女,22岁,我特别想知道我这种情况是不是情有可原，或者是如果我当年没有这样的经历会不会比现在好一点？ 是这样的，我十三岁那年生了一种叫做强迫症的病，强迫思维严重，严重到影响生活出现幻觉的地步，由于当时没有这样的观念，就会灌输自己想得太多才会生强迫症这种思想，于是我养成了一种习惯，那就是不让自己想太多，不让自己有压力，一旦有压力我会难过会抑郁会焦虑，同时经受不了挫折，于是我变得脆弱，遇事往坏处想，重大挫折会想不开，会抑郁焦虑想死，经常性颓废，做不了脑力活，由于强迫症，我强迫自己转移注意力，给自己找当时肮脏世界里面的寄托，于是我追星，把追星当做一切，把爱豆当做当时肮脏世界里的光，从十三到十七岁，有一天他人设崩了，于是我没有了寄托，就继续找其他的寄托，就是一天无论我是学习还是工作，最开心的事情就是自己的爱豆，也是这些寄托性行为让我撑过去了七年多，后来大了想谈恋爱慢慢的把寄托寄予自己的男朋友身上，虽然我知道不可行，但是抑制不住，现在我有一个谈了一年的男朋友，为了他付出了很多，当然我们是相互的，但是现在我就发现这些年的经历导致我把一切都寄托在他的身上，就是即使我不跟他在一起，我单身我也没有什么娱乐性项目，比如逛街比如看书什么兴趣爱好，所以现在t他就是我的寄托，我也尝试过自己的生活，但是这么些年的经历养成的性格早已改变不过来，也是由于几年强迫症，我在工作中总是动手能力差，自傲又自卑受不了挫折，经常否定自己，社交方面也逊色，于是我告诉自己得过且过，活着就好了，工资够吃够喝就行了，但是这样对于二十二岁的我是不是太安逸了？对我男朋友是不是也不公平？所以如果我当时正视自己强迫症会不会好一些，性格会不会好一些开朗一些有自己的生活好一些？我现在懦弱经受不了挫折，承受不了压力的问题会不会改善一些？我又要换工作了，原因是业绩的压力太大了，卖不好老是感觉老板用有色眼睛看我，卖不好也否定自己，也会无缘无故难过，情绪影响工作，所以我就在想，我要不要责怪自己呢？是不是我无能，我懦弱我不上进呢？万能的网友告诉我，我要怎么改变自己这八九年来形成的性格呢？我还能不能改变呢？我要怎么改变呢？