给力心理
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2017-03-17 17:03:51
抱抱TA
女 我心好痛!想吐!好烦躁!梦里更痛!什么都不想做,死了又不甘心,我现在身不由己,因为有孩子,老公又不愿离婚,老公好可怜。 他曾经很爱很爱我,希望我带孩子找他,他很崩溃,没有我他痛苦,后来我带孩子去找他了,那天他生了很严重的病,一直发烧,他看见我很心疼的抱着我,曾经是捧在手里怕摔了,我照顾他一个月,中间他很烦躁,孩子又不得意也在医院,他发火烦躁,我们吵了,他说你走,我受不了走了两次,到车站又回去了,再到后来,我老公疯狂的找我,他让我回去,他说给不了我幸福,还说和我不合适,说我不会说话,和他的生活格格不入,然后很冷淡
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获得公益心:
李晓晓
你好
我回家了!还是好痛啊!
陈志显
您好你们两个结婚多长时间了,最近发生了什么事情呢?
我要崩溃了
程国凤
相爱容易相处难!体验这个痛的感觉,带着痛继续往前走!
我和老公结婚十几年了,去年,我的同学找人问了我号码,他很痛苦,我以为老公什么都有,他什么都没有,孩子也不会有了,我想的太简单了
老公不放手
老公也快疯了,我踏出家门的那一刻就没想再回来,可是他生了一场病后想让我回家,对我好冷,我的心好痛啊!
陈志显
你了解他吗
周红梅
你好
许朝辉
您好
格里王水
。。。
张柏和
你好。建议你点击头像联系咨询师接受专业的心理咨询治疗。
张庆仪
您好
我是坏人
我伤害了好多人
孙茹
你好
问你们有用吗
胡在珊
你好
胡在珊
你伤害了谁
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我是一个感情细腻的人,很想要一个能在生活中给我关心和爱护的男人,可事实并不是如此!我结婚了有五年了,刚在一起的一年并没有发现有什么不合适,他做的修理铺,每天很忙,那时候我也上班,有空就给他做饭,没空就买着吃,看到他有时候忙的吃不上热饭很心疼,我就做起了全职太太,生活过得很幸福,没过多久我怀孕了,那时候生意也不太好,一天没什么活,虽然我怀孕大着肚子很不方便,还是每天给他做饭吃,做他爱吃的牛肉蒸饺,家务他从来不分担,哪怕我怀孕,就到了快生孩子的时候还是我做饭,那时候他完全可以帮我分担,可他没有,那时候我心里就有不舒服了,没活他就睡觉,后来孩子出生了,我在他妈那做月子,他一到晚上就去网吧上网,能顺路看我一眼就走,直到我出了月子,孩子出生没多久他要买电脑,我不同意,因为辐射太大,但他不顾我的反对坚决买,买了以后我们之间感情越来越差,他天天就知道玩游戏,来了活就往出推,就说机器坏了干不了,一玩就后半夜,那时候我心里很生气,觉得自己找错人了,因为上网我俩第一次吵架,他还打了我,我把他撵出去要离婚,他哭了我就心软了,原谅了他,但他还是玩游戏,并没有改变,玩了半年才不玩的,我想是玩够了吧,那时候我想他就知道玩,不挣钱,我想钱花没了他就干了,就不玩了,所以没再和他吵,但心里很不是滋味,日子过得紧巴巴,我长的又瘦又小,体质不好,经常感冒还有胃疼,可是他从来没有照顾过我,我胃疼和他说,他就和我急眼,他说我还屁股疼呢,对我说你和我说你胃疼我有办法吗,我又不是医生,我能让你不疼吗,胃疼就吃药,谁让你不按时吃药,我感冒严重晕的时候还得做饭洗衣服,有一天我忍不住了,就和他说,他对我说你一年365天天有病,我能天天给你做家务吗,我的心碎了一地,哭了好久好久,半夜也经常哭,我为了孩子一直再忍,忍了好多年,我对他的感情越来越淡,五年他打过我有四五次吧,都不是什么大事,一我没有出格,二没有不尊重他父母,最后一个是当着很多人的面打我,包括他朋友我朋友面前,我对他仅有的一点感情也没了,我对他的心彻底死了,我就想先把孩子对付大点再说,我是真的够了,去年的九月份,他开车撞了一个老人,不治身亡,欠了十多万,从那时候他变了,对我也不再像以前那样了,他开始介意我不关心他,介意我不爱他了,介意他出门我不想他了,但是我对他的爱早就让他磨没了,我也想爱,但是我真的做不到了,爱不起来了,我试过很多次,爱是装不出来的,我现在很迷茫,我不知道怎么办,离婚怕对孩子不好,和他在一起我又没法重新爱他,就连他碰我我都不愿意配合,我和他还能过长吗,他之前那样对我说明他不爱我,难道撞了人就爱上我了吗,我不懂,我想不通,他出门干活好几个月我竟然一点也不想他,甚至觉得自己和孩子在家再难也挺好,帮帮我吧,我很迷茫,谢谢大家
(匿名)
离婚了,看到有女的发的帖子应该是他才找的女的,想想我为他流产为他难过,想想我流掉的孩子心里说不出的难过,可是在他面前我已经失去了资格,每次想到孩子,难过的要哭,给他打电话还说要是多年后他未娶,我未嫁还在一起,他早已经找了,还在电话里说没有,最近还好些能睡着了,之前天天睡不着,压力好大,给他爸妈说给我离婚是因为结婚前给他在一起的时候给别人好了,他是人渣,就算我给别人好了可以不愿意我,结婚了天天不回家不干正事,去外地干生意前我们才把孩子打了,我真的要崩溃,之前给他打电话他都是敷衍我,这次我们还说40多分钟呢,我们的事过年回来再说,不知道我们还有没有希望,
女 女,跟我老公是小学同学,初中情窦初开的时候他追过我,高一的时候谈了恋爱,后来因为他比较叛逆,到处沾花惹草分手,高中的时候也谈个恋爱,追的人也不少,但是都没什么感觉,大一我们重逢又在一起了,我上学他当兵,异地恋两年他退伍我毕业,那时候太小,很懵懂无知,第一次也给了他,后来意外怀孕,他妈妈私底下告诉他让我把孩子做了,因为我自己也太小,就听了她们的话。他家提出要订婚也可能是因为我怀孕又做了流产手术,我父母不同意我们在一起是因为觉得我小,也不了解对方,不了解对方父母和家庭,我没有听我爸的话,傻傻的义无反顾的跟他在一起,在半年内怀孕三次,前两个做了,最后一个我实在是担心自己的身体,连提出结婚想法,和对他家说出要结婚都是我开的口,他是妈宝,很没有担当,同年底我们结婚了,婚后他从来没有照顾过怀孕的我,我一直像他妈一样照顾他的生活起居,他天天出去喝酒,脾气也不好,后来生下我女儿之后,我更看清了他和他的父母,孩子是我一个人带,什么都是我,带孩子洗衣服打扫卫生做饭,他天天做的就是出去玩,喝酒,回家发酒疯,孩子两个月的时候因为吵架他动手打我,下手很重,浑身都是伤,眼睛,脸,嘴,皮下组织出血半个月伤不会好,见不了人,我在家带孩子两年,没有得到一点爱与温暖,那时候的我,应该是抑郁了,现在孩子四岁,这几年,他动手的次数大大小小已经五次以上了,以前孩子太小,我没有工作,没想过离婚。虽然他现在比以前成熟了,比起以前,会照顾我和孩子了,但是他脾气不好,阴晴不定,张口说话得先看他的脸色让我觉得压抑的受不了,很累,去年九月底他喝醉酒吵了两句他把我打的浑身好几条血口子,我第一次因为我们吵架回我家,因为我父母年纪大了,快七十了身体也不好,我不想他们担心我所以从来没有回家说过他对我不好,他父母怎么怎么的话,我是我爸妈收养的,虽然我家条件一般,但是我父母对我很好很疼我,我的两个哥哥可能因为我不是亲生的所以对我不是很亲吧,去年打我那次,我的哥哥嫂子们都知道,但是没有人为我做主为我出头,如果当时他们为我挺身而出的话,那时候我会毫不犹豫的离婚,然后争取孩子,再给孩子争取点什么,现在他也不动手了,但是还是说话难听,脾气不好,易怒,我不想我的女儿在这样的家庭里长大,他满满的负能量,把我逼的歇斯底里,我以前脾气很好,不是易怒的人,现在我也被影响了,我希望我是越来越优秀,越来越自信的,而不是现在的样子,不自信,觉得自己不去别人,因为我在他家这几年,他,他的父母,没有夸过我一句,她们只会指责我,嫌我这做的不好,那做的不好,很累,前几天我提出离婚,我说我要孩子和他们家很破很破的看房子,破的卖不出去的那种,他不肯,孩子也不给我,房子也不给,我走投无路了,我不能狠心的为了自己解脱就放下孩子不管,因为我的亲生母亲也是因为我的亲生父亲总是打她,她最后丢下我走了,我不恨她,毕竟只有血缘没有亲情,我也理解她,但是我做不到像她一样丢下孩子,孩子是我的精神支柱,我觉得我现在可能抑郁了,总是郁郁寡欢,悲观,不开心,跟孩子一起还好点,我不知道我该怎么办,他父母也是跟他一样不知道尊重人,超级护犊子,我太好说话了,才让她们这样对我。我们或许还有感情吧,那又怎样,被他难听的话语,坏脾气和嗜酒的毛病磨灭的差不多了,我应该怎么做才能获得重生,找回以前开心自信的我。
(匿名)
女 女 我和老公是自由恋爱,我们是因为爱情结婚的,婚后他对我没有婚前好,经常吵架,他就会丢下我不管,然后找别的女的倾诉,我那时刚好怀孕没工作没朋友,我一个人在家胡思乱想很疼苦,我给他说过很多次我会胡思乱想,他依然如故,后来孩子出生了,我有工作了,我觉得我好多了,但他只要和我有不愉快,他还是不管我,而且让他父母也少管我,导致他父母也拿我当外人,直到我流产全家人都不管我,我一个人住院几次,结果身体跨了,我开始恨他父母,开始烦他,我觉得我没以前爱他了,他也和我闹过离婚!最近他改掉了好多毛病,对我好了,但是我却接受不了了,我看他做的事,好多都不顺眼,我就啰嗦说他,我的脾气也变的很大了,并且我不愿意和他同房,因为他曾经说过我是个生孩子的工具,流产又不管我,所以在那种情况下,我就越觉得自己是个工具!最近他也感觉到我的变化了,他说婚姻危险了!我也知道,我就是控制不住自己的这些想法和情绪,我很痛苦的事就是明知道是错的,但我不知道怎么改正,我很痛苦!
(匿名)
女 离婚了3月了,老公是我最爱的人,我们好不容易结婚了,有个可爱的儿子。可他不顾家,跟别的女人一起了。我知道后很伤心,吵过,闹过,最后用我帮他借钱给做生意的钱他逼我离婚。他说不离婚不认账。他为什么变成这样。为什么?我那么爱他,离开他我不知道我还能接受谁,跟别的男人说话都是一种煎熬。,每天心里很难受,我想他想孩子,我从来没有对不起他可他却视我为仇人,
女 结婚八年了,刚才开始一年还是相处可以,晚上和丈夫会沟通聊天,有一次,谈到一些事丈夫说他看不惯女人在他面前流泪,我就记住,所以以后从来没在他面前流过泪。嘈架或者遇到分期的时候,他就不吭声,每次都是我先找他说话的。他因为工作忙,都是我在家带两个孩子,有时候让他做家务,都说自己累,我在家不上班就应该我去做。从来不主动做家务,除了我用绝食的方式,我饿得没力气,他才会做家务,扔垃圾,带孩子洗澡,也从来不做饭,除非我绝食,我八个月还要做早餐,一天三顿,接送老大去幼儿园。这一个半月我已经断断续续一条吃一顿,或者两天吃一顿,很忧郁没胃口,每天夜晚都不想睡,就怕在梦里又梦见他对我不理不睬,或者他跟其他女人说话,对我也视若无睹,有好多次我都在梦中伤心的心痛,起来心情很不好。这一两年我一伤心就想死,将自己慢慢饿死,就能解脱。我感觉我没有家,因为跟婆婆公公一人一层,她们经常打扰,连吃个饭,有虾都说是罪孽,家里墙上的照片没经过我同意,趁我不在家,都拆了,说不吉利。最严重的是我现在这两三个月情绪很低落,月经推迟,这个月迟了一个月还不来,肚子好痛腰痛都大半个月了。因为他,我变得一无是处,一点用都没有,爱情和家人能今一个人变得越来越好,而我发现并不是的。只会让我越来越忧郁,越来越自卑。我以前都会在睡觉前听他说工作上的事情的,烦恼的事,工作处理的事,现在我都不会这样,因为他重来没有关心过我的情绪,这是真的。就算我不吃饭,他也不会问下,也不理会我。我很累了,他还说我不用上班。每次我说我要去找工作,他又说你能赚到多少钱。我让他扫扫地,扔垃圾,都不愿意。这八年,我过得非常压抑,我没有和身边任何人说,估计她们也不会觉得原来我的婚姻是这样的。我经常夜里哭,前段时间夜里我都不敢睡觉不停看电视剧,我就是怕自己会梦见他对我视而不见,让我很伤心。今天我又有死的念头。对于两个孩子,我是真的很想做个温柔的妈妈,体贴他们,陪他们玩的好妈妈,但是他们的爸爸这样对我,我很多次都没忍住向孩子发脾气,甚至扔东西,我需要发泄对象,而他们就很无辜的被我选中了。正是因为这样,所以我不想再伤害他们了,我想离婚。这个想法存在心中好多年了。我知道我再这样下去,我的孩子就会被我毁了。我上网做了Sol90,抑郁情绪是3.15,抑郁自评量表SDS是重度抑郁。这两个测试都不是再我最痛苦的时候做的。我现在只想离婚,离开他,对我和孩子来说才是解脱,我不想每次我一抑郁就想到死,想到绝食,我不希望因为他对我的态度,让我控制不住自己对孩子发脾气,伤孩子的心。我知道再这样下去我会毁掉我的孩子。我更不想以后的下半辈子再这样过下去。今天我又伤心,又想到自己没用,又想到绝食死掉。这种情绪,从一个月一次,到现在几天一次。我只想离开。老师,请您帮帮我?这些事情,我从来没跟其他人说过,我都埋在心里六七年了。我一直都过着这样的日子,越来越抑郁了。我不知道是不是都某一天,我知道更好的死去的方法,我就照着做。
(匿名)
女,本人,女,结婚两年四个多月,现在我越来越怀疑自己朝着精神病的方向发展,和老公三观不一致,两个人每天吵架每天吵架,而且两个人没有共同语言,除非有事情找我会给我打电话发信息,不然从来不会打电话发信息,两个人在一起4年,从来没给我过了一个生日,从来没收到过他送的礼物,一样都没有,都不记得我什么时候过生日,更别提结婚纪念日情人节了,在他眼里没有任何节日,这就算了,我不介意,一逛街了这个不好看那个用不着,我说花钱的东西就是不好,一年难得叫他逛一次街,我的化妆品就是简单的水乳,除此无他,他还说话不算话,每样事情他都能怪到我头上来,我每天早上起来给他做早餐吃,怀孕那年,冬天,有一天天气冷,我不想起床,让他帮我去楼下买个早餐,我们住在3楼,早餐在一楼,他都不愿意,那会儿怀孕我都每天早上起来给他做早餐吃,就偶尔一天他都不愿意,每天一日三餐都是我做,他从来没有做过早餐给我吃,洗手做羹汤离他有一个银河系那么遥远,两个人从来没有出去玩过,他每个礼拜的休息就是睡觉,生活中众多的琐事已经让我精疲力尽,让我现在只剩下一个念头,那就是离婚!以前的我爽朗阳光温暖,现在的我每天除了皱眉还是皱眉,阴晴不定,暴戾,有时候和他说话他真的能把我气的要晕过去,这时我才知道原来电视里演的人被活活气死是真的,因为我自己有时候也会一口气上不来,我时常问我自己,为什么我会变成这样?我很怀念以前的自己。离婚他不愿意,我真不知道我能撑到几时,每天吵架的日子和那刻薄的话语让我都觉得活不下去了,有一次我差点就跳河了,真的,还好别人拉着我送我回家了,但是我并不愿意承认那像个家,事后后悔自己为什么想不开,之后再也不起这样的念头,都说沟通是良药,但是苦口婆心讲过一千次一万次都没用,无果,同时我也在咨询律师如何在对方不同意离婚的情况下离婚,漫漫长路,女孩子要珍惜对你好的人,因为遇上一个对你不好的人你的人生将是无比的糟心和痛苦。
(匿名)
女 敏感多疑,别人一句无意的话就会引爆情绪,我究竟怎么才能控制好自己的情绪
(匿名)
女 如果你发现你的男朋友出轨如何该怎么办呢?
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女 我心好痛!想吐!好烦躁!梦里更痛!什么都不想做,死了又不甘心,我现在身不由己,因为有孩子,老公又不愿离婚,老公好可怜。 他曾经很爱很爱我,希望我带孩子找他,他很崩溃,没有我他痛苦,后来我带孩子去找他了,那天他生了很严重的病,一直发烧,他看见我很心疼的抱着我,曾经是捧在手里怕摔了,我照顾他一个月,中间他很烦躁,孩子又不得意也在医院,他发火烦躁,我们吵了,他说你走,我受不了走了两次,到车站又回去了,再到后来,我老公疯狂的找我,他让我回去,他说给不了我幸福,还说和我不合适,说我不会说话,和他的生活格格不入,然后很冷淡
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