女,我总觉得自己是个罪人，自作孽，不可活，怎么办？

女,22岁,想找位老师聊一下控扰我一年多的问题，我负罪感很重，我觉得自己很不自爱，我很痛苦。 (匿名)

女 死了是不是就轻松了呢？是不是我就是多余的，没有人会需要我呢！ (匿名)

女,我不知道自己出了什么问题，我想把自己的灵魂封印在自己的身体里，却又感觉它一直在飘呀飘，我不想面对这个问题，因为我想如果等我好了之后，自己又会看到这篇帖子，我又会以什么样的心态去面对它，我会不会自卑，我想一直沉浸在这种痛苦中，因为只有我才懂这种痛苦，它若离开我，我会失去现在的一切，因 为我知道现在的我和过去的我是对立的，如果我好了我该怎么跟周围的人解释过去的自己，我不能理解现在的自己，我一直用这种方式惩罚自己，我感觉自己没有羞耻感，导致很多事很冷漠，我知道你们看不懂，因为我自己读了一遍，也根本不知道自己表达了什么，思想不连贯吧。朋友说我很好，我也感觉自己很好，之前用的是心现在用的是脑子，可心和脑子不应该连在一起的吗？不知道是我把别人当傻子，还是自己太愚蠢，每个人的关注点不同，谁又会知道你在想什么，只要让别人感觉自然正常，没人会注意到你的不同，我很好，我又很不好，之前的我总爱哭，心里却很明白自己想要什么，现在每天在笑，却很想哭。这是我吗？这是我，我挺好的。只有悲观的人才写文字。我不是这种人，暂时如此而已 (匿名)

女 没什么想说的，只是有些懒得活了 却没有死的勇气 渴望被爱 病态依赖 活的痛苦 厌恶至极 . (匿名)

女 负罪感太强严重影响我生活工作了感觉身体里还有另一个意识我可能快疯了每一个人懂我都觉得我在胡说八道

女,我没钱也没求我父母带我去医院第一浪费钱第二去了或许也没用免得他们担心麻烦他们。我很痛苦一直是从小到大一直压抑悲观。身边的人温暖我我会快乐一阵子身边的人都了我会难过一阵子。我现在越来越差劲在处理人际关系方面她们都走了我自己觉得活着很没价值但一想到也有爱我的人还有我妈妈我好依赖她她肯定会很伤心。还有好多好多我不能死我怕死我想活很久很久。但是我好害怕害怕孤独怕难过怕世界不爱我怕一切都没意义怕痛苦我和同龄人感觉不同我像是心里成熟像二三十岁但又在很多方面略显幼稚不懂事不能承受压力我很累活的痛苦矛盾一直很矛盾我以为好心善良是我的优点但我现在没有优点了只有缺点摆在很多人面前我不想看到她们我想逃避……离开 (匿名)

女 正常吗 感觉自己没什么必要了 但是真的想要把自己弄出去

女,17岁,我是刚刚到美国，然后美国的主要语言是英语，我现在觉得自己非常差，什么都做不好的，能力特别低，父母拿我与一个很优秀的表姐做对比，然后嫌的我好像很差劲，现在不知道怎么办了，求帮忙！ (匿名)

我一小孩今年24岁，任何人都很难和他沟通。请问如何给成年人做心理辅导？