女 今天下午我在。合堂教室上选修课，我后面一个女生是其他班的人，我不认识，她趴在桌子上睡觉，打翻了她的保温杯，水不小心倒在了我外套的帽子上，她说是干净的水，为什么我还怕这水上会有传染病？ (匿名)

到我值日的时候我倒厕所垃圾，厕所垃圾袋滴水。因为垃圾厕所垃圾桶的底里的水。我出厕所门的时候看见了舍友洗干净的衣服放在桶里。他走开了，他好像是去拿衣架了。我突然心生恶念，把我手中提着这垃圾，从他的桶上移过。我倒完垃圾后回来用沐浴露洗手。然后我转身出来之后看见手里的泡沫还没洗干净。便又转身回去洗手。可是在那一期间，我转身出来那期间，那个舍友却 在我用的那个水龙头里洗手用清水洗手。我不知道我也跟着洗了，我怕我接触到了那个水龙头就相当于间接接触到了厕所垃圾滴的水。我洗了之后出来就拿一张纸巾，擦了一下湿湿的手。 不过还没擦干，手里还有些水分我就直接去吃饭了，盒仔饭。我不知道手时还有没有水滴，有没有滴到那个饭里面。我吃的鸡腿也是用手拿的。吃完后我去洗手，因为心里害怕，于是去按摩已露洗手，可是在按沐浴露的时候，头又被洗了的衣服水滴到了头。虽然不是那舍友的衣服，可是却是那舍友跟另一个同学，一起用手拧的衣服，舍友用手拧过了那衣服 (匿名)

女 不想去学校，一想到上课就紧张不安，感觉身体都不好了，想吐，上厕所，无法集中注意力，心烦，这是怎么了？如果不去上课就没事

女 下了课就想上厕所如果一节课不去就不行老师总是两节课连着上去医院查过没有问题是心里嗯问题 (匿名)

女 我是一个中学女生，有一天我不小心把饭倒在了自己的身上，回寝室清洗，可是我没带肥皂和刷子，我就用了同学的，然后晚上回来就寝后，我的其它室友就特别害怕我用了他们的肥皂刷子，无奈之下，我就撒了个谎说是用我自己的，她们也不傻，因为裹着肥皂的袋子全湿了，接着呢，我用了肥皂刷子的那个女生，她就和其他女生在那里窃窃私语，第二天早上，我的座位有水，我想找同学的纸擦一下，然后她就说了一句，恶心死。还有在星期五的音乐课上我们做游戏，我的道具不小心掉到了她旁边，然后她就很用力的踢了过去。你说我该怎么办？ (匿名)

女,23岁,上课上厕所被老师当众叫住去干嘛好尴尬 (匿名)

女,19岁,1月16日星期天下午我洗完澡去街上吃面条，而我弟的快递忘带了要我帮他带下去那是要退货的，而正巧那天又下大雨，我一路走过去，而返校的途中，我全身湿透了。尤其是裤子，我回到学校发现已经上了一节课了，我心里就很害怕，班主任有没有打电话给我爸？问我怎么还没有来？我走到三楼的楼梯走向班上，就下课了。我才发现他们已经上完一节课了，而这时，班主任我和她相遇而过。我心里就很紧张，害怕，以为班主任会问我为什么这么晚才来学校？会关心我，我的裤子，衣服，鞋都已经湿了，可没想到却是冷眼冷漠无情，你看我，我看你，而过。那时我真的很伤心，像陌生人一样擦肩而过，原来班主任不管我了，我来不来都无所谓，那一瞬间真的很像陌生人。我该怎么办？还有一个半学期，班主任不管我了。 (匿名)

女,18岁,我问老师作业表演是什么内容 老师反问我昨天没来吗 不知道为什么就突然反感 于是我没回答 我说“这两天不是要分组嘛，老师只说了分组” 老师又说“你昨天没来吗？” 我看了一眼旁边的同学，“说了吗？” 同学摇头 我问“是过两天说作业的事吗” “应该是吧” 然后我就走了 心情特别烦躁 朋友吵吵闹闹的，分组到现在没分出来 旁边站了好久，一个朋友来推我脑袋 我就懒洋洋地走了，但心里真的气炸了 走在路上，我开始担心老师不会真的认为我昨天没来吧 来没来不会看签到表吗 我只是懒得解释 但万一他就认定我昨天没来那也太难受了吧 路上的风刮得就巨凌厉 冻的思考不了，我就先走回寝室了 思考了一阵又顶风回教室 同学走光了，老师在教室里签教室使用表 我怕她看到我，就闪到旁边教室去 一直到老师也离开了 先是焦虑然后是暴躁，虽然我没有表现出来 表现出来就完了，以后不知道怎么面对她们 每天晚上都熬夜，昨天晚上完成了选修课所有进度 我朋友发微信跟我抱怨教室里冷，没人陪她 我以为她在教室，凌晨12点我去了教室，她已经不在了，微信也不回我 我很平静地回宿舍了，以前补作业的时候我们一直经常在教室里熬三四点 所以我也无所谓，不是很在乎 现在手上还有两个作业，我下午要去献血，思想汇报要写 一想起那个老师问“你昨天没来吗”，在心里就炸毛 我要是那种会不来上课的同学，又怎么会来问作业 我如果没来上课，我现在会这么累，黑眼圈看不见吗 但是我尊重老师，她回答了，我就点头 然后走了 应该没事吧，反正签到表是班长管的，他知道我来了 气消了就写作业吧 (匿名)

我会注意我的行为，有时候对自己的动作很不理解，还要思考我在干嘛，我会在我意识到注意力不集中的时候，强制自己集中，但总频繁跑神，我在走的路上，在洗澡间，洗手间，睡着前（一个人的时候）想到一些乱七八糟的东西。我有时候很想哭，莫名难受，到一定极限就哭了出来，我也不知道为什么。我很想和某个人搞好关系，却发现没用，她更喜欢别人，对我很不热情。我很容易惹到别人，本意是好的，我表达的问题，就把他们惹毛了，他们也都跟我绝交了。 (匿名)

女,22岁,我特别想知道我这种情况是不是情有可原，或者是如果我当年没有这样的经历会不会比现在好一点？ 是这样的，我十三岁那年生了一种叫做强迫症的病，强迫思维严重，严重到影响生活出现幻觉的地步，由于当时没有这样的观念，就会灌输自己想得太多才会生强迫症这种思想，于是我养成了一种习惯，那就是不让自己想太多，不让自己有压力，一旦有压力我会难过会抑郁会焦虑，同时经受不了挫折，于是我变得脆弱，遇事往坏处想，重大挫折会想不开，会抑郁焦虑想死，经常性颓废，做不了脑力活，由于强迫症，我强迫自己转移注意力，给自己找当时肮脏世界里面的寄托，于是我追星，把追星当做一切，把爱豆当做当时肮脏世界里的光，从十三到十七岁，有一天他人设崩了，于是我没有了寄托，就继续找其他的寄托，就是一天无论我是学习还是工作，最开心的事情就是自己的爱豆，也是这些寄托性行为让我撑过去了七年多，后来大了想谈恋爱慢慢的把寄托寄予自己的男朋友身上，虽然我知道不可行，但是抑制不住，现在我有一个谈了一年的男朋友，为了他付出了很多，当然我们是相互的，但是现在我就发现这些年的经历导致我把一切都寄托在他的身上，就是即使我不跟他在一起，我单身我也没有什么娱乐性项目，比如逛街比如看书什么兴趣爱好，所以现在t他就是我的寄托，我也尝试过自己的生活，但是这么些年的经历养成的性格早已改变不过来，也是由于几年强迫症，我在工作中总是动手能力差，自傲又自卑受不了挫折，经常否定自己，社交方面也逊色，于是我告诉自己得过且过，活着就好了，工资够吃够喝就行了，但是这样对于二十二岁的我是不是太安逸了？对我男朋友是不是也不公平？所以如果我当时正视自己强迫症会不会好一些，性格会不会好一些开朗一些有自己的生活好一些？我现在懦弱经受不了挫折，承受不了压力的问题会不会改善一些？我又要换工作了，原因是业绩的压力太大了，卖不好老是感觉老板用有色眼睛看我，卖不好也否定自己，也会无缘无故难过，情绪影响工作，所以我就在想，我要不要责怪自己呢？是不是我无能，我懦弱我不上进呢？万能的网友告诉我，我要怎么改变自己这八九年来形成的性格呢？我还能不能改变呢？我要怎么改变呢？ (匿名)