女 我是一名高中生，我学习不怎么好，也不爱学习，在学校都还好，可是一抱起手机，我就感觉控制不住，而且我喜欢对父母发脾气，明明他们没错，在学校里，我谈了恋爱，然后后来分手了，对我影响挺大，总感觉忘不掉，我经常哭，特别无助，我知道我得好好读书，我不能让父母失望，可是感觉好无能为力，我时常自卑，无助，我真的很迷茫，不知道该怎么做，我要高三了，我真的不知道以后会是怎么样，我想过努力，可是总是半途而废，我真的讨厌这个自己，我感觉我麻木，没救了 (匿名)

女,15岁,我是一名初三的女生，我也不知道是学习压力大还是别的原因，明明要中考了却什么也学不进去，好像每天都开开心心的又好像昏昏沉沉，连我自己都说不清楚，上课总是特别特别困，然后不知道该怎么办，我的成绩考不上高中我知道，但是我还想去拼一拼却又不知道怎么努力，每天从早上困到晚上，无论睡多久，总是特别特别的困，好像压力很大又好像没什么压力，学不进去不想学，我真的快疯了，听不进去，我想学，我想考高中，却怎么都听不进去，说好的努力坚持不了多久就没了，上学期经历过一些事，也有过一年左右的抑郁症，但是不想接受医院的治疗，吃药了一段时间后自己停了，我也不知道我现在是什么状态，和身边的一个小姐妹天天打打闹闹的，好像很开心但好像又开心不起来，我也不知道我的开心我的笑是真的还是说装给别人看的，我也不知道我到底该怎么办，自残倾向很严重，但是身边的人一直在劝说，然后从2021年就没有再割过，身上的疤不掉了，马上夏天了，我也不知道该怎么办，又是要遮遮掩掩过夏了，我现在的状态我也不知道该怎么办了，救救我救救我，负面情绪很严重，自己能感觉的到，一旦自己一个人独处就会完完全全暴露出来，在人前类似于开心果那样，我该怎么办我该怎么办……有时候也有突然暴躁，对家人。因为一点点小事跟父母吵架，我知道这样真的不对，我知道我父母是爱我的，我知道我知道我知道，但是我真的真的控制不住，好像情绪上头就是一瞬间，我真的不知道该怎么办了，看不见光…… (匿名)

女 女 我今年高一，本来理想的学校没考到，所以心理受打击挺大的。后来上高中发现自己科目跟不上节奏，总是比别人差，心理落差感更大了。每天每天都有在埋怨自己。我有在每天都很用力的活着每天都尽力地学习，但我就是跟不上。我会把每天的时间安排的满满当当，我怕停下来的空闲时间会胡思乱想，今天为了复习喝了很浓的咖啡，导致晚上睡不着觉，就开始胡思乱想了。我怕我跟不上别人会让我的父母失望，我觉得他们给我给予了很大的希望，但我觉得我自己达不到。他们很爱我，我的爸爸每天为钱奔波，我觉得我的妈妈是因为我才有了精神上的问题，才会失眠，才会有各种的病。我的脑子里总是有声音蹦出来说一切都是因为你，因为你他们才会这么辛苦，如果不是你他们现在已经可以过上很舒服的生活了，不需要再这样奔波，不需要再为了钱而忧愁，我控制不了我脑子里的声音。我觉得是不是没有我他们会过得更好，我本来就不应该出现，如果我消失了会怎么样。对于学习，对于爱，我没有和父母太多的沟通，我觉得他们已经很辛苦了，我不能再增添他们的忧愁，但我学习的问题越来越明显，学习的路上只有一个人孤军奋战，我有时对于下一步的计划根本无从下手，但我没有可以倾诉，可以帮我解决困难的人。我该怎么办，我很迷茫，我觉得这样的我很不正常，我想了解这样的我该怎么调节，我很害怕再这样下去我会控制不住我自己。请帮帮我 (匿名)

女,15岁,我好累，特别无力。暑假天天在家里上网课，上完网课还要去辅导班，也不让我休息几天，还花那么多钱，我也听不进去，效率几乎为零，还攒了一大堆作业，开学还要考试，我怕我会考的很烂。开学还有一个周，我该怎么办？我想弥补，可是要补的东西太多了，每天学习任务还这么紧，我弥补的时间很短，我也不想熬夜。每节课都划水，作业都是抄的，我非常担心我的学习。还有一年就中考了，我怕我这样下去考不上好的高中。我也想过要好好上课，好好写作业，可是我做不到，我注意力太容易分散了，各种事都能分散我的注意力，尤其是手机，上课和自习时我总是控制不住去拿手机，一拿就很难放下。我完全投不进去学习，我好担心我的学习，同学都在努力，我却碌碌无为的虚度光阴，我怕我会落后太多太多，现在追赶好像已经晚了，感觉自己好自卑，我好傻，虚度了这么多年，留下了无数的遗憾，我幻想过穿越到过去去弥补，可是现在我却无能为力，感觉自己废掉了，我好自责，好自卑，完全失去了动力和斗志。压力好大，我要垮掉了，我好痛苦，内心好沉重，好压抑。怎么办，我是不是没救了………我想到一种释放压力的想法，就是用刀片在手腕上划一下，让压力和苦闷随着血液流出自己的身体，我是不是就轻松了……

女 我是一名高三复习生，今年刚刚高考结束，成绩不理想，想要再复习一年，但是直到现在还是没有进入状态，每天还是在玩，和我妈妈关系很不好，我以前成绩很好，上了高中以后成绩一直倒数在班级，我们班是好班，我在学校成绩也只是在中流，初中在学校是前几名，落差太大，是我自己的自制力不强造成的，每回考试都是失败，我高一在玩，高二拼过一段时间，但是没有太大起色，但是并没有放弃，直到高考我还是对自己有希望的，但是高考成绩还是一如既往的差，我心里面以为会打击到自己，从而有大的转变，但是并没有，我对自己很失望，觉得每天都生活在黑暗里，我父母家人对我都很好，我也很感激他们，尤其是我妈妈对我希望很大，但是让我最难过的也是她，她的教育方法我接受不了，每一次都是我的原因，每一次都会对我说出很难听的话，我们高中每一次放假回家都会和我妈吵一架，每一次，她的每一次骂都让我不想活在这个世上了，但我不想就这样死，我想以后活的很好，能够活出个样来，成为他们的骄傲，我觉得自己很懦弱，而且没有自制力，每一次计划都很好，但从未实行过，这样的自己我自己都唾弃，而且是觉得自己心理上都有问题，情绪暴躁，性格偏执，有上进心但没自制力，而且很虚伪，所以，这是我第一次坦述自己，我有朋友，但从没说过自己的毛病，别人眼里我或许自信 甚至自负，但我其实很自卑，很敏感，我想在这个虚拟的地方坦述自己，找到解决的方法，我得好好上学，我想找回原来的激情和热血，完成自己的承诺和梦想，希望能有人帮帮我 (匿名)

女,15岁,高一上，我感觉我越来越厌学了，觉得自己智商不高长得又丑又胖，家人们和我的沟通永远只有学习，妈妈嫌弃我偏心我姐也跟我姐去住了不管我，以前初中成绩很好的现在高中就越来越差，感觉学不好学不进去，以前我们班成绩比我差得都超过了我，我看见她们眼底对我的嘲笑……觉得我初中成绩好不过是因为努力罢了，我现在在高中就是个笑话，再努力都比不上别人。现在晚自习回家也不想学习，心情抑郁就只有玩手机来治愈，我知道这很不好可我就是没有动力再认真学习了…我很自卑，看着我们班的那些天赋异禀的优秀的同学。长得很漂亮成绩又好……可我什么都没有，以前被人笑丑，现在被人笑智商低只会死努力……我不知道我这样的人还有什么资本骄傲，曾经还有辉煌的成绩，现在什么都没有，没有父母的关爱……我觉得我好废物，我为什么什么都不如别人，为什么老天要对我如此不公我好嫉妒我们班那些人又怨恨为什么我自己就是这样子啊啊啊啊啊啊啊啊我好崩溃好崩溃。。。谁能帮我？？求你帮帮我吧，我不能再这样下去了！！！！ (匿名)

女,16岁,自从上了重点高中就像迷失了方向，整天浑浑噩噩，而且一进学校里就头晕也听不进去课，脸上的痘痘也让我很自卑甚至崩溃，我讨厌社交我想让每个人都离我远一点除了我最亲近的朋友，我讨厌生活讨厌现在讨厌自己，我活成了自己想不到也恶心的样子，我看不见路了，父母也为我焦虑我也无能为力。现在不读书能干嘛。也不能去职校。我太烦了。我好想死啊但是我很清醒我不能这样，清醒的堕落太可怕了

我是一位高三女生，家里也要求的比较严格，但是我直到现在还是不能沉下心学习不能长时间集中注意力，经常走神，白天晚上都幻想自己有了很大的成就，身边有好多靠谱的朋友，我知道这是一场梦，但还是控制不住自己。我初中的时候也有上进心，学习也比较认真，选择了复读，觉得复读后一定能考上好的高中，可是复读后，我一上课就忍不住哭泣，一天就这么哭着过去了，父母和老师也经常批评我。有时妈妈给我一个水果都能让我泪流满面。觉得对不起妈妈。可想而知最后考了一个很不好的高中。觉得自己完了，开始给自己起各种奇葩网名，高一社会老姐姐，骚神，嬴荡等，处了好多网恋，同时和几个人撩骚，现在也早就和那些人断了联系了。我从小不知道咋样和别人相处，觉得找不到话题，于是同学们看我不说话就说我傻，骂我家里人，我当时也听不懂，就在百度上一个一个搜，才知道那是骂人的话。后来我也开始欺负一个比我更弱小的同学。现在我不喜欢别人和我开玩笑，那种怼人的开，虽然我知道人家没有恶意，但我还是伤心，觉得他说的好对啊。我父母都是公务员，也喜欢把我和别人家的孩子比较，但他们同事家的孩子也有好多是我的同学，也都考上了211985.我就是最差的那个。我弟弟有孤独症，经常破坏东西，大喊大叫，别人看见总是在背后指指点点。我从小被教育，要努力学习，不然别说照护弟弟了，自己都不能照护。然后去年下半年，特别丧，想自己反正也学不下去，没用，走了算了，开始搜咋样走的不痛苦，看评论看一条哭一条。实在受不了给父母说，父母说我要知道你这样就不养你那么大了，懦夫。于是我放学上到20楼，发现通往屋顶的门锁了，要不我真的可能头脑发热跳下去，我平时也不想麻烦两个闺蜜，因为人家也有想不开的地方，不能给人传递负能量，那天实在受不了就打电话了，就给我说了一些安慰的话。放假后父母又批评了我，我又上到那个带锁的楼顶，往下看，想到答应了朋友不能跳，就坐到下午又回家了，那一天父母当然到处找，回来后他们又说自私鬼，真是白养了。现在过了一个月，还是发呆，学不下去

男 在公司干了快两年了，本来想在单位好好干。来时冲动买了房子，最后申请公司进行精装修，公司同意，代价是签一个在单位工作五年的协议。因为来时就买了房子，当时还不能使用公积金贷款，就使用的商贷，因为转公积金需要房产证，但是房产证到2019年才能下来。自己又不能辞职，辞职要赔偿公司装修费用将近20万，并且也转不了公积金。但是在公司干的又不开心，每天真的是度秒如年。本来自己没有考上大学，最后自考两年本科毕业，然后考上了研究生，在学习上我一直非常自信。但是在工作中，我不太喜欢和别人交流，所以人缘也不太好。另外做事情也都是畏首畏脚，生怕惹别人生气，感觉所有人都在指责我。加上自己一直都不喜欢上班，满脑子都是开店、做生意什么的，但是我现在又什么都干不了，在单位上班也心情也不好。说出来，好多了。请大家给与指导，我觉得我现在都已经有抑郁症了，让我清醒。谢谢。 (匿名)

男 我叫粘留强，今年28了还没结婚，家里条件不是很好，最近我迷上了赌博几天的时间输了20万，外面还欠了一万多有时想人活着到底是为了啥，真不死了算了，但是一想父亲的年纪大了，跟前我这么一个儿子，还是不正干怎么办我是死还是活啊