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匿名
2015-08-31 04:02:25
抱抱TA
为什么自己的亲生父母对自己不是真心 虚情假意 想方设法的将自己置于不仁不义的位置。
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陈明心理咨询师
你好,理解你委屈的感受,但每个人做任何事情,都认为自己动力是好的,否则不会做这件事。他们有他们的理由。试着不带情绪平和的感受,看看他们好的动机是什么。你长大了,不要再过多依赖某人某事,开始自己真正爱自己,这是安全感的根本。
张敏
你好
李丽 心理专家
你好
史丹凤心理咨询师
你好,很多父母都是不懂孩子的,往往在打着爱的名义伤人,原谅他们吧。天下无不是的父母,做好自己,爱自己。
王宇 心理专家
你好
王薇 心理治疗专家
您好 。
陈素娟心理专家、畅销书作者
我理解你对父母的愤怒。有的父母压抑孩子的人格,控制孩子的成长。他们这无意识的,因为他们以为这是爱,但是这是害。一些封建糟粕是很害人的。我可以教给你如何应对父母的这种控制。
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女 感觉自己亲人都是虚伪的,觉得只有爸爸对自己好点。可是又爱不起他,怎么回事?
女 我每次回娘家回来都可伤心,我总感觉我爸爸妈妈不爱我,我都30岁了,我感觉我不是亲生的,我下面还有弟弟妹妹,我妈对他们都比对我好,我妈有一个妹妹我妈在她困难的时候也帮助过她,可从来没有帮助过我。我问过我老公为什么,他说不知道, 问他我是不是亲生的他就对我发火,我老公是我隔壁的娘娘介绍的,我好想知道为什么,我想有好多的亲人,但是我没有,我老公是孤儿,我们有一个孩子,他是我最亲的人,在没孩子之前我就想我好孤独,不想在世上了,但是我没勇气去死。后来我有了孩子我好多了,但是我一想到我的爸爸妈妈我就好想哭,一回娘家就感觉他们的眼里没有我,我好想有亲人,
女,自己小时候就知道不是父母亲生的。虽然父母一直对外说我和哥哥是龙凤胎。但其实别人也知道我不是他们亲生的。所以从小到大我一直心里很敏感,不过还好性格还算乐观。父母对我也很不错,没有明显差别待遇。今天我21岁,一个意外中找到了我亲生父母,虽然他们当年把我给了我现在的父母,但是我也不是特别恨他们,现在和他们背地里联系,我养父养母不知道。但我总是觉得有负罪感,在在他们之间痛苦。我很爱我的养父养母,但我也有些在乎亲生父母。很痛苦…………
(匿名)
明明我父母非常非常自私~我却非要竭尽全力想得到他们的认可和支持,明明知道这是永远不可能实现的~我为什么心里一直那么执着~我总是一次次试图向他们说明和表达~.永远都是一样的答案~然后每次都瞬间受伤的泪流满面……怎么可以做到真正的不要再去跟他们有交集……我还是希望她死掉~不然我摆脱不了这种折磨
(匿名)
女 唉,真觉得自己倒霉,碰到这样的父母,被亲生父母送人吧,又送到的这家父母是这样不靠谱的。小的时候不管孩子,折腾了一辈子也没存钱也没买房,交的朋友都和人家吵架吵散了,等孩子长大了天天粘着孩子,粘着就算了还和你吵架,吵架就算了还天天想让你按照他的想法来,不管你啥感觉就要听他的。
(匿名)
女 因为知道了一些事情,误认为最亲的人,用谎言来隐瞒某个事情的结果,经过昨晚上和许老师交流和分析道理之后,才发现自己错了,是我误会了亲人的良苦用心,还有不孝,有一开始我承认是不愿意接受事情的结果,可是有时想想,亲人为了我,操碎了心,
女 总觉得父母,亲戚们都对哥哥(父母亲生的)很好,而自己就像个局外人,而且父母总容易跟自己起矛盾,反正总感觉自己不是亲生的
女 总是感觉父母好虚伪,心里厌恶透了他们,连看他们一眼都觉得恶心
我怀孕了,男朋友不打算要孩子,我也不打算要孩子,所以,打算去流掉。可是,他不给我钱,他家里人也说没有钱,一个手术费,就5000块钱,我不相信,再穷得家庭这个钱,拿不出来。他爸爸说,既然你们两个在一起,我就应该想到这个,为什么不提前做好预防。反而到打一趴,让我自己去借钱,把孩子打掉,然后他以后工作了,赚钱了,一块帮我还。可是,这都过去好久了,忽然电话,微信,QQ,什么都联系不上了。这个我如果寻求法律的帮助,会起到一个什么样的作用?感情到这个份上了,肯定没有了,所以我想把我的医疗费,身体休养费,精神损失费,一起要回来,可以吗?我去公安局报案,会管用吗?还是直接你们律师帮我,效果会更好?另外,你们的律师费是怎么收取的,我准备一下资金?
女,18岁,高考失利。曾经一直是一个很自信的女孩。高一高二也一直名列前茅,高三开始冲刺非常努力,每天晚上没有三点以前睡过觉,但是高三以后成绩逐渐下滑,其实最后模考阶段成绩也不错可是高考的时候发挥失常。曾经最向往的北大与我失之交臂,去了同济大学。所有人都觉得我是因为谈恋爱了才导致没有考上北大。虽然我和他高二下学期在一起了,但是他高三转学了,我们一年都没有见面,他去了衡水中学,我们连电话短信都没有。即使过年,我们也只是打了十分钟电话问候了一声。这一年,我们都是为了梦想为了当初的约定:北大见,才这么拼命。可是最后高考完,他去了北大,我却到了同济大学。本来我自己也慢慢想开了,不一定非要是清北才算成功,可是所有人,包括我妈,都觉得我是因为谈恋爱了才被毁了。就因为我谈恋爱了,就把我高三所有的付出都抹去,这不公平。我直到现在回忆起那一年拼搏过的日子都会热泪盈眶,虽然很遗憾,但我一点都不后悔。我不想去听不想去想,可我毕竟无法逃离,那些议论的声音是多么刺耳。很多人说的话都很难听,还有更多的没有传到我耳朵里。曾经我一直很自信,我觉得只要我努力拼搏没有我做不到的事情,可是现在我却对自己越来越没有信心,无论做什么事情。我害怕同学聚会,害怕见到老师。我承认我是辜负了所有老师包括校长对我的期望。校长为我争取了北大博雅计划和自主招生的名额,可因为实分太低没有用处。其实我这三年只不过有过一段名义上的恋爱,一点不影响学习我自己都不信,可是我们不在一起,而且还是共同努力。没有拿出成绩就要忍受所有人的白眼。而那些天天上课睡觉看小说打游戏的同学,就因为最后发挥的很好考上了北大,所有一切都不是事。因为没考好。这个假期我什么要求都不敢提出。看着同学都出去旅游去学跳舞去做自己想做的事情,我只能一个人在家里。和妈妈关系也很紧张,很少能好好说句话,我总觉得她觉得我给她丢人了,觉得我对不起她对我的养育之恩。反正就是很难过。。。
(匿名)
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为什么自己的亲生父母对自己不是真心 虚情假意 想方设法的将自己置于不仁不义的位置。
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