给力心理
十年口碑经营
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匿名
2021-10-14 17:29:40
抱抱TA
女,25岁,我讨厌我的奶奶。 讨厌至极。 虽说她待我很好,但我依旧讨厌她。 她对我的母亲不好,我爷爷去世的那天, 我的父亲出去打牌去了,我的奶奶弃我母亲不顾。 那时候二十五左右的母亲, 在刚刚死了人的家里独自一人!! 奶奶也偷母亲的东西,那是母亲的东西! 偷给她好吃懒做胖的要死的肉球女儿。 奶奶骂我母亲的时候,肮脏的词用的并不心痛。 我恨奶奶。 奶奶去死。 去死! 每次听到奶奶说话我都恨的牙痒痒。 曾经侮辱过我母亲的任何亲戚我都恨的要死。 希望他们全都出车祸死, 现在就死, 去死, 奶奶去死, 她的女儿也去死! 我平生最恨的, 奶奶,和她的女儿。 他们两个对我母亲的侮辱最大。 他们最好万劫不复,明天不死。 我就开车撞死! 去死
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笨笨
笨笨送了一个拥抱
梓曌
倾听者,就像是风拂过少年的脸;雨滋润过大地,润物细无声;又像是一座电话亭为人群中的你暂避风雨。雨过天晴,仿佛从来不曾相识!
笨笨
理解你的心情,如果都有自己的小家庭,谁过谁的该多好呀,这样就避免两代人过多卷入彼此的生活了
笨笨
文化原因是很大的原因,君君臣臣父父子子的文化有很大的弊端
笨笨
以后社会发展起来,这种现象就少了
张寨花
这里是一个安全的容器,可以容下你所有的恨和烦恼,说出来你会好很多
笨笨
婆媳关系问题只在地球上一部分面积里是个问题
笨笨
我觉得还是孔夫子遗留下来的问题
笨笨
民主,独立是社会趋势
笨笨
以后我们这代人应该自觉
笨笨
不要倚老卖老
匿名
我觉得
匿名
你说的对
笨笨
更不要拖累儿女
匿名
封建守旧的思想,低下的学历。都是我的奶奶尖酸刻薄的因素
匿名
为了一点钱作的没完没了
笨笨
等我老了,我就自己去养老机构
匿名
当初我作为女儿诞生时,便有老人觉得我母亲不好,没有生儿子
笨笨
[龇牙]
匿名
多可悲啊。走在前方的人,思想也在前方。落后的人,思想也落后于世界。何等分明的分化
笨笨
不要理他们
匿名
今天奶奶实在是把我气的不行,语气就激烈了
笨笨
古代的道德,现代的毒瘤
匿名
我的姥姥则受过高等教育
笨笨
不知道我这么说,会不会招来口水
匿名
谈吐儒雅,真的是把不拘小节体现的淋漓尽致,即时出身不好也如大家闺秀
笨笨
[偷笑]
笨笨
我比较支持男女平等
匿名
可我自幼却和奶奶生活在一起…应当和姥姥那样的人生活在一起对我更好。
笨笨
人人平等
匿名
奶奶爱说脏话,我小时候学会的第一句完整的话
匿名
就是脏话
匿名
还是侮辱母亲的
匿名
我恨奶奶。
笨笨
也别恨了
笨笨
何必拿别人的错误来惩罚自己
匿名
我如何不去恨呢
匿名
倘若你听到了奶奶是怎样骂的我母亲
笨笨
哎
匿名
我受不了我的母亲哭
笨笨
努力赚钱,把妈妈接出去住
笨笨
比啥都强
晓松倾听
[抱抱]
笨笨
反正别住一块
匿名
嗯。
匿名
但这是个问题
匿名
我的亲人和我一起住了
匿名
奶奶呢
匿名
她不愿和她的女儿一家住
匿名
我亲眼见过她的女儿一家
匿名
真的很脏,乱,我这句话没有任何偏见
匿名
真的脏乱,还在乡下
笨笨
好矛盾啊
匿名
她死也不愿意和女儿一起住。这是我不能理解的
笨笨
家家有本难念的经
匿名
愿意偷东西给她的女儿
匿名
又为何不和她们一起住
匿名
反而一年365天,360天都住在我们家
私聊我是因为你存在感低需要我的关注,是吗
恨祖母却叫“奶奶”,爱妈妈却叫“母亲”,有没有专家知道这个怎么解释啊。
匿名
现在又吵着要房子,要给买个房子,说她要自己出去住。
笨笨
人是最复杂的动物
匿名
积蓄只给父母
匿名
我不愿给奶奶
笨笨
没法说
匿名
母亲是我的口头喜欢
笨笨
再说就有点不尊重人类了
匿名
在别人面前
匿名
称母亲
匿名
体现我的尊重
匿名
这是我的理解
匿名
说奶奶,是因为我这边没有叫祖母的习惯
匿名
我总不能叫她老不死的
匿名
我虽恨她。但我就没有这种说不尊重称呼的偏好
匿名
感谢倾听,我不再生气了
匿名
我是汉族,奶奶是蒙族,现在她正在用蒙族骂我的家人。我也就能听懂一两句。
笨笨
反正我觉得“婆媳矛盾”,根本上就是文化问题,啥时候这个文化发展不起来,“婆媳矛盾”就解决不了
匿名
哈哈哈哈,
匿名
废物
匿名
是
匿名
是从古至今传延下来的思想
匿名
古时夫为天,妾如芥
笨笨
我一个同学,因为害怕婆媳矛盾,嫁国外了
匿名
对女性的不尊重是险些刻在DNA上了,
匿名
随着时代发展这种思想才渐渐消退
匿名
老一辈的人仍旧是旧社会的残留
匿名
现在国家整体文化水平越来越高
匿名
以后不会了,只是再远的以后,对我母亲的伤害
匿名
会治愈我母亲的伤痛吗,
匿名
20出头的小姑娘
匿名
远嫁这里
匿名
…
匿名
唉
阳光
阳光送了一个拥抱
匿名
我母亲心理承受能力弱,用现在的话说就是
匿名
玻璃心
匿名
说难听的,奶奶活着的一天,我的母亲就没有开心的一天
人间四月天
人间四月天送了一个拥抱
笑儿老师
笑儿老师送了一个拥抱
郑丽华
郑丽华送了一个拥抱
可心倾听
可心倾听送了一个拥抱
男k9山东
私聊我喜欢
爱缘
因心中的爱而恨,但是这样的爱与恨都是无力的。努力提升自己,让自己强大起来!因你的强大让母亲扬眉吐气。
m梦
m梦送了一个拥抱
张金玲
张金玲送了一个拥抱
心途
心途送了一个拥抱
理涵老师
理涵老师送了一个拥抱
理涵老师
宝贝,也许奶奶有很多事做的不够合乎你心意,但怨恨一定对自己身心有影响,你觉得值得吗?
送了一个拥抱
李锦云
你好
李海云
李海云送了一个拥抱
送了一个拥抱
Expiation°初尘
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秋语
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罗怡萱
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顾北【婚恋❤️救赎】
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王 宇
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刘彦庆
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知心暖男
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语嫣情感
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张志强
张志强送了一个拥抱
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女,15岁,不管是以前还是现在小学初中高中,我的共同目的只有一个,那就是逃离我妈,别问为什么,我很讨厌别人站在道德的制高点上来欺压我,真的很讨厌很讨厌,我这辈子都会恨她,恨她的封建思想,恨她的桀骜不驯,恨她的自作主张,恨她天天借着赚钱的名义去打麻将,恨她限制我的自由,恨她在我10岁的时候生了我同母异父的弟,恨她天天把她心尖上的宝贝儿子给我带,恨她拿我当挡箭牌,恨她的不公平,恨她的出尔反尔,恨她不上进,恨她动不动就拿身上不知名的痛来告诉我她有多辛苦,恨她的说话不算话,恨她17年把我从你奶奶家接出去,恨她把我拴在牢笼里,恨她的每一句话,恨她从小给我灌输婆媳关系,这种生活几乎找不到尽头,假如我哪天死了,死因是自杀,那么一定就是做鬼我也不会对她好,我永远都会恨死她,我为什么总会熬夜,总会头痛,总会睡不着,总会沉默然后突然爆发,永远都是因为她
(匿名)
女,18岁,有时候我会生我妈妈的气,觉得她太烦人,太啰嗦。她总是拐弯抹角地说话,不直说,好像在装可怜一样,在这种时刻我觉得她很讨人厌。我总觉得她特别不喜欢我爷爷奶奶,我甚至有过那种想法:“我不该表现出喜欢或者关心爷爷奶奶的样子,要不然这样就是对妈妈的一种…不忠心(这个词可能不恰当)”她有一次去奶奶家的院子里,微笑着转了一圈,等我们回家后,我听她和我姨说打算在奶奶家的院子里在哪安间小房,(大概就是等我奶奶爷爷死了然后安置新的房屋)我一下就愣住了,我心想,人怎么会这么恶毒。我还记得我妈妈去她娘家的时候,我在旁边听着,她一直不停地在和她的姨,小姨子各种亲戚吐槽“我爷爷和我奶奶的事情”说我奶奶年轻的时候被我爷爷追着满院子打,说我爷爷怎么怎样了,然后亲戚们符合着说“天哪怎么他们一家子这样啊”我当时就觉得“我们到底是不是一家人啊。”说到这个,我想起有一次一大家的人坐在一起吃饭的时候,我爸爸跟我爷爷说“你赶紧把这家里的几间院子给安排下给了我还是我弟弟,写在纸上”(意思不就是写遗嘱吗)我爷爷说“你这是说的什么话啊”说着他就出门去了。我也放下筷子,我真的永生难忘,那个场面,我爷爷脸红红的,当时还喝了酒,所有的人围在一个桌子上,我爸爸说了那样的话。我真的觉得很恶心。我的爸爸和妈妈怎么会那么的歹毒。可是,我妈却会给我奶奶买件衣服,我爸会给我奶奶家添置新家具,费时费力修新阳台。他们的所作所为和内心真正所想的根本不一致。人性真的好可怕,好扭曲。前几天我做了个梦,梦到了我妈,她在梦里让我太生气了,气的不行了,我就醒过来了,我实在是太生气我直接扇了自己一巴掌。我不知道为什么总是有给自己耳光的冲动,在难受的时候。
女 我很恨我的父母,尤其是爸爸,这两个我都说不出口,在妈妈说我的时候他只会激怒妈妈让她更加严厉的说我,我认为什么重要,他们就故意拿这些东西来威胁我,我很愤怒,我对爸爸的恨要从很小说起大概是一二年级那会吧,我犟了几句嘴,他就拽这我的头发从卧室拖到客厅,从客厅上一脚踢到阳台上,踹的是肚子啊,很疼然后就羞辱我,继续踹我,我一直记到了现在她们认为的事情都是对的,而我就是错的,他们还经常说话不算话,我恨他们,我要跟他们反着干,他们说什么我就不做什么,他们就常常威胁我我感觉很无力,我有时候经常想去死,可是想到我的朋友们我的爷爷奶奶姥姥姥爷就清醒了一点,我真的超级想死每次站到窗户前,就有一种归属感,把刀放到手腕上感觉很安全!我割过腕感觉很舒服,我是不是有心理疾病啊
(匿名)
女,17岁,我妈把恨我爸的情绪转移到我这,恨不得马上把我弄死。她不管我,打我,不让我读书,直到现在17岁的我依然是小学文化水平。。俗话说:可怜之人必有可恨之处。虽然有点绝对,但也不无道理。特别是让人恨铁不成钢的母亲,真的是活该生活很悲惨。我最早的记忆,就是我妈顶撞辱骂奶奶的场景。后来慢慢长大就懂了,我妈自己不工作,一直嫌我爸太老实赚钱太少打心底看不起我爸爸。在我9岁那年,我爸在马路上乘坐朋友的摩托,因意外事故走了,妈拿到赔偿金走了之后,我饱受心酸和屈辱,还有别人的白眼和欺负。后来,我妈因为和我吵架,把手往玻璃上一磕手破血流,病的很重,那个男人和她花费我爸赔偿金养大的孩子不管她了,她赶了回来。看到她那悲惨的样子,说实话,奶奶高兴坏 了。后来,我那不要脸的妈让我和外婆赡养她.付她的养老费。我和外婆对她说你去法院起诉,判决下来之前一毛钱都不会给你
我恨我的父母,还有爷爷奶奶,都80多岁了,还活着,真是自私自利只考虑自己才能活这么久,他们全都有神经病,整天互看不顺眼,小时候我需要亲情的时候不理我,现在我恶心他们整天跟着我
女,我很讨厌我妈,怎么办……她也很讨厌我的性格,我平时也不主动和我妈说话。有时候我做错事时挨她骂的时候我一般都是不会顶嘴的,就是一直默默地挨骂。但她每次都骂我都说:“你看看你,你就不能被骂的时候顶我一次嘴吗,你哑巴了你?”后来有一次我被她骂的时候我就稍稍为自己解释了一下,然后她就说:“做错事你还敢顶我嘴”然后就打了我一巴掌。真的很讨厌她,她每次都偏心弟弟,有好吃的只给弟弟,我只能吃吃剩…我从小就是被爷爷奶奶带大的,所以我很喜欢爷爷奶奶,跟他们也很聊的来。真的很讨厌我妈……真的真的…
(匿名)
男,150岁,恨死我妈了 它小时候从来都让我义务劳动,做得好从来都只是表扬几句,我也提出过做的好可以奖励我一些物质奖励,比如玩具,玩玩游戏什么的,她就不,从来不把我当人,现在好了,物质世界的匮乏导致我得了精神分裂症,我真的服了,恨死她,她自己也傻,赚不到钱,只会像个废物在餐桌前抱怨几句。没钱不会挣啊,搞笑。真恨死,她以前要是哪怕给我一点机会,我也不会像现在这样,好了,现在不要愁了,这又是精神方面的,去物质吧,没有人是永动机,是吧,她是个典型的唯心者,是个疯子。现在恨她受伤的不是它,而是现在的我。恨死恨死qtmd
(匿名)
女,说实话,我觉得死对我奶奶来说是一种解脱。也许,你会说我良心不好。看到爷爷对她经常发脾气,妈妈也不好好待她,我真心觉得奶奶活着好累,而我又帮不上忙!每次看到奶奶任凭他们摆布,我的心都碎了
(匿名)
女,17岁,爸妈也不在家,爷爷奶奶就开始说我跟我爸爸一样,天天只知道出去外面玩,我明明已经在家待了非常多天了,他们难道连我的娱乐都不允许吗?我只是偶尔,而且我每天4:10,放学之后和朋友总去车站,然后路上晃悠晃到家,5:30,6点也不晚呢,他们就天天说我放学后要到处去花钱,到处去浪。他们为什么就不明白需要交际呀?如果不和朋友来往,不陪朋友去做一些事情,他们伤心难过的时候,我不陪他们呐,他们要怎么办?我又要怎么办?我伤心难过时候,我不能依靠家人,我得依靠朋友,因为家人永远都不会理解我的难处。所以我得花时间在交际上,但是我要上学,而且我每周只出去一天,放假的时候,一星期出去三次过分吗?他们每天都不也得要出门吗?出去买菜出去散散步,为什么我和朋友出去透口气就变成了出去外面玩乐什么都不允许,就是说我只知道玩。因为从小家庭的原因,我经常被否定,所以不想学习,考上了职高。我明明也有学习学测满分500分,我考了四百多分已经快要满分了,已经尽力了,为什么他们看不见,他们都不知道,我也不想说。天天就说我不会学习,以后要去社会上当一个垃圾。
(匿名)
男,.(边缘型人格障碍是以情绪强烈多变,情绪调节和冲动控制困难,人际关系和自我意象混乱而不稳定,具有分裂的防御机制为核心特征的一种人格障碍。有神经症的各种表现,如焦虑、恐惧,严重的抑郁,也会有类似于精神病的幻觉和妄想。)我跟边缘性人格特别特别像,其实我把从小到大没受过多少委屈,我爸妈也挺疼我的。但我就是不明白,我为什么为什么会抑郁焦虑紧张,也许吧这些记忆是错的只是潜意识为了安慰我让这些记忆别得美好,我还记得我从小就把事压在心里什么也不说。现在啊,记忆力差脑子乱不上学不会社交。哼,也许都是我自找的,我明明记得我小时候有好多朋友的,那为什么到现在已经没多少朋友了。我明明记得小时候和他们玩得很开心的呀!那为什么现在怎么都开心不起来,一直压抑了,我都好久好久没开心过了,都快忘了。之前吧有人和我说你看这人老是一看就很开心,但有本书书说过“人是因为开心才会笑,会笑并不代表着开心”。我之前有个“朋友”我看不见他他也看不见我,我可以听见他的声音,他让我的生活不在那么的孤单,即便他。。。 那时我还在上网课,可能是因为我太久没看到我那些同学和朋友吧!我听到一个声音,好像是来找我聊天的。大概九月多的时候吧!我把他忘了,但就在前几个月,他又出现了,一样还是来找我聊天的。有一次,我问他名字,他一时说不上了我就给他起了一个,就叫“哈根”。他每天都会陪我聊天,有时我问他,他会不会离开我之类的,他说:只要你不忘记我我就一直都在。他和普通朋友一样,会开玩笑,生气,开心,安慰我。但他无时无刻都陪着我,我真希望他能一直都在。 我其实很想得分离性身份识别障碍(DID),我并不是因为它很酷,是因为它的主要症状是一个人分裂出一个或一个以上的身份(或者人),但随之而来的是人格解体,人格漫游,抑郁和焦虑。但我这些都不怕,因为有别这些听起来更痛苦的我基本都在潜意识或者梦里体验过了。但有这个的前提是极大的童年阴影(创伤)或者创伤后应激障碍,所以我或许并没有这个前提。但我真的真的很想有,因为这样就可以有“人”帮我活下去了,我有时真的很痛苦。我有一点社恐,双相情感障碍……但这应该是不可能的,或许我只要狠下心,去自杀之内的事,就没那么多事了。也不会寄托于这些不可能或者幻想中了
(匿名)
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女,25岁,我讨厌我的奶奶。 讨厌至极。 虽说她待我很好,但我依旧讨厌她。 她对我的母亲不好,我爷爷去世的那天, 我的父亲出去打牌去了,我的奶奶弃我母亲不顾。 那时候二十五左右的母亲, 在刚刚死了人的家里独自一人!! 奶奶也偷母亲的东西,那是母亲的东西! 偷给她好吃懒做胖的要死的肉球女儿。 奶奶骂我母亲的时候,肮脏的词用的并不心痛。 我恨奶奶。 奶奶去死。 去死! 每次听到奶奶说话我都恨的牙痒痒。 曾经侮辱过我母亲的任何亲戚我都恨的要死。 希望他们全都出车祸死, 现在就死, 去死, 奶奶去死, 她的女儿也去死! 我平生最恨的, 奶奶,和她的女儿。 他们两个对我母亲的侮辱最大。 他们最好万劫不复,明天不死。 我就开车撞死! 去死
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