女 孩子四岁了，有一次去娘家和弟媳妇吵架了，我妈就打了我，我儿子可能当时吓坏了，拉着我妈说不要打我妈妈，现在好像给儿子心理留下阴影了，现在我给他打电话，问他想我吗他就说不想我他嫌外婆打我，这件事会不会给孩子以后留下心理阴影？ (匿名)

女,12岁,我叫lhm，今年十二岁，是一名五年级学生，我知道我现在的年纪可能还小，应该专注学习什么的，但是我想知道自己心理情况，有时候和现实的同学在网络上聊天时会闹掰，会闹掰都是我的错，每次都是我来求和好。我的同学都说我的心理有问题，让我去医院看看心理什么的。我也想去，但是我的爷爷奶奶不会让我去，我为什么不说爸爸妈妈，因为我的妈妈生下我就离开了，现已二婚，不需要我了，我常常想不要就不要了，我不稀罕她我没有妈妈也可以的。每次和奶奶回外祖父外祖母家时总会有几个亲戚偷拍我，让我心里很不爽，在偷拍我前还会说:你的妈妈想看看你，我能拍一下你吗。我是不同意的，因为我不想和那位妈妈有着任何交集。毕竟她已经是别人的妈妈了，我的爸爸，不在我身边，他在我小的时候虽然陪着我，但是现在不在了。他以前骗我说出去买东西，其实是想出去玩，我怕黑，害怕一个人，还记得那天晚上，我壮着胆子跑去房间拿被子在客厅的沙发上盖着被子开着电视，想告诉自己不要害怕，爸爸一会就回来了，奶奶出去了，我知道她是去干什么么。。爷爷去上班了。。但有时候，他们和爸爸一样，找借口出去。后来爸爸说他要去外面工作，带过一个女人回来，我明白那是他找的女友，其实那时候，我并不知道他是我爸爸，也从没有叫过他爸爸，只是后来，我明白了一切。之后我长大了，每次做错什么都会被奶打，即使是一件小事，考试考不好就说我不好好学习整天看手机，考好了又说我是抄的。每次她骂我打我的时候我总想反抗对她吼叫，我知道这样不对，但是内心里想反抗的一面慢慢积攒，我觉得我要是控制不住自己，就会做错什么事。每次和她解释事情，她都会说我和她顶嘴。后来我有了一个婶婶，她生了一个孩子，那个孩子慢慢长大，现在是幼儿园中班。她虽然还小，但总会有爷爷奶奶对她的偏爱来逗我，拿我的东西，每次买东西问她要不要，她说不要，后面又来抢我的，奶奶说她还小，必须让着她，可是明明就问了她，凭什么要抢我的。那明明就是我的，我很讨厌她，婶婶又生了一个，这个长大了，她总会带着她来一起弄我。我很讨厌，如今，马上要第三胎了，我总是想，能不能不要再生了，你到底还要多少个孩子来折磨我，在爷爷奶奶还有这两个孩子婶婶他们的一些打压和辱骂，我总会有一个想法，那就是，要么我去死，要么你们死。我一直想过，到底怎样，才能放过我，我明明什么都没做错，放假让我在家里放松都不行，一千字不够我说完一切，我没有钱在网上咨询，只想再发几篇诉说完 (匿名)

女 十一二岁的时候，父母老是吵架。后来，妈妈得了抑郁症，现在每天都要吃药。然后高中因为这些事和一些原因没有上完就辍学。然后就去舅舅家里了。舅舅家里的情况跟我们家也是差不多的，舅舅和舅妈老是吵架，没过多久就回家了。出去打工两三年，在姑姑家住，感觉他们家也是那样。一点都不好。16年的时候奶奶生病了就回家照顾她，看着她受病痛的折磨，我却无能为力，直到她去世，一直没上班。爸爸妈妈来来之前给我相亲。我感觉。跟别人聊不来一样。一聊天我感觉他总有目的性的。今年再找工作。然后看见周围的人出去就感觉很害怕。跟我表妹在一起，然后她跟她的姑姑住得很近，然后我下楼，我特别怕遇见他总是逃避，就感觉错开熟人一样。感觉很焦虑。给外人的感觉我很阳光很开朗很乖，其实在心里我一直想告诉他们我是一个坏小孩。

女 我自幼母亲就不喜欢我，跟着爷爷奶奶长大，母亲经常打我，从3岁起吧。我离家出走过，但被找回来。14周岁那边才回家跟母亲。16岁上高中，一学期回家一次。害怕母亲，也不喜欢父亲，和姐姐也关系不好，弟弟不爱说话，对亲情也只是爷爷奶奶有感情。现在我有了自己的生活。生了一个儿子(理想中一心想要女儿。)一开始我很爱他，但是越长大越调皮。1周9的时候离开我两个月，回来习惯也不一样了。不听话，出去要抱，要什么东西不给就倒地上哭，有时候控制不住会打他。老公家里没钱，到现在父亲还是不愿让我们结婚，公公爱喝酒，不存钱，婆婆在外面生了一个比我儿子大两个月的女儿。感觉压力好大。对儿子越来越没有耐心。我真怕我自己会害了我的孩子。我是一名幼师，对别的孩子为什么有耐心，对自己的孩子会这样？

女 从小就没有在爸妈家生活…从出生就一直在姑姑家…但小时候不懂什么…没什么问题…长大了…对爸妈没有一点点的感情…姑姑跟他们的关系也很僵。因为我闹了不少矛盾…姑姑在我爸爸身上的气没事往我身上发…有朋友玩姑姑还不让我玩…现在朋友家人一个谈心的都没有…觉得每天都没有开心的地方…真的好可怕…觉得每个人都在不停的嘲笑我…跟别人说话也不看直视别人…总觉得自己哪里都不如别人… (匿名)

我的家庭是个吵闹不休的、我已独立，单过。 有个亲戚的小孩寄在我家（我的房子），平时是我妈接送他，吃个午晚饭，晚上各回各家。这孩子很可怜，父母忙。其他人和他妈关系不好，总赶他。就寄到我家了。一开始，我对他很好。一年半后，我因为1。和我妈不停的吵，2。我妈总说他妈不好，使我讨厌他妈了 3。他妈从不给一点回报，钱东西都没 4。我妈还总拿我的东西给小孩 5。我妈认为，我给是应该的，不给是错。我妈说小孩好，我就要说他坏。后来就把他带我妈起赶走。后来我妈照样来，我们照样吵。自然我妈没少说我对小孩不好，不是东西。其实小孩很无辜、很想接回来、还特意去学校看他。1 来不好意思，2 整天吵，就忘了。久了久了，对小孩就没感觉了。 去年看到小孩，想起过去的种种，他一出生，我就抱在怀里的，后来也经常带他，一直到那次吵着叫我妈不要再来了。后来我去学校看他，他很高兴，他高兴的样子，现在一直刺痛我。二年，因为我妈没空，我去接他，他不理我了，和我很生疏。我和他妈没交流，只听我妈说他妈的种种不好，所以我不知道，该怎么对他。再后来就是最近看到他。他已长大了，过得不错。 可我无法摆脱，对他的愧疚。别人有困难我都会帮忙。可离我最近的可怜的孩子，我却忘了他。自责得晚上都睡不着，心里一直痛，心疼小孩的可怜。责备自己，当初怎么就不能开个口说，“回到我家来吧”好难过。

女,5岁,我的小姑子，她亲口对我说：“以前的不愉快都翻篇了”，但是我敢百分百的保证，之前的不愉快，全都在她的心里，一点都没有放下。她觉得她自己是受害者，但是她对我的疯狂的攻击和辱骂，她倒是忘得一干二净。 (匿名)

女 表面平静，内心翻江倒海，可能就是性格太内敛，好多事情压在心底，本来生活很平静却感觉压力山大，怎么办 (匿名)

女,22岁,我不知道自己坚持什么，或者我只是得过且过，这个世界凉薄，我也是这样的一个人吧，人为什么活着，或者，我为什么活着，生养我的父母，周围的人，我心里的那份美好，和我无所作为的颓然，又是如何 (匿名)