给力心理
十年口碑经营
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匿名
2020-04-15 13:52:21
抱抱TA
女 我的家庭是一个原生家庭,我今年12岁,但我觉得,我真的快撑不下去了,我的爸妈一点也不理解我,没有人能理解我,我在这个家里感受不到快乐。我和他们经常吵架,我们家庭也经常吵架,爸爸和妈妈吵,爷爷和奶奶吵,妈妈和奶奶吵,我和他们吵。我的父母……一点也不讲理,经常骗我,偏袒哥哥,我是个女孩,他们的三观简直,女孩子就应该做家务,男孩子就不能做吗?明明种种细节都能看出来,他们就是不承认,说不过我就说我顶嘴,仿佛自己有什么优越感,他们一点也不会做父母。我天天被骂,天天被骂,我真的快要疯了,我都已经绝望的,失望的看着他们了,他们还觉得我是在犯浑,我抓狂啊,我大叫啊,抓头发,结果得来的只有我爸的打,让我跪在地上,我没办法,我无能为力。每次吵架后,他们若无其事,我一个人躲在房间的角落里哭,他们甚至不让我在他们面前哭,我躲在窗帘后面,妈妈问我为什么窗帘后面有纸。我写了很多东西在备忘录里,就算他们看见了,只会把我骂一顿,虽然感觉道德绑架这个词不太合适,但我想不出来其他形容他们的词了,我无法用语言表达。后来我慢慢发现,其实我是一个自卑的人,甚至还有
社恐
。不知道我为什么装得那么像,我自己都信了,但是每次上课老师点名我心总会跳得很快,脸也会涨得很红,虽然那题我会,我不喜欢自我介绍,做公交车不敢喊停,不敢讲价,不敢麻烦别人做事。有时候会有一种奇怪的感觉,就像身体被什么压住了,但又总感觉自己很高,这件事经常发生在上课,还有眼睛有时会突然,怎么也睁不开,一睁开就感觉想要闭上。从小他们就觉得我是个乖孩子,我注定会学习好,但我不快乐,我开心不起来,我只好从手机中寻找快乐,但是他们却总想剥夺我唯一的快乐,我从小学玩到现在的朋友,他们不让我和他玩了,原因是看到她和一个男的走在一起,其实我感觉我唯一的朋友就是她了。我在网上不过打游戏刷视频,每次我一拿手机就说我在打游戏,总会夸张的告诉老师,总想让我丢脸,把我的糟糕事说出去,给他人取笑。我爸,感觉他不会做人一样,有时候真的恶心,表里不一。我喜欢晚上坐在窗户前,有时候会坐在窗户边,想跳,不敢,我拿过刀,走在马路中间,不敢,我怕我奶奶。我真的已经绝望了,他说什么我都觉得烦,我忍不住抓狂,但我又有什么办法,这些长篇大论我该说给谁听,谁愿意听,。还有,他们总喜欢偷看我隐私,总觉得我做了什么对不起他们的事,一副以为自己什么都知道的样子。 我觉得自己没什么用,现在上这个网课,对于我这么不自律的人,学习跟不上,作业一大堆,全抄答案,还有12天就要开学了,作业还什么都没写。他们一点也不关心,因为他们什么也不知道。我能在我妈面前光明正大的摆拍体育,抄答案,抄听写,他们不懂,找他们签字也不问为什么,我懒得找他们听写。现在班上的,感觉没什么可以交的朋友,都是在有事的时候找我。没人理解我,甚至我戳我痛处,而我总是很善良,或许这是自卑。 我,不想在这里。
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获得公益心:
说到底还是你自己内心不够强大
匿名
你知道他们骂的有多难听吗
sss
可以私聊嘛
匿名
可以
。
他们都这样了你不应该更加努力的学习去证明自己吗
曹椿艳
你好,我理解你的孤独
sss
找我私聊吧
匿名
他们是我的父母啊,说的那些话根本不像是对自己的女儿说
匿名
我学习已经很努力了
匿名
但是他们只关心成绩,不关心过程
sss
私聊
姜玲玲
你好,认真仔细的看了你长长的留言,我觉得还是很心疼你的,一个只有12岁的小女孩,内心竟然有这么深深的痛处、悲伤和被压抑的委屈、愤怒和无助,我觉得你生活的真的很不容易,而且你能够坚持到现在已经相当的不容易了。你的父母确实存在严重的问题,包括你的整个家庭关系,父母们的重男轻女的错误观念等等。我觉得父母最大的问题可能就是家庭暴力,伤害了你的身体和心理健康,导致你的内心特别缺乏安全感和价值感,所以你才会非常的自卑,甚至都有活不下去的感觉。父母是不能打孩子的,我们国家在2015年12月已经出台了《中华人民共和国反家庭暴力法》,在2016年3月份就正式施行了。不知道你是生活在城市?还是什么样的地方,如果可能的话也可以求警察或者是居委会的帮助。
匿名
谢谢啊,打我一下也没什么我觉得,因为也没有打出很重的伤,主要是心理问题
姜玲玲
另外,如果他们不能够爱护你,心疼你的话,你一定要自己学着心疼自己、关爱自己,千万不要再自己伤害自己的生命和健康了,你要想尽一切办法心疼自己,爱护好自己,尽量的多做一些让自己开心的事情。撕掉他们对你的不公平的标签,尤其是他们对你的责骂,从你的留言当中也能感受到你其实是一个有思想、有主见的孩子,也是一个真诚、善良、积极上进的孩子。你深深地渴望公平,渴望正义,渴望爱。
姜玲玲
是的,家庭暴力有的时候对受害者心理的创伤可能比肢体的伤害还要严重得多得多。
匿名
嗯嗯,只是有时候极端的时候,会有轻生的念头,平时还正常,有时会一个人静静地坐着
姜玲玲
你没有错,错的是你的父母和家人。你要相信你自己。
李凤秋
您好
匿名
谢谢,我会的
匿名
你好
stronger
你好
stronger
我呢,是一个学生,也才18岁,咱们遭遇的,有些地方相似,就是事情不一样,痛苦度大抵相同,这些天网课呢,我根本就没上,而且我就快高考了
stronger
原生家庭,我也经常说这些词,有时候,他们气的我不行,我本来就很痛苦,可是他们还会雪上加霜
stronger
以前,我总想这,把他们的思想往我这方面靠拢,可是,真的做不到,他们的思想根深蒂固,还有上边说你内心不够强大,那是他们没遭遇,不用理他们那些自以为很强大的话,因为没有人能感同身受
匿名
不知道该怎么回复你,只是觉得你高三了他们还这么管你,你会愿意和他们沟通吗?高三好像会很累,心疼你还要受这些痛苦,祝你考一个好大学吧
mk9男
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女 没有人真正了解我,总是把我当出气筒,明明自己做错了却硬要说是我的错。自己不敢承认的事,被我说了出来,还怪我,感觉是我对不起她,我tm差一点给她跪下了。我不知道我最近到底怎么了,很难过,我有一个挺讨厌的人吼了我,我特别烦,在她的意识中,她只能吼我,我不能吼她,不管是谁对,我之前也和她对着干过,她总是说她对我多好,还觉得是我对不起她,呵呵。我现在无时无刻想哭,但我又不能哭,我哭的话会让他们觉得我矫情。我比较寡言,很少对别人说出我内心的真实想法,他们觉得我不成熟,还是个小屁孩,什么心情不好的,过一会就好了。以前的时候经常有同学欺负我,我就傻傻的任他们欺负,心里委屈的要死。我感觉我身边的人没有人真的喜欢我,他们都喜欢性格开朗,能说会道的小孩。我也想变成那样,可我不敢开口说话,我不敢与人交谈。我自卑,以前我见到长辈不问好,他们认为我不懂事,现在,我不管见了谁我都去问好,我会一直叫他,直到他理我为止。我喜欢安静,但是我爸爸喜欢热闹,我们家几乎天天有客人来,外面呜呜呀呀一片,有说有笑,我很不喜欢,但是我没有和爸爸说过。我爸和我妈就是两个极端,我爸就是典型的大男子主义,我妈就是那种别人指出不对就是死不承认,说实话我挺不喜欢我妈的性格,以前我爸跟她吵架,她把气全撒我身上,你撒吧,我就当听不见。而且她还总是把离婚搬出来让我知道她的态度,你说她是想干什么啊,离婚这种事还能给一个未成年的孩子说?呵,后来有一次,家里的厕所坏了,我爸让我妈陪我去小区的公共厕所,我俩找了很长时间,到一个看着挺像的屋子前,我妈说让我过去看看,那时候是晚上九点多,而且没有路灯,只有我妈手里的手电,我很怕,我就和她说让她去看看,然后她就和我急眼了,她说“我让你去就不行!”语气很烦躁,我当时很崩溃,最后我们一起去了,发现不是,最后我去的三楼的奶奶家上的,我们回到家,我爸问我找到没,我说没有,在三楼那个奶奶家上的。然后我绷不住了,我哭了,我爸问我怎么了,我就跟他说了,然后我妈听见了,她也哭了,我见她哭我就和她道歉去了,我碰她她还不让我碰,我情急之下给她跪下了,然后我爸和她把我拉了起来,我那一晚上不敢和她说话,说实话我心里挺崩的,我真的不敢去那么黑的地方,我知道她也不敢去,但她身为一个家长即使我让她帮我去看看是不是厕所是我的不对,但她因为她自己也害怕过去对我发火我真的不想说啥了,你说你自己都不敢过去你还让我过去。哎。后来我也没问她她是不是也不敢,我知道她不会承认的,如果我问了她还会觉得我对不起她,我爸那天安慰我了,我心里舒坦了挺多,到第二天放学回来,我妈还和我讲道理来呢,我心想你讲吧,你讲啥我就答应啥,反正和平了就行。其实有时候她说我啥都我都会躲起来偷偷哭,我不想让她看见,让她看见就没一点好。我最近真的很烦,很烦,我希望你能帮我。我可能说的有点多,还有点杂碎,希望见谅。
(匿名)
女,14岁,成绩不好,爸爸只在乎成绩,加上我是他的第一个孩子,所以他就觉的我是老大要给弟弟妹妹做个榜样,但是我不争气,我的成绩并不好,毕竟我还有点叛逆,叛逆是都是因为他们!我喜欢的东西他们都会反对,而我不喜欢东西,他们就会强迫我去学!就比如小时候我妈让我去学画画,但我当时并不喜欢画画,到后来上了两年我是喜欢上了,但他们觉得画画会耽误我的学习。又不让我上了。我很讨厌,很讨厌我爸,我也讨厌我的弟弟妹妹,我有的时候希望他们去死。当我说要死的时候,我妈还会担心我,但是我爸不一样。我这阵子跟他吵了架,跟他说了我想死,我已经因为学习我人生中两次,的压力绷不住了,他却飘飘的跟我说:这都是你为自己不学习找的借口。我爸跟我妈他们还会打,现在长大了打我的次数很少,但是因为小的时候他们经常打我,已经给我留下了一些阴影,导致我现在虽然叛逆,但看到他们也会下意识的害怕。他们还有些重男轻女,这些在一些细节里都能表现出来,但他们自己不觉得自己重男轻女,我还记得我第一次跟他们有勇气说到这个的时候,他们就是一脸震惊的跟我说他们没有。我从六年级的时候,我就已经开始有自杀,去死的想法和行为,并且十分明显,也挺严重。一直到现在八年级下册了,已经三年了。在这期间我有四次最最最低谷,最最最难受的时候,我都跟家里说,但他们就觉得我事多。我本来以为我给他们说了,他们能把我拉起来,能帮帮我,但是他们把我推向低谷。并且我还遭受了校园暴力,准确来说是校园语言暴力,男生给我起外号骂我,都是无缘无故的,我没有找他们,没有跟他们说话,他们就骂我,给我起外号。我爸跟我妈经常说我们受到欺负跟他们说,但是我说了之后他们就给我说这算什么?他们永远说的比唱的都好听。事情没有发生时候,他们把自己伪装成一个伟大的父母亲,事情发生跟他们说了之后他们却满不在乎!甚至会觉得是我事多,是我想多了!
(匿名)
我是一个11岁的女生,我真的活不下去了。在我妈面前,我没有一点隐私,我妈进我房间从来都不敲门,拿起我的平板就开始看我的聊天记录等,经常随便乱翻我的柜子。今天出去聚餐,我和同学给我妈说过之后就就出去玩了,过了一会我的手破了,我们就去同学家包扎了一下(就在她们聚餐的楼上),结果后来我妈一见到我就开始说我为什么不给她说要去哪,接着开始骂我,然后就给了我几巴掌。我爸喜欢抽烟喝酒,今天他就喝醉了,就拉着我晃来晃去,我本来就不舒服,现在被他一摇简直要吐了,说了好几次不要晃我,但就是不听,然后他开始和他的同事说我这不好那不好,几个人就在哪里笑我。而且凭什么我弟弟比我小,我就什么都要让着他?有时候明明就是我弟的错,但是他们就是要来骂我打我,我身上经常青一块紫一块的。有一次我在写作业,我妈让我弟看看我在干什么,我弟就编了一个,说我在玩手机,我妈就信了,冲进我房间就开始打我。我奶奶也是重男轻女,天天和我爸妈围着我弟转,对我心情好的时候就爱搭不理,心情不好就无缘无故骂我打我。就只有我拿了奖学金的时候她们看我的脸色才会好一点,毕竟这钱全是他们宝贝孙子的了? 在学校,老师就因为我以前爱讲话,现在只要课堂上发出一点声音,都是我和我同桌干的,有一次晚自习,我和我同桌一句话都没说,老师就让我们收拾书包背着战讲台上去,一站就是一个多小时,原因就是我们对视了一眼我们肯定讲话了,不管怎么解释都没用,班主任也说我就是这种人,不需要解释,我讲了就讲了,别不承认。我又没有讲,要是讲了我肯定就承认了。一节英语课,我同桌请假了,我在做笔记,老师听见有人讲话就点了我和我同桌的名,说肯定就是我们在讲话,我跟谁讲啊?我旁边都没有人。像这种事还有很多次。 我真的不想活了
(匿名)
女,13岁,关于原生家庭也上网搜了许多帖感觉确实戳到我心里了。虽然我知道我的父母很爱我,但我感觉这份爱表达的有些问题。 我的父母给我买的,有什么我需要的他们都满足我,这是我亏欠他们最多的地方,一方面在物质上。另一方面在精神上,感觉他们越来越不信任我,初中了,很多都变了。现在的他们总是把"你这样只能上个技校了"挂在嘴边;分数线,别人自律又乖的孩子,我迷茫的未来等都渗入他们对我说的每一句话,同时也霸占我心底那片软弱黑暗的角落。我一次次问自己:为什么啊?初中就预料到我和技校注定相遇的未来了吗?!为什么?你不能少说点这种话,没经历过的人在嘲笑,但经历过的人也许尝过那种想要发奋图强,鼓起勇气去做事,最后还被最亲近的人否定掉的滋味。我不会与他们交流。一件在别人眼里看起来普普通通的事对于我来说非常困难,也难怪被骂生了我这样一个人,蠢驴,不体贴父母,不懂得感恩,不会表达,没有上进心,胆小内向...说几句冒犯的话,天天听这些,我以为我会习惯,然后好好生活,结果却好像跌入他们口中的自己出不来了。被时光磨砺掉的是棱角,并不是那些负能量的精神秽物。哪一刻开始就否认了自我啊,现在自卑,社恐,讨好仿佛压迫着我,生活里离不开它们了。好想好想被人认同啊。。。好想好想不用那么的卑微,好想好想远离父母,远离各种各样变化着法子来批评否认的声音。。。好想,阳光一点,别再抑郁了。。是爱他们的,真的不能怪他,是爱的方式错了。激将法对于一个初中小女孩来说也是叛逆的开关啊。。我已经在努力调整了。好好相处吧。
(匿名)
女,14岁,倾诉一下:父母明明知道我的精神或者说心理有问题,但是他们连带着我的姐姐就觉得我是不学好。以前闹自杀自残(自杀不敢自残太大面积也不敢,因为有了他们,我不知道怎样去面对我活着的时候还要去面对的人)也不带我去医院,还说什么我鬼上身了,甚至变本加厉一有什么问题让我去死,或者是诉说他们多么多么的不易,控诉我的某种行为,贬低他们自己(就比如:你真有福气,我们就没那个命);每次表现出精神上的异常,他们都觉得我是在装,闹。就看不得我开心,说什么大喜之后是大悲,或者是拿我之前说我自己又丑又矮,没有朋友想死这件事来讽刺我。姨妈不规律,只是关心,没有行动;姨妈痛,拖好久才看了一回医生,从那之后吃辣会被说,吃方便面会被说,喝凉水饮料都会被说。从小,他俩对我的教育就是宁可买吃的,也不买那些玩来的用来的,然后导致现在我就是拿钱买吃的,他们又开始教育我买玩的用的,然后当我买玩的用的时候,他们又开始教育我说还不如买吃的,最要命的就是我买什么他们也要知道,知道了就说。如果日常,他们俩心情都好,那我就能享受一下幸福了(抛开综上所述,其实还蛮好),但是如果他俩不开心,那这幸福就会变成刀去捅你。所以我现在对他们又爱又恨,甚至讨厌我的姐姐(她是和我同母异父,所以她永远会维护她的母亲,家里这方面永远不会站在我这边)。因为这样的教育我变得情绪极不稳定易怒,容易精神兴奋,比如笑点低,无征兆的大笑或生气,甚至三观有点扭曲了,喜欢血腥暴力杀戮,同学判定我是精神病。但是我在家里会表现的很乐观正常,但是我非常讨厌父母的朋友什么来家里,很讨厌自己处在一个陌生环境,我会疯掉。我其实算是高敏感,会胡思乱想,所以也会经常伤感。他们一直给我灌输我家很穷的理念,和我同龄的一双鞋小千块,手机是苹果的,游戏充上千,我不奢求这些,但是只要我跟他们提关于学习之外钱的事情(比如兴趣班),他们就会,以我小时候的三分钟热度为由(他们坚信三岁看老),或者以家里穷为由有去限制我(可是跟我同龄的,就算是穷,家长也会去培养孩子兴趣),我很喜欢艺术的比如摄影,还有拳击,可是条件从来不允许。我有时候感觉活的蛮可悲的,想放弃,但是每回这样他们对我的好就会显现出来(最起码吃喝上没亏待过我),那我能怎么办?只能是赖活着。就挺无语的。
(匿名)
女,18岁,女,十八岁,一直以来感觉被父母pua。从小到大,有一次考的不好就会被骂的狗血淋头。从小学第一次考不好他们就很生气觉得丢了面子。我想讨他们开心,就去学,但是一难是又很想去逃避,就会先玩会手机,玩玩电脑,再去学习往往时间就被我浪费了。总觉得先玩一会儿再学没事,一想到要学习就觉得自己学不好,学不好会怎样辜负家人的期望,畏难情绪就油然而生。然后成绩一直下滑。后来又很厌学,在学校得不到正向反馈。 以至于一段时间又产生了逆反心理。他们想让我干什么,我就不想干什么。 他们控制欲很强,只让我学他们想让我学的东西,我自己想学的,他们就会告诉我家里不富裕,学就一定要学出样子来要坚持什么的。我就害怕自己学不出来,给家里浪费钱就不想去学了。但是父母经常会给我报他们想让我学的东西,然后直接让我去学,如果我有反对意见,就会说以前我们都顺着你,结果没有一次是对的,你就得听我的。我就觉得确实是这样的,我是很烂,我得听他们的,得让他们开心,我就很顺从的去听他们的话。以至于后面想安静的待一会儿,不想忤逆他们,就他们说什么我做什么。结果什么也做不好。 有时候如果跟他们说,自己第二天想早点起,但是六点才起,我妈就会在旁边阴阳怪气我。以至于现在我睡觉,梦里梦见我妈,我都会被吓醒。我爸也常在我妈骂我的的时候被我妈说服,然后两个人一起骂我,骂我不要脸,骂我不知好歹。 会在我外出上学借住亲戚家的时候,嘱咐亲戚不要待见我,让我体会寄人篱下的感觉。 我现在每天五点钟一睁眼,就是我妈的阴阳怪气和辱骂。选专业不按他的选,他们就不开心,就会骂我。我想逃离他们去另一个城市找姐姐住几天,他们也觉得我是不懂事,到处给人添麻烦,可我只是想离他们远一点,好好活几天。我现在觉得最痛苦的事情就是和父母一起过周末。
(匿名)
男 我到现在为止我感觉我是一个很没有的人,我今年16岁,可能说出这话有点太早了,但是我现在真的很痛苦,我的心情很烦躁,我想发泄出来,我想解脱,我感觉我是两个人,一个很安静,一个很暴躁,我一直把我安静的一面装修出来,在我一个人的时候我很暴躁,我想要就这么结束了。我从小就跟着父母在城市里,一直居住在十几平方米的小屋子里,他们白天上班晚上回家,我的爸爸他的职业很松散,在我童年的记忆力只有他,没有妈妈,没有什么的母爱,她除了上班还是上班。小时候,我上小学,这个小学是一个公立学校,是当地一个好的学校,大部分是本地人,在我低年级的时候我并没有感受到我和班里的同学有什么不同只要他们只要,但是渐渐年纪的增长,我发现我和他们有了距离,他们都说自己住在什么小区第几栋第几层,而我一直回避这个问题,有点人知道我住的地方,他告诉其他人,其他人都嘲笑我,我当时也没有感到什么,但是随着年龄的增长我虽然嘴上不说什么,但是我的心里却不是个感觉,只要他们一提及这方面问题,我就感到自卑,到现在我任然十分的自卑,即使我现在在老家,住在自己的房子里。 这都不是最主要的,我的父母,这是我现在心理这么不正常的主要原因,他们从小对我的态度是不同的,导致我心理扭曲,小的时候是我爸爸一直在管我,他管教我的方法就这样打,几乎是只要犯错就打,几乎天天打,现在每天虽然没有打我了,但是他却像是在找茬一样,给我的感觉就是一天的气全撒在我身上,我还不能还嘴,我想和他谈,但是我因为从小生活的环境我自卑,我想说但说不出来。我的母亲她从小就没怎么管过我,小时候她一天到晚上班,我有的时候一天都没有见过她,每天吃饭但是我和爸爸两个人吃,现在我长大了,她每次批评我我就在那里听着,每次她都说我像个木头一样没有和她说过一句话,其实我最怕的就是和她接触,我从小到大没有感受到什么母爱,可能也有,只是转瞬即逝,很短暂的。有的时候她在家我犯了错,他就打,打的比我爸都很,小时候有一次她打我,我往外跑,她就扔了一个板凳出来,砸在门上面,门都有一个窝,我现在就想当时如果我我跑慢了,肯定会断一根骨头,她在我心中根本就没有母爱的光辉。但是她取对我的表弟,表妹特别好,给他们买吃的,买玩具,我最记忆犹新的就是有一次我表弟到我家来玩,我家要去拍全家福,却把他也带上了可能你会说但是亲戚,正好我有一次去他家玩,他们也去拍全家福开始并没有带上我,人与人之间的差距怎么就这么大。 我是抱着复杂的心情写下这些话的,这些都是真的,还有的我没有说出来,我现在的心情是很复杂的,我一天要听着他们说学习学习,又要承受一种可以说想死的感觉。我写下这些并不是想要开导,只是想要一个地方宣泄我在十几年没有向任何人说的。
(匿名)
女 父母每次都吵架,本来家庭处境就不好,他们还一有钱就打牌,脾气往我身上发,且明明自己心里已经知道答案还让我选择,选择我自己想要的不是他们想要的还给我甩脸色,和别人交谈时,我自己有自己的观点他们却一而再再而三的接嘴,特别不尊重我,我听他们的吧,刚说他们就说下一句怎么说,不听的话又是被一顿骂,他们自己没多大文化水平,还自以为是,我说个同音异义词,他们还不断强调我的错误,就算一种生活的小错误,错了就错了,改正道歉我也做了,他们还在外人面前,或者再次提起这件事威胁我。他们每次都说自己压力多大多大,说让我省省心,老师家访时他们还提出我没有做过的事情,老师也告诉他们我在学校表现很出色了,是和家长沟通参加比赛,他们还觉得期末了比赛有什么用,等他10天半个月还会有一次,老师也跟他们说了唯一一次机会,他们还自认为无所谓,我做些娱乐他们还不同意,我想出去散散心他们还说我眼里没这个家,还时不时拿我跟别人作比较,没有的能硬硬撤出一个,他们看见我哭就一直骂我,说我怎么怎么,每次表妹或者表弟来时,他们总是排挤我,不知道的人还以为我是外人。 我也马上小升初了,我也有压力,我回来还得挨顿骂,感觉这个世界没有意义了,想离开
(匿名)
女 情绪低落,没有感受快乐的能力,对任何人任何事都无所谓没兴趣,不想做事学习,容易累想睡觉,但是凌晨会早醒,偏头痛,心慌有时候呼吸有些急,不想说话也不想听到别人说话,想一个人待着有有些恐惧害怕,严重时容易大哭没有原因的哭,但是哭了精神会有所缓解,食欲不振,晚上睡觉很怕黑但有时候有喜欢黑,眼神不定,是不是抑郁症?暂时还没有想伤害自己的念头
女 我14岁,去医院医生说我是抑郁给我开了这两个药,但是只能解决一小段时间的问题吃完有时还会呕吐恶心失眠,还有别的更好的办法可以不打针不吃药吗
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