给力心理
十年口碑经营
下载APP
匿名
2017-05-03 07:29:47
抱抱TA
女 我不知道我是否是
抑郁症
,是否需要接受治疗。我现在17岁,年底18岁。去年八月我被妈妈送到美国留学,自己一个人住在当地住家。因为我在国外留了一级重新开始,比同年级的同学要大一岁至两岁,较为成熟敏感吧,没有任何非常合得来的朋友,而且身边很多生来就条件背景各种好的同学,有钱任性的同学或有钱还努力的同学。性格本来就慢热感性,会想很多,在学校住家都很少说话,真心话更是不会说的。其实国外的学习压力也很大因为大学看的是每一天有没有认真学习而不是一次考试,特别是妈妈对我有很大期望,家庭也不是很富裕觉得自己花费家人太多钱。我从不信任他人,在国内有一个男朋友,两个人性格经历很像,但是远距离和十六个小时时差让我们很难过,他很爱我,如果我们在对方身边,应该是能战胜所有的困难吧,然而,一个人,真的很难。他也最近一年不太好,家里出事,学业也重了快要高三,他也是早熟感性自己承受的那类,我能感受到也许他现在也存在一些心理问题,抑不
抑郁
我不知道。所以我们俩都处在各自难受且无法帮助对方的状况,我觉得很难有以后了,提过分手,他不愿意,现在感情保持得苟延残喘。我对未来啊,好像没有什么期待了,总想到离尽头还有那么遥远,就很想放弃。也许我能撑过了高中,也考到了名校,但是国外大学才是更难的,总感觉自己还是会在大学的时候在出租屋里结束自己的生命。嗯,一直不太好,情绪控制不了,去年半年更加严重,而且住家也就是寄宿家庭也不太好,每天都想哭,早上醒来就开始叹气,爸爸妈妈不理解,男朋友也出事以后就彻底崩溃。在住家还是跟白人女孩一个房间所以不能哭不能发脾气,还得去假笑,假装自己很正常。时常有突然的冲动想要哭泣撞墙,想要靠自残的痛感发泄,只有一次实施,在左上臂用指甲剪里的小刀,因为感觉不太锋利所以划了200下,去数了因为觉得自己太没用想给自己惩罚,只是割皮并没有出很多血,原因是我崩溃了而我男朋友也因为父母离婚崩溃了。事后没想到手臂留下了一条明显的8.5cm的刀疤,后悔了因为女孩白净美好才让人喜欢。后来还是会看到刀想要下手但是害怕留疤并没有去做。今年情况好一些,没有每天需要去想理由让生活继续,哭的次数也少了,但是还是一样没有动力,上午心情还好到了下午就不好了,反反复复理性感性。被国内老师家长催学习催考大学需要的长期活动项目,心里经常很烦躁。去年有想过去看医生,但是最后时好时坏又没有去,也怕他人不理解。有时候也觉得自己太怎样了,但是到了情绪不好的点真的就想放弃生活了,我看不到未来是什么样,我的梦想不大,想要结婚生小孩和爱的人在一起,但是这么平凡却这么困难。每一次情绪发作真的就下了决定要去死了,但是怕会害身边人全崩溃,特别是父母和男朋友,我知道我不能死,但是真的觉得累,觉得失落,继续很难受。想要改变啊,但是好难,发现自己根本不能让自己有能量起来,总是会情绪反弹,真希望时间能跳快一点,不想煎熬这么久。我知道,我明明有花一般的年纪,但是我做不到反复无常的情绪做不到站起来努力为大学名校奋斗,我讨厌自己,讨厌在这样的年纪却没有让自己过成花一般的生活。
18
0
1160
匿名
周红梅
你好
许文慧
你好!!
史丹凤
你好
开心点~
不用担心的
开心点~
想明白就好了
张银玲
你好
李亚辉
你好
李洪文
是,需要接受治疗
张庆仪
您好!
王 宇
你好
匿名
想不明白
许朝辉
您好
张银玲
暂不支持播放语音
张银玲
暂不支持播放语音
邓日良
您好
贾永强
您好!
张杰
你好
星空北极
吖
更多内容 APP查看
女,15岁,我也不知道我是不是抑郁了,我出国留学3年了,一点都不适应国外,但是爸爸妈妈不想让我回国。我妈在这里,但是其他家人在国内。已经5,6个月了,我感觉自己有点不对劲。一开始只是单纯的不开心和对任何事都不感兴趣,然后我尝试和妈妈沟通,但是她不理解我不开心的原因,反而责怪我不好好学习,练琴,吃饭...让我不要老是传播负面情绪,她们拼死拼活的赚钱把我送出国不是让我整天无所事事的。我想解释但她不听,所以我也索性不说了,喜欢把自己锁在房间。总是会情绪不稳定,会突然就想到伤心的事然后哭的停不下来,也会因为别人一句话在学校崩溃。我不知道自己是矫情还是什么。曾经想过死了是不是就解脱了,我真的特别想世界毁灭然后大家都死光,我也知道这样很自私,用刮眉刀在手臂上划了一道道口子,但是我不敢让别人知道。我到底怎么了
(匿名)
女 女 现在的我是一名海外留学生,但心理时常感觉痛苦无助迷茫。甚至我现在有点到脆弱的程度:暂时不想继续出国念书了。不过,我肩负家人的热切期望和他们给我描绘出的大好景象,前两年即使心理多么痛苦,也还是硬着头皮扛了下来。去年冬天,我了解了些许心理问题方面的知识,感觉自己非常像抑郁症的前兆,并且做过测试,有轻微抑郁,每个月,我都像是忍受一场大病一样,忍受心情毫无由来的低落敏感挣扎,这段时间,就好像被抛进黑井里,夜晚偷偷流泪,不敢倾诉,精神也恍惚,我真的特害怕,就如同忍受酷刑一样,并且猜忌怀疑不信任身边任何一个人,包括爸妈。并且,我的食量有非常明显的下降,根本食不下咽,周围的朋友也告诉我让我注意。并且,我每天晚上都会做梦,有时是噩梦,有时是离奇的梦,就是没有美梦。我性格敏感,用尽许多方法去改进,最后还是回到原点。从去年冬天开始,我有强烈的感觉,我爱的人一个个都要离开我,不理解我,我强颜欢笑,揣度每个人和我讲话的细节态度,生怕我说错什么就又少一个朋友。也是那时候我生了一寒假的病,身体虚弱,我有时认为,是我的抑郁心理导致我的这些不顺。现在我的课业负担越来越沉,压的我喘不过气,每夜都要学习到深夜一二点钟。现在的我,越来越暴躁,并且,不愿面对现实,想要回到过去,因为那时的我,很幸福…越长大,我越孤单,越寂寞,我带面具示人,表面上我阳光开朗,其实根本相反,现在,我有个疑问,我该不该无视我的心理生理问题,继续我的国外学业,但是不硬头皮继续,又怕父母失望,我应该怎么办,求大神解答,多谢!!
(匿名)
女,15岁,女15岁,上了初中后因为家长的刻意为之导致老师和同学都开始讨厌我,有时候是推我,有时候是语言暴力我,以前因为生病总是请假但是学习还是很好的,虽然爸爸妈妈从小就没有关心我学习和身体,但是我还是觉得自己能好好的,初中后也是病没有治好,经常请假,学习家长从不管我,我没有人问学习一落千丈,从前几名掉到最后几名,我成了家长发泄愤怒,同学老师发泄压力的一个物品,家长从来不信我有优点所以也帮老师找借口,我被劝退了,之后就一直被家里人骂和阴阳怪气持续2年,之后爸爸妈妈要离婚,我拿自S威胁,但是我还是知道了,他们各有一个情人,但是他们把出轨的问题推到我身上自己继续甜甜蜜蜜,我为了证明自己不是吃白饭的就开始学习画画,现在也能接单到100几一单,但是有的人一直胡搅蛮缠,搞得我心态非常不好,经常安慰自己没关系加油以后就好了不是自己的问题,可是越说越难受了。一年前在医院确诊为重度抑郁重度焦虑,医生让每周看三次心理医生,爸妈觉得浪费就一次没有去过,我控制不住自己大脑和身体,以前一直是不知道自己在干什么,一片空白心里只有一个念头,找刀快点找好难受,割了就不难受了没事的不要怕。现在情况好了特别多,就是爸爸妈妈一直是要我拿钱给他们,买了东西也要我自己买更高价补偿他们,我一直是拼命熬夜通宵挣钱,但是我还是养不起自己,身体好多病我不敢问他们要钱去治疗我知道他们不会答应,我经常对他们拍马屁,问夸他们什么,他们就用反义词骂我什么,不想去学校,不想长大去工作,我也不知道为什么,每天晚上都会想等成年就去S好了,我真的知道这种想法不好,可我没有朋友也没有钱去看病,这几年有很多让我委屈想发泄的事情,但是要一件一件讲,可能要好久好久吧,现在对外的样子是阳光通透成熟,经常会安慰别的大朋友小朋友,我好像很适合安慰人开解人,因为我就是抑郁,我知道怎么说让他们好受让他们开心,可是这些话说给自己就开解不了一点,唉,好迷茫啊,失眠睡不着,睡着3个小时就做噩梦惊醒,在思考自己以后的人生。不知道发这个会不会有人看到 看到了有会觉得我烦嘛,还是看到了会影响自己心情
(匿名)
女 现在的我是一名海外留学生,但心理时常感觉痛苦无助迷茫。甚至我现在有点到脆弱的程度:暂时不想继续出国念书了。不过,我肩负家人的热切期望和他们给我描绘出的大好景象,前两年即使心理多么痛苦,也还是硬着头皮扛了下来。去年冬天,我了解了些许心理问题方面的知识,感觉自己非常像抑郁症的前兆,并且做过测试,有轻微抑郁,每个月,我都像是忍受一场大病一样,忍受心情毫无由来的低落敏感挣扎,这段时间,就好像被抛进黑井里,夜晚偷偷流泪,不敢倾诉,精神也恍惚,我真的特害怕,就如同忍受酷刑一样,并且猜忌怀疑不信任身边任何一个人,包括爸妈。并且,我的食量有非常明显的下降,根本食不下咽,周围的朋友也告诉我让我注意。并且,我每天晚上都会做梦,有时是噩梦,有时是离奇的梦,就是没有美梦。我性格敏感,用尽许多方法去改进,最后还是回到原点。从去年冬天开始,我有强烈的感觉,我爱的人一个个都要离开我,不理解我,我强颜欢笑,揣度每个人和我讲话的细节态度,生怕我说错什么就又少一个朋友。也是那时候我生了一寒假的病,身体虚弱,我有时认为,是我的抑郁心理导致我的这些不顺。现在我的课业负担越来越沉,压的我喘不过气,每夜都要学习到深夜一二点钟。现在的我,越来越暴躁,并且,不愿面对现实,想要回到过去,因为那时的我,很幸福…越长大,我越孤单,越寂寞,我带面具示人,表面上我阳光开朗,其实根本相反,现在,我有个疑问,我该不该无视我的心理生理问题,继续我的国外学业,但是不硬头皮继续,又怕父母失望,我应该怎么办,求大神解答,多谢!!
女 想知道自己有没有抑郁症,家里三个孩子,最小的是弟弟,我排老二,家里重男轻女,没有我之前爸爸在部队工作,为了要儿子,才怀的我,第三胎有的儿子,因为这个爸爸工作没有了,刚出生时听他们说想把我扔掉,不过我姥爷不让,他们平时不是很避讳说这个事情,每次说起来没扔掉我都感觉特别惋惜,小时候我比较淘气,贪玩,不喜欢学习,每次都会打我,说我。记得初中吧有一件事我印象特别深刻,我长得不漂亮,眉毛尾部有很多的小痣,密密麻麻挺难看的,我本身也不好看,大脸蒜头鼻凸嘴,小的时候家里也没有少嘲笑我,有一次我和弟弟发生争执,他的拳头直接照着我的嘴怼过来了,他只比我小两岁,嘴当时就肿了,我疼的哭了,我爸我妈,我弟都看着我笑,我妈还说我猿人,我弟就在我旁边大声的叫我猿人,说真的我一辈子都不会忘记,当时我真的想死,这都不是我第一次想死了,太多了说不清,我特别自卑,那时我特别需要朋友,村里有的女孩可以一起玩,我妈总是限制我不让我和她们一起玩,说她们的各种不好,她讨厌她们,但是我不管,只要有人和我玩就好。现在大学毕业了,大学里面因为一件事情背了个处分,我心思重没和几个人说,之后感觉越来越没有意思,想起这件事心里就非常难受,毕业后工作了家里介绍的在北京,家里是天津的,大学也在天津上的,这一年的工作我非常的孤单,除了工作上就基本不和别人交谈,干了16个月,周六日除了公司活动个要求没有出去过,不想出去,不想和别人说话,感觉全世界只有以及那就太好了。而且工作中总是担心出现问题,其实我知道没啥事但是只要一想到,我就容易想歪,心里非常难受,精神压力很大,我终于受不了辞职了,跟家里说想考教师招聘,家里也挺支持的,但是她们每天逼我学习从早上7点半想让我一直学到网上10点,看我不学习就会一直说我,一直说一直说,他们越说我越不想学习,昨天终于爆发了我说我去找工作行了吧,我想找销售,我之前干的是营业助理,偏技术,但是我心理受不了,我的专业自动化,当时女生很难找工作,一年了也干不了这个专业的工作,我爸爸就说当年就不应该让我上大学,觉得我这个人不行,什么都干不了,确实我是不行,我感觉学什么都没意思,我其实特别想学美工的但是和我的知识差距很大,他们就会讽刺我,我觉得特别痛苦,我现在没法和他们说话,一说话就是吼的根本就控制不住,而且我平时不和他们说工作的事,他们一逼问我就肯定情绪失控,我现在感觉自己什么也不会,活着没意思,不想和人交流心里的想法,没有兴趣学东西,稍微有一点不顺心的事都能想到死,我根本控制不住,各种死法能想一整天,我很无助。
女,17岁,嗯……经过两年多的挣扎,我觉得我需要寻求帮助,否则生活只会越来越糟 但是,这个无助的我,也被自己藏得很深很深 大概我求助完又会痛苦地把这个应用卸载了,告诉自己什么都没发生过 但我不是逃避,这是我面对这个问题之后,找到的一个重新生活的最好办法 我今年要大一了 高中之前的我活泼开朗,现在的我,觉得只蜷缩在自己的世界里,或者我觉得我自己把自己撕裂开了。从那些事发生以后,我每天的生活都好像在努力维持原样,一不小心就会崩溃,就会厌恶自己,就会想要用死亡来留住自己最好的一面。我总是逃避长大,逃避有关成长的一切话题,似乎不碰它们,我还能维持原样,可是只要有一个触发点,所有的痛苦便铺天盖地地袭来……一切陷入灰暗,没有了光。 我的高中是在重点中学读的,(这段我不太想再提了,主要讲自己的遗留问题,如果有人真的想要帮助我,我可以向你倾诉吗?)学习压力大,亲人病逝,社交崩溃,呼吸困难,陷入抑郁,这些把我原本普通不过的生活全部摧毁,让我从一个平凡可爱的女孩子变成了游离在人群边缘的孤独者。我真的好痛苦,我真的放下一切了,我放下学习,放下感情,放下自律,我只想让自己不要痛哭,不要自责,不要有轻生的念头,就像以前一样,轻轻松松地活着。可是后来我才发现,对自己的管束再也回不去了,而悲伤一直都在。 我真的陷入了绝望,陷入了崩溃。我的家庭不是很宽裕,我想寻求心理医生的帮助,最终因为家庭的不重视还有我自己的勤俭而告终。 抑郁,我觉得现在已经离我很远了吧 可是它给我的影响,却一直潜伏在我身边 我感觉我的身体里,思想里有一头野兽 你越是想驯服它,它越凶恶 我现在有两个主要的问题,让我的生活与别人不一样 第一个,暴食。因为之前节食过,当我崩溃了之后,它变成了暴食。我真的想好好吃饭,可是我控制不了自己啊 第二个,同性恋。之前我就有点喜欢女孩子,不过只是像朋友。但是后来在我最低谷的时候看了许多同性题材的美剧和电影,很大部分原因也是深受我同桌的影响吧,她也喜欢女孩子……我现在真的宁愿自己什么都不爱也不要喜欢同性啊啊啊,我真的快疯了,可是我越是克制自己的感情,我一看见短发的好看的姐姐我就控制不了自己的感情,虽然我没有表现出来,但是我的思想突然变成了另一个人的感觉。我好讨厌这样的自己,可是要说明的是,我绝不允许自己同性恋,所以不要告诉我爱情与性别无关了,我想要有人理解我呀,叫我克服这种感情,好不好 有人能为我解答疑惑吗?
(匿名)
女,16岁,我是重度抑郁,家里人不让我向朋友们说我的这种情况,她们觉得影响不好,我父母在我出生几个月的时候就离婚了并且妈妈不愿意要我所以很小的我被判给父亲了,爸爸呢也没有让妈妈拿抚养费,我现在长大了母亲才想着联系我我认为我的姥姥家应该也是为了想让我以后有出息的时候养着妈妈,我父亲母亲现在的经济都不是很好,我每次花妈妈的钱妈妈都会非常不愿意并且抱怨又抱怨,他们对方总是向我说着他们以前的事情,我非常不喜欢听他们说着过往的种种,并且他们两家各说各的,版本不一样真的很可笑。我讨厌我的家庭,但同时我也对他们也有亲情,十一二的时候我当时是中度抑郁,我把自己关在家里,几乎没什么朋友也不说话,也不上学,一直在家里待着所以只能接触家里人,高兴的时候我偶尔和家人说说话,其余时间我闭口不言,我也讨厌外面的流言蜚语,我不敢面对因为他们都在讨论我不上学一事,我真的很害怕。因为不上学落下的课很多我不得不留级,自从留级我不敢在不去上学,我每天都要用笑脸去迎合所有人,但那些人总是说我:为了装病不上学,现在这不好好的嘛?我听到这种话真的很难不生气但我有没办法说出真相,自从上初中我的身边朋友似乎多了很多我也爱说话了,我似乎也没有那么冷血了,但是还是每天笑脸相迎即使自己没那么开心我也会时刻保持微笑,她们都说我每天无忧无虑真好!就很搞笑啊,我不知道我是不是变坏了我竟然早恋但是学习却也没怎么下滑一直保持中上等水平,早恋使我心里又多了一块大石头,现在我也算很叛逆,家人不喜让我说出我的病情但是我还是向我的早恋对象与很好的朋友说了这件事,她们也很照顾我也并没有对外宣传。现在我觉得自己也没什么很多不开心的事情,但我每天心情都不好而且总是因为一点鸡毛蒜皮的小事就开始闹心,甚至越是和别人讲话我越是闹心,我也会控制不住自己想哭,为了不让家里人担心我总是自己偷偷躲起来哭,我每次一哭完我就难受的整夜睡不着甚至第二天我都缓不过来,迷迷糊糊的我现在对这个世界真的没有什么太大的兴趣,我想自杀但是我没有勇气!我真的扛不住了,所以我希望每天都要开开心心的一旦遇到这个病真的开心不起来!
(匿名)
老师好,我觉得我得了抑郁症,一点都开心不起来。我明年就要去美国留学了,但是我却一点都不开心,我找不到任何开心的理由,我现在觉得我生下来就是等死的。而且我妈妈经常无理取闹,还经常对我发脾气,我还不能顶嘴,一顶嘴她又会骂我是个白眼狼,还威胁不给我饭吃,还要饿我。我成绩其实还挺好的(我自己是这么觉得的),但是只要我考差了,她就会很忧伤,而且不准我玩游戏。我只要一玩游戏,她就会说这些游戏是没用的,她只希望我不停地学习,我真的很不高兴。她还经常跟我爸爸吵架,还砸东西,她最喜欢无理取闹,颠倒是非。而且我对我的未来没有信心,我之前从来没去过美国,而且我口语也不是很好,我都不知道怎么跟外国人有礼貌的交流,我觉得我到外国去肯定也没有什么朋友。我在现实中的朋友也很少,因为我妈妈叫我不要跟比我成绩差的人玩耍,我开始怀疑她说的话。我经常幻想有一天她会失踪,我知道我这样是错的,但是我还是会这样想,我好忧郁。我希望我能开心起来
(匿名)
女 男方的父母不能接受我生过孩子的事实怎么办
女 我男朋友我们在一起差不多快一年时间了,但是不知道为什么基本都是在吵架生气的!我们在前几年就认识了但都没有联系深交过不太了解对方吧!他也找了好多个女朋友都分手了,到现在他82年出生的到现在还没结婚,我是结婚有个孩子离婚了他帮了我一个忙而再次接触的慢慢就在一起了,他是告诉我不喜欢别人干涉他的自由!我觉得我也没有干涉过他的自由而且我也是不喜欢别人太束搏我的那种人所以我不会干涉他,但他的朋友说让我编个谎说我家里有事需要3000钱看他肯不肯为你花这个钱!我可能笨点也没有多想什么试试就试试也好看看他在不在乎我!我就说我妈病了要动手术让我寄钱回去急着用呢怎么办?我说我现在刚离婚也没有钱你说怎么办呢?我快急死了,他也没有怎么放在心上吧,到吃完晚饭我又问他怎么办呀?你帮想想办法呗要不我向你借我给你写欠条也行啊!这家里等着我回话呢你也给句话吧!他就冒了句话出来就是我帮1000不用还,我就说那先谢谢你了,但是要3000你帮1000还差2000我怎么办呢朋友都回老家了也没有朋友可以借了,要不你再借我2000可以吗?要不我项链押给你先也可以,他就死活不肯,我就很生气他一直都没有问我妈有没有送医院先钱不是问题先送人去医院先!一直就说给一千块钱不用还,其它的不管他也知道我知道他有这个钱的!我到十二点又问他他说立马要用吗?我说明早一定给答复我爸,没有的话好让他想其它办法,他们不会轻易问我要钱的肯定没有办法了才问我的,他还是不肯给,我真的很气愤一直都没有问我妈怎么样了却一直都死说给一千块钱其它不管,我就气的说在你眼里我连3000块钱都不值吗?再说了我当借的我会还给你的好不好,他还是没有帮忙我就把实话说了,说我妈没有要动手术,病是有,但也不需要钱,我骗你的,他也没有说什么很淡定好像他一早就知道一样,我就说他你怕什么怕我不还给你吗?我告诉你我这个人人家帮我的我一定会还的,不管我们分手了还是在一起,以前我男朋友他没有钱我什么不说我就帮了十几万,我也没有让他还我啊!那时候有钱现在没钱了又没有工作没办法了,才问你借的你都不帮帮我!你到现在都没有问我妈怎样了?你都不会处理事情的你!他没有说什么,到后来才知道原来是他平时把钱看的比较重,而且不会花钱的那种人就是说,钱花不到正点子上,该花舍不得,不该花的又不在乎,小心眼性格比较内向的那种人,他说过只要对他好的人就是好人,对他不好的人就不是好人!我说你不能这样子认为的对你不好或许对别人好呢你不能这样直接呃杀一个人的!他就一直跟我争执从不让一步,他脾气好不怎么发脾气的但说话却很顶气的,就是喜欢一杆子打翻一船人的那种人!我俩就一直吵架生气到现在我还不知道为什么?我想知道到底是什么原因是他有问题还是我有问题?
首页
心理咨询
倾诉热线
论坛
心理测试
首页
|
关于我们
|
联系我们
|
意见反馈
|
问题索引
|
文章索引
|
微博索引
|
资讯文章
当前所在位置:
首页
/
问题列表
/
2017
/
0503
问
女 我不知道我是否是抑郁症,是否需要接受治疗。我现在17岁,年底18岁。去年八月我被妈妈送到美国留学,自己一个人住在当地住家。因为我在国外留了一级重新开始,比同年级的同学要大一岁至两岁,较为成熟敏感吧,没有任何非常合得来的朋友,而且身边很多生来就条件背景各种好的同学,有钱任性的同学或有钱还努力的同学。性格本来就慢热感性,会想很多,在学校住家都很少说话,真心话更是不会说的。其实国外的学习压力也很大因为大学看的是每一天有没有认真学习而不是一次考试,特别是妈妈对我有很大期望,家庭也不是很富裕觉得自己花费家人太多钱。我从不信任他人,在国内有一个男朋友,两个人性格经历很像,但是远距离和十六个小时时差让我们很难过,他很爱我,如果我们在对方身边,应该是能战胜所有的困难吧,然而,一个人,真的很难。他也最近一年不太好,家里出事,学业也重了快要高三,他也是早熟感性自己承受的那类,我能感受到也许他现在也存在一些心理问题,抑不抑郁我不知道。所以我们俩都处在各自难受且无法帮助对方的状况,我觉得很难有以后了,提过分手,他不愿意,现在感情保持得苟延残喘。我对未来啊,好像没有什么期待了,总想到离尽头还有那么遥远,就很想放弃。也许我能撑过了高中,也考到了名校,但是国外大学才是更难的,总感觉自己还是会在大学的时候在出租屋里结束自己的生命。嗯,一直不太好,情绪控制不了,去年半年更加严重,而且住家也就是寄宿家庭也不太好,每天都想哭,早上醒来就开始叹气,爸爸妈妈不理解,男朋友也出事以后就彻底崩溃。在住家还是跟白人女孩一个房间所以不能哭不能发脾气,还得去假笑,假装自己很正常。时常有突然的冲动想要哭泣撞墙,想要靠自残的痛感发泄,只有一次实施,在左上臂用指甲剪里的小刀,因为感觉不太锋利所以划了200下,去数了因为觉得自己太没用想给自己惩罚,只是割皮并没有出很多血,原因是我崩溃了而我男朋友也因为父母离婚崩溃了。事后没想到手臂留下了一条明显的8.5cm的刀疤,后悔了因为女孩白净美好才让人喜欢。后来还是会看到刀想要下手但是害怕留疤并没有去做。今年情况好一些,没有每天需要去想理由让生活继续,哭的次数也少了,但是还是一样没有动力,上午心情还好到了下午就不好了,反反复复理性感性。被国内老师家长催学习催考大学需要的长期活动项目,心里经常很烦躁。去年有想过去看医生,但是最后时好时坏又没有去,也怕他人不理解。有时候也觉得自己太怎样了,但是到了情绪不好的点真的就想放弃生活了,我看不到未来是什么样,我的梦想不大,想要结婚生小孩和爱的人在一起,但是这么平凡却这么困难。每一次情绪发作真的就下了决定要去死了,但是怕会害身边人全崩溃,特别是父母和男朋友,我知道我不能死,但是真的觉得累,觉得失落,继续很难受。想要改变啊,但是好难,发现自己根本不能让自己有能量起来,总是会情绪反弹,真希望时间能跳快一点,不想煎熬这么久。我知道,我明明有花一般的年纪,但是我做不到反复无常的情绪做不到站起来努力为大学名校奋斗,我讨厌自己,讨厌在这样的年纪却没有让自己过成花一般的生活。
给力心理APP
免费公益心理咨询平台
长沙给力信息技术有限公司 版权所有
ICP证:湘ICP备14006375号-3
×
举报
涉黄举报
涉政举报
涉恐举报
扫码下载APP
给力心理APP
随时随地,畅享心理服务
专业
便捷
隐私保护