给力心理
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匿名
2023-02-16 22:40:13
抱抱TA
女,149岁,
强迫症
,应该没人会懂吧。对世间有留恋,可是真的是逼得我上学期间天天想跳楼,几次翻墙出去。而且特别不好意思说自己症状。我就是控制不住杞人忧天,要被那篇课文气疯了。如果我说我现在痛苦了三年,没去上学了,不会又有人来骂我吧。我真的是因为我的
强迫症
状无法学习。无法学新的东西。严重影响生活。因为无法学习,成绩直接倒数了,可是不学习也很痛苦。天天被老师说成绩,成绩突然下降很丢人的,主要是那几个人看我成绩下降,就会来嘲讽我。我可以不在乎名利,但其他人要和我比啊。被人打击,恨透了强迫。几乎很少尝试和同龄人说,自认为说了肯定不被理解。反倒会觉得你很怪异。还会说你不正常,因为我就被人说过你是个奇葩。加之幼儿园被几乎全班同学排挤过,小学没有一个女生愿意和我玩,那时候生病,痰多,他们觉得恶心?。不想社交,就是被人伤过。不社交了,同学都在背后议论我,说我有问题,不合群。我对同学都很友好,但我觉得他们一点都不好。也许是因为有些人不在乎他人感受吧,加之我无法做到童言无忌。所以还是一个人吧。还有很多人都不知道多方面思考。我甚至同情过杀人凶手。随便骂我吧。我就是觉得世界上没有绝对的坏。好吧,我就是讨厌只知道跟风没脑子的人。随便怎么骂我。世界观不一样。也封不住你的嘴。
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陈劲松
你好
和虹利
和虹利送了一个拥抱
倾听心灵
倾听心灵送了一个拥抱
龙凤
龙凤送了一个拥抱
顺其自然
你好,是14岁还是19岁呢?小学时是生什么病了?看你学习成绩下降就来嘲讽你的几个人是谁呢?你同学吗?我看到你的人际关系有太好,能说说发生什么了吗?
匿名
@顺其自然谢谢你这么有耐心。
无忧心语
无忧心语送了一个拥抱
天心分析
天心分析送了一个拥抱
王老师(心理咨询师)
王老师(心理咨询师)送了一个拥抱
王老师(心理咨询师)
你好,如需咨询师帮助的时候,可以找我预约时间详细沟通。
王宇
你好
李锦云
强迫的背后都有一些痛苦的阴影啊。
秋语
秋语送了一个拥抱
云梦
云梦送了一个拥抱
归去来兮
归去来兮送了一个拥抱
一见如故
和书做朋友就好了,不用在乎周围的人,他们都不如书深刻
赵晓宁
赵晓宁送了一个拥抱
董懂
董懂送了一个拥抱
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女 有很严重的强迫症怎么办?总是什么坏就有种强迫心理去那样做,很严重的自卑心理,好累,小时候就有轻微的现象,什么小事情都要仔细做完,什么东西都怕掉了,落下了都要属好几遍,看好几遍,以前想着总是强迫眨眼睛,又是总是注意吞口水,好烦啊,我很内向,可能是家里的原因,我爸很严肃,总是作业没做对,就暴力打我,我妈也因为有时候我玩没把活干完就打我,说难听点,她没读过书,小事就发火很泼,上高中那次,是我爸让我去的职高,我最讨厌职高了,不是我理想的高中学校,可是我怕他,就去了,去了以后我就不开心,不像自己,总是看伤感的小说,听伤感的歌,那段时间不适应那里,就很悲观,很堕落,想着我怎么能好好的走路呢,就注意自己的腿了,总是注意加上心里的问题,那腿真的不舒服,有压力,越是这样,人多的时候更是不正常了,好烦,好久了还是好不了,总是那样。
(匿名)
女,15岁,注意力强迫思维,我现在被它折磨了三年多了,以前小学二年级的时候就有过,真的痛苦啊。快要疯掉了,尤其是这个真的不好说,杞人忧天杞人忧天,越想越恐惧。那种痛苦的感觉真的很想把自己杀死。但本身又抑郁又舍不得手机,又怕死,小时候老想着死后会怎样,我害怕我困在一个地方出不来了,就像躺在棺材里,但意识在。真的很可怕,所以试图自杀十一二次。中途要么被阻止了,要么就不敢了,关键是几乎没人会信你这个杞人忧天的奇葩人。。更别提我妈了,在教室里,严重时,每时每刻都想把自己杀死,可又不敢。我试图与症状和解,可和解不了。甚至越来越严重。而且旁人看见你只以为你是不高兴了,但很难知道你在强迫。真的很痛苦,尤其在关于上学上,强迫最明显,这才要命。关键是我父母一直以为我这是青春期正常现象,可真的要命啊。我以前也一直不敢说,怕他们说我奇葩。加之看了那篇《杞人忧天》的课文,最后还批判了他愚蠢。更不敢说了。反正有可能痛苦好不了了。痛苦痛苦啊!
(匿名)
男,21岁,在受到很大的家庭和外界压力刺激下,患有强迫症,已经有6年以上时间,对生活和工作都造成很大影响。我觉得强迫症是一种病态,并不是其他人认为的多聪明,像我们这种人通常都是自寻烦恼,完美主义,容易陷入焦虑和抑郁之中。我小学时候是没有强迫症的,生活也很邋遢,但小学是一段很美好和轻松的时光,生活邋遢也并不影响我每年成绩班里第一。 回了老家上了初中之后,变为了留守少年,一个月休两天,每晚补课到11点,挤在一个14人间里面,也不适应这种住宿生活,每天的休息都不足,经常因为声音敏感而失眠,在强大的精神压力下,自我为了防止出错,而导致必须依赖这样一种思维。 其实,学校是我爷爷随便找的,我初中和高中,我父母连一次学校都没去过,连学校长什么样都不知道。现实上经济情况也不是很差,也不至于在这样的环境学习,但他们的说法是都差不多,只要是学校就行,学习好的人在哪里都学习好,要吃多点苦,先苦而后甜。但问题是在那里,生活都已经搞得你精疲力尽,当你回到课桌上时,你是没法全身心地投入学习。根本就不应该吃不必要的苦,就像你明明可以坐在椅子上写字,为何要跪在地上写?现代理性社会都是讲究效率的,在单位时间内达到最大的学习效果和产出。事实上这所学校90%的人都不是来学习的,是为了拿初中毕业证,应付9年义务教育,会经常出现校园欺凌和群殴,学校几个大帮派经常不和干架,也有过老师得罪学生然后学生找几个人把老师打一顿的事情出现,完全颠覆我的认知,就像古惑仔电影里面一样。劣币驱逐良币,真正学习的人在这里会被嘲笑,被冠以“知识分子”去嘲讽。在一群不正常的人里面,正常便是不正常。 当然,从小到大,父母和家庭也是很不和谐,比如经常吵架,那个爸经常去按摩沐足找女人是常态,出轨次数无数,他的钱都是为了外面的女人用,现在他跟外面的性工作者一起生活了3年,3年没回来过,电话和微信都已经把我和老妈拉黑,我怀疑他有性瘾,当然我们也不需要这种下半身动物回来,他已经称不上是人,人是应该区别于动物的 现在回到主题吧,我应该怎样去克服强迫抑郁症,回到小学时候的状态或更早时候?怎么去改变?
(匿名)
女 我的强迫症很严重 以前还能控制 但上了大学以后琐碎的事情很多 我必须要听到老师交代的每一件事 要写在备忘录里 做到事无巨细 每天总是要回想一天的细节 生怕遗漏要做的事 并且反反复复地确定没有在某个地方落下自己的东西 刚才上了外教的口语课 老师在布置作业的时候说的是英文 但就在这个时候同桌来跟我讲话 虽然我没有理她但还是导致我没有听清楚老师的作业 就算我知道我可以事后去问别人 但我真的好难受 情绪到达崩溃的边缘 那一瞬间我非常暴怒但是忍住了 现在平复下来只觉得很想哭 我的同桌经常在老师讲事情的时候来跟我说话 我常常会因此感到痛苦 我觉得我的强迫症已经到达了一定的程度 已经影响了我的正常生活 我想知道我该怎么办
(匿名)
女,17岁,高二,我一直觉得我校园生活不开心,是因为想太多太焦虑,因为有时候干呕还有些感觉都是它带来的嘛(认真做过功课)我昨晚在这里测试,发现我竟然有强迫症,有点点竟然超出了焦虑。天呐不可思议,我现在真的是害一言难尽 想想确实有点强迫症,啥都得做的尽自己能力要完美,任务要一直惦记,一起完成,啊呀呀,太累了,敏感内向,这些组合起来真是无敌
(匿名)
女,15岁,我是一名强迫思维患者,我希望我的贴子下面不要出现攻击伤害我的言论,所以现在不想看的人就不要看了。谢谢理解。我由于自己给自己压力太大,到处找压力,就为了自己能努力学习,原因是因为手机成瘾,成绩下降被骂了。之后某一天我由于外面跳广场舞没有做进去作业,我突然开始害怕?我怕我做不进去作业会引发各种不好的问题,我当时还没意识到不好的问题,继续给自己加压,然后就形成了强迫思维,我害怕做作业,害怕听课,我害怕自己做不进去作业被批评,害怕自己成绩突然下降被嘲笑。我现在已经完了。再怎么努力也拜托不了强迫思维的问题,成绩下降,作业完成相当困难,我要花别人三倍的时间做作业,还要忍受强迫思维的迫害。后来三年后,我坚持不下去了,休学了,但我的状态依旧没有好转。我很绝望。
(匿名)
女 医生你好,我感觉自己有病,我没有办法认真做一件事情,就比如上课的时候我不是听不进去,我想听可是脑子里面一直在唱歌,感觉脑子里面还有另一个人我一直在和她说话,自问自答的样子,我努力逼自己认真听,可是真的做不到,越想越乱,课上着上着,就有东西跳进来,我是不想这样你可是它莫名其妙就跳进我脑子里,真的受不了心里太难受,认真做作业别人一干嘛我余光就会注意到,我应该有社交恐惧症,不敢和别人单独两个人在一起,一那样的时候我就想怎么办该聊什么好尴尬,喜欢自己一个人呆在房间里不开心的时候就会想死后会是怎么样的,但是我也是很害怕死的,永远都只会说不会做,高三了,父母一直说我这样是压力大其实我感觉不是吧,我的强迫症思维感觉很严重,很在意别人的看法不喜欢别人对我的外貌评价,感觉自己太矮了,想着想着有时候就会哭起来,感觉自己很装,很假,可是我不想这样,可又必须要这样,比如我一个人静静的呆着时候,旁边有人,脑子里就会不自主跳出来说,他会不会觉得我为什么特别安静。这是怎么回事啊,太难受了
女 我觉得自己有强迫症,洗脸,洗衣服都会默数数字,不能忍受4和8这俩数,所以干什么都会错开这两个次数。对于床上用品过于洁癖,被褥睡衣都不能让人碰,碰一下就得重新洗,还不敢让别人知道,觉得哪弄不好就怕晚上睡不着觉,越是怕越睡不好,心里总是纠结一个不需要在意的问题,总觉得心里不踏实会影响睡眠。每晚都要把东西全部检查一遍(只是再学校这样,在家不会精神这么紧张,不检查就会担心睡不好)。总是瞎担心一些事情,怕亲人出点什么事不告诉自己。我也很讨厌自己做一些明知道没用还反复做的事,就是控制不了自己。看谁都不顺眼,容易着急生气。想自己控制调节一下,因为我还是学生,没有时间和财力去看心理医生。每天晚上睡前都要祷告希望全家平安,有点别的声音或者干扰就要重新祷告,有时几句话就得反复说半小时,这个情况也只是在学校,在家就不会,总是担心在学校睡不好,反而越担心越不行,在家里所有的症状都会减轻,感觉很累。希望专家可以帮我解决一下
男,17岁,睡不着,有人能陪我聊聊天吗。可以私聊我,我是男生,
男,17岁,艺术生不想去机构学,学校教的很不行,可以自己在家学吗,从现在到高考可以从200分学到380吗
(匿名)
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女,149岁,强迫症,应该没人会懂吧。对世间有留恋,可是真的是逼得我上学期间天天想跳楼,几次翻墙出去。而且特别不好意思说自己症状。我就是控制不住杞人忧天,要被那篇课文气疯了。如果我说我现在痛苦了三年,没去上学了,不会又有人来骂我吧。我真的是因为我的强迫症状无法学习。无法学新的东西。严重影响生活。因为无法学习,成绩直接倒数了,可是不学习也很痛苦。天天被老师说成绩,成绩突然下降很丢人的,主要是那几个人看我成绩下降,就会来嘲讽我。我可以不在乎名利,但其他人要和我比啊。被人打击,恨透了强迫。几乎很少尝试和同龄人说,自认为说了肯定不被理解。反倒会觉得你很怪异。还会说你不正常,因为我就被人说过你是个奇葩。加之幼儿园被几乎全班同学排挤过,小学没有一个女生愿意和我玩,那时候生病,痰多,他们觉得恶心?。不想社交,就是被人伤过。不社交了,同学都在背后议论我,说我有问题,不合群。我对同学都很友好,但我觉得他们一点都不好。也许是因为有些人不在乎他人感受吧,加之我无法做到童言无忌。所以还是一个人吧。还有很多人都不知道多方面思考。我甚至同情过杀人凶手。随便骂我吧。我就是觉得世界上没有绝对的坏。好吧,我就是讨厌只知道跟风没脑子的人。随便怎么骂我。世界观不一样。也封不住你的嘴。
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