女,32岁,1.我记得李玟出事前网友骂她过气明星，小三，死后她们各种追悼。唉，可笑，这个世界。活着的时候没人伸手帮她一把。我出事前高中那会，还没出事。我阿姨来看我，给我买红枣，我和舍友说了她不好，舍友怼她回去了。从那以后她就不管我了，导致我大学不懂男女之事出事，所以，所有的事情都是有预见的。她知道我的后果她不说。我三姨是那个罪大恶极的人，她高中时候给我讲各种男女家庭事，我说我不知道，她知道我不知道也不告诉我女孩子应该保护自己知道的事，看笑话，我大姨也没说，在我出事后姨妹和姨弟反而欺负我，有时候亲戚不如外人。我阿姨反而是那个关心我的人。,2.我阿姨从来不买衣服给我，说了买她会给我买。不说从来不买的，我初三时候吃饭给妹妹过生日，我不懂卫生巾，把餐巾纸说成卫生巾。我那时候已经病了，那个男老师笑的，爸爸瞪了我一眼。那时候知道我不懂，还没来初潮，他们也不告诉我，直接导致后来的悲剧，雪崩之前，没有一片雪花是无辜的，阿姨可是内衣一件都没买过给我，还是爸爸的女学生，带我买的，我也不懂男女之事，我要出事是必然的，我三姨和我大姨一件内衣都没买过给我，我奶奶也不教我，我爸爸是那个最忽略我病的人，病了十几年不给我看病。,3.你说他们这些人里面，谁最可恶。都知道我不知道，都没保护过我。 (匿名)

女,22岁,（2）我的故事很长，所以可怜之人必有可恨之处。我想这句话说的就是我吧，或许我应该自信点把我想去掉，我没想到我会走到如今这步田地，我更是没想到我的人生就这样废了，我虽然后面还有几十年可以努力奋斗，慢慢偿还，可现在的我难以有动力行动起来，我好像个活死人，不想和任何人说话，也不想接触任何人，我所经历的这一切情绪变化，我的家里人全都不知道，就连我以为我不是那种做傻事的人的时候，没想到以后我也变成做傻事的人。我的职业生涯也很简单。我干服务员的时候，是我刚步入社会的时候，那个时候的我是一张白纸，什么都不懂却又吃苦耐劳。我虽然什么都不会，但我可以干活，我能干的我都干，不该我干的我也会帮着干，一维持就维持了两年多，我干的活一点也不少，同班不干的我就多干，我任劳任怨两年多，可是我得到什么了呢？我从来没抱怨过我干的活比别人多，因为我知道我累不死就行，况且也可以当减肥了，而且我干活很麻利很快，从不拖泥带水，但总有那种偷奸耍滑的人偷懒。我没有心机也没有坏心眼，很多事我都想不到那方面去，所以我傻的可怜，也老实巴交的可怜，可是我没心眼得到什么了？我老实巴交又得到什么了呢？我还是没有真心对我的朋友，我不知道怎么交朋友，但我知道谁对我好我愿意十倍百倍的掏出心窝子还人家好，我不是那种占便宜的人，谁送我什么我会变着法的加倍送回去，世界对我温柔吗？身边的人对我温柔吗，我付出三年的青春和热情，我又得到什么样的爱情结局了呢？我不嫌弃他家里没钱，我陪他去工地过，睡木板被风吹，帮他家七楼搬家，我也没耍心眼偷懒过，我下了班帮他干活，我天天买好吃的供着他，换做现在就是你们口中的舔狗了吧。我热情又深情又专一的对待那个我真心喜欢的人，我又得到什么了呢？我不抽烟不喝酒没去过酒吧，只是有一点，脾气大，恩，他爹说我什么都好就脾气大，我当时听了挺想笑的，过去的事其实也没必要再提，我就想说，我任劳任怨过，深情专一过，什么都不图过，我最后什么也没得到，反倒欠了一身债，是我该死对吗？还是说我上辈子造了孽呢？我不明白我这样的人为什么会是这种结局，所以为什么要这样对我呢？不怕你们笑话，我买的衣服都是某宝上买的，从来都是，我从没让他送我什么贵重的礼物，我也从来都没要过，我上百的东西都没用过，可是我煞笔阿，我真的煞笔，从来不为自己考虑，从来都不会想那么多。 (匿名)

女,30岁,女孩，你本是一个天使！ 做梦梦到我同学嫁到一个缺水的地区，她老公和婆婆家暴她，我和另外一个女生去看望她，发现她瘦若骨柴，连洗澡水都是我们给她运去的。她体面的洗了个澡，想当初她是那么的清纯活泼，少女深深印在了我脑海，如今过得这般，我心里不免心酸感叹世事，她究竟是遭遇了怎样的劫难才过成现在这般枯竭。我和同学不免相拥痛哭了起来，女孩，你本是一个天使，落在瘦处迎风生，落在肥处向阳生。我心里好难过，如今我家有老公孩子，我确不知足，去体会什么爱情。我真是生活没给凉凉的上过一课。我活的太腻歪了！整夜整夜不能平静，我睡不着，我害怕一觉醒来同学走了，我渴望命运如此公平对待我所喜爱的女生，她们曾经和我一样清纯活泼，可命运何曾厚待过她们啊！我现在祈求所有女孩子能够一直青春下去，就如同我，别人说你31了还能如此保持单纯，说明有好的家庭老公为你支撑这一切，不得不感叹我生命中遇到的男生了，他们支撑起我这一切。谢谢你们，来过我的生命，把我装点的如此美丽！我睡不着，我害怕人性的波澜，我害怕女孩子被命运洗礼，你现在的光辉都是有好的家庭给你支撑，好的父母人际关系，可不一定谁都那么幸运眷顾。我遇到我老师，帮助我成立家庭，是我一辈子的恩师。遇到你们对我这么好，我确没有体会过人世辛酸。我必须深刻反省自己了！爱，你，们。 (匿名)

女 为什么？我总是所以人里面最差的那个，父母心里最不好的，老师最讨厌的，为什么？世界对我会这么不公平，我好讨厌这个世界，我好想离开。

女,28岁,很久以前我读了一本小说，爱上了里面的女主。不是同性恋的那种爱，是想成为她的那种。我会想她的一举一动，想她说的每一句话，想她会怎样去说，怎样去做这件事，然后模仿她，她的衣着，她的处事。我不知道要怎样形容她是一个怎样的人，任何词语都不能形容她。以前的医生说我想成为她，或许是因为她身上有我想要却没有的特质。或许是对的，可是认真比较起来，我们其实也很像，说话轻声细语，安静，不喜欢争什么等等之类。想起来我并没有对自己这些有太多不满，那是因为我没有她温柔好看有才华吗？我一再怀疑是这样。而且她那样的生活也需要相当的财力才可以做到吧？可是明明又不是，她也不是总是开司米海景房，也有住招待所的时候，并不见得因此就不美（是在我心里的美，不是外貌的美）了。然后我又想，美其实只关乎心境吧。我觉得我想得明白，却没有办法走出来。以前也有很喜欢的小说，每次我以为走不出来的了时间过去终究也慢慢淡了。只有她，连说她是在折磨我我都不肯的。医生说我是完美主义者，太过苛求，她是虚构的，让我忘记她。可是我不肯忘啊。每次想起她心就很痛，曾经有段时间抱着那本书睡，仍然不行，就把它收起来不敢看。这次找出来看了一次，又重复这样。我想她想到头痛欲裂，有时夜里拿拳头打自己的头，看书也看不下去，做事都不能集中精神，也不想出门，每天都很累，连饭都很难咽下去，明明已经很饿了仍然不想吃吃不下。以前也有好的，我把她当作标杆，做她做的事，做翻译泡咖啡做蛋糕，也能过一段很充实的日子。可是好景总不长。现在甚至她也不能让我振作，只是心更痛。我想啊，她的人生最艰难的时候，起码有个孩子让她不能放弃，可是我呢，我觉得没有谁需要我，没有需要我再艰难也不能放弃的人，要是我也有个孩子是不是不一样？是不是我就不能放任自己沉溺了？可是我到底不愿意忘记她。念着她很痛苦，忘记她我不肯，怎么办呢？我宁愿她是生活中实实在在存在的人，那样我就可以远远祝她好，高山仰止就够了。可是偏偏不是。偏偏我又不可能成为她。我又想，生活毕竟是要一分一秒地过，她落到生活里也是要洗澡穿衣吃饭做很多琐事的，包括书里没有提及的各种矛盾，总不是那几个瞬间就可以概括的一生，可是仍然没有办法不爱她。 (匿名)

女孩就不该被重视吗？什么叫“没考上高中就出去打工供弟弟读书“我以后会有我的子女，凭什么要我养我弟？为什么别人的妈妈可以一碗水端平，你不行？你这么喜欢男孩子，为什么当时要生我？我活了15年就没从你嘴里得到过一句对我的认可，什么都嫌我。我比臭水沟里的烂泥都不如吗？我从小被打到大，什么都是我不该，你为什么不下手重点？为什么不打死我？我恨你，我真的超级恨你，我也恨我自己。我学着你的样子，拿衣架抽自己，你抽我4下，我就抽我40下。 妈妈，你还不知道吧，有偷偷拿了你的修眉刀，你也没注意过我手上的疤痕吧，哈哈哈哈哈，真的好好笑啊哈哈哈哈 哈哈哈哈我的故事码完了是不是好好笑哈哈 (匿名)

女,为什么这么不善良？？？？？？？？？？？？？？？？？！！呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜谁为什么为什么为什么为什么为什么为什么？？！？？？？？？！？！？！？？？为什么为什么这么爱计较别人为什么呜呜呜wuwut呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜好难过我为啥是这种人呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜 (匿名)

女 我觉得我真的活不下去了，可能我在别人眼里可能就是一个笑话吧，没有身边的人漂亮，班主任也不平等对待，明明我的能力也很强，但是还是对别的同学好，即使她学习不如我，真的对世界没有任何希望了，爸爸妈妈也要求我，没有希望了。昨天也刚刚失恋，所有希望都没有了，压倒我的最后一根稻草。。。 (匿名)

女,我夜里总是睡不着，焦躁的，好难受,不够热爱生活不喜欢交流甚至害怕，害怕说话，觉得自己什么都不行怎么办？想死～ (匿名)

女,夜里总是睡不着，焦躁，胡思乱想，不够热爱生活不喜欢交流，总胡思乱想不好的事情，觉得自己不会与人沟通，和朋友在一起觉得自己一说话就说错，觉得自己什么都不行，觉得老公做什么都做不成功，看他做什么都不顺眼，甚至有时候看到儿子都讨厌，觉得生活越来越没意思怎么办？ (匿名)