吉林市心理咨询医生：女,你好，我和前任老公今年3月份离婚，因为第三者介入，后来一直没联系，直到这个月5号，他发信息给我说想和好。后来断断续续有联系，都是我问他他那边处理的怎么样，他一直没有明确表态和第三者断了联系。他说好难下决定，他自己也知道自己优柔寡断。请问这种情况下该怎么办

心理咨询挂号费这么贵：女 看不到前边的路。不知道该怎么走。还特别笨。什么都不会，还心比天高。我都不知道自己是什么性格。

社会力量心理咨询社区矫正：男,25岁,我1992年出生，我家里条件都不错，可我现在出来社会不怎么爱说话，有很多都不想和家里或朋友们说，都自己藏在心里面，我有时候觉得自己像个女孩，我会买很多女孩东西比如女孩衣服，首饰，布娃娃。我很害羞，说话也很小声！我不知道自己是不是心里有问题！没受过打击

心理咨询师个人总结报告：女 我刚生了二孩3个月，在2个月的时候发现老公电话有问题，在我的一再查询下，追问，求证下。证实了确实有这么一个女人。他给我的认识版本有很多个，认识时间也是从开始说的7.8个月，到我追问出来的2年，也就是在我怀孕之前就有的。 怀老大的时候我们的生活发生了变化，因为和公婆住加上生孩子带孩子有了很多矛盾。因为有了娃娃他辞掉了外地的工作，很长一段时间没落实好工作。两个人压力都大，金钱压力也大，吵闹了很多次，也闹过很多次离婚。后来他工作落实，我们分居两地上班，慢慢和好。我心里一直爱他的，所以在我公司发生变故需要重新找工作时，我决定到他上班的地方和他一起生活，把小孩也转过来读书。 他在这边上班有5年了，我过来有3年。中途因为公婆想孙子，所以和我父母是换着过来。和公婆相处中一直有矛盾，可是我没办法避开他们。这3年中，我没上班，和公婆的矛盾我不能对老人发火，多次在老公面前抱怨。可是我认为我们感情还是很好的。每晚他都会抱我睡觉，还常常问我爱不爱他。我自己觉得除了和公婆的鸡毛蒜皮的矛盾和性生活不和谐，我还是很幸福的。 2015年在周围都是二孩的情况下，我们开始讨论这个问题。他当时说他想再要一个娃娃，可是压力太大了。我呢，因为本来在家带老大没事做，也想再要一个。但是考虑到娃娃的到来不得不和老人相处，也怕年龄大了长胖不好恢复。这个事情就这么断断续续的想想。 到2016年2月，我的愿望要强力些吧，开始备孕，4月怀上。后来我恢复了一条他们发的信息是在2016年2月发的。内容为：不管你怎么想我的，我真心，每天都想知道你在干嘛。不知道是谁发给谁的。他基本每天都给她打电话，还常见面。现在告诉我只是因为我和他父母的矛盾，工作压力大。找个人聊天。只是喝茶，聊天，打牌，吃饭，唱歌。没做过别的事。 现在我无法相信他说的，他也无法证实他说的。 想原谅他，可是生活中任何事都让我想起。然后追问，然后争吵。离婚，我对他还有感情，还有两个娃娃。所以日子就这么在我时不时的发疯中过着。 在我发现时，写了净身出户协议，也打电话给那女的断了联系，现在大多数时间在家，没有应酬，没有打牌。可是并不能改变我怀疑他，也没让我心情好起来。我一直纠结，表现的那么爱我的老公都可以做这种事！刚测试是中度到重度忧郁。不知道自己怎样才能走出来。

青岛去哪里找心理咨询师：女 我很累，特别累，我不知道我该怎么办，我感觉我心里好空，我的梦也是空的，我整个人都是空的，人为什么要活着，如果生命可以转让，我宁愿去死。没人真的懂我，或许是我学会了伪装，可是渐渐的，我找不到自己，我做不回自己，我好害怕黑天却又好迷恋，只有黑夜独自一人才会感到轻松，可是黑夜又像是一种摧残，我怕，漫长的夜我就感到整个世界都是空的，就像我是一个没有灵魂的娃娃，我真的好累，精神的摧残比肉体的疼痛让人痛苦上千百倍，我真的好想去死，就那么睡下，什么都不用去管去问去在乎，可是又不能。我真的快被逼疯了，我都不知道那么多年我是怎么熬过来的。呵

心理咨询谈话论及分析：男 今天17读初三，经常被同学欺负，慢慢我也习惯了，可是我不甘心，我想不被人欺负，想去混出名堂来。但是混出名堂来会不会有代价

钟楼区荷花心能源心理咨询服务中心：女 二十岁，试图割腕被救，对任何事情已经提不起兴趣，我觉得每个人出生就是为了死去，活着的没有任何的意义，不喜欢和人交流，不想出门，因为觉得没有意义，心情很低落，但是自己没有办法，尝试出去走走，但是没有任何的改变。感觉再这样下去会崩溃的，或者我已经崩溃了，不知道应该怎么办。

松原专业心理咨询：男 与家人和朋友沟通较少，在自己伤感时候也不爱与别人交流，总是喜欢一个人自我安慰，但是自我安慰大部分都是很消极的态度和想法，而且我还总是想等待别人来主动找我来谈心。在之前我谈过一次恋爱之后分手了，就整整半年都是抑郁恍惚，却没有一个人安慰过我，都只是叹息，所以我就觉得给他们谈这件事也没用，就一个人憋在心里边，也渐渐对他们有一种自己失去了关爱的心情，而且，我也不爱与外界打交道，总感觉外界的世俗，与我无关，还有我还会很想多，我想说的话，都憋在心里，不给别人说，但是，我总是爱自言自语，一个人说话，而且自言自语的话都显得这话很狠毒，而且，我一直都很向往只有一个人的地方，然后独自生活去，独自到终我也愿意。我这到底是一种什么病，我很担心这是不是自闭症，这我感觉很自卑

工作经历： 16年大学毕业找到的第一份工作是淘宝运营。但因为是小公司，所以我这个淘宝运营会兼任客服的销售工作。在职期间公司一直会定签单目标，每月每周每日都有目标，但我从来就没把目标当一回事。定出来的每周签不到单就要从1楼跑到24楼这类的惩罚我也从来没有当一回事。 在之前的公司唯一一次让我感受到销售压力的就是老板说签不到单就要走人，那一次顿时就有了压力。不过过了一会儿就又没什么事了。 我的问题： 其实我很清楚销售工作很能锻炼个人的能力，每一个企业家创业时候都是跑业务的。我也有想法做销售，不过每当找工作的时候，我就会非常害怕如果做了销售后，公司所带来的压力。（我并不清楚上一家公司我没有销售的压力是否公司管理的原因，但我看到绝大部分做销售的人都说压力很大） 自我分析 我的销售能力很一般，没有接受过什么培训，天赋 也没有，所以其实老板下达销售任务时，每一次我都是认为自己没把握的。因为对未知的事情，我不愿意说出我一定能行之类的话，谁能 保证一件事一定能行呢。 所以很多时候我的想法都是，有机会就签单，签不到就算了。压根没把 这个老板定下来的任务放心里。 请问应该如何看待销售压力这个问题呢？我们应该如何排解销售的压力呢？ 谢谢

新城区毕建文心理咨询工作室：女,1、找不到活着的意义 2、没有喜欢的事情做 3、现在活着完全是为了不辜负父母