女 我时常会突然变得很沮丧很难过很生气，会突然跟家长闹脾气，最近一段时间我经常头痛，什么事情都不想做，没做什么事情就都会感觉很累，有时候会感觉在家里很多余，感觉妈妈不爱自己了，不要自己了，我就想是不是我死了他们就好过了，一天天的很无力，感觉什么事情都做不好，感觉谁都不理解我不喜欢我讨厌我，我不喜欢交朋友，我真心的朋友就一个，我感觉交朋友很难，特别难，因为我比较矮还比较胖，然后经常受到别人的嘲笑，也不自信，很自卑，也不知道什么时候起，我开始喜欢把自己关起来，喜欢一个人，然后吧有时候原本上一秒的时候还笑得很开心，下一秒就又笑不出来，变得很难过，很想哭，明明原先的我一点都不爱哭，现在变得特别爱哭，特别敏感，我现在真不知道该怎么办了，没有人相信我，他们都看不起我，都不喜欢我，我一到晚上就特别难受，特别想哭，有时候我坐在窗户边上我就想，我跳下去是不是就不累了，然后家人们也开心了，我自残过，被妈妈发现了，说了我，在往后我不会在自己身上留下伤口，顶多有自己掐的痕迹，我很累特别累，我感觉活下去也没什么意义，我活够了，没有人理解我，关心我，安慰我，我永远都是一个人，把所有事情憋在心里不跟任何人说，我不敢说，我怕他们把我当成异类，我真的不知道该怎么做了，我真快混不下去了，太累了 (匿名)

女 想知道自己有没有抑郁症，家里三个孩子，最小的是弟弟，我排老二，家里重男轻女，没有我之前爸爸在部队工作，为了要儿子，才怀的我，第三胎有的儿子，因为这个爸爸工作没有了，刚出生时听他们说想把我扔掉，不过我姥爷不让，他们平时不是很避讳说这个事情，每次说起来没扔掉我都感觉特别惋惜，小时候我比较淘气，贪玩，不喜欢学习，每次都会打我，说我。记得初中吧有一件事我印象特别深刻，我长得不漂亮，眉毛尾部有很多的小痣，密密麻麻挺难看的，我本身也不好看，大脸蒜头鼻凸嘴，小的时候家里也没有少嘲笑我，有一次我和弟弟发生争执，他的拳头直接照着我的嘴怼过来了，他只比我小两岁，嘴当时就肿了，我疼的哭了，我爸我妈，我弟都看着我笑，我妈还说我猿人，我弟就在我旁边大声的叫我猿人，说真的我一辈子都不会忘记，当时我真的想死，这都不是我第一次想死了，太多了说不清，我特别自卑，那时我特别需要朋友，村里有的女孩可以一起玩，我妈总是限制我不让我和她们一起玩，说她们的各种不好，她讨厌她们，但是我不管，只要有人和我玩就好。现在大学毕业了，大学里面因为一件事情背了个处分，我心思重没和几个人说，之后感觉越来越没有意思，想起这件事心里就非常难受，毕业后工作了家里介绍的在北京，家里是天津的，大学也在天津上的，这一年的工作我非常的孤单，除了工作上就基本不和别人交谈，干了16个月，周六日除了公司活动个要求没有出去过，不想出去，不想和别人说话，感觉全世界只有以及那就太好了。而且工作中总是担心出现问题，其实我知道没啥事但是只要一想到，我就容易想歪，心里非常难受，精神压力很大，我终于受不了辞职了，跟家里说想考教师招聘，家里也挺支持的，但是她们每天逼我学习从早上7点半想让我一直学到网上10点，看我不学习就会一直说我，一直说一直说，他们越说我越不想学习，昨天终于爆发了我说我去找工作行了吧，我想找销售，我之前干的是营业助理，偏技术，但是我心理受不了，我的专业自动化，当时女生很难找工作，一年了也干不了这个专业的工作，我爸爸就说当年就不应该让我上大学，觉得我这个人不行，什么都干不了，确实我是不行，我感觉学什么都没意思，我其实特别想学美工的但是和我的知识差距很大，他们就会讽刺我，我觉得特别痛苦，我现在没法和他们说话，一说话就是吼的根本就控制不住，而且我平时不和他们说工作的事，他们一逼问我就肯定情绪失控，我现在感觉自己什么也不会，活着没意思，不想和人交流心里的想法，没有兴趣学东西，稍微有一点不顺心的事都能想到死，我根本控制不住，各种死法能想一整天，我很无助。

我是一个很不听话的女生，我爸妈跟我亲戚说我的不好，然后我亲戚们就找我谈，我觉得我活着也没什么用了，有时候一个人静下来的时候我就会哭，也会想着死什么的，也有的时候不知道自己想些什么，就痴，有时候心里喘不过气了，我应该怎么办 (匿名)

女 我不知道现在是怎么容易发脾气脾气还特别大我想死我觉得活着没有任何意义现在我妈总是动不动就骂我对我发火说我不好我没有对任何人提过家里长辈也都是从来看不到我的好总是背后议论我当面议论我我…如果我离开了是不是也怪我的不够坚强 (匿名)

女 我性格暴躁，易激怒，但发完脾气就自责，总为以前的事而后悔，走不出来，感觉别人都在害我，不想在自己家里面待，因为在家我的家长只会说我，总想出去，喜欢一个人，不喜欢热闹的地方，不喜欢跟长辈说话，不易表达，有时候控制不住情绪，总想乱砸东西，不知不觉就哭了出来，有过轻生的念头，不止一回，遇到一些小事就害怕，比如碰别人一下东西就怕别人来找 (匿名)

女 我比较害怕限时，我被以前的数学老师针对过让我感到害怕，我有一些逃避现实，我自己一个人走的时候后面有人在说笑我觉得他们在议论我在嘲笑我。我从一开始活泼开朗变得不怎么爱说话了，我自残过，父母总是贬低我骂我，让我觉得很厌烦但过了一会我觉得是我的错是我给他们添乱了，我常常觉得我要是死了就好了，我要是死了所有人都会开心，父母也不会没日没夜的吵架，我父母说他们要离婚，至今还没和好，他们从来都没有想过我的感受。我喜欢把心里话憋着装作开心坚强，自己一个人的时候害怕难过伤心。我大部分时间里都想死，我想着是我给父母添乱了，是我拖累了他们，我就该死。我有什么病吗？ (匿名)

女 我是单亲家庭长大的，从小父母争吵不断，最终在我9岁时离婚了，那年我三年级，两人都找到了对象，可能是嫌我碍事，把我送到了寄宿学校，从来没有人问我愿不愿意去住校，没人问我在学校过得怎么样，那时候我特别绝望，感觉自己没有家了，一到放学的时候，只想躲到姥姥家去。我妈妈也一直不太关心我，她的生活永远都是在为了别人而活。关注点从来不在我身上。我爸更不用提。他们离了婚以后，他就成天想尽办法和我撇清关系，所以，我觉得那几年。除了我姥姥，没人真正关心我 我是遗传我父亲的脾气，所以我本身脾气就不好，再加上家庭原因，我的脾气更不好了，其实我知道，是我心里的委屈和难过不想说出来，压在心里太久，就慢慢的控制不住了，或许都形成条件反射一样的习惯了。现在，我的脾气让我得罪了太多人，我都讨厌我自己，似乎每天都在生气，然后又后悔，下定决心改，可到时候还是控制不了自己的脾气 每天都是患得患失，心情特别沉重，压的我快喘不过气了，不知道该怎么办 (匿名)

女 我是一个初中生，去年十月我母亲去世了，我还有个妹妹，我妹妹都不听我的话，天天和太吵，我发现我越来越讨厌她，管他她也不听，我就很心烦，加上学习的压力，再加上在学校友谊的这件事，我喜欢安静，在学校我很想一个人走，因为我觉得交朋友很困惑我特想有一个我自己的家，就我自己我总觉得这个世界对我很不公平，别人的18岁和我的18岁很不一样，我想过自杀，可我太害怕了，我不敢，我现在不想回家也不想上学，我也不想看见我的那些朋友，我朋友她就极端，我不和他走，她就语言攻击，他和别人说话，我都没生气，我和别人说几句，他就生气了，她需要一个很大的存在感。我还老和我爸吵架，都是因为我小妹，你说我应该怎么办？ (匿名)

女 很讨厌人多的地方，但偏偏我们家亲戚很多，因为奶奶有我们来养所以来的人也很多，一有人来我们家我就情不自禁的皱起眉头，心里就然上了火，乱叫乱喊，说一些让母亲刺入心里的话，而且不喜欢母亲给那些人做牛做马的干活，可就奶奶天天在别人面前说说我妈坏话真把他们…，然后自己也永远的消失

女 为什么咨询问题，全是你好，没有人给个正确的建议吗