女 25岁了，去年刚交第一个的男朋友，在一起的时候感觉他是喜欢我的，但是不在一起的时间就会胡思乱想，他给我说过他有一段很深刻的感情，我一直觉得他还爱那个女孩，不知道从什么时候起因为什么起因只要我一独自一人久一些就会胡思乱想，一直在催眠自己他不喜欢我，很痛苦，很焦虑，很不安，我也不知道为什么这样催眠，是想着万一他有一天这么跟我坦白，我能有个心理准备？不至于不之所措？我把他当是要过一辈子的人，太在乎了嘛？我一想到如果要分开我觉得我这辈子真无法再接受另一个男人对我真的亲密，就不知道该怎么办？我有想过他离开我了，我可能真的会因为太痛苦而寻短见，明明之前我就是一个很乐观的人，我想不明白为什么我会有这种想法，什么物质经济上的困境我都不怕，唯一怕的就是他离开我，他不回我消息我可以失眠到半夜，带着特别不好的心情入睡，我以前没恋爱不是这个样子，很容易想开，很开心的很乐观的一个人，但是最近突然发现我的情绪很阴郁，我觉得这样的情绪对我工作和生活造成了很大的影响，我该怎么解决这些负面的情绪？

男 今年17，感觉自己有强迫症，别的人别的事我都不会纠结，但是因为我女朋友的事，我特别纠结，我心里明明清楚，可我还是纠结，就是一直想，一直想，想的自己精神崩溃，现在她和我分手了，我看着他的照片哭，笑，我就感觉我在乎他，我为他做的事，初衷都是好的，但是有的时候我会做错事，然后他就生气咯，我给了他太多束缚和压力，他想要自由，所以他和我分手了，最近聊天我不知道他过得怎么样，我现在人在外地，我特别焦急，这个月26号是我们的纪念日，我想买点东西送给他，以前也谈过许多，但是这一个我就感觉非她不娶了，如果他不回来，我就孤独终老。 (匿名)

您好，在嘛，我觉得我心里不正常，有点小事就会一直想，就过去那个恺。我最近交了一个男朋友，以前从没交过，但是他总是想着我们快速发展，但是我不适应，而且越来越反感。以前我曾经想过，他不是我喜欢的类型，可是后来总是追我，我就同意了，应该是被感动了，前几天看他睡觉，我特别反感，觉得太难看了，我就越来越不喜欢！前几天挺想见他的，可是和他玩了2天，我就特别反感，刚好半个月，我就觉得他不是我喜欢的类型，就觉得丑！而且我本来就特别纠结，一件事我能想好久，就看见他睡觉的样子了，我觉觉得有阴影了，就不能接受，所以的好感都没有了。而且心里还想着分，就一遇到不好的事，我就想逃避，我就自己想，还开解不了我自己！

医生你好 希望医生能耐心看完我的问题并回答我 因为我现在真的很需要帮助 谢谢 我目前和男朋友已经交往8个多月了 我们都是大一的 在学校里那段时间 我们俩很亲密 应该是热恋期 但放假回了家 就开始产生很多问题了 一直吵架 他本来是个脾气很好的人 什么事都能忍 但现在也会吵起来几句 最近一次吵架是因为我发现 他和另外一个女生一起打游戏 我吃醋了 让他不要再和女生打游戏 他一开始犹豫了 后来我又跟他说了一次 就吵起来了 虽然最后他还是答应我不再跟女生一起玩 但现在我一直要疑神疑鬼 总总觉得他对那个女生有点意思 一直要去留意他是否有跟那个女生聊天 或者留言评论 就刚刚我发现 他聊天发的表情跟那个女生越来越像 以前他从来不用那些表情的 我还去查了一下 正是从他们一起打游戏那天起 他开始用了那些表情 而且那个女生发表了什么朋友圈 他也会评论点赞 虽然他一直跟我说对她没意思 而且是想跟我结婚的 我也很想相信他 因为我看到了他对我的用心 但我就是过不去我心里这道坎 每晚胡思乱想的时候都会哭 我到底该怎么办 我现在真的很讨厌这样的自己 是我太小心眼了吗 这算是一种心理上的问题吗 我现在也不知道我现在所怀疑的一切是不是也是我胡思乱想出来的 

女 我之前谈过好几次恋爱，喜欢过很多人，我都是不喜欢了就直接不搭理，然后又喜欢上另一个。我明明有男朋友，却还是克制不住自己找小哥哥，还对其它男生说我没有男朋友，那些和我告白的我都是回复“嗯”，如果问我喜不喜欢他我就说“不知道”“以后告诉你”，看到小哥哥就喜欢，我很想好好对我男朋友，但是我克制不住自己，我很喜欢我男朋友，但是他也老是和别的女生玩，可每次难受哭泣的都是我，我不会是心理变态吧 (匿名)

女,22岁,我特别想知道我这种情况是不是情有可原，或者是如果我当年没有这样的经历会不会比现在好一点？ 是这样的，我十三岁那年生了一种叫做强迫症的病，强迫思维严重，严重到影响生活出现幻觉的地步，由于当时没有这样的观念，就会灌输自己想得太多才会生强迫症这种思想，于是我养成了一种习惯，那就是不让自己想太多，不让自己有压力，一旦有压力我会难过会抑郁会焦虑，同时经受不了挫折，于是我变得脆弱，遇事往坏处想，重大挫折会想不开，会抑郁焦虑想死，经常性颓废，做不了脑力活，由于强迫症，我强迫自己转移注意力，给自己找当时肮脏世界里面的寄托，于是我追星，把追星当做一切，把爱豆当做当时肮脏世界里的光，从十三到十七岁，有一天他人设崩了，于是我没有了寄托，就继续找其他的寄托，就是一天无论我是学习还是工作，最开心的事情就是自己的爱豆，也是这些寄托性行为让我撑过去了七年多，后来大了想谈恋爱慢慢的把寄托寄予自己的男朋友身上，虽然我知道不可行，但是抑制不住，现在我有一个谈了一年的男朋友，为了他付出了很多，当然我们是相互的，但是现在我就发现这些年的经历导致我把一切都寄托在他的身上，就是即使我不跟他在一起，我单身我也没有什么娱乐性项目，比如逛街比如看书什么兴趣爱好，所以现在t他就是我的寄托，我也尝试过自己的生活，但是这么些年的经历养成的性格早已改变不过来，也是由于几年强迫症，我在工作中总是动手能力差，自傲又自卑受不了挫折，经常否定自己，社交方面也逊色，于是我告诉自己得过且过，活着就好了，工资够吃够喝就行了，但是这样对于二十二岁的我是不是太安逸了？对我男朋友是不是也不公平？所以如果我当时正视自己强迫症会不会好一些，性格会不会好一些开朗一些有自己的生活好一些？我现在懦弱经受不了挫折，承受不了压力的问题会不会改善一些？我又要换工作了，原因是业绩的压力太大了，卖不好老是感觉老板用有色眼睛看我，卖不好也否定自己，也会无缘无故难过，情绪影响工作，所以我就在想，我要不要责怪自己呢？是不是我无能，我懦弱我不上进呢？万能的网友告诉我，我要怎么改变自己这八九年来形成的性格呢？我还能不能改变呢？我要怎么改变呢？ (匿名)

男 女朋友为我放弃了很多，但我还是会怀疑明知道有些事情他不会做，但是一闲下来马上就想到这事去了， (匿名)

男,20岁,父母讲话很难听，及其不负责，已经把父母电话拉黑，不想联系亲属，只想自己过得非常好之后让他们后悔，开了公司倒闭了，也亏了钱现在天天睡觉连饭也很少吃，不知道该干什么了，没了目标，感觉所有人都看不起我，我是不是不应该活下去了 (匿名)