我想逃,我想逃得远远的,飞得高高的,现在支撑我的只有我的绘画梦,这是我最后一根救命稻草,我的学习成绩也被这两年多的压抑的心理状况所影响了,还有最后一年就要中考了,我不知该怎么办,这样的日子还有多久呢,我好累
(匿名)
女 我的家庭是一个原生家庭,我今年12岁,但我觉得,我真的快撑不下去了,我的爸妈一点也不理解我,没有人能理解我,我在这个家里感受不到快乐。我和他们经常吵架,我们家庭也经常吵架,爸爸和妈妈吵,爷爷和奶奶吵,妈妈和奶奶吵,我和他们吵。我的父母……一点也不讲理,经常骗我,偏袒哥哥,我是个女孩,他们的三观简直,女孩子就应该做家务,男孩子就不能做吗?明明种种细节都能看出来,他们就是不承认,说不过我就说我顶嘴,仿佛自己有什么优越感,他们一点也不会做父母。我天天被骂,天天被骂,我真的快要疯了,我都已经绝望的,失望的看着他们了,他们还觉得我是在犯浑,我抓狂啊,我大叫啊,抓头发,结果得来的只有我爸的打,让我跪在地上,我没办法,我无能为力。每次吵架后,他们若无其事,我一个人躲在房间的角落里哭,他们甚至不让我在他们面前哭,我躲在窗帘后面,妈妈问我为什么窗帘后面有纸。我写了很多东西在备忘录里,就算他们看见了,只会把我骂一顿,虽然感觉道德绑架这个词不太合适,但我想不出来其他形容他们的词了,我无法用语言表达。后来我慢慢发现,其实我是一个自卑的人,甚至还有社恐。不知道我为什么装得那么像,我自己都信了,但是每次上课老师点名我心总会跳得很快,脸也会涨得很红,虽然那题我会,我不喜欢自我介绍,做公交车不敢喊停,不敢讲价,不敢麻烦别人做事。有时候会有一种奇怪的感觉,就像身体被什么压住了,但又总感觉自己很高,这件事经常发生在上课,还有眼睛有时会突然,怎么也睁不开,一睁开就感觉想要闭上。从小他们就觉得我是个乖孩子,我注定会学习好,但我不快乐,我开心不起来,我只好从手机中寻找快乐,但是他们却总想剥夺我唯一的快乐,我从小学玩到现在的朋友,他们不让我和他玩了,原因是看到她和一个男的走在一起,其实我感觉我唯一的朋友就是她了。我在网上不过打游戏刷视频,每次我一拿手机就说我在打游戏,总会夸张的告诉老师,总想让我丢脸,把我的糟糕事说出去,给他人取笑。我爸,感觉他不会做人一样,有时候真的恶心,表里不一。我喜欢晚上坐在窗户前,有时候会坐在窗户边,想跳,不敢,我拿过刀,走在马路中间,不敢,我怕我奶奶。我真的已经绝望了,他说什么我都觉得烦,我忍不住抓狂,但我又有什么办法,这些长篇大论我该说给谁听,谁愿意听,。还有,他们总喜欢偷看我隐私,总觉得我做了什么对不起他们的事,一副以为自己什么都知道的样子。 我觉得自己没什么用,现在上这个网课,对于我这么不自律的人,学习跟不上,作业一大堆,全抄答案,还有12天就要开学了,作业还什么都没写。他们一点也不关心,因为他们什么也不知道。我能在我妈面前光明正大的摆拍体育,抄答案,抄听写,他们不懂,找他们签字也不问为什么,我懒得找他们听写。现在班上的,感觉没什么可以交的朋友,都是在有事的时候找我。没人理解我,甚至我戳我痛处,而我总是很善良,或许这是自卑。 我,不想在这里。
(匿名)
女 很痛苦,面对家人,我连生活的勇气都没有,总说爱我爱我,一切事物都告诉我,婚姻过的不好,我拿自虐来释放自己,总想着体谅,心里无比恨,连一句话都听不进去,从小到大,吵吵闹闹,打打杀杀,特别烦,弟弟不听话告诉我,到处乱借钱,处处骗我,扮可怜,老爸出轨,老妈叫我去找,找回来天天打架,很痛苦,每天喝酒解愁,他们说我性格有问题,心里变态,给他们丢人,只要他们告诉我一点事,我就神经崩溃,可还是每天每次都得像我说,到底怎么就不理解我的无助,从上学时给我钱,没有任何关心,以为给钱就好了,从上班之后,我害怕妹妹和我一样,经常看她,怕她心里觉得没有家人陪,付出很多,我没想着要回报,他们总说一切都是我自愿付出的,又不是他们逼的,特心疼,特恨,我怎么不为别人付出,只要他们说的每件事或许对他们而言,就那样说说,可我无比痛苦,总说他们爱我,再困难时无助时,更多的只是抱怨,动不动老妈就说活着不如死了算了,我听着特别恨,现在特别敏感,只想逃离生活,他们又在那里说心疼我,害怕我一个人出去,以前闹矛盾时怎么不担心我?叫我去找我爸,特累,每天只要听到说爱我就特恨,什么事情都告诉我,这叫爱我?每天生病了不看病,经常说死了算了,这叫爱我?我每天出去喝酒,身上一堆疤,怎么不心疼的问问叫爱我?每天弟弟一堆事,他们总是叫我打电话问,自己为什么不打?我不想听到任何家里事,一听到特烦,但又害怕家里又出什么事?我恨每一个人,亲戚也好,朋友也罢,家人也罢,每个人都感觉利用我,都做什么好像理所当然的,我做了心里不舒服,还每天都防着我,说我会混乱每个孩子!
我不是不生气,我只是不说,我不是不难过,我只是不说
(匿名)
女,17岁,抑郁症咋办啊!!太难了!!简直是不容易啊!
(匿名)
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女,17岁,比起原生家庭不幸带来的消极情绪,我更担心看似美好的家庭无人爱我,懂我。他们每天都在给我灌输“你得好好学考个好大学,考不上你就趁早去打工”“谁家好你去谁家,我是养不起你”,我讨厌这个家庭,讨厌里面的所有成员,我也讨厌我自己,我恨自己不能长得好看一点,恨自己不能学习好一点,恨自己不能瘦一点,母亲是我在这个家的头号对手,她就像是古代的封建统治者,我的任何一件事情她都得评头论足,一点不顺她的意就会要我强制性去更改,我只是正常和她说话,答话,她会觉得我在顶嘴犟嘴,就非要和她打辩儿,“你跟我顶嘴有什么好处,把我惹生气了不还得按照我说的做”,我渐渐不想和她说话,她“你天天耷拉个脸给谁摆脸子了,不想看见我就滚,别进这个家”,我渐渐不想进这个家,可是这是我的家,她总是说“有本事你就走,别进这个家,再也别回来,我就不管你,有本事你别花我的钱,我天天供你吃供你喝,就是为了让你气我?”她也只是供我吃穿,从来不会在心灵上和我沟通,我有个哥哥,他很优秀,家长口中“别人家的孩子”,顺利考上好大学,顺利找到好工作,当我提及我与哥哥的不平等待遇,我的母亲会斥责我“你有什么资格提起他”,当我发泄我的情绪惹到哥哥生气,他用皮带打我,抽的墙上都留下痕迹,他们觉得今天一过去故事就翻篇了,墙上的痕迹都掉不了,我心里的痕迹哪里掉的了,父亲比较偏爱我,可惜夹在我和母亲中间左右为难,有时也会觉得我是那个最不懂事的,他也会用那雄厚的手掌掌掴我,我已备受折磨,可能我什么都是错的吧,我什么都不对,当我对哥哥说出“我可能没有未来了”,他的安慰单薄极了,“可能我是比较优秀,大家都会比较喜欢我,但是如果你死了,我顶多会难过”,我的难过与无奈该和谁讲,我向他们坦白我的心声,“那你咋不早点死”,真心话也罢,玩笑也罢,我真的已备受折磨,我感觉自己快疯了,我开始喜欢伤害自己,当小刀划过我的手腕,血慢慢渗出来流的哪都是,我有莫名的释放,当他们看到伤口,没有我想象中的温情关心,“不亏,下次你再使点劲”,我感觉我很难去维持我的生命,晚上睡不好,白天头疼,个人身体状况,经常会肋间神经痛和心脏痛,我才17岁,我还没有去想去的地方,我感觉我长大好艰难.
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