女 我的家庭是一个原生家庭，我今年12岁，但我觉得，我真的快撑不下去了，我的爸妈一点也不理解我，没有人能理解我，我在这个家里感受不到快乐。我和他们经常吵架，我们家庭也经常吵架，爸爸和妈妈吵，爷爷和奶奶吵，妈妈和奶奶吵，我和他们吵。我的父母……一点也不讲理，经常骗我，偏袒哥哥，我是个女孩，他们的三观简直，女孩子就应该做家务，男孩子就不能做吗？明明种种细节都能看出来，他们就是不承认，说不过我就说我顶嘴，仿佛自己有什么优越感，他们一点也不会做父母。我天天被骂，天天被骂，我真的快要疯了，我都已经绝望的，失望的看着他们了，他们还觉得我是在犯浑，我抓狂啊，我大叫啊，抓头发，结果得来的只有我爸的打，让我跪在地上，我没办法，我无能为力。每次吵架后，他们若无其事，我一个人躲在房间的角落里哭，他们甚至不让我在他们面前哭，我躲在窗帘后面，妈妈问我为什么窗帘后面有纸。我写了很多东西在备忘录里，就算他们看见了，只会把我骂一顿，虽然感觉道德绑架这个词不太合适，但我想不出来其他形容他们的词了，我无法用语言表达。后来我慢慢发现，其实我是一个自卑的人，甚至还有社恐。不知道我为什么装得那么像，我自己都信了，但是每次上课老师点名我心总会跳得很快，脸也会涨得很红，虽然那题我会，我不喜欢自我介绍，做公交车不敢喊停，不敢讲价，不敢麻烦别人做事。有时候会有一种奇怪的感觉，就像身体被什么压住了，但又总感觉自己很高，这件事经常发生在上课，还有眼睛有时会突然，怎么也睁不开，一睁开就感觉想要闭上。从小他们就觉得我是个乖孩子，我注定会学习好，但我不快乐，我开心不起来，我只好从手机中寻找快乐，但是他们却总想剥夺我唯一的快乐，我从小学玩到现在的朋友，他们不让我和他玩了，原因是看到她和一个男的走在一起，其实我感觉我唯一的朋友就是她了。我在网上不过打游戏刷视频，每次我一拿手机就说我在打游戏，总会夸张的告诉老师，总想让我丢脸，把我的糟糕事说出去，给他人取笑。我爸，感觉他不会做人一样，有时候真的恶心，表里不一。我喜欢晚上坐在窗户前，有时候会坐在窗户边，想跳，不敢，我拿过刀，走在马路中间，不敢，我怕我奶奶。我真的已经绝望了，他说什么我都觉得烦，我忍不住抓狂，但我又有什么办法，这些长篇大论我该说给谁听，谁愿意听，。还有，他们总喜欢偷看我隐私，总觉得我做了什么对不起他们的事，一副以为自己什么都知道的样子。 我觉得自己没什么用，现在上这个网课，对于我这么不自律的人，学习跟不上，作业一大堆，全抄答案，还有12天就要开学了，作业还什么都没写。他们一点也不关心，因为他们什么也不知道。我能在我妈面前光明正大的摆拍体育，抄答案，抄听写，他们不懂，找他们签字也不问为什么，我懒得找他们听写。现在班上的，感觉没什么可以交的朋友，都是在有事的时候找我。没人理解我，甚至我戳我痛处，而我总是很善良，或许这是自卑。 我，不想在这里。 (匿名)

女,15岁,假期每天白天根本无法学习只有晚上才能真正静下来写作业家长都反对我晚睡学习但是中考成绩出来以后妈妈跟别人炫耀说我每天学到一两点放假学得更晚他们学到十一二点的就是不行（我反对她的想法因为毕竟人家起床比我早）爸爸问我要成绩的截图（我不截姓名和准考证还要强迫我截进去但是我拒绝了）还有录取的通知截图（我没给）他还想自己登上网站查但是父母根本不知道我的准考证号和密码他前两天才知道初升高是有暑假作业的 现在放假我晚上写暑假作业保证睡眠的情况下早上肯定起不来然后妈妈就要拉我起来我一气之下把门锁了她就天天敲很久的门我好好地跟她说我想睡觉她还是会逼我起来一开始我爸还挺帮我的说我妈更年期后来我不起床她就说我爸然后他们两个就一起说我了每天晚上必定要到我房间敲门说我几句跟亲戚吃饭也要当着所有人的面说我叛逆期跟我妈闹别扭我也想早睡早起我也努力调整过状态但是白天我真的无法静心学习我永远也不知道门外的两位什么时候会冲过来敲门或者直接开骂我也不可能天天出门因为一个人出门实在危险我也不太喜欢社交 有时候的语气是挺关心的问我是不是身体不舒服是不是有病了有病就去医院因为亲姐姐得抑郁症很久了靠吃药生活吧他们不允许家里再出现第二个抑郁症了 对他们失望已经是很久以前了最近一次的破灭是上网课的那段时间本来中考前作业就堆成山了大晚上困得不行电脑对面的老师在催作业我在拼命写的时候他们两个在隔壁房间吵架摔东西第二天早上我上课的时候更是直接两个人放狠话下楼准备去民政局离婚了最后不知道怎么样又没离成反正这中间我和姐姐完全没有被顾及今天也听他亲口说了等我们长大帮他还债 我感觉我已经够懂事了过年压岁钱自己管用一年从来不向家长要钱基本上每次大考还有奖学金拿我也努力学习我知道这是他们在别人面前炫耀的资本我不想成为但是我必须为自己的未来负责可是到他们眼里我怎么就是被宠坏的叛逆期小孩了 我和姐姐关系很好可是当我们四个人一起的时候父母喜欢踩一捧一不同的方面踩不同的人 我不知道在这样的情况下怎么和父母相处我除了沉默不知道该做什么了 不好意思浪费了你的时间可能我还是以倾诉为主也不指望能收到什么帮助吧谢谢 (匿名)

女13我自从小学四年级转学后来到新学校就特别孤独，老是觉得自己不合群，身边没有一个真心的朋友。同学们聊天的话题，我完全说不上话，有时候有的同学还会觉得我太单纯了，什么都不知道。转学后，我的成绩直线下划，爸爸妈妈也很担心我的成绩，可是他们从来不问原因，只知道一个劲的怪我学习没有从前努力，只知道让我加速把成绩赶上去。我在六年级时，也有一个朋友，但是她很爱欺负我，每次我跟她绝交时，她都一味的解释，我每次也心软原谅了她。久而久之，我也习惯了，因为我害怕失去这唯一的一个朋友，变得再孤单。爸爸妈妈从来不愿意了解我的内心，他们只觉得他们上班累，从来不关注我在学校里受的委屈。我每次一提起，他们都会说我是无理取闹。从那以后，我每天在学校里无论是受委屈，还是被欺负我都会像个没事人一样。放学后一到家，把门一锁，眼泪就止不住的往下流，所有的委屈在那一刻全部发泄出来了，心情也就好多了。我的成绩只要又下滑，爸爸妈妈就会怪我上课没有好好听讲，补习班的钱都打了水漂。每次都会问别人上补习班成绩为什么都上去了？为什么你就是上不去了。我妈妈对我那些亲戚家的孩子特别了解，恰好成绩都比我好。但年龄比我小。我妈妈每次都会拿我和她们比较，老是说别人家的孩子怎么都这么听话，成绩这么好。我恰恰又是这些孩子中的老大，如果将来考的不如她们好，那就很没面子。我妈妈也觉得让她很没面子，我爸爸只要我没考好或者没有按他心意做事，就会实行棍棒教育，有时严重，看到我那些玩的小玩意，觉得都是那些东西影响了我学习，便找了个垃圾袋一装往楼下一扔。无论我怎么求，他都不给我。而每次丢掉的东西对我来说都很重要，但是却再也找不回来了。我真的很伤心。现在我即将要上初二，但是我对未来一片迷茫，我没有朋友，我对生活也越来越没有希望了，我实在是不知道怎样才能提高成绩？也不知道怎么才能跟我爸妈处理好关系了？ (匿名)

我是一个11岁的女生，我真的活不下去了。在我妈面前，我没有一点隐私，我妈进我房间从来都不敲门，拿起我的平板就开始看我的聊天记录等，经常随便乱翻我的柜子。今天出去聚餐，我和同学给我妈说过之后就就出去玩了，过了一会我的手破了，我们就去同学家包扎了一下（就在她们聚餐的楼上），结果后来我妈一见到我就开始说我为什么不给她说要去哪，接着开始骂我，然后就给了我几巴掌。我爸喜欢抽烟喝酒，今天他就喝醉了，就拉着我晃来晃去，我本来就不舒服，现在被他一摇简直要吐了，说了好几次不要晃我，但就是不听，然后他开始和他的同事说我这不好那不好，几个人就在哪里笑我。而且凭什么我弟弟比我小，我就什么都要让着他？有时候明明就是我弟的错，但是他们就是要来骂我打我，我身上经常青一块紫一块的。有一次我在写作业，我妈让我弟看看我在干什么，我弟就编了一个，说我在玩手机，我妈就信了，冲进我房间就开始打我。我奶奶也是重男轻女，天天和我爸妈围着我弟转，对我心情好的时候就爱搭不理，心情不好就无缘无故骂我打我。就只有我拿了奖学金的时候她们看我的脸色才会好一点，毕竟这钱全是他们宝贝孙子的了? 在学校，老师就因为我以前爱讲话，现在只要课堂上发出一点声音，都是我和我同桌干的，有一次晚自习，我和我同桌一句话都没说，老师就让我们收拾书包背着战讲台上去，一站就是一个多小时，原因就是我们对视了一眼我们肯定讲话了，不管怎么解释都没用，班主任也说我就是这种人，不需要解释，我讲了就讲了，别不承认。我又没有讲，要是讲了我肯定就承认了。一节英语课，我同桌请假了，我在做笔记，老师听见有人讲话就点了我和我同桌的名，说肯定就是我们在讲话，我跟谁讲啊？我旁边都没有人。像这种事还有很多次。 我真的不想活了 (匿名)

女,12岁,凭什么，我中午想吃饭，我很饿，但是弟弟不让我吃，一口也不让我吃，我真的很饿。就没搭理他，然后他就用手抓我的脸，把我的眼睛摔在地上，我很生气，最近我也不知道我怎么了，总是很急躁，总是控制不住的发脾气，摔门，所以当时弟弟这样做，我就急了，手扶着他的肩膀来回晃动他，但是我没有让他摔倒，我只是来回晃动他，妈妈看见了以后赶紧跑过来问我想干什么，还和我爸爸说我要弄死弟弟，然后爸爸和姥姥都说妈妈偏心，结果妈妈说弟弟小，不懂事，我比弟弟大十岁，为什么不让着弟弟，别人家的姐姐都让着弟弟，她这样说已经20多次了，我真的受不了了 我现在不会当着他们的面哭，想哭了我都会忍着，忍不住也要忍，到了晚上，躺倒床上我会很急躁，想打自己，或者我会把铅笔折断，不知从什么时候开始，我的心里话就没有说出去，憋在心里，发了霉 我只要有身体有哪里不舒服，爸妈就说我作，自己作的罪自己受 我现在非常没有安全感，手机总是拿着手机，因为除了手机，没有人能给我安全感，我也没有特别好的朋友，大多都是普通朋友，他们也不愿意听我的这些牢骚，爸妈更是不会听，我原来试过，他们只会说这点最都受不了，真是个废物，我试过吞药自杀，妈妈知道后不是安慰我，也不是问我怎么了，而是给我我三个耳光，然后和我闹，说因为我，她要和我爸离婚，都是因为我 他们觉得学生很容易，可是我一直保持全班前五，他们也没有管过我的学习，他们觉得这是我自己应该做的，不会学习的人都是废物 我在迷茫的日子里度过了一年，我也不知道为什么我会存在，为什么要活着，前途一点希望也没有，人会老死，反正老了都会死，早一点晚一点又能怎么样，我曾经和爸爸说过这句话，但是他说他们把我养大那么不容易，我不能有这样的想法，妈妈说我是她生的，我自己没有权利死 是我太不懂事了，还是他们本来就不是一个合格的父母，我记得小时候没有这种矛盾的 (匿名)

女,86岁,很怀念小学的自由自在自从上了中学就很少出去玩基本都是宅家。平时自己一个人出去玩他们都不大同意，一般出去都是下午七点跟爸妈出去逛。我感觉他们好像很抵触我出去，每次出去一会儿他们就非得问我去哪里去干嘛了，动不动就说我是不是跟别人鬼混出去了。甚至我一个很好的朋友打电话给我家长说她过生日想邀请我去，我爸都很不太情愿我的同学跟他说了好一会儿他才同意我去的。还有一次下午我吃完饭跟我妈说我去下面超市去逛一会儿回来发现我爸不见了就问我妈她说我出去没多久我爸就带我弟出去了，我爸回来还问我去哪里了怎么出去没看见我。这些都算了，还有一次真的觉得我爸特别过分，我跟我爸说我要出去锻炼每天早上六点半我就去跑步了，有一天下午五点多我吃完饭就跟他们讲我锻炼去了，锻炼完了回来我爸又不见了果然就是在我一出门就跟我后面了。 我爸做法是不是太过分了？？？ (匿名)

女,17岁,18岁，从小到大父母从来不让我和同学朋友出去玩，有的时候我说想出去玩，话都没说完我妈妈就说让我想都不要想，因为疫情我们学校封了好久，这次好不容易放假，我想出去玩，然后在朋友家住，我爸妈都不让，我真的很无语

女,18岁,女，十八岁，一直以来感觉被父母pua。从小到大，有一次考的不好就会被骂的狗血淋头。从小学第一次考不好他们就很生气觉得丢了面子。我想讨他们开心，就去学，但是一难是又很想去逃避，就会先玩会手机，玩玩电脑，再去学习往往时间就被我浪费了。总觉得先玩一会儿再学没事，一想到要学习就觉得自己学不好，学不好会怎样辜负家人的期望，畏难情绪就油然而生。然后成绩一直下滑。后来又很厌学，在学校得不到正向反馈。 以至于一段时间又产生了逆反心理。他们想让我干什么，我就不想干什么。 他们控制欲很强，只让我学他们想让我学的东西，我自己想学的，他们就会告诉我家里不富裕，学就一定要学出样子来要坚持什么的。我就害怕自己学不出来，给家里浪费钱就不想去学了。但是父母经常会给我报他们想让我学的东西，然后直接让我去学，如果我有反对意见，就会说以前我们都顺着你，结果没有一次是对的，你就得听我的。我就觉得确实是这样的，我是很烂，我得听他们的，得让他们开心，我就很顺从的去听他们的话。以至于后面想安静的待一会儿，不想忤逆他们，就他们说什么我做什么。结果什么也做不好。 有时候如果跟他们说，自己第二天想早点起，但是六点才起，我妈就会在旁边阴阳怪气我。以至于现在我睡觉，梦里梦见我妈，我都会被吓醒。我爸也常在我妈骂我的的时候被我妈说服，然后两个人一起骂我，骂我不要脸，骂我不知好歹。 会在我外出上学借住亲戚家的时候，嘱咐亲戚不要待见我，让我体会寄人篱下的感觉。 我现在每天五点钟一睁眼，就是我妈的阴阳怪气和辱骂。选专业不按他的选，他们就不开心，就会骂我。我想逃离他们去另一个城市找姐姐住几天，他们也觉得我是不懂事，到处给人添麻烦，可我只是想离他们远一点，好好活几天。我现在觉得最痛苦的事情就是和父母一起过周末。 (匿名)

女,26岁,我暗恋的人今天当爸爸了，是个小公举，他要做一个顾家的好爸爸，祝他幸福～ (匿名)

女,25岁,我讨厌我的奶奶。 讨厌至极。 虽说她待我很好，但我依旧讨厌她。 她对我的母亲不好，我爷爷去世的那天， 我的父亲出去打牌去了，我的奶奶弃我母亲不顾。 那时候二十五左右的母亲， 在刚刚死了人的家里独自一人！！ 奶奶也偷母亲的东西，那是母亲的东西！ 偷给她好吃懒做胖的要死的肉球女儿。 奶奶骂我母亲的时候，肮脏的词用的并不心痛。 我恨奶奶。 奶奶去死。 去死！ 每次听到奶奶说话我都恨的牙痒痒。 曾经侮辱过我母亲的任何亲戚我都恨的要死。 希望他们全都出车祸死， 现在就死， 去死， 奶奶去死， 她的女儿也去死！ 我平生最恨的， 奶奶，和她的女儿。 他们两个对我母亲的侮辱最大。 他们最好万劫不复，明天不死。 我就开车撞死！ 去死 (匿名)