女 我自己18岁了 我妈管的我很严 有 一次我上学中午没回家 忘记给妈妈通电话 我妈冲到学校 在学校门口破口大骂 把我同学都吓到了 全班都知道我妈很凶 没同学跟我很好 好到去我家吃饭后来我转学 有两个最好的朋友就两个 毕业了我们都上了不同的高中但是有一个朋友她因为家里的原因不能继续读书 她就去找工作 我陪她一起找 因为工作的地方比较远 他在我家住了两天 我妈开始说让我不要跟她玩 她说我朋友是社会人 家里没人管 让她随便在别人家住 让我别跟他玩 我虽然18了 虚岁20 但是我连买个二手手机我妈都要跟我吵 我给她发信息她没收到然后就要我打电话给我朋友问我是不是出去给她过生日了 还不让我听？？ 挨个问 真的很过分 (匿名)

女,17岁,爸妈也不在家，爷爷奶奶就开始说我跟我爸爸一样，天天只知道出去外面玩，我明明已经在家待了非常多天了，他们难道连我的娱乐都不允许吗？我只是偶尔，而且我每天4:10，放学之后和朋友总去车站，然后路上晃悠晃到家，5:30，6点也不晚呢，他们就天天说我放学后要到处去花钱，到处去浪。他们为什么就不明白需要交际呀？如果不和朋友来往，不陪朋友去做一些事情，他们伤心难过的时候，我不陪他们呐，他们要怎么办？我又要怎么办？我伤心难过时候，我不能依靠家人，我得依靠朋友，因为家人永远都不会理解我的难处。所以我得花时间在交际上，但是我要上学，而且我每周只出去一天，放假的时候，一星期出去三次过分吗？他们每天都不也得要出门吗？出去买菜出去散散步，为什么我和朋友出去透口气就变成了出去外面玩乐什么都不允许，就是说我只知道玩。因为从小家庭的原因，我经常被否定，所以不想学习，考上了职高。我明明也有学习学测满分500分，我考了四百多分已经快要满分了，已经尽力了，为什么他们看不见，他们都不知道，我也不想说。天天就说我不会学习，以后要去社会上当一个垃圾。 (匿名)

女,14岁,我现在是一位初三学生，小时候我很努力学习，但学习一般，但是我每错一题，我妈都会吼我或打我，脾气点火就燃总是一张苦瓜脸。我爸也常年不在家。我六岁时，有个弟弟，我弟弟一年比一年大了，越来越不懂事，还动手打我，我妈也只是说了他一嘴。我性格从小内向，所以在学校也总一个人，但我记得最清楚的就是小学二年级，有一次我写了一张纸条只是无趣时写的，被我同学告了状，当时老师让我出来，我不出来，是被老师拖出来的，让我当全班同学念一遍，我只站在那里，老师就一直在说我，这件事我到现在也没忘记，这老师也从来没喜欢过我。上了初中我很不努力学习了，开始努力学习其他的东西，从那时起我发现，别人一说我，只要语气不好的说话，我都会不由自主的害怕，瞬间懵了。青春期期间，我脾气很不好，所以这个期间无论我多么生气我都尽可量用温和的语气和别人说话。有一次，我最好的朋友，无缘无故跟我绝交，我想问清楚，可他跟我说话，都是用不好的语气说的，把我的勇气，给打灭了。那时我很伤心，很难过，因此我还哭了很多次，但我却不敢跟他交流了，半年之后，他又和颜悦色的跟我说话了，我很开心，小心翼翼。可不久后，他又跟我吵架了。他说我骂他，可不记得什么时候骂过她。有一次，我头很痛，我央求了我妈很久才把我接回去，因为我头痛的比较频繁，一周回家了两次，我妈就说了我一句，我感觉我妈都烦了，从那之后，无论我头多痛，我都不让我妈把我接回去，只有一次，我当时痛的把脑袋放在别人的肩上，给我妈打了个电话，但我妈却说:你就不能挺一会儿吗？因为我爸那时说，下半个月有时间就回来了，因为我爸真的很忙，在这期间，我奶也总是跟我说，我爸有多么心痛我，我就期盼着等了他半个月，半个月后我爸回来了，但却是因为我大舅也死了，看了我一眼，又走了。我的情况越来越严重，我一天一天在害怕，成绩下滑了，过了半年，我把他带我去临近的医院看了，该做的都做了，结果什么都没查出来，偶尔能听到我的家人在一旁议论我。慢慢的，我比较喜欢一个人，什么都不想做浑身难受，胸口很闷，觉得自己可有可无，很废物很没用，很麻烦，让我的父母失望，有时还无缘无故的情绪低落，还有时，乱发脾气，但过后还后悔莫及，就算这样，在他们面前，我都努力的掩盖我的坏情绪，控制我的脾气，这种感觉真的很难受 (匿名)

我都十八岁了，家里人心血来潮让我写日记，可我本身就没有，写日记的习惯，更过分的是我写的内容得让他们知道我写的什么。 还有我的朋友同学之类的，他们只要知道我某个朋友化妆啊骂人啊什么的不好的行为，就在背后给我说不要我跟那样的人玩还过分的说人家长大了没出息是个败类，我有的时候真的是想骂他们，这都新世纪的哪个人不化点妆说点脏话的，再怎么样也不能那样说人家啊！ 在他们这些大人眼里跟好学生玩成绩就能变好，这个世界上哪里分什么坏孩子好孩子，天天在背后诋毁人家，还拿自己的孩子跟别人家的比，别人家的孩子好那怎么不去认别人家的孩子当女儿去！我的家长真的是太过分了！我都成年了天天管着管那控制欲太强了！真是不配做父母！ 你们也不要嫌我说的过分啥的，我说出来的是这个年代很多青少年的心里话！ (匿名)

女 我最近真的有冲动离家出走，在家我说什么做什么都错的，我都已经高一了我妈啥事都关我，晚上学习到晚点说我，早晨起不来还说我呢吃饭了说我不吃饭更说我，这几天咳嗽让我吃了，然后问我有没有我说我吃了，然后问了三次我语气有点大然后更妈我，有时候还会打我，我已经17了打我合适吗？我没有自己思想的，我真的都快疯掉了，都不想回家了 (匿名)

女 我们家里有两个孩子，我有一个哥哥，从小父母就在外地，哥哥跟我相差四岁，他初中是就去了城里读书，我四年级去了父母身边，直到他高二，我们一家才在城里定居，之前他都是由我二叔一家人照顾，生活独立，读初中高中就花了二十多万，虽说是哥哥，可一点也不亲，对我很凶，我性子也很急躁，有一次还打了我，那时父母做生意，不在家，也没说什么，那段时间真的很难过，跟父母在外地的日子，也不经常带我出去玩，也不怎么管我，也不喜欢我把同学带到家里玩，其实吧，我觉得我真的没有童年，也许是我性子太大大咧咧了，他们也没怎么在意我，我哥哥上高中时虽然住校，生活费也是八九百一个月，有时候会要的更多，我现在也上高中，不住校，一个月也才最多三四百快钱，这几年家里经济不好，我理解，上高中也没问他们要零花钱，有时候跟同学出去玩跟他们要钱他们也会指责我，所以我也就每天不吃晚饭，希望省一些钱留给自己用，上了高中后数学一直不好，成绩老是上不去，我问他们要买资料的钱，我妈说不是交了几大百的资料费嘛，我很气，买资料什么的全是我的压岁钱，同学说我太像大人了，可我有什么办法，我觉得钱真的是一个让我很讨厌的东西，我们一家人从来没有一起拍过照片，一起出去玩过，前几年有钱不去，现在没钱想去都去不了。初中从初二开始我就经常一个人生活，一个人面对空荡荡的房子，一个人晚上躲在被子里哭，高中了，学会做饭了，妈要上班，节假日了我哥他们回来了都是我煮饭，我真的很累，全家我最小，不管干什么，爸妈总是第一个打电话给我，哥哥从小成绩就好，如果不是高中迷恋电脑也不会考不上好的大学，我初中成绩也不错，可自从他们出去做生意后，我就堕落了，也不是很差那种，高中更是让我受打击，他们总是让我好好读好好读，你看看你的数学，……我不明白，人家的3爸妈要是孩子成绩不好，都会去补课，我们家却是我想补，他们又担心补了没效果浪费钱，浪费钱？我哥上初中高中在城里读好的学校，上尖子班，最后呢，他们就不觉得浪费了？我哥数学好，他们让他给我补数学，他又不是老师，而且对我又没有耐心，况且又爱打游戏，我能说什么！有时候觉得累了，想好好的跟我妈说几句话，可是没是都是一言不和就吵起来，真的很累，每次都一个人躲在房间哭，晚自习下课下雨了，别的孩子都有家长接，就算我爸在家都不会来接我，虽说有时候我有伞，但是走回去鞋子都湿透了，越走越心酸，眼泪止不住的掉，上了高中的各种不适应，父母的不理解和强词夺理，真的让我很累，有时候想想，挺想死的，气不过的时候指甲忍不住的抓自己，有一次还用玻璃把手臂划的满是血痕，她们都不知道，我大大咧咧，所以他们什么都不会放在心上，我甚至觉得白天的阳光很刺眼，我觉得我很喜欢夜晚，至少在黑暗里让我觉得有那么一点安全感，我任性，我脾气不好，我要的真的不多。我基本每天晚上都做梦，昨天晚上梦到我手断了我爸也漠不关心，难道在梦里也要这么冷漠？有一次跟同学倾诉了这些事，眼泪止不住的掉，我都习惯了。只是在别人面前我从来不想提起爸妈，别人的爸妈总是让我嫉妒，让我想哭，我每次提议出去玩，他们都说没钱，哥哥要是提议的话，我相信一定会去的吧。每次想跟同学出去玩吧，我妈总是跟我说我不知道赚钱的幸苦，我才16岁，跟我说有用嘛？我不想听这些，一个无忧无虑的年纪我为何承受了如此之多。我表面要强，可我怎么感觉我全身都是伤疤？我快要人格分裂了，两个极端，一边装着快乐，一边装着忧伤，我想，如果不是这样，我真的要疯了。我真的不懂事？还是我懂得太多，我开始放纵自己，我也害怕我变成了我不想变成的人。他们做得一切让我寒心，我到底该怎么办！怎么办……我想找人倾诉，却不知道找谁，我会自卑，我害怕倾诉了之后我更没有安全感 (匿名)

女,18岁,我一直跟家里的关系很复杂，能不讲话就不讲话，在家里因为妈妈管的严所以我总跟妈妈有争吵，妈妈其实也挺好，但是我无法接受的是我现在已经成年了18岁了，我想出门玩都不让我去玩，一定要东问西问，问跟谁出去玩，男生还是女生，我一点自由都没。还有就是既然是放假期间没必要收手机了吧，我也不小了，收手机还没什么，为什么一定要看我微信的聊天记录呢，一点隐私都没有，18岁还管我，她还要管我一辈子吗，我一点也不喜欢这样

女,觉得自己说的别人会误会。又怕别人误会自己而说不清楚。被人说感到痛苦。

女,25岁,我现在很怕跟别人接触，也不太爱说话，我怕被人拒绝，我也怕人心的阴险，我怕被人算计，我怕别有心机的人，我现在总是喜欢待在家里，不喜欢出门！可是我觉得自己是有能力的人，我想好好挣钱让自己爱的人过上更好的生活！ 小时候的经历对我的打击挺大的，我现在害怕下雨，是因为小的时候在下雨天发生过一件事，小时候家里穷，连买笔的钱都没有，我有一个同学，跟我姑姑家住的特别近（因为爸妈离婚所以我一直都是住在姑姑家的）我跟她可以称的上是玩伴吧，刚好我们在学校也是在同一个班级里面，有一天快要放学了，最后一节课老师让我们默写一篇文章，因为快要放学了，心情有些激动，可是在这个时候，我的圆珠笔没有笔油了，最后还差几个字写不了，我的玩伴丽丽这个时候好像已经写完了，她就坐在我前面两排，我觉得自己跟她的关系还可以的（平常我们都在一起玩）我就上去那她的笔，边拿的时候边说，我还有几个字就写完了，笔没用了，借你的写下（她用的是钢笔，是她外公给她的，她外公是村干部，那只笔是村上发的，所以他们认为那只笔很贵）我借了她的笔大概写了七个字左右吧，因为当时借笔的时候我看出来她有点不高兴了，所以我写完刚好也要从她那个位置路过去把试卷交给老师，所以我马上就还给她了（我发誓我还给她的时候是好的）我心里长长的舒了一口气，终于可以早点回家了。可是距离我跟她借笔那件事过了几天之后，我表哥我叫他大哥（我大哥是一个跟谁都合不来的人，总以为他自己很了不起，别人都要恭维他的那种，又好像自己什么都懂的，什么都分析的很对，什么都是他最牛的那种，脾气又很暴躁，对自己的父母和爷爷都是大呼小叫的，记得小时候记忆比较深刻的一件事情就是，我大哥的爷爷那时候70多岁高龄了，又生着病，可能老人家那个时候心理都比较脆弱，所以会表现的很需要别人的关怀，然后我这个大哥就说他在装，当着好多人吃饭的时候也说，我大哥喜欢喝酒，是每顿饭半斤白酒的那种，他总是想显示他自己的聪明之处，显示他自己好像看穿了所有的人一样的，脾气很暴躁，完全不会顾及别人的感受，对任何一点事情听风就是雨，不会去分析，也不会问，反正他听到怎样就是怎样的，因为他觉得他自己很聪明，我觉得他好像把自己当成了一个king一样）那天下了很大的雨，很大很大，我大哥回来那个脸的表情就很凶，然后一回来就眼睛很凶瞪着我，很凶的问我是不是借了我同学丽丽的笔用过，我说是的，就写了几个字，他说我把她的笔弄坏了，然后拉起我就外面推，当时下了好大好大的雨，小时候农村的那种泥土路，在一个上坡路我大哥用尽力气打了我好多个耳光，然后我姑姑（我大哥的母亲）为了帮我也被他骂了，那件事真的闹得很大，全村人都知道了，我是个很爱自尊的人，那件事情真的让我自己觉得很丢人，不过最重要的是我没有做过，没有把她的笔弄坏，我真的没有，真的没有！还有一件事也是关于我大哥的，小时候有一天吃晚饭的时候，他就是很凶的跟我说话，然后吃完饭就让我站着（我们那里惩罚的一种方式，站立时一只脚抬起来的那种）然后我不好说话了，他就问我是不是偷了他家100块，我当时真的懵掉了，我知道我这次又完蛋了，然后我就一直站立着，吃完饭他又叫我继续到他房间里站着，他跟他老婆躺在床上，我就一直站着，时不时问我把钱偷哪去了，我都说我没有拿过，那天晚上我从晚上八点站到十二点过，其他人都睡觉，只有我姑姑还站在那里等着我，我当时看到我姑姑那么晚还在等我，眼里满是怜惜的样子，我真的好想好想哭（我是个性格比较倔强的人，在那种情况下一般很少哭）后来大概过了一个星期左右，有一天吃饭我听到我大哥说我大嫂，说她把那100块钱拿去打麻将输了，还怪在我头上，那件事情，我其实自己没什么，主要是连累了我姑姑陪我站到那么晚，小时候我发生过很多事（挨打是家常便饭的事）关于我自己的，再怎样我都还好，可是连累了我姑姑我都会害怕，所以我现在长大了，我害怕人，我害怕跟人接触，我害怕面对人心的虚伪，我整天待在家里，不想很任何人接触，朋友只要有一点算计我，我就不会想跟他们交朋友了，其实其他倒没什么，主要是我现在想好好工作，但是我跟任何人都好像不合群，看不来那些虚虚假假的东西，所以朋友也没有多少，有朋友到最后也会变成陌路人，我好怕我这一辈子都这样了，实在没办法，所以来求助心理专家们，该怎么去好好的跟任何人相处