女 我不是不敢去学学技术的，而是我怕别人讨厌我我从小人际交往不行，在学校里同学们都不喜欢我，讨厌排斥打我，扔我书，把我凳子不知道搬到哪里，住宿时我很害怕讨厌我的人偷我东西，所以我带了也不敢外露。现在不上学了，上技校去，我还是很担心他们会这样做，我也不知道我是怎么交着普通同学的。我说话直，不经过大脑思考。脾气火爆。因为不会说话我才不敢说，有人说我看不起他，可我没有啊。我用敌意去猜测别人。我真的很怕，怕我跟别人不知道如何相处，他们都讨厌我，我还是很害怕。我好累，这个问题提了好几遍了，我只是需要要个倾听者我觉得我心里有心结，只要解开了，就能改变自己我的性格是从小待的家庭环境来的吗我有点内向。不爱说话，直接是说不会说话，我说话不经过大脑思考，说话直。不自信，脾气火爆。我爸在我小时候不着调，脾气火爆，我妈有精神病，我爸动不动就打人，打我妈和我，小时候可怕我爸了。我妈一犯病他就打人，我可恨他了。现在我长大了，我自己的人生过的不好，不快乐，尤其在学校被同学欺负排斥，在家里也不开心。不过现在我爸着调了，脾气没有那么大了，可是我的脾气大了。我爸现在很爱说，跟人家都谈的来。可是我做不到。我好累，我一点都不快乐啊，我只是想要平平淡淡就好，性格决定人生，我的性格算完了吧，内向不热情，我现在在改，但真的好难啊。我真的做的到吗。今天我妗（jin意思就是舅母）子跟我爸在那说我的情况，我舅母说到我心里去了，我抑制不住自己哭了出来，我哭了出来。我很累，我当着大家的面我真得直接说了，我不是没有上进心，而是我想跟爸你说我想干什么来，你顿时就泼了一盆冷水给我，我真的什么都不想跟你们说了，我玩手机除了玩手机还能干嘛，我有自信吗？没有。都说自信是自己争取来的，可我要怎么去争取，就算我争取到了，你还是跟我泼冷水，我还不如吊儿郎当呢。我爹说我那打击你了，我说你那没打击我啊，你几乎天天打击我。我真的压力很大。我刚才真的想跟他们说，我可能会选择去死。但我想了想没有说。我眼镜都哭肿了，压在心里的顿时就控制不住哭了出来

感觉心里很麻烦，每天为很多小事情伤心，自己本身就是一个很内向的人，昨天被一个比自己小一两岁的男生骂，心里感觉很难受，而且我跟他经常见面，真的很难受，根本就不想去见他，为了这，连家里的门都不敢出去请问我该怎么办 (匿名)

男 不敢与人交流，害羞感觉自己没什么见识。 男 21 印象中这种情况比较明显的发生是在，我上小学的时候，具体是2年级还是4年级不记得了，就是我小时候每逢寒暑假都被父母送到姥姥家住，然后快开学了才被送回来，那次放假回来后看见外面有小朋友在玩我却因为好久没见过面不敢上去和他们一起玩。现在我26岁，依然不敢主动与别人交流，就像今天我约了朋友出来坐下却一句话也很难蹦出来，都是朋友在说，偶尔我才说。感觉我很难把心里话说出来，分开回家的路上，我才和一个男的同学磕磕绊绊的说了一下我的想法，（就是我不能一下子把想的事情良好的表达出来，一句话几停的。我上学时语文也不好，高考就语文考的最差。）说的也都是我的性格方面的话，比如我会嫉妒、会过于考虑其他人的想法，而不敢表达自己的意思，我那个同学很好，他鼓励我说事在人为，有想法就去做，不要委屈了自己的意愿。我想他说的还是挺对的。我平时就是一个爱瞎想的人，总是过多考虑别人的想法，怕做一件事会招别人不顺眼和被人说闲话，穿件衣服也怕让人觉得土气。上学那会时我会因为这些外在的东西有种自卑感，他们可以毫无顾虑的漫天聊天我一句话也说不出来，甚至不能眼睛看着对方的眼睛。还有类似的事是比如现在我上的计算机培训课，我有突然遇到了一个问题，那时老在给别的同学指导，要是换做其他比较活跃的同学，可能马上话就脱口而出了，老师可能只会先让他等会解决完这个同学的问题再去处理他的。而我缺是想等老师把手头的事做完，再去请他看我的问题。但是你知道有时同学会没等老师解决完就叫他所以轮到我总是很靠后。说了这些我感觉我是这么一种人就是不喜欢打扰别人，总是想让他没事的时候再去找他，怕在他有事时找他他会很生气。我觉得这种性格和我家庭环境有关系，记得我父亲在吃饭的时候来了个电话，他接电话的口气相当的狠，第一句喂就像是要跟人急一样，虽然慢慢的语气会平和下来，但是还是感觉到他着急似的。他平时在家说也这样比这还严重不管和谁说话和嚷嚷差不多。他闲我说话声小，他越大声，我就越害怕。这种情况这些年慢慢的减轻了一点。我家里条件不好，小时候尤其是小学时父亲打我让我记忆犹新，我闲吃的不好挑食我爸就打我，我哭了母亲才安慰我说我爸两句。有时简直是很突然得打我，比如我嫌我爸做的面条不好吃，小时候经常吃不完，我爸上来就是一筷子戳我的头说我不吃饭。有一次忘了原因了，从我后面一脚就踢了过来，还踢到了我的要害，当时我就哭了正好旁边是我奶奶，她就抱着我，也就说了我爸2句，还有很多这样的事情，有一次记得我爸打得我只能低着头哭，不让我抬头，还老说我没出息。他还动不动就损我2句数落我，而且是不分场合地点的，可以当着邻居、亲友、同事、外人的面，有时甚至拿说我当成他的套话了，比如他会拿我瘦来说我瘦的跟什么什么似的还会说我学习不好什么的缺点（我觉得他说我不好的地方我做的至少是在中等水平）。直到现在遇到很小的事比如我说今天忘了带什么什么了，他上来肯定是先损我2句，现在可能比以前要少一点不过还是会有。有时候我真是受不了他这样打我数落我，而且我家里人竟然没人阻止他或者给他些建议。他平时也是很老实的人在外面和我差不多也是很少说话。但在家里尤其是吃饭的时候，感觉他竟是胡扯，说什么他都能给你说回来，不管逻辑上正不正确，反正他有话说。我和我爸的父子感情不是很浓厚，小时候被我爸打，我奶奶说他很生气，他打我时有时我缺跟他反着干故意让他生气，虽然有时是我做事做的不妥，但也有确实是他做的不对的地方。而另一方面他们又很溺爱我，很多事情不让我去做，使我得不到锻炼。我特别显小，别人看我就像个大学生。其实我是很想交朋友的，就是不敢迈出第一步。工作了4年也没什么长进，现在辞职又来学习，感觉我真是落人一大节 (匿名)

女,平时感觉自己很正常，今天外甥打我脸，脾气一秒钟上来踢翻了凳子，自己的脾气挺好的，但有些时候真的控制不住自己。在几个月之前公交车上跟别人起冲突，她扇了我的脸，我就打回去了。前段时间知道了舍友一直趁我去洗漱给我旁边女生说我坏话嘲笑我的事情。还有两个玩了很久的朋友闹掰，被骂拜金势力什么都要最好的，可这些都是我爸妈愿意给我提供的，而不是我非要要的，明明骗爸妈钱去干一些无意义的事情的是他，非要最好的非要苹果的是他，拿他的抑郁症威胁我，我没有办法用他们侮辱我的方式去侮辱他们，但每天都会想起来这些事情。5年前高三时性格由内向安静变的有点躁，别人骂我我就一定会骂回去那种，可现在我好像又一次的变了。我不知道我心理到底有没有问题，求大神指点。 (匿名)

女 我到初中开始很内向，与同学交流少，变得胆子小了，然后和同学闹别扭，自己变得坚强了起来，自己逼自己去迎合他们，有时候感觉和同学交流很难为情，碰到小事就想哭，后来被人欺负了，性格就更强势了，也不喜欢和别人说话，感觉别人都不理解我，看不起我，我就一直保持着强势的状态，碰到好多不顺心的事，都是自己忍着，会抱怨，但是他们都不知道我的真实想法。我不想让别人觉得我作，所以养成了坏习惯，不管什么事都自己撑着，装作无所谓，到后来脾气越来越大，就是无理取闹的那种，害怕别人伤害自己，自我保护意识特别强，有一点小事就想发脾气，不由自主的会想和别人斗，总感觉别人在针对我，每次做什么都小心翼翼的，以前我是乐观的，而且挺懂事的，随着时间，我越来越极端了，别人都有点怕我，觉得我不好，我也知道我改变了许多，但是我也没办法，所以我不想乱发脾气了，我就想我最美好的时候，我才不会乱发脾气，但是时间长了，我又得了抑郁症，现在总是觉得自己得了这个病，那个病，老是胡思乱想，不想和别人交流，因为怕自己被伤害，怕自己会伤害别人，脑子里很乱，看过医生是焦虑抑郁症。但是出院了也没好多少。总是想回到过去。找不到自己的真实模样了。求解答，求帮助。

男 我是不是内向？陌生人多的时候总是不像和好朋友在一起那样的奔放。总会有些顾虑。或者说是不好意思，或者说是害羞。 最近在一个陌生的厂里上班。我一个人找的厂。不爱说话。不想交朋友，做着陌生的工作。每次把工作做的东西搞砸了。心跳总是跳的很快。莫名的会脸红。虽然做坏了组长也不会说什么。而且是鼓励我说多做做就好了。我喜欢一个做这个工作。每次组长说我做你给看。我教你。我总是有种说不出的感觉。有点胆怯那样。而且莫名的会想哭。觉得真的很无聊。不想在这多呆一秒。 但是我和朋友在一起时候还是很活泼开朗的。记得以前上小学转学的时候也是这种的感觉。那时候我觉得我是真的内向。每天都觉得生活没意思。想把学习学好也总是被老师说。而且转学后我居然变得不爱说话。不爱笑，不爱玩了。总是被人欺负。却傻傻的不知道还手。内心真的是说不出来的难受。难受不仅仅是因为被人欺负觉得自己怂。还有是。我怎么的努力学习。就是学不好。然后觉得上学没意思，生活没意思。那时候也没有朋友。因为刚来学校我不喜欢主动和陌生人说话。而且和陌生人说话总有点敷衍那样。 直到上了初中，我和一些学校里的所谓的混混在一起混的时候。一起打架。抽烟。逃课。那时候的我真的很快乐。我也不知道为什么。 现在我20了。有些事情有点好转了。但是上面说的在厂里上班的事就是前几天的事。喜欢懂心理学的和我说说我的问题。如何改善。还是属于正常？真心的感谢！

女 小时候就性格孤僻，非常自卑，不敢与人交往，工作中感觉受到同事排挤冷落，也会被领导公开说不会说话办事，但是怎样努力都不能改变内向性格，不能改变社交恐惧感，经常会与同事起冲突，以前因为同事做的事情而内心愤怒时会压抑愤怒，但是再在得了抑郁焦虑不在症之后选择在同事的行为引起心理不舒适的时候对当事人表达愤怒。例如，我善意提醒一个同事，一种偏方可能有毒，另一个同事立刻说我是江湖骗子，不要听我的，事后我对这个把我说成江湖骗子的同事表达愤怒，可是结果不能如我所愿。第一，这个同事觉得她没有错，她说我江湖骗子不过是开玩笑。第二，她根本就不把伤害我放在心上。第三，同事们会觉得我很容易被激怒，负面情绪太多，而她们整天嘻嘻哈哈，没见过有什么负面情绪。 (匿名)

女,我性子直说话也直的内种，特别外向 去年因为这点被校园暴力，当时我有一个塑料闺蜜，我和后座的男生闹，他指甲把我划伤了，后来我就骂了他一句**，当时我内个塑料闺蜜经过以为我骂她，我就道歉啊，她当时啥也没说，就是没理我，第二天班里传我骂她，欺负她，我也委屈啊，就和她解释，但她觉得我在找借口，后来就传的越来越凶，以前因为说话直也伤了不少人，怪我自己人缘不好，慢慢从孤立变成明嘲暗讽，我怂不敢上去刚 后变得特别敏感，就是内种别人说几句话，可能和我无关，但是就立马小心翼翼的感觉自己做错了，然后解释道歉心里难受怕被骂被孤立 还有就是家里管的严，不让出门手机不让设密码，就是各种各样的事情都要管，一句两句也说不清，感觉压力很大，想要自由一点，爸妈属于思想有点封建的的内种，他们可能觉得他们生了我我就欠他们的内种，每天都拿钱说事，我挺难受的，感觉自己没啥用就会花钱了，也没有办法反驳，毕竟那是事实，我想要平等一点的关系 还有特别特别多的小事，积攒在一起我感觉要被逼疯了，前年开始自残，刚开始是在情绪不好想要做傻事的时候让自己清醒一点，到后来慢慢上瘾断断续续维持到现在，开心不起来，睡眠特别多，每一天都昏昏欲睡的内种，情绪转换的很快，有时特开心觉得特幸福突然变得难受直接哭出来，特别容易暴躁，也不吃东西，不爱理人，后来我闺蜜知道后想带我去心理咨询，不敢自己去，刚十六岁，不敢告诉爸妈，也不知道该怎么办 自认为什么事都想的挺开的，很多次想一死了之都能自己安慰自己强压下那种想法，就是，很，离谱 不知道怎么说了，就是想倾诉一下? (匿名)

女,24岁,这个测试，感觉特别符合我的性格，我该找一份什么样的工作？ (匿名)

女,女，28歲，跟男友戀愛7個多月，交往幾個月後才知道被小三，之後一直糾結放手，但每次糾纏不捨，現在男友真想放手了，我又想挽回⋯在線等 (匿名)