男,23岁,我有个朋友，他家里有个弟弟，他觉得他活着没意义，对于他父母是个负担，不想找对象生孩子，他家里条件挺好，我不知道怎么开导他，求帮助…… (匿名)

男,26岁,我没有朋友他差点打死我，这是我父亲，我反抗不对吗，我想活着 (匿名)

女,14岁,唉，对于我这种没有母亲也没有父爱的人来说，加上穷的差点成贫困户是致命打击，真希望我是个男的，这样我就可以不需要理由的坚强，我也不知道朋友有什么用，我什么都不说默默付出是不是就觉得可以随便糊弄我，所以我该怎么活到成年，成年后我又该怎么面对，我注定是孤独终老的，我对父亲的感激无限接近0，我不觉得我对不起任何人，自救活动？……那个有精神病的父亲还有一个什么都不懂的奶奶。。。我抑制不住我每天悲观到极点的情绪，有时候我感觉我的思维是混乱的，我不是我 (匿名)

男,25岁,他的父母在他小的时候就离婚后 都各自又组建了家庭 但双方都只有他一个孩子 从小也就是住在学校 大学也在外地 现在工作后也在外地 他的工作是他亲身父亲安排的 但他一点也不喜欢 甚至是讨厌 工作也有三年 他的后爸给他在工作的地方买了套房子 长期身边以来没有任何知心朋友 除了我以外 他的两边父母都很少跟他相处 基本都是他一个人生活 现在的他对任何事情都不感兴趣 对未来没有任何规划 工作的疲惫每次下班后睡觉 打游戏 看电视 整天窝在家里或者约狐朋狗友打麻将 时间完全乱七八糟 自己都觉得活的行尸走肉 我该怎么去帮助他 (匿名)

男,18岁,受不了了，家庭，朋友，亲情离自己越来越远，我真不知道应该怎么办了，我好烦，好迷茫，甚至连伤害自己都无法使自己平静下来，梦想被一次次的毁掉，爱好一次次的被毁掉，不被社会理解，真的不如死了算了，拖着这副残躯，唉

男，17，我害怕我妈，打电话我都不想接，感觉有不好的消息，我也是同性恋，曾经也有试探父母，我和父母说我以后如果喜欢男的怎么办，父母也只是回了一句神经病，每天都想睡觉，感觉怎么睡都睡不够，不知道活着为了什么，每天活着就感觉自己在拖累父母，不明白，活着也很懵，情绪也不稳定... (匿名)

男 从小父母离异 早期对我没什么影响 但是如今我18岁了 我的父亲从小犯错就打我 他认为什么是对的 就什么是对的 就是不能和他争论 一争论说不过我就动怒 嗷嚎 喜欢胡思乱想 没有的事硬扯出来有的加在我头上 我混过社会 跟过大哥 什么道理也明白了不少 没做过什么伤天害理的事情 天天也不知道哪里来的邪火 冲我身上发 天天窝囊气受得比谁都想哭 毕竟是当爹的 有点不想干的事情非逼着你干 从15岁就开始就不经常在家了 在外面 我感觉家庭比社会还累 相反 到了社会却很感觉很轻松 我心累 真的折腾不起了 我的母亲也没有当母亲的样子 眼睛里只有钱 家里现在都因为钱的事大半数不待见我 我也不知道天天做错了什么 如今父母都这个样 我说真的无语 无奈 我才18岁就天天给我提钱钱钱钱 难不成以后他们让我喜欢谁让我和谁结婚就去吗？我是个人 我不是个傀儡 我有我自己的思想 我真的心很累 很迷茫 我感觉我看不到光明了 社会的黑暗 家庭的硝烟 让我无处藏身 我只想找个世外桃源好好静静 花了钱给我鼓捣这鼓捣那 我真的不想干吧 又得说花了钱怎么怎么的 不干不是荒凉了人心 虽然口头上不逼着你 但是一旦反抗 那就是暗示性的在逼你 道德绑架 17年有过轻度抑郁症 因为我踏入社会的时候很早 阴暗面 正面我都看见过 我真的不想在这么活了没意思 我没有地方诉说我的心声 只有找到了这个平台 希望有老师能帮帮我 指导一下

男 我活不下去了 真受不了父母，我真受不了了，

男 我和我以前感情很好，我也很爱她。我们在一起7年那，有两个小孩，之前我很信任她，从来不看她的手机，她说晚上去哪里玩我也不管，因为我爱她相信她，有一次我发现她出去，我问她，她骗那我，去见别人异性，开始她不承认，回来在我的再三逼问下她承认那，我后来还打那她的通话记录，她和那个人联系那有5个月。

女 我已经24岁了可是胆子特别小不敢一个人在家不敢一个人睡觉，一个人在家时总是胡思乱想总感觉家里有东西在看着我然后吓得崩溃大哭然后跑出去，我这样该怎么办真的很苦恼谁也不能一直在我身边陪着我 (匿名)