女 最主要的问题就是小时候的活在别人眼里的恐惧感， 一直蔓延到学校 生活 方方面面，这一切都拜我姑姑所赐，小时候对我太不好了，什么难听的话都骂我，而且是我根本不知道做错了什么事，一些小事，这样做不对，要那样，唉小事怎么做不都一样吗，只要完成就好了，她确每天找各种理由，来数落我。打击我 把我贬的一无是处 。好像跟欠了她好多钱一样。这样的心理阴影，让我变得自卑 胆怯 现在出身社会 人际关系一踏糊涂 ，再这样下去，我的这份工作就做不长久了。我是个没有受到家庭温暖的可怜人，过去没有 现在没有 将来也不敢奢求有 如果在没有这份工作 她们又会打击我了。不想回家，想交朋友，但好像朋友也都不是很知心。所以我该怎么办。

从小家庭不和谐，父母和老吵架，一但吵架，就有奶奶二叔，一大家和母亲吵架，有时候还还打母亲，每次吵架基本都是犹豫父亲喜欢赌博，不回家，也不顾家引起的，再我12岁那年，不知道什么原因记不起来了，他们又和母亲吵架，母亲离婚了，我和姐姐跟着母亲走了，但是母亲那次特别不好，胳膊骨折，母亲胳膊好了，又组了新的家庭，直到现在，我从开始上学，老有人欺负我，老和同学打架，回家母亲也打我，慢慢的就不和别人交往了，也不和别人参加活动，可我就是回家母亲打我，出了家门，没人惹我，不会打架，如果有人惹我，不管能不能打过，我一样打，再后来，直到现在，就是那个人只要说话的语气不好，我的第一感觉，他是不是再说我，但事情过后自己也在想，是不是太敏感了，遇到对我好一点的陌生跟我说话，我都不敢看她、他，老是感觉不好意思，当别人跟我说话的时候，当他停下来的时候，我会看他一眼，点点头嗯一下，反正就是害怕开口，当遇到女的，要是自己和他接触有点频繁，就在想，会不会让别人误会，她自己也误会啊，我真不知道自己怎么会变成这样啊，反正自己也不知道为什么，想到这些不由自主的就想流泪。 (匿名)

女,22岁,小时候经常挨妈妈打，几乎每天都会打我，打好几个小时，我身上都青紫的，对我要求很高，在她眼里我好像没有优点，爸爸很忽视我，笑都不笑一下，现在长大了经常想起来这些，感觉特别愤怒，不被尊重，明白他们不爱我，自己一个人的时候就总是想起来这些，感觉特别压抑每次都要跟他们大吵一架才行，且说话很伤人。现在不跟同学来往，也不谈恋爱，每天自己一个人，感觉谁都对我不好，爸妈有时候对我提意见我也觉得他们要害我，怎么办？ (匿名)

女 在我很小的时候，大概三四岁，因为我爸很暴躁，经常我做错了一点事就会打我，我记得我当时有一次被打完之后，我当时特别绝望地想：难道这个世界上只有打和骂能解决问题吗？我来到这个世界上就是个错误！好几次我都有些失去理智，有自杀的冲动，我想过割腕、喝老鼠药、撞墙……不过我最后都冷静下来了，可能因为我怕疼吧。更失去理智的是什么呢？就是我特别恨，恨我妹，因为我妹的存在我被打的次数多了，于是我潜意识里认为都是她害的，因为有几次也确实是她，所以我当时真的恨到想着晚上她睡着后掐死她或是拿东西闷死她，总之就是想弄死她，我甚至还想好了计划，我知道会留下指纹，于是就想着要戴手套，但最后我还是没有去做，因为我知道这要承担什么后果。我还特别恨我的父母，我也想过要弄死他们，比如把老鼠药放进饭菜里。但也许是还有那么点感情，就不忍下手。后来因为一些事，一年级的我深刻理解到了，什么是幻想是美好的，现实却是很残酷的。因为我爸的影响，也可以说是家庭环境的影响，我的脾气也变得很暴躁。后来因为我妈娘家那边的财产纠纷问题，舅舅们的唯利是图、自私自利，让我对这个世界、这个社会也彻底失望了。小学的我对于生活学习完全没有目标，只知道做不好考不好就会被打。这么多年过去了，在这期间，总是能看到、发生一些事，我很多次都有一种看破红尘的感觉，觉得这个世界真的很可笑，很多人都面孔都是那么地丑陋。那时初中……周末所有人都期待着回家，可能我是那个异类……嗯……例外，因为我真的一点都不想回家，因为回到家里就得看着父母的脸色，要是感觉他们脸色不太好，我就不会怎么和他们说话，当然，脸色好那也没必要说，每当这时，我都感到自己活得好累，在这个家活得好累，活在这个世界上真的好累，甚至有那么几次觉得……死了后，就能解脱了！我初一到初二那会儿就一直是漫无目的地在学校，毫无目标，和奋斗的动力。直到初二下学期吧，因为我粉上了一个歌手，他的歌很符合我的心境、想法——走自己的路，关你什么想法。于是我有了人生第一个能让我有学习动力的目标——好好学习！长大后去看他的演唱会！当然，我发现自己的热情和动力时高时低，特别是现在九年级，我感觉前途很茫然，没有希望，因为我总觉得自己不可能实现那个目标，我觉得太难了，感觉力不从心，感觉特别累，上课也经常不听，还会想其它的事情走神，安静下来的时候，心情总是很低落、感觉因为前路迷茫的烦燥，经常一天多次叹口气，说：“哎！感觉自己好颓废”感觉整个头特别重，不是一片空白而是一片混乱，尽管知道不努力就真的什么也没了，但还是努力不起来，就算下定决心努力，但还是觉得太难，没几分钟就放弃了。平日里大家对我的印象都是——一整天嘻嘻哈哈，没心没肺，好像什么都不担心，什么都不烦恼。可是根本没人懂我的笑是否发自内心，在笑的时候心里的其它悲观想法，已经笑完后想到自己的想法时，那一瞬间失去神采又在瞬间恢复过来的眼睛。有些事我不拆穿，别人以为我不知道，在我眼里我只觉得很可笑。对于我的事情，我只和三个同学说过，第一个是因为，当时和我妈抄了一架，心情特别不好，忍不住就和她说了起来但是也没有说全，因为我还没说完就已经忍不住哭了……第二个同学我对她说的就更少了，至于第三个，我后面再说吧。现在我仍出于：对事情多大兴趣、心情经常失落、就得很茫然、感觉自己没有未来或是未来没有希望、感觉力不从心、无力感、颓废感……前段时间，我还在晚上睡觉的时候，经常回忆起过去的种种，基本上就是上面说的的，有时会忍不住流泪，甚至很小声地哭出声，不停地抽噎。觉得特别心塞、特别心酸。就是在那段时间，有一个中午我忍不住了，就和一个同学说了比较真实比较多的事，也就是上面提到的。第一次我是哭着说的，第二次我是强装笑容、强装轻松说的，第三次我是跟聊天一样，满不在乎地说的。很早之前，现在也是，我经常不止一次地认为自己是不是得抑郁症了。希望看了我故事的人能帮我解答，谢…… (匿名)

女 小时候受过欺负，对长大有影响，一直自卑，害怕长大后也会受欺负，所以做啥事都要克制自己，尽可能的冷静，不在外表现自己内心情绪，很难开心起来，很难真正的快乐，害怕自己做的一些事情会让别人抓住机会欺负自己，不敢展现真实的自己，只要是展现过后，会一直想会不会有什么影响，会不会别人为我贴上了这个标签，别人以后就很难改变他们的想法，举个例子，自己不爱整理房间，但是别人却做得很好，害怕让别人知道我邋遢，对我之后有什么影响，可能对于你们来说，啥事没有，但对于我很痛苦，就尽量不去和他们说话，因为我不想事多，不想让别人知道我太多，关于我的一切隐私，对于你们来说可能不是，但对于我来说是的东西，一般都不可说，说了难受(;_;)，我想让别人摸不清，不想引起别人注意，只要能使自己安宁。 (匿名)

女 您好，我很难受。 小学遭受过校园暴力，小时候父母也打架，至今每个细节都记得很清楚。现在大一了，211大学，并没有改变我的心理。我发现小时候的事对我产生了很大的影响。 第一个是人际关系敏感，很敏感。不敢站起来讲题，不敢讲一个ppt，会紧张的手发抖，声音颤抖，紧张到有身体反应，会拉肚子。别人随便说我一句我就会很难受的哭，很难受。连走在路上对面迎过来一个陌生人，我都要考虑半天目光放在哪里。但是正常的和同学的交流互动没问题，很在意别人对我的看法，很敏感，很不自信。还有一个是特别的偏执，脾气很暴躁，有的时候一点小事就可以让我抓狂，崩溃，然后就会将负面情绪带给爱我的人，他就也很痛苦。可是这种脾气暴躁只对我最亲近的人。我自己总结觉得家庭的影响和小学的影响是导致今天的原因，也正是因为如此，我也对自己有着强烈的消极的心理暗示。我现在不知道怎么办，真的很难受。我到底要怎么样，才能远离心中的恶魔？求求你们告诉我吧。求求你们了。 (匿名)

女 我有很多想不明白的事情，因为小时候就没有人喜欢，小学成绩差，也不爱和成绩好的同学玩，感觉自己低人一等，到了初中又经常被男生欺负，还被男生打过，到了高中，也没有朋友愿意和我玩，导致现在一直走不出来以前的阴影，我试着改变过自己的性格，可是感觉一点效果都没有，导致我心里现在想什么都不知道自己 (匿名)

女 小时候妈妈爸爸离婚了，然后3年级被老师当众伤害了自尊，后来我的学习变的越来越差，我和同学的关系也越来越紧张。性格从那个时候开始就变的害羞不爱说话。而妈妈也不管我，后来去年我学游泳的时候，和同学发生了一点摩擦，外婆问都不问就把责任堆到我身上，还当众打了我一巴掌，我感觉很委屈。现在我上了大学，去和别人竞争个寝室长还有学生会的干部，我身边的人说我没资格去竞选，说我自理能力差。而且从小时候开始，我就缺乏很严重的安全感，而且不善于交际，有时候我会想。。。这个世界为什么会那么冰冷，觉得自己特别没有存在感 (匿名)

女 亲们 最近我家里出了事，我爷爷去世了，刚开始的时候因为我家长让我们做了心理准备，所以我的内心是很平静的，可是时间过得越久，我心里越难受，基本上学习的时候总是会想到他在告别仪式上，我看到的样子，就是很难受，再加上马上就要毕业考试了，压力又慢慢增大了，可是学习又没动力了，心里特别焦虑，这怎么办啊？

女 我结婚四年，但是结婚后跟婆婆关系觉得不好，我现在很讨厌跟她住在一起，有时候她老是会说这话来给我气受，所以我很多时候都不跟她在一起说话什么的，她之前是一个人带大两个孩子，别人说她脾气不好，但是她是了不起年轻的时候为了孩子没再嫁，但是我觉得她不能动不动有气就往我身上撒，有时候觉得自己真的在家过得很像怨妇，没有一天好心情，心里总是很压抑，有时自己带了两个本来身心都很累了，但是她说话会让我更加累，有时候被她的一两句话就气得晚上睡不着觉，老是想起这四年她对我的说的那些话做的那些事。我觉得我自己有时候觉得人活着很辛苦，还不如死了算了。 (匿名)