女,15岁,我感觉压力好大，我无时无刻不想着去死。但是我的理智让我没有做出这种想法。 我爸是个家暴男，我妈是个传统意义上的女人。 有一次我爸手摸到我大腿上我生气了，他抓着我的头发把我的头往墙上砸，给了我两耳光，又一脚又一脚的踹在我身上 我母亲是个独断的人，确切的说他们两个都是，不承认自己的错误，每当我说我感觉压力很大的时候他们的反应是无所谓，甚至聊到关于抑郁症的话题时他们的表现也很让人失望，“他们想死就死吧，你要是跳楼别想我和你爸给你收尸” 我从小到大在他们的念叨，责怪中长大。我感觉我像是两个人，一个犯贱的不断对他们好，不耐烦的语气里带的是关心，另一个却很阴暗，觉得他们这种父母必须去死 我今天剪头发为了把头发拉直方便学习花了五十，我妈没有问为什么就对我说，“你不看看自己值不值五十块钱？你也不用读书了，读了也是忘恩负义的白眼狼” 仔细想想这么久了，从来到郑州到现在四年多，听到的最多的词竟然是“白眼狼”“养你还不如养一条狗”“没出息比不上你哥”“你压力大？你想死就去死啊，当初我干嘛拼了命生你” 我真的感觉压力好大，好难受。别人看我一眼我都会觉得很不安，他们在讨论我一样。因为我母亲每次和我吵架都是让我去低头，要不然饭也不给我吃。我现在和别人起争执哪怕不是我的错也会去主动认错 她不是我的母亲，她是想要杀死我的恶魔。我真的好累啊……那么多年了，她和我爸一吵架就是要离婚，和好了就拿我当出气筒。因为剪头发的事情把我所有的钱全部拿走了，我去学校也只会给我老师要求那么多的钱。我是不是不应该出生？我的存在，是错误的吗？ 他们觉得心理医生都是骗子，不愿意带我去看医生。甚至如果非必要绝对不会带我去医院（我说的必要是指老师要求）。如果有人不理解的话我可以这么解释，我在我的家庭里得到是沉重的让人无法喘息的爱，和无休止的指责。那种买了一条鱼都要跟我说为了我付出多少多少的爱我真的受不了了。 我现在真希望我根本就没出生过，没有来到过这个世界。我难过虽然不会割腕自残，但我会一下一下用橡皮筋勒自己的，松开又放下。很疼，会有痕迹和血丝。但是不见到血我真的冷静不下来。 我爸之前去他朋友家（他朋友也是个家暴男）帮忙调节矛盾的时候我的反应不是去帮我爸忙，而是直接砍死那个家暴男解决所有问题。 我是个怪胎神经病吗？

最近这段时间，我总是觉得自己悲伤难过，有时侯突然暴躁，在我的家庭中我越来越我不到自己的存在了，父母总是吵架，互相猜疑，弟弟行为使我感到心寒，骂脏话，在我面前狐假虎威，对我来说他就是个双面人，在父母面前装乖顺，无辜，而父母也是对他宠爱有加，一味地包容他，从始至终只有一句话，‘’他还小，不懂事，我以后会教育他的‘’可是他已经二年级了，他曾经拿着刀指着我；也在我趴在床上的时候用脚踩在我的尾椎骨偏上的地方，导致我现在有时候还会旧伤复发，走不了路的疼；还会指着我叫我去死。我的爸爸也特别烦人，我从小到大就没管过我，平时一有什么烦心事，就拿小孩子先开刀，就因为我上个月初我弟又看不顺眼我，叫我不要待在外婆家，我拒绝了，我跟他说如果你觉得不想跟我得在一起，你可以回家，但是我已经从中考那段时间没有见过妈妈了，我想在这呆一段时间，结果他骂我从睌上到第二天早上，我一再的容忍他，下午，我感觉我精神不对打电话给我妈，缓解了一下压力，毕竟谁被无缘无故的被骂了都会不舒服。到傍晚又来了，我转了个头看了他一看，却迎来一句神经病，我刚刚建设好的心理建设瞬间崩塌，饭桌上舅舅、外婆都在，因为买了螃蟹，弟弟就在那里翻啊翻，找母螃蟹，我告诉他没有母的，当时我已经很生气了，语气强硬了点，爸爸就开始责备我，所有人都在场，自尊心极强的我选择去楼下，之后便把所有罪名都加在我身上，对我阴阳怪气，期间他瞒着我妈把弟弟送去了与我妈素来不和的姑姑家，还骗我妈说弟弟跟奶奶出去了，按照我弟的习惯，绝不会一个人在家更别说跟奶奶出去，我妈推算出了弟弟在姑姑家，之后便跟我爸吵架，这些小把戏在我妈看来不堪一击，他却认为自己天衣无缝，毕竟谁都不敢相信一个撒谎成性的男人，而这一切却给我扣上了一个‘’白眼狼‘’的称号，之后他扬言要把好不容易考上的学校学费退了，把我的手机也缴了，还叫我去死。我妈既心疼我又担心他真的把我的前途亲手毁掉便叫我先忍忍，而我的忍让却换来了他的肆无忌惮，变本加厉，我开始变得脆弱，敏感……我一看见他就想哭，好难受。 (匿名)

女,17岁,我想对自己好一点，我有个弟弟，我不知道我爱不爱他，家里人一碗水端不平，我从小没觉得有什么，可是每当想起来父母的偏心我就会流泪，活了十七年我不知道什么是对自己好,也不知道自己想要什么。我弟弟比我小一岁，我读高二他读初二，我觉得他很厌恶我，对我一整个人感到很反胃，他会和同村的发小说我的怪癖，说我在家里的懒惰，会在外人面前指责我。可他上学会给我带好吃的，可他会和我聊他学校经历的事情，有时候我觉得他很爱我。可每当我和妈妈聊的起劲他会觉得我满嘴谎言对我产生厌恶。大年三十我和妈妈聊往事，可他满嘴反驳我，这十几天里天天反驳我，我在学校看人眼色，在家里要看家人眼色。看到他反驳我吵我，妈妈的态度，我觉得很心寒，我之前觉得我妈出事了我不活了，但是没有人爱我，这一刻我的妈妈也是，我一直哭，停不下眼泪我也不知道为什么，会一直哭，控制不住我的情绪我的眼泪，我是委屈吗，我也不想在年夜饭上哭，爸爸发脾气了，一直瞪我，全家人都觉得我无理取闹，可是我控制不住我的情绪，大颗大颗的泪珠。因为这几天弟弟一直反驳我，我给他删掉了，我觉得我以后都不会加回来，我这种想法很幼稚，但，我爱他吗，我好像对他一点感情都没有，又好像很深厚感情，我爱他爸爸妈妈就会爱我吗。我有想杀死他的冲动，也有想杀死自己的冲动。我不知道我自己是否还活在这世界上，我的妈妈好像也不爱我了，我说这种话我是白眼狼吗？或许是，他们把我养这么大。看心理疾病也花了不少钱在，住院的住院，吃药的吃药，可是我心里一直痛，我感觉没有人在乎我，好像结束在这寒冷的冬天，同时我想要出门工作摆脱这里，死亡和离开家乡，第二种完全不可能，第一种……

女,18岁,我今年高中毕业，感觉自己真的撑不下去了。小的时候我因为一块蛋糕和我妹妹吵架，我爸妈就打了我说我是白眼狼。长大了之后，爷爷查出了不好的疾病，我妈就和我爸吵，还和我说没我她早就离婚了。那件事发生在中考前夕。后来我的脚疼，去上海查出了先天性髌位高突，然后我妈就大声的在排队是笑我，说她怎么生了我这么个残次品。然后他们去配药的时侯把我一个人留在那里，一瞬间我感觉自己被抛弃了。他们从来不会听我的话，如果我反驳他们，就是不理解他们，就是撒谎精，但当我不说话的时侯，他们又说我是阉鸡。我在他们眼里好像什么都做不好，成绩不好就是没努力学，浪费钱。眼睛度数加深就是瞎子。我连哭都不敢大声哭出来，有的时候实在受不了了，等回神的时候已经一脚踩出窗外了。我的日记上写满了胆小鬼，死了就不会这么难受了。我知道我在逃避，可是我真的好难受。我要听他们的一切劝告，并心怀感激，因为他们都是为了我好。今年暑假，母亲查出了腰间盘突出，她一直说如果做手术她不是会死就会瘫痪，然后开始不断指责，说他赚的钱不多，说他没时间陪她，说他不能包办所有的家务，我都想告诉她，你知不知道你说的这些话多可笑，父亲也是人，他不能在同一时间负担这么多事。我要大一了，她现在请假在家，家里工作的就只有父亲。但是她总有一堆不顺心的事，甚至她直接和我说，她等我大学毕业就和我爸离婚。我不知道她是不是这个意思，但我感觉她的痛苦都联系在了我身上。我感觉心里堵得慌，但这种事我根本没人能讲。我感觉自己出了问题是在高一的下学期，我产生了把笔插进别人手里的想法，我知道这是不对的，但这些暴力的念头就是不断涌现。我甚至想过把爸妈杀死，然后我自杀这样的念头。我也试探过我母亲的看法，她说自杀的人都是因为自己，我的心凉了。小学的时候有同学偷了东西让我威胁我告诉老师就打我，我很害怕，告诉了父亲，他说让我忍让。初中有人打我，他说让我忍让。所有事我都得忍让，那为什么不能有人来理解我呢？我母亲也是个跟恶劣的人，在她口中所有人都辜负了她，都让她痛苦，之前还说我说不定就是在医院里抱错了。真的理解他们的累和痛苦，但是偶尔我也会很羡慕别人家的温馨和和睦。我不知道是不是因为我18岁了缘故，她们把家里所有的黑暗都直接展开在了我的面前。我妈说她等我毕业就给她爸妈留一套房子，然后就去自杀，所以她们的所有计划里都没有我。我母亲的小姐妹也是，不断的劝她离婚后从我爸他们手里捞钱。我真的要崩溃了。 (匿名)

女,17岁,比起原生家庭不幸带来的消极情绪，我更担心看似美好的家庭无人爱我，懂我。他们每天都在给我灌输“你得好好学考个好大学，考不上你就趁早去打工”“谁家好你去谁家，我是养不起你”，我讨厌这个家庭，讨厌里面的所有成员，我也讨厌我自己，我恨自己不能长得好看一点，恨自己不能学习好一点，恨自己不能瘦一点，母亲是我在这个家的头号对手，她就像是古代的封建统治者，我的任何一件事情她都得评头论足，一点不顺她的意就会要我强制性去更改，我只是正常和她说话，答话，她会觉得我在顶嘴犟嘴，就非要和她打辩儿，“你跟我顶嘴有什么好处，把我惹生气了不还得按照我说的做”，我渐渐不想和她说话，她“你天天耷拉个脸给谁摆脸子了，不想看见我就滚，别进这个家”，我渐渐不想进这个家，可是这是我的家，她总是说“有本事你就走，别进这个家，再也别回来，我就不管你，有本事你别花我的钱，我天天供你吃供你喝，就是为了让你气我？”她也只是供我吃穿，从来不会在心灵上和我沟通，我有个哥哥，他很优秀，家长口中“别人家的孩子”，顺利考上好大学，顺利找到好工作，当我提及我与哥哥的不平等待遇，我的母亲会斥责我“你有什么资格提起他”，当我发泄我的情绪惹到哥哥生气，他用皮带打我，抽的墙上都留下痕迹，他们觉得今天一过去故事就翻篇了，墙上的痕迹都掉不了，我心里的痕迹哪里掉的了，父亲比较偏爱我，可惜夹在我和母亲中间左右为难，有时也会觉得我是那个最不懂事的，他也会用那雄厚的手掌掌掴我，我已备受折磨，可能我什么都是错的吧，我什么都不对，当我对哥哥说出“我可能没有未来了”，他的安慰单薄极了，“可能我是比较优秀，大家都会比较喜欢我，但是如果你死了，我顶多会难过”，我的难过与无奈该和谁讲，我向他们坦白我的心声，“那你咋不早点死”，真心话也罢，玩笑也罢，我真的已备受折磨，我感觉自己快疯了，我开始喜欢伤害自己，当小刀划过我的手腕，血慢慢渗出来流的哪都是，我有莫名的释放，当他们看到伤口，没有我想象中的温情关心，“不亏，下次你再使点劲”，我感觉我很难去维持我的生命，晚上睡不好，白天头疼，个人身体状况，经常会肋间神经痛和心脏痛，我才17岁，我还没有去想去的地方，我感觉我长大好艰难. (匿名)

女 14岁，女 家庭关系很乱，乱到我都不知道怎么说，爸妈天天吵架吵到半夜，甚至会摔东西，有两个弟弟。我觉得我妈属于比较偏心的，封建思想也比较严重，在她眼里大的必须让着小的，而我的大弟弟就仗着自己小对我一点都不尊重，如果做的事情不合他心意他就会一直骂你神经病，傻之类的。我妈拿我当工具，用的着的时候对我好，用不着的时候天天骂，一直在突破我的心里防线，越骂越伤人自尊。天天骂谁受得了啊...我不敢跟她说我心情不好，因为她就只会说：小孩子能有什么的。这些事情我只能自己憋在心里，但是她们做的事情一次一次的压垮我，我放弃我出去玩儿的时间帮她看孩子，让她休息，可她却越骂越狠。别人有的东西我难道不想拥有嘛...我知道我们家不富裕所以也没有无理取闹的要这要那的。抑郁情绪一上来就控制不住的想哭，会把自己锁在屋里，拉上窗帘，蒙上被子，蒙的严严实实直到自己喘不过气才会打开被子。每天提不起精神，无精打采。干一点事情就会很累，很想睡觉。吃过挺多谷维素的，偷偷吃的。我已经做的很好了，起码尽己所能，每天早上起来第一件事不是吃饭，而是被她叫去扫地，打扫卫生，我也没有怨言，可她还是不满意，可能我就是废物吧...我经常会坐立不安，易怒很容易生气。占有欲挺强的，有时候处理事情也会很极端。可能真的就是我死了，这个家才会变好吧...

男,17岁,感觉在这个家找不到任何存在感了，我马上快成年了，生活上还是处处被家里压制的，跟同学聚会就是不三不四，晚回家就是到处风流，在我家喝点哪怕没有度数的果酒都要被猛烈批判。以前小的时候，我会给一些秘密告诉我妈，但我一次帮他弄手机看他她和我姐的聊天记录时，我的秘密全被我姐知道了并且我姐还和我妈讲我坏话，我一觉得不舒服了肯定又是没钱装病的了。大多时候我想做我想做的事时，我妈会说你还小不能做，但她逼我做我不想做的事时，却说你已经大了，明明都是同一件事到他嘴里却变得义不容辞。之前有过心理问题找过我妈想让她带我去看看，他说我别拿这种小事来装，后来我用跳楼威胁他，才勉强答应但最终还是没有带我去，我妈无果，我又去找我姐，她说谁不都一样，你那点算什么，每次求和的结果都是我损伤惨烈，我只是想得到一些理所应当的关爱却都被说的那么下贱。我妈还有几天过生日了，我跟我姐说想送她一个首饰，她问买什么样的，我说先送个中等的吧，工作了再买好的，结果她来一句，还买假的啊白眼狼。还有个给了我最抑郁童年的爹，我宁愿没他这个存在，小时候我想抱，直接给我屁股打红那个时候可能才小班，小学办过感恩演讲我抱着他哭，结果说我恶心。吃饭的时候问他吃不吃他自己说不吃，等我吃完后又跟我妈说我白眼给饭都吃了。可能在几年前，我还是爱她们的吧（除了爹）

女,我真的不知道自己怎么了，每次往窗口看，都有种想跳下去的感觉。说真的，要是没有防盗窗，估计我早就跳了吧。我有个谈了三个月的男朋友，前一阵子刚分，我提的。别人说他玩我，我信了，他也承认了。没多久他就来找我复合，我当然不会同意，鬼知道他发什么神经，骂了我一早上，骂的很难听。还说我对他造成的伤害他会加倍奉还。我笑了，这明明就不是我的错啊！后来有一次因为一些小事情，他直接在我们班级群里骂我，说什么“你配吗？真不要脸”之类的，但我当时真的懵了，他自己搞没的爱情有什么资格生气？后来我就一直在想，我到底做错了什么。。。 (匿名)

女,16岁,是不是身为女生就错了为什么所有的错都要归结与我为什么我就不需要被人理解为什么总要我在深更半夜里哭让我静一静都成了矫情为什么呀 (匿名)