给力心理
十年口碑经营
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匿名
2020-05-07 14:57:48
抱抱TA
女 结婚八年了,刚才开始一年还是相处可以,晚上和丈夫会沟通聊天,有一次,谈到一些事丈夫说他看不惯女人在他面前流泪,我就记住,所以以后从来没在他面前流过泪。嘈架或者遇到分期的时候,他就不吭声,每次都是我先找他说话的。他因为工作忙,都是我在家带两个孩子,有时候让他做家务,都说自己累,我在家不上班就应该我去做。从来不主动做家务,除了我用绝食的方式,我饿得没力气,他才会做家务,扔垃圾,带孩子洗澡,也从来不做饭,除非我绝食,我八个月还要做早餐,一天三顿,接送老大去幼儿园。这一个半月我已经断断续续一条吃一顿,或者两天吃一顿,很
忧郁
没胃口,每天夜晚都不想睡,就怕在梦里又梦见他对我不理不睬,或者他跟其他女人说话,对我也视若无睹,有好多次我都在梦中伤心的心痛,起来心情很不好。这一两年我一伤心就想死,将自己慢慢饿死,就能解脱。我感觉我没有家,因为跟婆婆公公一人一层,她们经常打扰,连吃个饭,有虾都说是罪孽,家里墙上的照片没经过我同意,趁我不在家,都拆了,说不吉利。最严重的是我现在这两三个月情绪很低落,月经推迟,这个月迟了一个月还不来,肚子好痛腰痛都大半个月了。因为他,我变得一无是处,一点用都没有,爱情和家人能今一个人变得越来越好,而我发现并不是的。只会让我越来越
忧郁
,越来越自卑。我以前都会在睡觉前听他说工作上的事情的,烦恼的事,工作处理的事,现在我都不会这样,因为他重来没有关心过我的情绪,这是真的。就算我不吃饭,他也不会问下,也不理会我。我很累了,他还说我不用上班。每次我说我要去找工作,他又说你能赚到多少钱。我让他扫扫地,扔垃圾,都不愿意。这八年,我过得非常压抑,我没有和身边任何人说,估计她们也不会觉得原来我的婚姻是这样的。我经常夜里哭,前段时间夜里我都不敢睡觉不停看电视剧,我就是怕自己会梦见他对我视而不见,让我很伤心。今天我又有死的念头。对于两个孩子,我是真的很想做个温柔的妈妈,体贴他们,陪他们玩的好妈妈,但是他们的爸爸这样对我,我很多次都没忍住向孩子发脾气,甚至扔东西,我需要发泄对象,而他们就很无辜的被我选中了。正是因为这样,所以我不想再伤害他们了,我想离婚。这个想法存在心中好多年了。我知道我再这样下去,我的孩子就会被我毁了。我上网做了Sol90,
抑郁
情绪是3.15,
抑郁
自评量表SDS是重度
抑郁
。这两个测试都不是再我最痛苦的时候做的。我现在只想离婚,离开他,对我和孩子来说才是解脱,我不想每次我一
抑郁
就想到死,想到绝食,我不希望因为他对我的态度,让我控制不住自己对孩子发脾气,伤孩子的心。我知道再这样下去我会毁掉我的孩子。我更不想以后的下半辈子再这样过下去。今天我又伤心,又想到自己没用,又想到绝食死掉。这种情绪,从一个月一次,到现在几天一次。我只想离开。老师,请您帮帮我?这些事情,我从来没跟其他人说过,我都埋在心里六七年了。我一直都过着这样的日子,越来越
抑郁
了。我不知道是不是都某一天,我知道更好的死去的方法,我就照着做。
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获得公益心:
马秀芹
你好
许倩倩
您好
赖戈慧
你好
润心
你好,在婚姻里体会不到对方的情感,你也不能表达你的感受让你很压抑痛苦
李锦云
认真的看你的问题,非常理解你的心情。你这些年付出了很多老公,对你缺乏情感上的支持和关心。前焦虑抑郁的情绪很浓厚,建议尽早进行心理咨询做及时的处理。
王晓光
你好,你是时候改变与丈夫的这种沟通交往模式了。
陈明
您好,不如意的时候,解决问题,更好的选择,都有什么呢
张庆仪
您好
匿名
从前我也会很关心他的身体状况,他的情绪,我也会好好的收拾家里,多累都做三顿,其实公司食堂有早餐提供的,他都不去吃的。现在我都不去关心他了。我对他太绝望了。家里也是,我也不知道为什么我就打不起精神去收拾好,饭也是爱做不做,甚至我也不吃。这样,他才会去动动手做下。可怜我的两个孩子,都吃不好。好想大哭。。。
曹春艳
你好
曹春艳
我想你抑郁了
王金波
您好
张空寒
你好,读了你大段的文字,感觉到了你一路走来的不容易。
润心
你希望老公怎么做和老公具体沟通过吗?
毛慧颖
你好
史丹凤
你好
匿名
我去上过心理课,我知道我要表达 自己的感受,此刻的感受。夫妻感受好多一段时间。但是遇到事情时,他还是追着我不放。
匿名
夫妻感情
润心
追着你不放是什么意思?
匿名
说我就是自卑,但是说完就说完了,觉得他太冷漠了。朋友也会说完,帮我分析,会帮助我,让我怎样做。他没有,他还说我不听他的,其实我并不是那种人,朋友间我都很nice,但是偏偏他说的话,我就是听不进去。
匿名
他会一直说我,这样不好,那样不对。我就说两句,我就会房间了。
姜玲玲
你好,我认真仔细的看了你所有的留言信息,感觉你内心确实非常压抑、委屈、隐忍和无奈,一个人在家里带两个孩子比出去工作要累得更多,我感觉你跟老公之间缺乏有效的沟通交流方式,也缺乏真实情绪、情感恰当的表达。你只能用绝食表达内心的愤怒和不满,进而引起老公的关注反应,这是多么无力呀……感觉你们的夫妻关系出现了严重的问题,你们之间非常的不平等,甚至没有相互的尊重,老公对你似乎有一些冷暴力,这是非常伤人心的,也是非常损害感情的事情。看了你的留言信息,感觉有些心疼你❤。如果可能的话,或许你去找一份工作,和这个社会有些链接,有自己的朋友和同事,会提升你内心的安全感和价值感,让你的的心理问题有所缓解。另外,就是预约1对1的个案咨询,也会更好的帮助到您,而且可以更好的保护来访者的隐私,如果您确实需要的话,我愿意用心陪伴您,给您温暖力量和支持。❤
张国英
你好
我勒个去
私聊我吧,我们聊聊
张柏和
你好
姜玲玲
因为朋友之间没有权利义务关系,而夫妻之间是有这样的关系存在的,往往我们对伴侣的要求是会更高一些的,内心对伴侣也会有更高的期待,所以朋友和夫妻是完全不一样的两种关系。❤
羊羔
?
润心
你感受不到老公的包容和支持,也体会不到情感方面的支持,确实让你心力交瘁
匿名
是的,老二今年就读幼儿园了。我就有时间去工作了。我不会再留在不属于自己的家里。我知道他不让我去工作是因为他的父母都年老了。但是他父母还是帮他的姐姐带了两个孩子,其实我也不在乎的,我知道我的孩子必须由我自己来带
润心
你老公和其他人的沟通模式是不是也是这样的?
匿名
他真的很冷漠,但是他可以跟他的干妹妹聊电话一个多小时。我也受够了,不是说他们关系怎样,而他却是这样对我的。
匿名
他对朋友,同事态度也是保持距离的。
匿名
我认为我再找一个人,除了工资没他高以外,什么都会比他好的。这是我的想法。
☔
我看了。我想你现在尽力,去争取更多东西。还有孩子需要好的人去陪,去照顾,去教育,,。要离话,先把孩子安顿好了,去找工作或者想办法用
☔
不好意思没说完,一不小心发出来了
匿名
这么多年,他给我的感觉就像一起住的朋友,不好的时候连普通朋友都不是。我只想离开他。
润心
没有温度,没有情感
匿名
我必须做出选择。。我不想再这样的关系中过下半辈子。
润心
你试着和他做深入的交流也不起作用吗?
润心
有的人是不会表达他的情感
匿名
是的,没温度,没感情。很陌生。很多时候醒来发现枕边人怎么是他。我的种种表现告诉我,这个人对我太无情了。
润心
他和他的父母感情好吗?
匿名
沟通过好多次
润心
如果他和父母感情也一般的话,可能他不太会表达情感,他的内心也缺乏情感
润心
不止是针对你
徐惠泉
你好
徐惠泉
看过你的问题,很理解你的心情,
匿名
他和他的父母,他父母很专制的。那么大了回家父母还贵说他,母亲容易被洗脑,爸爸坚持的事情都认为对的。在外工作,他的父母都不会和他主动视频,他也很少视频给他们。
徐惠泉
老公这样的的性格和行为,你做过什么改变的努力吗?
徐惠泉
你来平台希望得道什么帮助呢
匿名
他的父母感情也不好,有说过婆婆一个月不理公公,不给他洗衣服晾衣服。
姐姐,我是一个这两天情绪有点极端的小朋友,我的抑郁症现在稍微控制了点,可以回答你的问题
首先你要改正你现在的态度,不要总想着如何去s,你要为生你的和你生的考虑,你要走了他们怎么办?
徐惠泉
更进一步讲,什么动力让你和他走进婚姻,而且一起八年?
其次夫妻之间,需要多一点沟通,或许你们沟通已经够多了,但心里还是要把你心里所想的挑一个合适的时间跟他说清楚
徐惠泉
建议你选择正规咨询分析调整,如果你愿意可以点击我头像约我咨询分析
匿名
我感觉我家也没有,处处被人盯着,有事没事就上来找我麻烦。老公又这样。我只有离了,才能解决。虽然每次都会觉得是我自己想多了,但是这种没温度的日子太难过了。
润心
谁上来找你的麻烦?
匿名
我就是不想说了。。说了,他又会说我了。
润心
我建议你可以做夫妻心理咨询,如果老公不同意的话,你也需要学习一些自我关照的方法,照顾好自己和孩子。
☔
先分开,自己再赚钱找个稳定合法工作,也别去找人。自己能照顾好自己和孩子了,再去考虑离。偶尔抽时间去看看书,看能懂的书。就这样了,参考下^_^
匿名
婆婆公公大姑二姑。。因为我就住在 他们楼上。。钥匙他们都有,除了大姑二姑。两老一上来,我就忐忑不安。我带两个孩子,下午接老大回来,晚上还做饭,做饭鱼,虾被婆婆看见了,说我做孽,孩子才长不好。虽然她不是针对我,但是我听了难过。而我老公却不以为然。婆婆还跟我老公说了,他让我之后别给孩子吃那么肉和菜。以后我就不做了,让孩子到楼下吃,天天就吃炒猪肉蒸猪肉,新鲜的鱼虾鸡都没吃过。我老公竟然叫我在婆婆面前再做一个菜。
匿名
我每次听心理课,他都觉得没用。我觉得我是嫁错人了。
匿名
两个孩子,我带够了。我不想再带下去了。让他们的爷爷奶奶带吧。如果一周我可以看见他们一次就够了。我也没能力扶养他们。
润心
你听心理课,他觉得没用,是他觉得现状就挺好还是?
mati
找个事情做,多半是你自己的问题。再吃点药
mati
你这样光听心理课是没有用的
mati
吃药吃药吃药
mati
让自己忙起来
王月霞
你好
。
女人在家庭中一定要经济独立,才有话语权,才能更自信。你现在需要有一份稳定的工作。如果丈夫或公婆抱怨你不顾家庭,对你产生不满,一定要好好沟通,家庭是需要共同经营的,男女也是平等的,家务可以分工合作或者一人一天,孩子放学后辅导作业也不是必须妈妈一个人包揽,如果你的家人实在是不理解你,那就努力自己照顾好自己和孩子,加油。
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女 不知道是不是真的抑郁症了,情绪不稳定,有时候聊天,聊到自己的痛处会流泪,遇到一些问题总觉得不公平,看到不喜欢的人和事儿会排斥,同事之间还好,还能忍耐,还能沟通,但是对家人(婆家)有意见的话不想忍耐,内心不能忍耐,但是表面功夫也会掩饰一下,掩饰的同时内心几乎也是崩溃的,眼泪也忍不住。越是这样越是讨厌我老公。现在对我老公也是反感到极致。他一直认为对我很好,他们一家人认为他们对我都很好,就感觉我自己就像一个另类一样,觉得他们对我好,我还不知好歹,不领情。但是我真的感受不到他对我的好。经常对我有些承诺,但最终没有一件事情信守诺言的。我和我老公结婚7年了,都是处于长期分居,我在家里带孩子又当爹又当妈,孩子好像跟他一点关系都没有一样,回来了跟孩子玩耍一下,要不就说很累,躺在床上玩手机,也不关心一下孩子的学习和作业,他现在在创业期间,一年多了没有盈利,每月亏损,已经半年多没有给过我生活费了,我要上班,还要带孩子,大的宝宝已经六岁半了,小的一岁半,下班还要辅导作业,孩子奶奶跟我住帮我一起照顾小的,每天上班,买菜,接送孩子,辅导作业都是我一人,有时候真是很累,喘不过气来,他在创业很辛苦,很累,我要多体谅他,但是我也很累啊,他工作只照顾她一个人,而我呢?我照顾的是一个家,我也是人啊,跟老公抱怨几句他就说都是因为他没钱,如果有钱就能解决一切。有钱了我就不会抱怨了,这一点我不否认,以现在的情况经济的确可以解决很多事情,但是根本解决不了我内心的创伤。对于他我真的心已经死了。现在想想那时候的不顾一切都要在一起这真的很傻。付出的一切对于他们一家人来说就是理所当然,做的好他们觉得理所当然,做的不好他们说你强势。真的很累,很想逃避,远离她们这个家庭。但是我又舍不得我的两个宝贝,我不知道该怎么办?我难道要为了孩子要继续忍受这样的压力吗?这种死亡婚姻有什么用?老大2岁半的时候开始我就是一个人上班一个人带孩子,而他却远在他乡创业,现在老大都7岁了,老二都一岁半了,他还在远在他乡创业,而我依旧是一人上班一人带孩子更是要照顾一个家。不说他吧自己要辛苦着,说他吧他说你不支持他。而我就是就像一只狗一样,照顾这样一个家他回来后还要笑脸相迎,当然笑脸相迎我现在肯定是做不到,至少我有段时间没有做到了,心已死,又何必让自己过的如此牵强。离婚这个词不能轻易说出口,为了孩子我要忍着,除了忍我还能怎样?
(匿名)
女,本人,女,结婚两年四个多月,现在我越来越怀疑自己朝着精神病的方向发展,和老公三观不一致,两个人每天吵架每天吵架,而且两个人没有共同语言,除非有事情找我会给我打电话发信息,不然从来不会打电话发信息,两个人在一起4年,从来没给我过了一个生日,从来没收到过他送的礼物,一样都没有,都不记得我什么时候过生日,更别提结婚纪念日情人节了,在他眼里没有任何节日,这就算了,我不介意,一逛街了这个不好看那个用不着,我说花钱的东西就是不好,一年难得叫他逛一次街,我的化妆品就是简单的水乳,除此无他,他还说话不算话,每样事情他都能怪到我头上来,我每天早上起来给他做早餐吃,怀孕那年,冬天,有一天天气冷,我不想起床,让他帮我去楼下买个早餐,我们住在3楼,早餐在一楼,他都不愿意,那会儿怀孕我都每天早上起来给他做早餐吃,就偶尔一天他都不愿意,每天一日三餐都是我做,他从来没有做过早餐给我吃,洗手做羹汤离他有一个银河系那么遥远,两个人从来没有出去玩过,他每个礼拜的休息就是睡觉,生活中众多的琐事已经让我精疲力尽,让我现在只剩下一个念头,那就是离婚!以前的我爽朗阳光温暖,现在的我每天除了皱眉还是皱眉,阴晴不定,暴戾,有时候和他说话他真的能把我气的要晕过去,这时我才知道原来电视里演的人被活活气死是真的,因为我自己有时候也会一口气上不来,我时常问我自己,为什么我会变成这样?我很怀念以前的自己。离婚他不愿意,我真不知道我能撑到几时,每天吵架的日子和那刻薄的话语让我都觉得活不下去了,有一次我差点就跳河了,真的,还好别人拉着我送我回家了,但是我并不愿意承认那像个家,事后后悔自己为什么想不开,之后再也不起这样的念头,都说沟通是良药,但是苦口婆心讲过一千次一万次都没用,无果,同时我也在咨询律师如何在对方不同意离婚的情况下离婚,漫漫长路,女孩子要珍惜对你好的人,因为遇上一个对你不好的人你的人生将是无比的糟心和痛苦。
(匿名)
女 女,跟我老公是小学同学,初中情窦初开的时候他追过我,高一的时候谈了恋爱,后来因为他比较叛逆,到处沾花惹草分手,高中的时候也谈个恋爱,追的人也不少,但是都没什么感觉,大一我们重逢又在一起了,我上学他当兵,异地恋两年他退伍我毕业,那时候太小,很懵懂无知,第一次也给了他,后来意外怀孕,他妈妈私底下告诉他让我把孩子做了,因为我自己也太小,就听了她们的话。他家提出要订婚也可能是因为我怀孕又做了流产手术,我父母不同意我们在一起是因为觉得我小,也不了解对方,不了解对方父母和家庭,我没有听我爸的话,傻傻的义无反顾的跟他在一起,在半年内怀孕三次,前两个做了,最后一个我实在是担心自己的身体,连提出结婚想法,和对他家说出要结婚都是我开的口,他是妈宝,很没有担当,同年底我们结婚了,婚后他从来没有照顾过怀孕的我,我一直像他妈一样照顾他的生活起居,他天天出去喝酒,脾气也不好,后来生下我女儿之后,我更看清了他和他的父母,孩子是我一个人带,什么都是我,带孩子洗衣服打扫卫生做饭,他天天做的就是出去玩,喝酒,回家发酒疯,孩子两个月的时候因为吵架他动手打我,下手很重,浑身都是伤,眼睛,脸,嘴,皮下组织出血半个月伤不会好,见不了人,我在家带孩子两年,没有得到一点爱与温暖,那时候的我,应该是抑郁了,现在孩子四岁,这几年,他动手的次数大大小小已经五次以上了,以前孩子太小,我没有工作,没想过离婚。虽然他现在比以前成熟了,比起以前,会照顾我和孩子了,但是他脾气不好,阴晴不定,张口说话得先看他的脸色让我觉得压抑的受不了,很累,去年九月底他喝醉酒吵了两句他把我打的浑身好几条血口子,我第一次因为我们吵架回我家,因为我父母年纪大了,快七十了身体也不好,我不想他们担心我所以从来没有回家说过他对我不好,他父母怎么怎么的话,我是我爸妈收养的,虽然我家条件一般,但是我父母对我很好很疼我,我的两个哥哥可能因为我不是亲生的所以对我不是很亲吧,去年打我那次,我的哥哥嫂子们都知道,但是没有人为我做主为我出头,如果当时他们为我挺身而出的话,那时候我会毫不犹豫的离婚,然后争取孩子,再给孩子争取点什么,现在他也不动手了,但是还是说话难听,脾气不好,易怒,我不想我的女儿在这样的家庭里长大,他满满的负能量,把我逼的歇斯底里,我以前脾气很好,不是易怒的人,现在我也被影响了,我希望我是越来越优秀,越来越自信的,而不是现在的样子,不自信,觉得自己不去别人,因为我在他家这几年,他,他的父母,没有夸过我一句,她们只会指责我,嫌我这做的不好,那做的不好,很累,前几天我提出离婚,我说我要孩子和他们家很破很破的看房子,破的卖不出去的那种,他不肯,孩子也不给我,房子也不给,我走投无路了,我不能狠心的为了自己解脱就放下孩子不管,因为我的亲生母亲也是因为我的亲生父亲总是打她,她最后丢下我走了,我不恨她,毕竟只有血缘没有亲情,我也理解她,但是我做不到像她一样丢下孩子,孩子是我的精神支柱,我觉得我现在可能抑郁了,总是郁郁寡欢,悲观,不开心,跟孩子一起还好点,我不知道我该怎么办,他父母也是跟他一样不知道尊重人,超级护犊子,我太好说话了,才让她们这样对我。我们或许还有感情吧,那又怎样,被他难听的话语,坏脾气和嗜酒的毛病磨灭的差不多了,我应该怎么做才能获得重生,找回以前开心自信的我。
(匿名)
女,结婚5年了,无房无车的时候我什么都不考虑的嫁给了他,因为真正的爱,老公对我也不错,日子过得也还不错,那时候我可以自信的告诉别人我们关系一直很好,慢慢的房子车子都有了。 2015年宝宝出生了,月子里因为我的唠叨,他对我大吼,还声称要把我打死,这是在她的老妈面前。我就像个外人,真的绝望,哭了两天,几乎没怎么吃,最后他请来了我妈妈,这一夜我才算翻过去,可这个阴影似乎成为永恒。有了孩子这两年时常因为琐碎的事情争吵不止,我觉得他对我没有了基本的关心,也因为我舍不得孩子,宝宝一直睡在我们中间,他几乎也没怎么碰过我,我是那样觉得自己的失败,越来越觉得他不爱我。这两年他的妈妈来帮我们带孩子,我工作平时也忙,但我绝对不是一个懒得什么也不做的女人,暑假的时候他中午可以带孩子,婆婆主动要求洗锅,我也就去睡觉,我一直觉得这似乎没有什么,但我从心底里觉得婆婆的好,可有一天我们吵架他大喊凭什么我中午睡觉他们领娃洗碗,我惊愕,一直以为他能体谅我的忙碌,况且婆婆自己要洗锅,我也偶尔会洗,那一刻我才知道我像个外人。喋喋不朽的争吵终于愈演愈烈,2017年春节大年初九只因为我非要找一个蔬菜擦,我们大动干戈,他用找到的蔬菜擦板在我脊背狠狠的打了一下,我差点气疯,毫不留情的踢了他几脚,放下正做的饭去卧室里哭,婆婆在外面恶狠狠说吃饭,我气不过跑出来问沙发上的他为什么打我,可以说有点纠缠的问,后来他很毒的打了我脸颊、额头几拳,我只知道脑子晕了,有要拼命的感觉,我哭喊着找刀,其实那一瞬间似乎都找不到厨房在哪里?他追我到厨房捏着我的脖子差点闭气,再拖到卧室又在头上打,我不知道自己是怎样逃脱这个恶魔的,脸肿了,头上也有了血包,我发疯了一样给哥哥打了电话,因为那一刻我觉得这个男人会置我于死地,娘家人来了批评了我们,也狠狠地骂了他无论如何不能动手,那晚我没有跟嫂子走,晚上绝望的躺在床上,头上的伤剧痛,哭着哭着睡着,哭着哭着醒了,他给我道歉,他说他自己当时失控了,没想到会这么严重,永远不再会犯这样的错误。因为我爱他,虽然绝望,但也慢慢的原谅,过完年我远走他乡进修,他送我来陌生的城市安顿好,我很难过的送别,这个男人我曾经挚爱,直到发生这样的事情我似乎都下不了狠心和他离婚,可事情已经发生半年多了,我依然想起了痛心疾首,不能原谅他的行为,这样的痛彻底影响了我的生活,时常一个人哭泣,这半年来虽然我不在家但也时常电话上发生争执,他并没有因为打我的内疚改变多少,孩子还小我放不下,对这个男人还有爱,我想忘记那些痛楚的记忆却很难,时不时想着要不就离婚吧,也会对他不冷不热。请予以我心理指导,未来的路还很长,该怎么走?如何解除我内心的阴影,继续婚姻。
女 我和老公相亲结婚,刚开始还恩爱,他在外地,我们一年难得见面几次,在我生孩子时他回来说伺候月子,结果回来热度三天,过后就是手机玩游戏,我有时候要他干点什么,他就不怎么会做,我就教他,他是家里最小的,教他,他不高兴,过后不理人,反正月子里为了一些小事被他气的抑郁,他也不管你。孩子半岁多了,中间发生很多事情,我真是被他伤透了,我知道有时候自己说话伤人,可是面对他总是沉默不理人,我就怒火中烧,我也好言好语问他,有问题说出来,我们需要沟通,可是他就是不说,然后跟他爸妈说,他爸妈就侧边说什么他不懂事,很善良一大堆,我真是受够了他,这次我坚决要离婚,把所有事情跟娘家说了,我家里人说他在外地,你公婆带孩子,你上班也离公婆孩子也有几个小时路车,何必呢?不就是和单身一样吗?以后再说吧!可是我觉得总有一天还是要面对的。 我和他相处中感觉他就是不上进,没责任心,妈宝。 我自己呢,脾气暴躁,有什么就要说出来,给别人机会,但是超过我给的机会那他就是成了我的硬伤,就算和好瑕疵在那里,一辈子也不会复原,对他的爱越深,就越不能原谅。 我现在抑郁症中度,对别人还好,我就越来越恶心我老公,想到他就没有感觉,巴不得他不要出现在我面前。
(匿名)
女 29岁,结婚5年了,孩子四周半了。我对象是离过一次婚还有个12岁的女儿。我觉得我的婚姻很不幸福,他脾气很大,而且多疑,以前他问什么我都顶嘴最后就是打架,上次打架还不到一个月。在这五年里大的架比我没结婚25年前的都多,孩子快3周的时候我出轨了,当时就觉得看见他就心烦,因为他见了我从来没关心的问过我看孩子累吗?也没关心的问问孩子的事,一切事,他当时就关心一件事,我会和别人联系吧,把我身边任何异性都当成假想敌来质问我,孩子我从小在娘家自己看大的,那时他在外地,不会主动给我生活费,我要的时候都是说我吃不花钱住不花钱用什么钱,孩子刚出生拉肚子,一天无数次的拉,红屁股厉害,基本晚上我都不怎么睡觉的,记得当时每天晚上自己流眼泪,很多天不见他,他还老是怀疑我,质问我,当时是想离婚的,可是他不同意还拿孩子的抚养权压制我。从知道我出轨后现在快三年了,我每天面对他更厉害的怀疑,质问,查手机,喝醉酒打我,骂我,有男人的地方准有我的错。我觉得我现在严重抑郁,我喜欢一个人的时候,我看电视稍微有点感动的就哭的很厉害,每天晚上睡不着,他一骂我怀疑我的时候,我就觉得自己活的没意义,没任何意义,觉得自己很悲惨。我现在很抵触他,只要跟他在一起我做什么都会不自觉的站在他多疑的心态去处理事,防止他会又怀疑我,我跟他在一起心都是提着的,我很累,很累,很累,我该怎么办??
(匿名)
女,我的问题不知该从何说起怎么说,更多的问题应该是从结婚的时候开始,歇斯底里觉得我老公算得上是个渣男,我是未婚先孕,从谈办婚礼我老公就不妥协,他说想旅行结婚,我说好,反正我觉得哪个都可以,婚纱照他说等我生了宝宝后再补,如今我二胎都生了,什么也没见着(也许都在笑我,什么都没有还要生二胎?是不是傻?或许吧!)结婚时两家谈礼金的问题也没谈好,婆家问我爸妈要多少,我爸妈不好意思说说随便吧,然后就随便给了,我爸妈嫌少,按规矩给了礼金不论多少需要回礼给我们,但是没有,酒席也说不办了,因此我老公有意见了。他不说出来但是心里有看法!此后就感觉他特别不待见我父母,平时过年过节该有的礼数他也不管,特别随便,有没有他都无所谓!造成这样是不是我的问题,也许当初我来开口就不一样了呢?又或者说只是我遇到的不是个善解人意的好老公?我家条件本来就不好,养了我20年又早早嫁了,我觉得自己对不起父母(当时能这样想就好了)女儿结婚就拿了一万八礼金,在现在这年代算是很少了吧?后来婚后第一年回娘家我父母也叫了亲戚来家里请吃顿饭当做是通知他们我已经结婚了!!这里也要花几千块钱了吧!话题说回我老公,他是个特别大男人主义类型,婚后和他也没少吵架,没觉得他对我有什么好的,因为他欺骗我,当初他说的话我一直都放心上,总是不开心了就想起,我觉得他根本不爱我,我问过他不爱我为什么要和我结婚?他却说是不忍心肚子里的孩子,我说你这样只不过是在害人,你说不要我也不会缠着你!跟他吵架我也没觉得是无理取闹明明是他欺骗我,吵架时他却说我是神经病,怨妇!或者我有点情绪心情不好的时候他看到也骂我神经,**之类的,每次听他这么说我,我更加不好了,不但没有安慰还要这样说来补一刀!就算哭得一塌糊涂也不管我!意外地又怀上二胎时,打算跟他商量着我不想要,因为大宝也还小又是自己带孩子会很累,他却想要,这事又吵架了!如果我非要去流掉他也不会给我钱之后也不会照顾我,后来说肚子大了后我不方便做的事他都替我,我又选择相信他,妥协了,最后还是我一个人大着肚子带大宝到七个月他才回来,期间有一次大宝感冒不舒服老在闹我也有一点感冒,当时他还在家,就要出远门了,怀孕五个月我是不想他走那么快的,他们都在说没事的,多喝点水!既然这样我无话可说,但是我心里不开心了,自己老婆孩子不舒服也要听信别人的话非走不可,他知道我不开心!他走了,晚上我就发烧了,后来找人送我去医院看,吃药了也没见好,感冒发烧真的很累加上自己也怀孕又要照顾感冒的大宝,好无助地找他,问他能不能回来……他说你不会自己照顾自己吗?我心都凉了听这话,很多时候他都承诺些什么,但是都做不到的。即使这样他心里都没有愧疚,什么时候都是坦坦荡荡!现在我都不敢再相信他说的任何承诺,平时在家,稍微看不顺眼就会凶我,我觉得在这个家我就是一免费的保姆!而且毫无地位!心情一不好我就能想起所有事情,好像又怨不得任何人,是我自己选择的啊??是我自己傻啊?离婚吧又有两个孩子了,也舍不得!不离又觉得特别难熬,经常一个人流眼泪,不可能总是一个人在付出感情,对方却毫无所谓,我也想过需要改变自己,可是总能因为他的一句话就能让我哭!!清楚明白自己的懦弱却又无能为力不知所措,讨厌这样的自己!!心底里也无法原谅这样的自己,晚上失眠睡不着就是在想这些事,甚至觉得很痛苦!心情又能变得很快,时好时很坏,我都怀疑自己是不是得了产后抑郁症了?因为刚生完孩子不久!从有了孩子我自己就没轻轻松松过,也没离开过孩子,一直都在围绕着这个家和孩子在烦恼,加上有个不幸福的家,有时我只是想一个人出门跟朋友聚一聚放松一下,看老公没事做想让他带下孩子,他声称自己有事做,更多时候只是在玩手游!!这样的生活过得很苦!谁能给我说说……我只是压抑得太久,作为丈夫的为什么就不能理解……很多时候都好累
(匿名)
女,女,27岁,跟老公相恋至今十余年了,有个三岁的宝贝。我属于脾气不太好的,老公以前脾气不错,但现在很差,我们无法交流。我对他在孩子出生以后的种种表现很失望,觉得他不是爱家爱孩子有责任心的男人,我觉得有孩子了就应该为家里多打算,而他恰恰相反,玩心特别重,爱跟朋友一起鬼混,喝酒,还出过轨,当时保证变好,但说不清楚为什么我心里还是很烦躁,一吵架他总爱说以前我做的什么事伤到他了怎么的,有的真的是微不足道的小事,比如他带他的女同学来找我,而且女同学还喜欢他,我当时生气了吧,也不记得我具体说啥了。那是我们在一起一个月的时候,我占有欲比较强,也很爱他,年轻气盛嘛,不喜欢他跟别的女性有什么过多的来往。我觉得两个人既然选择在一起了,就应该好好对彼此,有些交际能免就免掉,好好的为将来努力,但他不这么想,总想着朋友同学之类的,以前因为这个吵了很多,但分手也没分掉。当时可能都很爱吧,在一起他家里条件不好,他爸爸沾花惹草不成器,他家几乎一贫如洗啊,我父母也都在意这个,担心他以后会走他爸的路,但觉得穷没啥,好好努力也会好的,而且我也不听劝,他对我也很顺从,09年就领证了,但一直没钱结婚,等到11年拆迁后才举行仪式的,当时都觉得没什么,但现在看来觉得自己幼稚太傻了。不好好挣钱的男人,对一个家庭来说就是致命的。本想着有点钱了我们就会过的好了,但一切只是我的幻想,他跟他朋友四处去旅游,根本没考虑到我一点。小孩一岁前他根本没管过,晚上都是我喂母乳,有次我特别累让他冲奶粉,竟然还打起来了,心凉的透透了,小孩六个月的时候我就赶紧上班了,我想给孩子一个好的家,好的形象,但他压根就没考虑这些,昨天说到他对孩子不好,他竟然说他小时候也没人管,我问他你小时候没人管好吗?既然知道不好为什么还这样做呢!..他现在动不动理直气壮的说看见我烦,我在家他就不想在家之类的话,晚上也不好好回家。我白天要上班,晚上还得顾小孩尿,我也不知道自己怎么找了这样的人,而且生完孩子后吵架了动不动就分房。我觉得太累了。离婚吧,我更累,孩子给他我不放心,也不想给他。家里条件不好,离婚肯定得分,到时候孩子的更少。以后还长着呢,我不能对我的孩子不负责任。吵架到后来我觉得他也不想离婚,只是说话说的狠,而且他不付出行动,每次说到不离婚或者去离婚失败了他就很高兴,但过后又翻旧账,说来说去又不是没离离不了杂咋的,听着烦死了。他没有报负,我说烦钱,他说够花就可以了,我上班累,他说没让我上班,我真觉得太没有责任心了。他现在跟他妈经营一个中老年活动中心,就晚上营业几个小时,挣得钱是婆婆的,婆婆补贴家用,白天他都在玩,我上班他也没体谅过我,反正就是心眼特小爱翻旧帐。不知道他是什么心理,我们的问题很多,我不知该怎么办,希望指点迷津
女,我自残倾向很严重遇到什么不开心的事就会自残上个月去了海边看着大海我一直想要跳下去可是朋友陪着也只能假装开心回来之后我越来越想跳海自杀开心不起来迷茫失去了欲望
(匿名)
女 ,,,,,,,,,,,…,,,,,,,,,,,,
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2020
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0507
问
女 结婚八年了,刚才开始一年还是相处可以,晚上和丈夫会沟通聊天,有一次,谈到一些事丈夫说他看不惯女人在他面前流泪,我就记住,所以以后从来没在他面前流过泪。嘈架或者遇到分期的时候,他就不吭声,每次都是我先找他说话的。他因为工作忙,都是我在家带两个孩子,有时候让他做家务,都说自己累,我在家不上班就应该我去做。从来不主动做家务,除了我用绝食的方式,我饿得没力气,他才会做家务,扔垃圾,带孩子洗澡,也从来不做饭,除非我绝食,我八个月还要做早餐,一天三顿,接送老大去幼儿园。这一个半月我已经断断续续一条吃一顿,或者两天吃一顿,很忧郁没胃口,每天夜晚都不想睡,就怕在梦里又梦见他对我不理不睬,或者他跟其他女人说话,对我也视若无睹,有好多次我都在梦中伤心的心痛,起来心情很不好。这一两年我一伤心就想死,将自己慢慢饿死,就能解脱。我感觉我没有家,因为跟婆婆公公一人一层,她们经常打扰,连吃个饭,有虾都说是罪孽,家里墙上的照片没经过我同意,趁我不在家,都拆了,说不吉利。最严重的是我现在这两三个月情绪很低落,月经推迟,这个月迟了一个月还不来,肚子好痛腰痛都大半个月了。因为他,我变得一无是处,一点用都没有,爱情和家人能今一个人变得越来越好,而我发现并不是的。只会让我越来越忧郁,越来越自卑。我以前都会在睡觉前听他说工作上的事情的,烦恼的事,工作处理的事,现在我都不会这样,因为他重来没有关心过我的情绪,这是真的。就算我不吃饭,他也不会问下,也不理会我。我很累了,他还说我不用上班。每次我说我要去找工作,他又说你能赚到多少钱。我让他扫扫地,扔垃圾,都不愿意。这八年,我过得非常压抑,我没有和身边任何人说,估计她们也不会觉得原来我的婚姻是这样的。我经常夜里哭,前段时间夜里我都不敢睡觉不停看电视剧,我就是怕自己会梦见他对我视而不见,让我很伤心。今天我又有死的念头。对于两个孩子,我是真的很想做个温柔的妈妈,体贴他们,陪他们玩的好妈妈,但是他们的爸爸这样对我,我很多次都没忍住向孩子发脾气,甚至扔东西,我需要发泄对象,而他们就很无辜的被我选中了。正是因为这样,所以我不想再伤害他们了,我想离婚。这个想法存在心中好多年了。我知道我再这样下去,我的孩子就会被我毁了。我上网做了Sol90,抑郁情绪是3.15,抑郁自评量表SDS是重度抑郁。这两个测试都不是再我最痛苦的时候做的。我现在只想离婚,离开他,对我和孩子来说才是解脱,我不想每次我一抑郁就想到死,想到绝食,我不希望因为他对我的态度,让我控制不住自己对孩子发脾气,伤孩子的心。我知道再这样下去我会毁掉我的孩子。我更不想以后的下半辈子再这样过下去。今天我又伤心,又想到自己没用,又想到绝食死掉。这种情绪,从一个月一次,到现在几天一次。我只想离开。老师,请您帮帮我?这些事情,我从来没跟其他人说过,我都埋在心里六七年了。我一直都过着这样的日子,越来越抑郁了。我不知道是不是都某一天,我知道更好的死去的方法,我就照着做。
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