女 我是被父母抛弃一直在姑姑家长大而且伴有眼睛残疾，从小就自卑基本上没有朋友的人，高中有一个自己觉得是好朋友的同学，对她我没有什么保留的，有什么不开心都会给她说，喜欢和她在一起玩自己也会觉得好开心，可是后来不知道什么原因她恋爱了，我觉得她忽略了我，让我很不开心 ，那会我一直反对她谈恋爱，在后来的日子我们常常吵架也经常闹不愉快，似乎变得很不可理喻很小气的样子，但是她都会原谅我。毕业两年后我结婚了，我老公家条件说实话真的不好，14年冬宝宝出生了后来我就开始带小孩，那段时间我老公上班我在家，家里的收入也是他一个人挣，那时候我觉得他也很辛苦所以我就承包了家里的所有家务，洗衣服做饭洗碗能干的我都干了，刚开始没有什么怨言一直就那样干着，后来宝宝大了一些我开始力不从心，希望他休息的时候带带小孩，可是他每次休息的时候都会去通宵钓鱼，有一次宝宝发烧我打了无数个电话可他说他和同事在吃饭，半夜他回来宝宝有点抽搐了我好害怕，然后我们吵架了我慌慌张张的想怎么办，给医院打了电话看哪个医院儿科，那段时间我觉得我老公只有钓鱼重要我和宝宝都无关紧要。而现在呢，我也在上班基本上我们都拿差不多一样的工资，我还是要洗衣服做饭不管是以前夜班还是现在长白班我都会在上班前做东西吃，而他只会在下班后玩手机抽烟每次叫他做事都是用吼的或者叫三次以上，前不久我们买了一个车，当时决定买的原因是当投资给他练技术，一个月过去了车没练好每个星期六星期天都还得挂一片，然后我们也每个星期吵架，我觉得他不珍惜这个辛苦得来的东西，每次挂了都说以后还长呢，一副无所谓的样子，现在我越发觉得他不争气，从头到尾都没有优点，工资还不高还得我每天像伺候大爷一样的伺候他，我生下来都注定要这样操心不讨好的过着伺候别人还得受气吗，我不知道到底是我的问题还是怎么回事，您能帮帮我吗？ (匿名)

女,24岁,我好像常年都没有开心过，生活并没有越过越好，反而越来越糟。一切都没有往好的方面发展，反而是一片狼藉。我的认知有问题，内心很脆弱。我是本科生，职业是小学音乐老师，现在是备考状态。我男朋友家是农村的，职业是理发师。我爸妈死活不同意，还去贬低人家，说人家起点低怎么努力都没用，没能力没前途，可我是那种可以为了爱情不顾一切的女孩，我不在乎任何东西，只要我们相爱。我爸妈和我朋友都很伤他自尊，他很难过。他说希望我幸福，哪怕不和我在一起，可我舍不得他。我现在努力考教师公招每天学习的动力就是他，我想我考上了，有工作了就不是他一个人在努力了，我们一起存钱。可我爸妈说话难听、做事极端，我妈身体也不好，她情绪也崩，动不动就哭，我内心脆弱，受不得别人对我说一点重话，受一点委屈我都会哭，有的时候和男朋友吵架吵的深更半夜，彼此都累。我和他暂时是网恋，计划着是我考上了就来我工作的地方一起生活。我上次和他见面都像未成年早恋一样偷偷摸摸，在大街上都装着不认识，怕我爸妈看到，我真的恨透了这种感觉，我是成年人！我有选择生活的权利！我是一个独立的个体，我不是父母的附属品！我爸妈反复给我说一些道理我真的会越来越烦，就是要让我自己去撞的头破血流，我才能成长，才能真正领悟不是吗？学不会放手的家长真的最失败。可是他们舍不得让我栽太大的跟头，一步错步步错。我妈就完全是那种封建古板的思想，我现在每天在家和他们生活在一起，简直压抑死了。我再待下去我真的家破人亡，我快撑不下去了。我天天做噩梦，掉头发，精神崩溃。我学习学习着就会掉眼泪。因为我知道，他们现在是因为我要考试，所以不跟我扯别的事情。等我考上了，他们是会很开心。然后就开始揪着我婚姻的事情了，我每当想到这些，我就没办法专心备考，我心里每天很杂乱，真的要崩溃了。我接受不了相亲式的婚姻，我不希望爱情是权衡利弊的，我希望有一个人能走进我的心里，理解我的软弱，包容我的缺点，接纳我的脾气，陪我成长。都说最好的心理医生是一位有耐心的爱人啊。我性格比较内向，我接受不了相亲，然后每天出去相互接触这种，我喜欢从网上认识一个很懂我的人，慢慢的从心里有感觉，再到奔现。我真的不喜欢家里安排的那种感觉，很排斥很烦。也不要说让我多接触现实生活中的人，我试过，没有用。我尝试过和别的男生出去玩，约会等等我的心里脑子里全是我男朋友做不到的。没人能理解我我太累了，一万字的遗书写好了，世界再见！ (匿名)

女 本人女，22岁，接下来讲一下我的经历。 我是一个很内向的人，从小不善与人沟通，在我印象里，妈妈很爱我，但好像很忙，小时候每次有疑惑想要问她，她都会告诉我一个答案，自己去玩别烦我。爸爸在我上一年级的时候去了监狱，后来在班里不敢积极发言，导致了学习不好 上了初中，跟班里一个特别坏的女孩同桌。一开始还好，只是感觉跟她相处很累，好像要扮演一个特别开朗的角色，因为我特别在意别人对我的看法。只是后来不想扮演了，内向不爱说话了起来，她就感觉我很好欺负，开始欺负我，让我给她买东西，让我干这干那，我有特别愤怒的时候相对她发脾气，却又安慰自己不要这样，给她找各种理由说服自己。 后来我爸回来了，刚开始还好，不知道什么时候，爸妈开始喜欢打架，我爸拿着粗棍子打我妈，那天晚上，正让我看见他拿刀吓唬我妈，那时候我情绪一激动爱哭喊，我看他无动于衷，跪下来求他，他骂我孬种，我起身拿起我妈手机准备给小姨打电话，结果被他摔得细碎，没办法，午夜十二点，穿着拖鞋跑去了小姨家敲门。。。 其实这些感觉对自己影响并不是很大，我可以很自然的像别人说起这些经历，跟诉说别人的故事一样。 小时候爸爸那边姑姑家，老爱说我傻，妈妈这边小姨家，也爱说我心理有问题，不爱说话，不懂得生活，脑子反应也慢，还老爱忘事。。。这些关于我的问题，其实我比谁都清楚，但我不知道怎么积极。。。 在去年的大年初一，我处了一个对象（女），我喜欢了她七年，那是一次偶然的相遇，感觉跟她很有缘分，俩人一处就是一年。 一年虽说很短，却花掉了我所有积蓄，欠下高额巨债六万。虽然也不是很多，但对于我来说，特别压力，我由于性格原因，工作也特别不稳定，家庭条件也不是很好，最近天天被人逼债，心理压力特别特别大，有很多时候有轻生念头，看到湖就想往下跳。。我把自己困在死胡同，信誓旦旦说可以帮助我的人，都在一个个看着我的笑话听我讲着关于我的悲惨故事，时而叹息时而嘲讽。我不知道该怎么努力，不知道该这样狼狈的活着还是抛开一切安详的死去，我像是一个没有未来的人，就连现在都即将没有的人。我现在不指望谁能救救我给我点钱资助我，我只想打开心结，过点正常人的生活

我今年24岁了去年结婚有孩子，妻子不是我最爱的人因妻子怀孕后才结婚的，自从结婚后跟自己变了，以前自个很淡定的，妻子不是很乐观的人，思想又比较好强，不知道是不是自己是不是学到她了。 家里人不喜欢我妻子，她做事从不听从任何人讲，有次还害到孩子进医院。 家里人又时常跟我说妻子的不好，孩子油不好带妻子又不怎么关爱孩子。 婚后经常吵架，她常常怀疑我这怀疑我那的，说话还带刺，我也有打她，真忍不住她，现在两人都在冷战准备闹离婚。 本来家里人答应给我钱创业的，现在又不给，怕我亏，三年了 推了我一年又一年，我自己每个月给钱给家，自己又没钱想做点事 家人总反对！ 我机械制造这行并不是我喜欢的，可我缺熬了一年又一年 六年了！ 从没进过什么好待遇的公司 现在人一静下来真的觉得过得好累，想要的缺得不到，真后悔结婚 婚后家里人都觉得过得累。 从去年开始，经常会眉心疼，心跳不正常，烦躁，妻子气我我就有离婚暴力的想法， 昨晚睡前 突然有想法 (这样的日子这么累，要么离婚不要孩子或送人，家里人至少可以不用那么累。 要么死了算了) 不知道我这样是不是心理有问题

女 刚毕业，在西安，与恋爱4年的男朋友刚领完证，他工作三年，自己买了房子和车子，平时他工作特别忙。我自己工作也比较忙，刚工作不是很适应。 家庭背景～农村，从小被抱养，家里有爷爷奶奶，年纪已经大了，奶奶瘫痪在床，还有爸爸，教师，身体也不是很好。家里叔叔婶婶很不孝顺，总是闹矛盾，由于在一家生活，总是矛盾不断，以前很痛苦煎熬，现在基本一提起回家，有点抗拒。和原来家庭关系维持的还可以，亲生父亲去世，母亲改嫁，我和亲生姐姐在一座城市生活，经常走动。 老公家庭～农村，虽然物质条件差，但是幸福的四口之家，妹妹和我同岁，已经嫁人，他们家比较和谐，事情不多。 老公虽然工作忙，但对我非常体贴，非常好～ 我从小到上大学一直就是别人眼中的好孩子，读书成绩好，一毕业，突然失去了目标～ 主要表现为闷闷不乐，心情烦躁，没有能让我感兴趣的事，重度拖延症～体质不好，经常生病～ 对于周围的人和事充满敌意 不知道现在的努力是为了什么，一点都不快乐，感觉没有目标感 总是通过比较才能获得一点点的心理平衡～

女,32岁,和对象在一起6年，但是感觉他的情绪还是像小孩子一样，不断的寻求爱，从小到大他成绩优异，长得好，被家里人总说聪明，但是其父母很少表扬他，导致后面高三那一年叛逆，原本可以冲清北的结果最后一年基本没有学习逃课啥的，最后考了一个本科，但是前面大一大二还是叛逆期，但是敢闯敢干，敢于自己创业，自己单独建立社团干的红红火火，包括兄弟情义看的很重，甚至帮兄弟挨过刀，当时甚至也是大学的风云人物，跟系主任和校长关系都很好，但是后面经过朋友被刺，以后就不太相信所谓的朋友情，认为是有家人和爱人才是最重要的，到大三觉得学校的人都太垃圾，不愿意在那个环境里在呆下去，就瞒着所有人退学，所以学历也没拿到，后来出社会经过社会毒打，然后进入大公司觉得暮气沉沉，人都太圆滑，干的很不开心，也一直在悔恨的情绪中度过，也一直想重新高考，但又担心家里不同意，我们18年认识，当时见面觉得这个男孩子不一样，敢说并且觉得意气风发，跟一般的男孩子不一样，再加上我们见面的当天他就很直接说我们可以先谈朋友，试一下或者觉得我是他想要的那一款，后来在一起，当时他跟我说了要高考的事情，我觉得他很不容易，并且他很有才华，当时他向我借钱，我当时存款只有6万，就借给了他5万，期间他和他父母吵架不和，后来我让他就到我租的房子住，就这样他也辞职了备考，期间他就没有管过生活方便包括家务之类的，我也没有多想，就体谅他吧，期间我们也是经常吵架，比较狠，说他不会关心人，我也对他说过很重的话，这6年磕磕碰碰，分分合合，他就很容易情绪低落，觉得我总是影响了他，没有给他轻松的环境，可是我认为我什么都没有让他操心，包括这六年来他基本也没上班，做什么事我都和他一起，但是为什么一到关键时候就觉得是我影响了他，都是我的问题。 (匿名)

女,最近已经严重失眠了，每次半夜醒来就睡不着。眼睛还没睁开脑子就开始工作，真心的很累，最近想了很多。是一个完整的家才是对孩子的负责和爱吗？可是一个没有爱的家庭孩子会感觉幸福吗？这点我应该是亲身体会到，即便是一个完整的家没有了爱 孩子是不会感觉幸福的，因为在这个家庭里他感觉不到温暖和关心。我是从小因为家庭条件不好，在爸爸妈妈这一直缺少一份爱，一直渴望被人关心和爱护。记得自己七岁那年 刚上幼儿园的时候，妈妈就送过我去学校两次，可能因为家里比较忙，放学就让我自己回家了。记得那天下午刚下过雨 天黑的也比较早，一个人走就顺着一条路一直走，也不知道往哪个方向是回家的路了。眼看天要黑了 就着急的哭了。幸好碰到一个好心人送我回去了，回到家看到他们在家看打牌的有说有笑的，我的心里有多难受，为什么就没人关心我会不会走丢呢？就因为你们太重男轻女而忽略了我的感受吗？ 九岁那年妈妈出去打工了，从此我在家就担起了“妈妈”的角色，烧饭 洗衣服 做家务 有时甚至还要喂猪。烧饭时我这矮小的身躯连灶台都够不着，脚下还要踩个凳子。记得有一天一个人烧锅做饭，忙得不可开交上面一把下面一把，一不小心帮一厨房的麦秸全部点着了，自己眉毛和前面头发都烧没了。后面剩下的就是害怕了，害怕整个厨房被烧着了 害怕回来被骂...小时候的经历让我觉得自己走到哪都不会有人注意到，就是一个不起眼的丑小鸭。就连读初中了 看见自己的同桌都在谈恋爱，别人都有男孩喜欢有人追求，而自己却没人关注。后来有个男孩给我传纸条说喜欢我，当时傻眼了，因为对自己的不自信 就一心想着人家是骗我的，不可能喜欢我的，还帮纸条交到老师那里...后面又碰到一个自己喜欢的男同学，又不敢对人家表白 ，就默默地关注他，有一天男同学恋爱了，我心里特别难受，自己就拿刀子在手上割了一刀。总感觉身体的疼比心里的疼要好的多...后来就经常逃课，不上晚自习跑出去玩。没人管没人问的 就这样混到初三，毕业证还没拿到手就不上了。出去上班了，由于都是跟亲戚在一起的，也没敢正儿八经的谈一场恋爱。后来经介绍就认识了现在的老公（因为当时就认为有男朋友家里就不会对我管东管西的了），一开始认为他是喜欢我的。后来就同意跟他订婚了，订婚后我们联系的也比较少。有一次他突然给我发信息说不想耽误我什么的，这才意识到他可能有喜欢的人了，也可能我不是他喜欢的类型，而是被家里大人逼的。我看到短信之后就要和他退婚了，帮订婚的钱留下来让我妈妈帮钱给他家，他爸来了之后跟我妈说不是他本人的意思，是别人拿他手机发的，让我们再相处相处，在他爸的劝说下这婚也就没退成。 快年底了他发信息让我去他那玩，后来我打电话问家里 家里同意让我去了。我就答应他了，他来南京接我跟他一起去了上海，刚到上海的第一个晚上是跟他妈睡的，第二个晚上他下班回来就直接过来睡了，一开始感觉很不自在，后来我们就在一起了。正因为我的第一次没见红 他就认为我不是处女，当时他没说，其实我那个时候也不清楚什么是不是处女。（接下来我们睡在一起的时候他总是玩手机，有一天我发现他和一个女的聊天，聊天内容有点暧昧，还宝贝 宝贝的叫着。我就问他了，他当时也没否认什么，我一气之下就和表姐去了杭州。后来他来找我了，说以后会好好对我，以前的那个他已经死了。我也就相信了他，和他一起回上海了。然后就这样稀里糊涂的结婚了，我们结过婚以后他才跟我说过我的第一次不是给他的，我怎么说他都不相信。我在这里可以发誓：他绝对是我第一个男人（包括初吻），在他之前我最多跟男孩子牵过手。一直对自己不自信 怕别人骗我，从来没敢跟男孩子进一步的接触。我感觉至今他都没相信我的第一次是不是给他的，所以一直对我不冷不热的。也不知道为什么在他这我从来就没感觉到爱情的滋味，就算我们分开他也很少对我关心，就连现在两个孩子了，他对孩子也很少关心。也许我们之间就从来没有过爱情，也只是将就着在一起而已。有时候以为自己想太多，可我最近对他越来越不信任了，感觉他的心不在我这，外面有人了？还是我现在极度的缺乏安全感？内心特别乱，意外和明天不知道那个先来呢！不想因为错爱而将就...可又不想轻易的说离婚！！！好纠结....

感觉生活没有意义，找不到再活下去的理由，心累。每个人都带着面具，面对家人，最亲密的人都一样，什么都是假的，那为什么还要活着？ (匿名)

男 四个月了，开始胃胀，当时光想光查百度，觉得自己得了各种病，去医院查也都正常，但是身体有各种症状，导致自己神经衰弱，神经官能症，焦虑，植物神经紊乱的症状都有，也怀疑是自己手淫导致的，确定不了病因，前段时间还好，最近感觉又严重了，主要头天天昏昏沉沉，充满东西很乱，对什么也没兴趣了，不能正常用脑，记忆力下降的厉害，眼睛看东西不舒服，身体一天比一天觉得没劲，身体发软，心悸，濒死感，去医院开了抗焦虑的药也不敢吃，太痛苦了真的不知道该怎么办了 (匿名)