女 从小到大都很少跟妈妈顶嘴，她很喜欢叫我做各种事情（在家里头四个小孩，我排第二），久而久之我就开始做事情变得很慢，我想，妈妈总是叫我做事情，我做慢点就少叫到我了吧，但并没有，她一直做事情干活喊的就是我，跟姐姐一起合作干活，干不好挨骂的我挨打的是我，慢慢的学校的同学，班主任，以及学校的几个老师，都知道我妈妈不喜欢我，老打我，同学也欺负我，我不敢跟妈妈说，我怕她骂我，骂我没用，因为以前小时候就有人欺负我跟妈妈说，她没有安慰我，还骂我不会保护自己（当时妈妈说要保护好妹妹的时，候我也顺口说的，妹妹比我小一岁，我当时一年级），从小我是跟奶奶长大的，跟她有点生疏吧应该，奶奶带我到4.5岁的样子，妈妈那时候就经常骂我，从那以后，我被欺负，或者生病，我从没跟她说过，生病咳嗽我都会躲在房间蒙着被子轻轻咳，生怕被她发现，怕她骂我，到现在长大，快成年，还是喜欢挑我各种毛病，但已经没有以前那样基本天天都打我了，现在是在学校住宿，没到星期我我真的特别不想回家，特别特别不想，她也总说不想看到我，看到我就烦，也说过让我去学校，但我知道，我真的去了学校，妈妈会很生气，所以我还是每周会回来，但有不想回来，每周回啦就是骂人，各种挑刺，心里真的很烦，我先在真的不理解我对我妈妈究竟是一种什么样的心理 求各位给点建议，谢谢 (匿名)

女,18岁,快要18岁啦小时候经常被妈妈骂或者妈妈打有次记忆特别深刻不记得几年级了反正是小学吧那时候过年全家本来应该和和美美的但是我妈叫我写作业我写不出来她就打我当着全家人的面外婆啊舅母啊她们劝我妈不要打我了可是我妈不听还有啊有次去看看报名小学升初中我忘记带小学毕业证去报名了回来我妈就拿棍子打我身上青一块紫一块的要是手臂有淤青我都要穿长袖才敢出门 我妈妈自从不出去打工以后她就在村里住下了我不想和她一起住我就到镇上和外婆住她经常强制性拉我去她那里住我不肯她就骂我她总是跟别人说养不熟我不愿跟她亲近是啊我不喜欢她有时候我听见她拖棍子的声音我就会开始抖全身都在抖她不懂我… 在我妈看不到的地方我会哭有一次我不知道自己怎么了把家里的小鸡活埋了我拿着小铲坐在小鸡的旁边想着为什么不是把我自己埋了 我觉得我自己有心理问题…可是我不敢和我妈妈说我觉得她肯定会骂我她肯定说骗人的 (匿名)

女 我1是一名高一的女孩子我和我的妈妈不太沟通从小他就对我特别严厉什么事做不好她就会骂我说我在我的童年里给我留下了阴影直到我现在都不爱和他沟通因为一点小事我那天不太高兴就哭了他嫌我不喜欢那件东西没给她说我当时是在熟人那里买的我嫌不然不给面子就买下来了回去之后我不太高兴。她问我怎么了我说不怎么我没事我说你不要说了好不。她当时就骂我打我了这是我从小到大第一次对她这也说话她也动手打了我说我这不好那不好。我面对她总是很压抑。自从哪件事过后我和她说我在家不快乐他给我说你有什么不快乐的不愁吃不愁穿的她说我不是为自己而活而是为他们因为我犯了一点错误她给我把他不是我亲妈妈说了出来。当时我就猜到了。他给我说他想过很多很多方式给我说我没想到居然这样子我很伤心在学校很难过她把我盯得很紧因为我考完试想放轻松一下下我就完了会手机她就说我那你今天为什么没写作业。很是凶她给我说他不是我亲生妈妈的事我小时候早就猜到了说我奶奶不想着她防着他说家里人只有我爸能看见他的好在我奶奶面前不敢不给我买衣服不然我奶奶就黑着脸但我奶奶在我心目中不是这样的我妈给我说你哪个母亲还不知道在世不在我在车上问了我妈说你是不想通过我改变奶奶对你的看法她说是的唉我每天都得写作业除了写还是息写我不敢哪天中午说歇会不敢写我害怕她会骂我我害怕我的妈妈我妈妈和我弟弟聊的来经常偷偷问我弟我咋咋咋只要犯了一点点错误她就会变本加厉把我盯得更紧我对她有了防备不愿和他说她说是因为我害怕她知道我的事情太多所以我不愿沟通还说我在家都是装出来的我并没有我在这个家庭里很压抑也很难过不开心哪天我说了几句话想试着沟通在餐桌上居然每一个人理我回我话当时我很失望我只要什么事做不好她就会对我很凶小时候我碗洗不好不太会扫地她还笑我说我扫的这个是什么我觉得没有一个人懂我连我奶奶都给我说让我乖乖听话因为一个裤子我叫我二妈缝了当时我刚好回乡下了我妈知道了就给我说了我的身世的事我快撑不下去了我该怎么办 (匿名)

女,14岁,女，未成年，现在没什么感觉，我的故事我不善言辞我不知道该怎么说起，现在感觉无法在失去我亲人的环境下生活，2022年1月16日非常非常疼爱我的姥爷离开了，四月份陪了我八年的狗狗也离开了在2017年也非常爱我的姥姥走了，我最挚爱的两个亲人都离开了，我想我还有爸爸妈妈，可他们关系特别不好，我小学四五年级的时候有次回家发现我家里有好几个人是来劝架的，我妈妈躺在床上，她的身上都是爸爸踢的脚印子，我妈妈和我说当时他和爸爸吵架了就出去走走了，然后我的爸爸追上我妈把我妈按在地上打。我在屋里陪妈妈，可我爸爸走到我妈妈面前无耻的说让我妈去给他做饭，这是其中一次，小时候他们总是半夜吵架，他们以为我不知道，其实他们吵架的时候我从未睡着过。无数个瞬间我想把我爸杀死。可我不能，当时他是我们家唯一的经济来源，他死了我们都不好过。只有过年爸爸回家，但有时候家里有非常多农活他也会回来，一年只用见他一次我非常开心。恨不得他永远也别回来，他打电话总问我想不想他，他问了无数次，我以前每次都说谎话，现在我说了实话从来不想。他脾气非常差，我恨他。现在唯一爱我的只有我妈。可她有时也会不理解我，经历了很多事情之后我经常扇自己用手指甲扣自己手背咬自己的手，有一次我和妈妈吵架了，我当着她的面扇了自己几百个巴掌，她当时在吃饭，连看一眼都没看，只说了一句继续打啊。又有一次我也是当着她的面扇了一百多个，可她说使劲儿点。错的都是我，我罪该万死。我开始无数次怀疑她对我的爱，我看电视剧的时候孩子自己打自己家长都会上前抱住她，说不要打自己。为什么我的妈妈不会，是她比我更不善言辞吗。她总是叫错我的名字总是叫我的时候喊姐姐的名字。我爱我的姐姐，可她最讨厌我，我小姨家的女儿都可以被她抱在怀里，我也有好多次都想抱抱她，她总是把我推开，不是因为爸爸妈妈偏心小的她才讨厌我，爸爸妈妈喊我的时候叫的都是她的名字。我小时候戴个发卡穿个裙子不管我穿什么她都会说难看，现在我不敢在别人面前戴发卡穿裙子，我就是怕他们说我丑。她还总说我黑，同学也说我黑，可我也不想这么黑啊。姐姐有时候对我说话语气好一点点我都感觉她特别特别特别特别好，她在外地上班我会很想很想她，她很好看，眼睛大大的，如果没有我这个妹妹她会更好。我希望她更好，她对我的容貌攻击太大了，我不敢出门。我嗓子因为一些原因总是哑，她说我活该，可我也不想，我在学校读书的时候声音都发不出来嗓子疼，喊口号喊不出 (匿名)

女 我身体里住着一个暴力的人格。 我认真思考过这个暴力的人格是怎么来的，是如何形成的，她会在什么时候爆发出来。 我从小到大只要不听话，不做家务，去朋友家过夜了，我都会受到妈妈的训斥，冷落。最重要的是每当我起床起晚了，妈妈总会一脸生气出现在我的床前，甚至不惜动手打我，掀被子等等，直至把我骂到起床做家务，然后继续冷落我。这是我记忆最深刻的事之一，我最害怕的还是受到妈妈冷落。还记得有一次我去村里和好朋友住一晚，到第二天一大早，朋友的家人都还没起床，妈妈就给我打来了电话，让我快起床回家做饭，介于对妈妈的尊敬和怕受到她冷落和谩骂我就起床了，当时在朋友家我觉得特别丢人，为什么别人家的小孩都可以不用做家务，而我却要做家务呢，明明都是同样的父母，同样的生活水平。还有一次，是我吃完饭了不洗碗，妈妈就向爸爸告状，然后爸爸就来骂我，甚至差点动手打我。这些都是我记忆中最深刻的事，我经历这些事时也才初中吧。而现在，我的妹妹，她十七八岁了，是我当时上高二高三的年纪了，这个年纪所有的家务活我都会做了，可我的妹妹到现在却什么都不会，还理直气壮的回答我又不会做菜为什么要我做家务。有谁一生来就什么都会，还不是学出来的吗？我还不是被逼着学才会做的吗。但是纵使她懒，她不会做家务，不会做菜也不愿学，起床还起的很晚，这些我都看在眼里，也在默默关注着爸爸妈妈的举动。可我没有一次看到我的爸妈打骂过她，她们都在纵容她，宠爱她，似乎家务有我在做了，她不做也没关系，就可以坐着等吃，起晚了也没事，说两句就行了。明明她的胆子那么大，身为女生不自爱，而且也敢多次去朋友家住宿，还是先斩后奏的那种，我的爸妈都没有打骂她，或者打电话催她回家做家务。只是口头教育，语气平和的说她两句。这些慢慢让我觉得不甘心，不公平。既然同是子女，为什么不一视同仁的对待，为什么只有我受到这般对我来说很残酷的对待呢？所以在我心里慢慢的有了一种想法，既然他们舍不得打骂她，那我就替他们打骂，反正她只要不听话我就骂她，再不听话我就打她，我的暴力人格往往就是这个时候会出现。我只觉得，要让我不打骂她，除非爸爸妈妈在我面前把她狠狠的打骂一顿我才甘心吧。这是我一直以来的想法，她必须被打骂，不然我就觉得爸爸妈妈偏心，只打骂我一个人。然而我越等越失落，越失望，他们从来没想过要打骂她。所以我心里不甘心不公平的感觉就越来越强烈，以至于我的暴力人格也越来越强烈。 这就是我的心结。我必须看到过一次她被打骂到害怕我才甘心，她必须要经历我所经历过的。 (匿名)

女,18岁,出生在单亲家庭，爸爸有自己的家庭，那个阿姨不知道有我，妈妈从小很疼我，但脾气却很暴躁，经常说出一些我接受不了的话（比如:再这样把你送你爸爸那去，倒了八辈子霉有你这么个孩子，要不是你我早就嫁人了，你有什么出息什么用，）这种话从妈妈嘴里说出来我真的好伤心，再加上每次都会骂我吼我的，我不敢哭，妈妈会更骂我，而且她现在还管我穿搭和任何事情，让我穿那种紧身衣服，16岁的时候让我穿红色蕾丝连衣裙，也会贬低我的审美，我穿的都是现在女孩子爱穿的，我感觉她好讨厌我啊，洗衣服先倒热水骂我，亲戚一夸我她就开始在亲戚面前贬低我，刚刚想找个没人的地方哭，蹲着抱住自己，我也不敢跟别人说我想死，不敢跟别人说我伤心的事情，不敢和人说话，感觉所有人都不喜欢我，感觉我是个废物。不知道我活着干嘛，觉得我活着浪费资源，

女,15岁,我是一个初三生，小时候被父亲打骂，还常常是因为一些很小的事情，不仅是我，还有我的母亲也惨遭毒手，好几次因为我的母亲护着被连累。小时候的我算不上老实，但是没有到孬种的地步。他会因为我的数学题没看清题目而扇我巴掌，会因为没有考好而拿铁棍子打我，那段时间经常被打出血，身上也会有很多淤青。我哭闹的很大声，但是没有人来帮我，换来的只有我爷爷的一句“吵死了”。后来我的心情开始慢慢变差，感觉自己做什么都不对，在这样的生活持续了很久之后，有一次他在打我的时候说出口了“我要是你被老的这么天天打骂，我就找个楼跳了，你想不想死啊？说话。”当时很害怕，后面的事情记不太清了，唯有那句话令我印象深刻。我原以为是自己做的不够好，但是我的母亲也是这样的，天天被打骂，每次看见她都是在哭。可是我的妈妈身体很不好，有一次被打了之后身体抽搐不止，这一次那个恶魔才终于感到了害怕，他哭着说别走，我以后再也不打你们了，会对你们好。就这样一句一句的重复，后来我妈妈被送到了医院，报告显示并无大碍，而自那以后，我也没再怎么挨过打了。 可是这只停下了肉体上的折磨。 他经常让我做家务，我不敢忤逆他，但是我好讨厌他。每次都掩盖不住脸的厌恶他以为是我懒不想做事，就拿这一点说了我很长时间，说我是一个坏孩子，整天什么都不干。可是我明明都干了，打着让我帮忙的名义说我做的不好，做完之后又说我什么都没干，好像我没有自己的事情一样。只是其中一点，他经常用以后来威胁我，其实我好想跟他说，我能努力活到二十多还不自杀就谢天谢地了，为什么还要我讲这么多以后，我的过去已经这么不堪了，看不到光，也不习惯光，但我却被暗处的人逼着去那他自以为是的光亮地。他在家里的时候就以为他是皇帝，任何人都不能忤逆他，明明和妈妈一起做的事，却非要看不起她，明明她做的并不你少还要更多，为什么不能对我们好一点呢。平时我妈跟他提个建议就非得吵架，我在楼上天天能听到他们的争吵声，起初我会去安慰妈妈，但是时间久了我早已变得麻木。后来渐渐的，我开始对一切现实事物感到麻木，沉浸于虚拟，喜怒无常，开始学会自c，但是这好像使我找到了乐趣，我喜欢看着完整的皮肤被划开然后鲜血流露出来的感觉，不知道为什么，我的心理变得逐渐扭曲。开始讨厌自己，讨厌所有，事后又觉得自己好可怜，明明除了那个父亲一切都在变好，但是我却堕落了。 字数限制，我还有个哥哥没有讲。 如果想听的话，会更新的。

你好！我是个女孩子，我从小就跟家里人合不来～常常都是自己一个人～但是我很依赖别人希望从别人那里给一点点爱～我爸从事后都不怎么管我们的～一直都是我妈管我们。我有三姐弟～我排第二上面是姐姐下面是弟弟，不知道是不是我从小就不懂事常常被妈妈打骂！有的时候看到她脸色一变我就害怕！我清楚的记得有两次是被吓得尿裤子了！但是这并没让我妈停下来像是没看到一样继续的骂着！她打人下手也重～骂人又狠！对于我姐跟弟最多就打一下下，骂一下，最后骂的还是我！不知道是不是因为我从生下来就送走不跟他们亲的原因～我一直都在怨恨他们为什么这样对我？居然这样为什么还要生下我？我妈生气骂我的时候常常也会说“早知道这样当初就应该把你给掐死算了”她从来都没有好好的教过我什么！从来都是用骂或者打来解决我做错事！因为这样我一见到她我就害怕～就会变得老老实实的～但是我没有任何想法，因为我感觉不管我想做什么都好像是不对的！所以她叫我干嘛我就干嘛！我成绩也不好，不会开动脑筋想事情。毕业时我没考好，他们很生气就让我去我叔叔开的厂里做事，他们说像我这样的人去学什么也学不了什么来！去到那里我一样被人管着！没有钱，一个月就一百块钱～最多的时候是拿过两次五百块的～说是怕我乱花钱。当时我就好羡慕那些跟我一起做事的人看着他们发了工资一起商量着去哪里哪里玩，而我只能在旁边一句话都说不上！后来我不想做了。回了家他们也不让我去别的地方工作就要我在家里找工作！因为在县城住宿我又不愿回家～那天晚上他们开着车来把我拉回去了！因为那天晚上我跟朋友出去逛街被亲戚看见了就打电话给他们！回到家里又是被骂被打！说明天早上要放着邻居们的面打我骂我！我吓到了～那天晚上我是拿着玻璃的东西睡觉的一直握到天亮！因为害怕扫完地我就又跑回房间把自己关起来，做傻事！ (匿名)

女 想放下一个喜欢的人，但自己仍喜欢他，舍不得，怎么办 (匿名)

女,20岁,我的问题相对比较简单 就是我男朋友对我占有欲太强 总想改变我 想让我成为他心里的完美情人 我自认为已经改变很多了 可他却总是觉得不够 我能感受到他爱我也很在意我 我也很爱他 所以之前我就一直迁就他 改变自己 可是慢慢的相处过来 他限制我的东西越来越多 比如不让我发朋友圈的自拍 也不让我和其他男生有过多的聊天 连我亲弟和我一起他也不开心 我的天 我该怎么办 (匿名)