女,28岁,我不想死，因为每次有轻生的念头都会看到父母因我的自私而哭到泣不成声的画面。但是我却看不到未来有多美好，可能对一切的一切充满了恐惧，充满了失望。现在一切感觉好纠结。每天只希望一个人在屋里呆着，什么都不闻不问。谁都别联系我，我也不想联系谁。但是我却又希望有人关心我，拯救我。可又不想让任何人知道我现在内心深处的痛苦。现在我一和自己爱的人吵架，我就控制不住伤害自己，筋断了能修，肉开了能缝，但是心一次次碎了，就粘不上了。真的想离开。好累。但是我却又不舍得他们。做什么事都纠结。真的好痛苦。 (匿名)

女 我感觉日子都很难熬，前段时间吃药自杀，没死成，然后周围的人都开始问我，问我怎么想的，问我心里，每天给我讲道理，好烦。每次他们一问，我就难受，恨不能快点死。他们不理解我，把对我错误的看法加到我身上，太难受了。我每天都不想动，只想自己在一个房间里带着，也不想学习。我情绪一上来就想自残，因为我觉得我有罪，需要接受惩罚。我每天都想死，想死想死想死想死。我不喜欢别人靠近我，我只喜欢自己带着。

女,26岁,我不知道为什么，每天总是觉得莫名的难过，不想工作，然后特别特别烦躁，压抑，心里好像有一个东西一直压着，总是在想怎么死才会舒服，总是幻想自己死后的生活，对所有的一切都失去了动力，信心，整晚整晚的失眠，要么就是睡着了就一直做噩梦，或者梦见自己的葬礼，我现在不敢站阳台或者窗边，每次都抑制不住的想要跳下去，走在路上的时候还幻想自己出车祸，总觉得好像只有死亡才会解脱，我不知道该怎么办，我觉得我快崩溃了，我撑不下去了，真的好想结束这种生活。我该怎么办？ (匿名)

女 真的特别难受，只要一点事不好，我就很想去死，特别敏感，想开心但是我不能，看着别人开心，自己好羡慕，为什么不能像以前一样开心呢？很自卑，觉得自己就是垃圾，做错一点事就想哭，每次都在想怎么死，几乎对什么都不感兴趣，活着没有意义，特别特别讨厌自己，不知道怎么去死

女 想死怎么办？真的不想活了，感觉好累，好像没有任何人喜欢我在乎我，都是怪我 (匿名)

我想死，人活着就会被各种欲望控制着，我讨厌、厌恶这样的自己。父母的不和谐，家人的看不起，自己的懒惰，都让我崩溃，我知道我这样不好，可是我真的无法控制自己，朋友们和家里人都说我只要出去工作就好了，那样我就不会胡思乱想，可是我工作提不起精神，害怕跟人相处，我只想自己待着，不想进入任何热的世界，也不希望别人别进来，可我又好孤单想要人陪…… (匿名)

女 我很讨厌自己，也很瞧不起自己，但我不愿让别人知道，每天藏在心里，我觉得活着对我来说是一种无奈，我想过无数的方法想摆脱这种状况，但是只能缓解的时间很短，用句简单的话来说就是片刻的欢乐过后还是悲伤。我这个人很差，我一直都是个懦弱的孩子，我也知道自己很可悲，我希望自己还有救，我不希望我是一个窝囊废，自己什么都不行，我每天看见我都是一种痛苦，我无法面对我自己，曾经我去看过心理医生，也服用过药，但是我知道那些都没有用，我始终无法面对生活，面对自己，我也不希望我父母总看见我一脸颓废的样子，我也不想再这样下去，我知道我这样持续下去，等待我的会是一个更失败的自己，我每天会有无数种莫名其妙的想法，会充斥在我的脑子里，我很痛苦，我也不想说多年以后我还得让父母照顾我，那我真的是太无能了，也太可悲了，我这种恐惧，痛苦，从我的初22到现在是将近3年的时间，在这几年里，我一直用睡觉??麻痹我自己，可能是我知道我还不会死，可能是我想死，我不知道如果当死亡来临的时候我会怎样，我现在对我也是一种不理解，所以我想知道您对我的这种情况怎样理解，我知道没有一个人长久的这种状况持有耐心，我也知道没有人会和你感同身受，我希望您能谈谈对我这种情况的看法，有时候看微博会有些明星因为抑郁症死亡，很多人会感到惋惜，我知道其实那样对他们是一种解脱，即使他们相对我们这种普通人拥有好多，但是内心的痛苦是真的...... (匿名)

女 我好想死，生活根本没有继续下的理由，我觉得我生活在群体里就是给别人看笑话的，别人无时无刻不在笑话现在的我，不理我，就怕空气突然的安静，好怕别人异样的眼光，也很怕别人对我不热情，但是别人一旦对我热情了，我会觉得她是为了什么，为了有个人说话，为了有个人，我真的不纠结这些东西，高中的时候真的受够了，受够了

男 想要真诚谨慎的做人做事，可又怕被真诚谨慎束缚，我该怎么办

我就不明白了，这么老多心理医生都是干什么的，就会说你好，也是醉了。 (匿名)