女 今天是第二个星期了，每天做梦，只要睡着了就会做梦，乱七八糟的梦，白天没精神，感觉整个人都很累，白天中午睡觉，每天感觉都有气无力的，眼睛疼有的时候视线都是花的，吃多了就会忍不住去催吐，身边没有人的时候真的感觉很不好，但也不想去接触什么新的人，发生一点我做不到或者不满意的事情就容易崩溃，想要伤害自己觉得自己很没用，明明考试就在不久之后，确没有看书，特别厌弃自己，和我妈打电话，明明真的很不开心但是话到嘴边说不出口，总觉得把自己处在了一个孤立无援的境界，关在一个封闭的笼子里，不愿意接触但是因为工作原因需要不断接触，还要假装自己很开心不能生气，不能让别人看出你不在状态，可是工作上总是会出点错误，有点接受不了自己，下班路上总觉得自己活不到第二天，好累，没有未来，一年工作下来没有存款，房租也快付不起，没有挚友，感觉一切可有可无，连自己都不在乎。想死却又不行，推着长大。好痛苦，不能被发现吧 (匿名)

女 我的内心始终都有一间黑屋子，是我自己把自己困在里面。我不让任何人知道，我总是会假装我很开心，但只有自己知道这会使我离黑暗越来越近，可我就是喜欢那样。我觉得全世界的人，不会有人相信我，他们都不喜欢我。我觉得我很多余，我很想告别这个世界，可是内心却挣扎也很痛苦。 这可能跟我生长环境有关，因为我是个女孩家人都瞧的起我，而我爸爸可能给过我温暖，可是他也总是伤害我，我的伤痕累累，我不知道什么是快乐和幸福。而后来，我发现，我感觉我天生就有罪，然而我也总是把快乐建立在我的痛苦上。我感觉我对这个世界什么也不相信，好在，我还会挣扎。我真的感觉我能撑到现在我也很坚强。 我真的会很感谢，为我解开心结的人。 (匿名)

女 总是做恶梦 每天昏昏沉沉想睡觉总感觉很累 有时候鬼压床梦中梦 心情一直不好 最近有时候会觉得胸闷 心脏疼 而且有点分不清现实还是做梦 浑浑噩噩的有一次去上班穿着丝袜没穿裙子就出门了半路好多人看我才发现 还好是厚的不透明的 要么就是衣服穿反裤子穿反或者衬衫有地方没系扣就出门 被路人异样眼光看才发现 每天就像是为了活着而活着 没什么开心的事情 不管在上班还是路上还是家里会忽然想到伤心事情流泪 身边人除了几个从小一起长大的了解我 其他人都明着暗着说我精神不正常 在公司也不敢和同事交往 找不到男朋友 从小一起长大的朋友很难见面身边没朋友 父母感情不合一个吵架一个躲 父母身体也不好 家里没有什么存款 三个人住在不到30平米的房子还是公租房 什么都不如别人 试着出国留学但是因为资金不足而失败 虽然二本毕业找工作也只能做最底层 朋友同学都是靠关系 家里帮不上我 以后还会成为我的负担 有时候想死了算了 但是只敢喝点消毒液，塑料袋套头上 也死不了 总觉得我父母没有我就能早点离婚过得更好了 现在只能硬着头皮撑着 喜欢十年的人不喜欢我 还说门不当户不对 出国五年回来去了别的城市亲戚家公司工作 从他走了那天就开始做噩梦六年了 好像就从来没得到自己想要的 没什么爱好 什么都提不起兴趣 很多时候很暴躁想打人 觉得自己很失败 也没办法融入这个社会 做过心理咨询但是没有效果 感觉都是在灌鸡汤 不知道要怎么办 很多人说我精神不正常让我赶快去医院 我需要去吗？ (匿名)

这是我又一次发帖 现在的状态是 走在全是人的大街上只会看着天空 别人问我问题也只会发呆 面对压力一点打击都想封闭自己 老板眼前的我 天天不上班 借口生病 可事实什么 生病了没钱看病 吃药上班 落得病根 这几天特殊时期。肚子痛。 好多血。 一个月三千九的工资。 房租一千五。 吃饭一千。 剩下的钱要交给姑姑。不然给我身份证 四月份房租合同到期 新房子一千五。押三付一。 身体又不舒服的我 真想离开这个世界。 没有那么多钱。 甚至自己生病了。 流了好多血。 也不能去医院啊 没有钱 多讽刺 不知道如何脱离现状 没有朋友 没有亲人 一个人 孤独成瘾 也就只有伤害自己缓解压力了吧 如果哪天割断大动脉就好了 哈哈哈哈哈 就可以去陪爸妈了 请原谅我把负面情绪传播给你们 这是我唯一可以倾诉的地方了 谢谢大家。 我只不过是社会上的一个人渣败类废物。

女,17岁,我啊 今年十七岁 出生那年 被奶奶嫌弃 襁褓里的我被扔在家门口 姥爷串门在路边发现了我 为我捡回一条命 爷爷是奶奶家里唯一一个照顾我的 他很爱我 很疼我 但是他死了 他车祸死了 我的脑海里没他一丝一毫的影子 可他的死就是我心中的刺 三岁那年他死了以后爸妈也离婚了 我爸婚内出轨 家暴 过年带着我跟小三过年 我妈就自己在内个小屋子里 内年北京的雪真冷啊 坐火车回老家不舍爸爸离开 我追他摔在雪地里 可他没有回头 我这辈子都难以忘掉了 离婚以后好不容易妈妈在城里定根 接我去城里 那或许是这辈子我最好的一段时光 可渐渐的疫情来了 妈妈病了 脑袋出问题住了医院 身体也越来越差了 曾经喜欢跟集美聚一聚喝酒聊天的她 再也不喝酒了 疫情封着 她几乎没有半点收入 我俩的苦难终于还是来了 越来越穷 她开始借贷 身体越来越差 几乎一大段时间难以工作 ,我俩越欠越多 从开始两万不眨眼的房子 到了一千厕所跟厨房挨着的小隔间 经常有蟑螂 喷药都没用 最难的时候 两块五一包的泡面我俩一块吃都算奢侈 楼道昏暗 很多足疗按摩的店花灯火绿 从这开始她连药都舍不得吃了 最后的最后她死了 我也仿佛死了 最爱的狗狗死了 唯一的亲人死了 我看着她痛苦的呼吸 我狠心碰掉氧气管 没用 她还是在期待奇迹 可这命如果真的好 又怎么前路如此坎坷呢 她还是没撑过去 她死在了我生日后的两周 我这辈子都不想过生日了 留在老家 天天跟他们吵架 我不想出门 妈妈死了 我只想静静 他们习惯了天天溜达 看我在家就不顺眼一样 我上午刚写作业 下午休息看会儿手机 我看妈妈的朋友圈 刷视频 我都已经快崩溃了 他进屋就说我不务正业 只玩手机 也不出去 说我一定上弯路 我这辈子没有几个人真的了解我 唯一一个已经不在了 我拿什么去走向未来 我很绝望 跟他们说不明白 我不想说话 他们就说我听不进去 我不想出门他们就说我不争气 我都已经心力憔悴了 跟他们吵后 一次次坚定自己不想活着 我真活不下去了 我好落寞 好绝望 好窒息 我命苦 妈妈也命苦 如果还有下辈子 我再也不想来了 妈妈呀 我好心酸好绝望。 (匿名)

女,我有点孤独 自卑 没有朋友工作梦想父母 不喜欢出门说话与人沟通 不喜欢吃饭 不喜欢睡觉 头疼 晕倒 经常会想人死以后会不会是例外一种生活 会梦见母亲哭 父亲骂 赤脚走在一片充满大雾的森林 中间一面隔开整个森林的镜子 恨别人与自己 有点累 (匿名)

这两天转班睡不好，半夜两点就醒了。就开始想很多东西。想到我父母，好几年没见过了，都忘记长啥样，隔三差五电话联系，以前还会想他们，现在觉得一点也不想了，感觉和他们没什么感情，但是有重大的事还是会想着和他们说说。又想到我哥，我还欠他6万块钱，等还清了就没什么交道可打了，平时长年累月不联系，联系就是说钱。又想到我儿子，好多年没见过了，不知道长啥样了，还欠着他的抚养费，等他长大成人了不知道恨不恨我，他要问我要抚养费我会给他，以前的时候觉得挺亏欠他，想他的时候会心疼现在也没感觉了。还想到我的房贷，装修的贷款，一堆堆贷，觉得我真的是活成了债务累累的人。又想到我的工作，自从升不上去职位，我觉得我很想摆烂，但是也觉得没必要摆烂，就这样子混着挣工资吧。我觉得我活的挺失败。一个冷漠没有爱的人，事业更不用说，一塌糊涂，一屁股债，一个人长年在外漂泊，家也没有。稍微有点快乐的事就是有两只猫，在我怀里的时候感觉到一点点温暖，我还可以对它俩唠叨唠叨它俩又拆家了。有个房子虽然有房贷，也能有一点点家的感觉吧。唉，我感觉我每天都叹气，就是不自主的叹气。很多的事我就是那样的去做了，然后就搞成现在的孤家寡人，冷漠无情，一塌糊涂。 (匿名)

女 我老是感觉自己总是被周围的人笑话，现在特别自卑。 (匿名)

女 我觉得我现在心里天天特别委屈，特累，感觉没有一个人懂我，没有一个人理解我，不愿意和别人沟通，即使说了，也不会懂 (匿名)