女,20岁,我不知道我是真的有抑郁，还是我自己装的，我现在对什么事都提不起兴趣，持续了好久了，而且我也不知道自己喜欢什么，找不到自己喜欢热爱的点，我总会觉得只有我自己一个人，明明大家都挺关心我的，但是我接收不到，我不想去社交，出门，只想一个人待在比较密闭一点的空间，昨天我去参加了一个推脱不了的聚会，大家都在照顾我，但是我会感觉难受，不希望大家注意到我，但是心里又想要关心，我找不到生存的意义，我一直机械的做着事，我一直都在自我调节，但是最近就突然间感觉好没意思，感觉自己有种游离在大家之外一样，不想社交不想讲话，然后经常会有烦躁的情绪，我其实抗压能力还是比较好的，所以我现在不知道怎么做了，我觉得就很没劲，找不到一个动力，我觉得自己应该开心一点，但是我又清楚的感觉自己内心是开心不起来的，然后情绪一直不稳定，很容易就开始烦躁，想哭，想破坏一些东西，想把东西全都砸掉，手上拿着东西会想把它狠狠地扔到地上，我觉得这种状态真的对我产生了很大影响，而且会经常性的头晕。我不知道该怎么办了。我做了量表，自己也对照看了，我感觉也没有很严重，但是自己还是会很难受 (匿名)

女 我觉得自己患有抑郁症，感觉自己活着很累，没有一个人懂我。他们只知道想施压我，根本不明白我在想什么，想干什么。我慢慢的没有以前的天真无邪，开始什么都懂，事情全都缠着我。我累的想去死，甚至会平白无故的抓狂自残，情绪也很容易波动。每天夜晚我都会哭，偷偷哭，没人知道，我想要逃离他们，我可以去劝别人，给别人讲道理。却不知道我心里到底怎么了。我看着远处迷雾里的高山充满了向往，感觉我就像消失了一样！平时生活里我会在他们面前笑，可却在很久以前我都快乐都消失不见了，我并没有从心底里去笑。我想知道自己到底有没有患上抑郁症。

女 我觉得我好像有了抑郁症，心情总是变得很怪，一下开心，一下难过，对不对就想哭，本来没什么大不了的事情我也总是会觉得很焦虑，我的食欲开始慢慢下降，以前我能吃很多，现在就是给我最爱吃的我也一点兴趣都没有，而且对我自己一点信心也没有，我觉得我做什么都是错的，我觉得来到这个世界上一点意义都没有，我对于我之前做过的事觉得很后悔，总之就是觉得什么都不符合我的心意，而且我有时候会轻生，我想死，在没有人的时候我会想哭，我会自残，有时候拿小刀在手上“画画”，有时候我想撞墙，对于朋友，总是觉得他们都对不起我，我讨厌自己，我该怎么办?

女,26岁,当你深陷泥潭出不来的时候，想想当初那个快乐的自己，是为了什么变成这样？现在这样真的是自己想要的吗？后悔吗？可是已经发生了，你一直强调自己难受想死，但你真的会死吗？你怕死，你不敢！你只能来这里匿名说话，只能做那个最低等的，来这里寻求一点安慰，不管你多大长什么样，出了什么事？心里真的是因为放不下而难过吗？不要什么都抑郁抑郁症，这个病现在都当流行词了吗？二十多甚至很大我理解十二三的怎么想的？压力就成了抑郁症？有可能是焦虑问题吧，也有可能是其他，自己不能因为一点看不见摸不着的事断定了有抑郁症吧，是去医院看过吗？在吃药吗？自己最终还是要靠自己来调节，自己都不想好好爱自己凭什么还要在这说废话呢？虽然我说话直白，我就是想说年纪轻轻的大好时光什么事能让你那么多愁善感？跟大人比较起来，你的生活多好呢？别不知足了，好好学习吧，什么爱情根本不是这个年纪懂得事也不是这个年纪能负责起的，心里不舒服有问题请直白说出来，很多人都是过来人会给你意见，你也要得去听啊。谁不想每天作息正常呢你们说呢，谁愿意熬夜？可能有人不赞同，但睡不着在这里倾诉一下也是好事，至少愿意去说，别憋着，这里没有认识的人，现实里勾心斗角心眼多的人太多了，人总憋着容易身体出问题

女,20岁,每天的生活都好没意思。感觉没有什么能坚持下去做的事情。以前很喜欢打游戏，现在也觉得没意思了。经常莫名其妙就好想哭呀…而且脾气也很差，因为一点小事就能烦躁起来，情绪很容易失控，控制不住自己大声喊。然后烦躁完又开始难过哭。好像就没有什么开心的事了。偶尔会想生活好没意思呀。我记得以前学习很好，但是现在就是学不进去，做什么事都想半途而废。大概高中那会，快高考的时候，有一段时间情绪很低落。随时都会哭出来，一直独来独往，回想起来都会觉得很痛苦的程度。我不知道我是怎么了。要说抑郁症我好像也没有别人那么严重，自杀的想法有过一点点，觉得生活没意义的时候就会这样想。但我绝对不敢。我不会自残，我怕疼，最多在很烦躁很难过的时候掐自己或者打自己。不知道我是怎么了。我爱我的爸爸，但是我已经快两年没见过他了。高中三年没见过，高考完见了一次，然后大学以后就再也没见过了，微信聊天次数也一只手数得过来。我和他只有小学的时候的记忆。 我就是觉得我很痛苦，好想哭，可是要说为什么痛苦我也说不上来，我好像并不是很悲惨。可能我就是懒吧，就是自私吧。

女 最近总是想哭，总感觉自己的身体除了问题，和妈妈吵架自己就委屈到不行，难听的话说完，之后自己又后悔的不行，实习的地方和暂时工作的地方也找好了，可是我并没有高兴的感觉，我最近和我妈沟通困难，和我爸在一起总感觉自己没本事让爸爸过上更好的生活，和朋友总想让他们关注我，总是爱胡思乱想，可是在别人面前我所有一切都正常该笑笑，都没有问题，我感觉很累，没人能理解我，包括父母，可是我又和他们说不出来我的感觉，现在半夜两点了，我躺在床上还在哭，我是不是得抑郁症了？

女 感觉自己心情很差，觉得自己没有真正的朋友在身边，世界充满了欺骗背叛，所有人都在曲解我，每天活的毫无追求，懒得思考，懒得出门，每天只待在家里，想就这样死去，每天在见人时都要摆出笑脸真的很累，想逃离这个世界，父母总是期望我出人头地，可我只是一个平凡的人，我活的真的好累好累，真的想死，这是抑郁症吗

女 我不知道自己是不是得了抑郁症 我每天极为敏感，别人说的偶尔一句话，我就会很生气，心里不舒服了就想自己一个人待着，也不知道自己是难过还是不难过。 有的时候自己一个人闷着，一句话都不说也不想做别的事，就自己一个人坐着待着。等朋友一和我说话，和我玩，我就会很开心了。 我也不知道自己想做什么不想做什么，对别的东西也没有什么兴趣，每天也没有过多的心情，就算发生什么事，也觉得不是我身上的，有点波澜不惊的感觉。我不想和别人交流，不想回家人朋友给我发的微信，我就觉得很麻烦。 我搜了一些心理测试题，结果有的是轻度抑郁症，有的是中度抑郁症，我也不敢和家里人说，我最近都在找各种抑郁症的东西，我也不敢去看，我该怎么办啊。 (匿名)

女 我现在快要抑郁了。我之前有个很好的朋友，突然和我闹翻，我至今不知道原因。现在就在到处说我的坏话，因为之前关系特别好，她知道我的所有事情。到处传一些乱七八糟的谣言，还在网上，和群里发，扬言要整死我，我每天心惊胆战的，我该怎么办？ (匿名)

人生有太多的无奈，如果一切可以重来我将会珍惜机会来打造我的感恩梦想！为了能打造个奇迹我用汗水泪水血水地劳动成果付出了前所未有的的精力与努力……真的不希望再来历史重演啊！……一次又一次传说故事让我彻底崩溃了对什么也提不起精神来咯！只有重组自我的坚强理念重新打造感恩的生活梦想！