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封子
2017-06-22 13:39:49
抱抱TA
女 从小远离父母,儿时差点小命没了,对待人事物,很敏感,现在自己有着心里问题,每天会粘老公陪说说话,久而久之他也会累,从小缺爱,导致今日这样是自己无法面对,不敢去相信人,伤害过,痛过,既使有朋友关心,自己嘴非常硬去伤害他们,我真的想解脱这样日子,加上自己身体不好,更是个麻烦,不知怎么做,才能不伤害身边人,长期的失眠让我有想过死的念头,因为孩子是多么天真洒脱。
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陈志显
您好
吴丽萍
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胡亚娣
您好
封子
怎样收费计算。
宋建龙
你好。。
周红梅
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蒙先霖
你好有什么可以帮到你的
许朝辉
您好
李亚辉
你好
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女,本人女,出生在一个小县城的村子,从小父母几乎每天都要吵架,打架,无暇顾及我和弟弟,没有被关爱和呵护过,从小学三年级就觉得自己很多余,后来初中毕业去了市里上中专,毕业以后就去了外地上班,从此和家里的联系就很少,偶尔的打个电话,没再花过家里的一分钱,偶尔回去一次家,也是看到父母争吵,甚至说问我要钱,说把我养这么大让我还钱,我就更不愿意回家,在我心里我根本就没有家,需要温暖需要爱。或许正因为这样的需求,更注重人之间的情感,之后谈了几段恋爱几乎都是因为爱的太多太在乎付出太多,失去自我而告终。到了二十五六岁该嫁的年纪,父母开始催婚,在没有爱情的情况下选择了一直默默关心我的同学,裸婚闪婚,虽然是同学但实际相处不到五个月就订婚了,订婚就怀孕结婚,一年之内把结婚生子两件大事都办了,结婚后怀孕一年都还好,自从生了孩子却不同了,他睡次卧,我和孩子睡主卧,他上班,我带孩子,平时没有沟通也没有交流,我父母也没有看过我,就这样过了三年,直到孩子上学,我感觉我快崩溃了,抑郁了,两个人就像住旅馆各过各的,除了孩子没有交集,三年间我跟他沟通过无数次,他面子表情也没有回应,最后造成我无心做事,连日躺在床上,不吃不喝,自己流泪,他和我婆婆都不在意,孩子来叫我,我都开始对孩子没有耐心凶孩子,我意识到我不能这样,就出去工作,本以为出去工作,两人会好起来,但是他家里就像没我这个人一样,不管不问,我想离婚,但舍不得孩子,一直痛苦,哭,喝酒,纠结了半年,最后一次我回家拿东西,发现柜子上的男用器具,让我决心离婚了,自己有女人三四年来都不碰宁愿用器具,我意识到不分开也不行了,15年7月办理了离婚,孩子归男方,我无力抚养,我父母更不会帮我,我自己租了房子,但是情绪一直不稳定,长久来一直放不下孩子,最近更是严重,但是我也不知道是为什么,不愿意与人打交道,更不愿意接触陌生人,练家门都不愿出,对什么都没有兴趣,不想工作,每天晚上睡不着,白天不想醒,甚至想最好睡着了就再也别醒了,感觉生活一点意思都没有,任何事任何人都没意思,我也知道不能这样,却无能为力,不知道如何去改变,尝试去工作却没有任何兴致,就连和别人讲话都是逼迫自己去做,我要怎么办,怎么做才会好起来,才能觉得生活有意义,真的现在像个废人一样,活着就像死了没区别,求帮助,要是看心里医生要找什么样的医生比较合适
(匿名)
女,27岁,27岁,女,从小缺爱,性格自卑敏感,希望所有人都厚脸皮的关心我到底,没有一段舒服安全成功的恋情,害怕恋爱,害怕和人交往,爱计较得失,害怕被人拒绝,19周岁结婚前一直感觉自己没有长大,结婚后害怕婚姻,现在自己单方面想离婚,丈夫属于妈宝,幼稚不成熟,对我也很好,就是不帮我分担家务,大男子主义,懒惰,我不开心,他从不知道,因为婚姻太累,没有自己,没有安全感。26周岁之前说话从没有伤害过母亲,后来话赶话伤了她,虽然没有正式向她道歉,因为我没错,但是也正常问候她,她开始记恨我,和我大吵,让我去死,现在我不理她,她没发联系我,通过姐弟向我道歉,我不知道如何和她相处,害怕她,所以还是不理,和婆家人关系也紧张,害怕和他们相处,感觉自己一个人很踏实,现在不敢和任何人交往沟通,想变得像正常人一样,有朋友有爱人,可以关心别人,同时也希望有很多人喜欢我天天约我。
女,34岁,我啊,总喜欢拯救别人,对别人好。尤其是在爱情里,只要你跟我诉苦,我就会心软心疼。当初会找我老公,可能更多的人怜悯他,想拯救他。我现在又为了拯救一个人,放弃自己安稳的生活。可是我就是想做自己想做的事,无论自己会有多糟糕。可能是内心太匮乏了,只想追求精神上的满足。我从小缺爱,没有安全感,自卑,内向,以为结婚了有一个依靠。可是婆婆的看不起,老公的冷漠和不作为,让我背负很大的压力,怀孕带孩子的那几年,他们对我的不好,我就会责怪自己,是我自己做得不够好吗?不断的严格要求自己,要做一个负责任的妈妈,一个体贴任劳任怨的妻子,一个顾家不依靠长辈的儿媳。我过得又痛苦又累。当我终于让长辈慢慢的接受我,对我态度转变了。我的心理已经发生了巨大的变化。我在别人那里感受到了关怀和在意,可我不断的反反复复的自责,愧疚,觉得自己怎么能这样,怎么能变成自己以前讨厌的那种人,但又却很渴望那种温暖。我知道我最想要的是什么,可由于我的心理负担太重,感情最终都不圆满,给我也带来很多的伤害。也很多时候想试着重新接受老公,心回到家里,可他还是那样让我失望。现在我很累,只想逃离这种环境,一个人生活,可我又成了罪人,我让这个家散了。虽然有长辈帮忙带孩子,照顾家里,可我的心始终是空空的,我也融入不了这个家。我宁愿去过苦日子,我不想亏欠别人,老公的不作为让他的父母买单,我会很大压力。他的父母代替不了他。
(匿名)
女,我现在不想去工作,不想和社会上的人打交道。我已经毕业了,却在社会上玩了六个月。我男朋友也不想要我了。我觉得我心灵出问题了,我不会说话,也不会办事,人际关系也处得不好。不受欢迎。我也不敢去工作。我太依赖我男朋友了,我害怕失去他,我觉得失去他我会活不下去的。我现在死缠着他不放,他特别累,特别困扰了。他说我特别差劲。我现在一个人在我们的小屋子里,每天不知所措。情绪崩溃,动不动就乱想,乱猜测,回忆以前,然后忍不住就哭。每天哭累了,就睡过去了,然后就会梦到 他离开我了,就立刻惊醒了。然后就不知所错的等他回来,每天都盼着他早点下班回来,但他回来后我却更痛苦,想靠近他,却感觉自己在伤害他。我们也没有共同语言了。我现在好无助。我都能感受到,我对他的伤害,让我心里好痛苦。备受折磨。我该怎么办?我想像一个正常人一样的活着。我想拥有好的人际关系,我想和他继续幸福的在一起。我想每天积极的去打拼自己的事业。我负能量太多了,我心灵出问题了,求老师帮助。
(匿名)
女 儿子刚出生时他在外面有了外遇、那个女孩打我电话让我离开他,那时起我已经对他没有了信任、和激情,之后他从来就没间断过和别的女人暧昧,我拿着他们的聊天记录质问他、他不承认是他的错、总有一万个理由为自己辩解,激烈的争吵就是打我!再后来就算我发现了也不想再与他沟通、为了孩子忍气吞声……直到这两年我经常失眠、头痛,每个月我都要打点滴四五天,每天晚上胡思幻想、想着如何离开他、离开家、放不下孩子难以抉择时就感觉不如死了算了,渴望解脱……我想是我心里疾病太严重吧,希望您能帮我走出去
(匿名)
女 我不知道我现在是不是心理有问题,还是精神有问题,我总是没有安全感,每天一个人生活,因为一点小事我的脾气都暴躁如雷,我总觉得我看不到希望了,因为爱情失败了,亲情我又不是父母亲生的,我们这边要拆迁马上我就没有地方住了,昨天因为一点小事我让我哥赔偿我没有一个人理我,后来打了我,我报了警,我觉得这20多年好像活的特别委屈,可是在别人眼里我的行为是傻子,把妈妈气的哭了我也很难受,我觉得没有任何人想过我,这些年我做了多少兼职受了多少苦,昨天想了很多种死法,我觉得不该贪恋这凡世,可是死又没有足够勇气,我觉得我没有家,从小就是,也看不到未来
(匿名)
女,23岁,我原生家庭不好,我爸从我小时候就出轨,现在回家了可是无所事事,我14割了手腕,那几年我陆陆续续自残,不过割手腕那次挺严重,14年年底车祸了抢救两星期下了两次病危,毁容了,身上很多疤,后来我谈恋爱了,到现在五年了,没办婚礼什么都没有跟了他,宝宝三岁多,他以前到现在对我伤害很大很大,以前他一直撩妹,出轨,那时候总想着他会改,后来有宝宝了实在没办法生下来了,可是我们一直感情不稳定,他家条件也不好,我养了他四年多,他打过我三个骨头脱臼,怀孕也打过我,宝宝之前一直我一个人带,他还说要把宝宝丢出去,各种事,我和他奶奶关系不好,现在他偶尔工作,我有自己的工作,但是要还钱,我和他在一起最有钱的时候就是微信有两千多。那么多年那么多事我真的觉得自己想死了,最近我越来越不安,很害怕,睡觉都很害怕,以前拼了命要给自己的家现在回来都觉得很害怕,我们家都挺迷信的,我家人去帮我问了仙婆,说我可能还会出大事,然后我知道了这两天我很不安,可是我不想和他在一起了,我真的很累,没有人理解我,在他们家一点温暖都没有,从来没有人心疼过我,我该怎么办,真的想死,为什么所有人都在逼我,我不想过这样的生活,我想一个人好好工作好好生活,可是我怕真的会出大事,七月底又车祸了额头又多了道疤,而且坐月子的时候想着带宝宝不能工作我找了兼职。那时候是帮别人接码,6合彩,别人发给我我帮他报给庄家,那时候有个人欠的一万多庄家同意的,他们一直自己沟通的,两年多了,现在那人不给,庄家一直在逼我,说要我把钱给他,可是我拿几百都难,他说要让我当网红,然后天天去娘家婆家找。我好害怕,所有人都在逼我,我不想和他在一起了,钱的事我也不知道该怎么办,真的让我死了他们才愿意吗,我好无助,谁也不理解我,我真的每一天都很折磨,没有人愿意听我说,也没有人愿意给我意见,我才23岁啊,我一辈子就这样了吗,我好累,我真的真的很想死…我觉得自己心里有问题了,可是我又觉得自己有时候也和正常人一样,我连想让自己去检查都没有钱,太无能了,什么都不能自己选择,什么都被别人牵着走,这真的不是我想要的……我该怎么办,我真的被折磨得要死了我该怎么办…………求求你们能看到的给点意见,我真的不知道该怎么办了……
(匿名)
女,20岁,原生家庭带来的伤害要怎么去治愈啊……感觉已经影响到我建立亲密关系了,我总是喜欢猜忌,没有安全感,总是感觉对方不喜欢我,过分懂事,感觉自己不配拥有别人的爱,因为从小总是为别人考虑,为家里考虑,买什么东西,做什么决定首先想的不是我自己喜欢不喜欢,是不是我想要的,而是我选这个其他人会不会高兴,选这个是不是对的。高中的时候因为手机设密码,QQ微信设密码,家长说有什么不能让她看的吗,我跟她说我也有隐私,他却说小孩儿哪有隐私(现在我已经20岁了,还是这个样子)而且每次吵架我还没有倔着不吃不喝,我家长确是这样子的,我心疼他们,我做好饭,他们关着门不出来,我把饭送到门口,她们跟我摔了,不吃,以至于现在我听到看我手机,看我的东西的时候我都非常排斥,我自己的东西谁也不想让她碰,我自己的事情,只有我自己做我才放心,别人帮我,我也不放心,不想让家里人知道我自己的所有事情。我都不会撒娇,家里人从小教我的就是懂事,没有撒过娇,没有叛逆期,只有顺从,懂事,听话,谢谢词现在别人夸我我非常的排斥,心里非常难受,。因为从小小心翼翼,不考虑自己的感受,让我形成了讨好型人格,没有熟人和我一起走路的时候,头都不想抬起来,有熟人的时候就很放松,以至于我非常依赖要好的朋友,吵架了我会担心。我不知道怎么样才叫做爱,我非常敏感,能察觉到周围每个人内心的变化,可是从来没有注意过我的心情变化。我用我的方式去爱别人的时候,总是那么悄无声息,没有人知道,我在意细节,可是未必所有人都会注意细节,因此我活的很累,我在意别人对我的看法,我害怕别人不喜欢我,不管男生女生,我不能从容自然的加入一群人的聊天中,更别说和男生交流,因为家庭的原因,在第一段恋爱结束之后即使我有喜欢的人我也不敢建立亲密关系(第一次的恋爱因为家人的参与,说的帮我出谋划策,到最后不欢而散,事后家人竟然还说还是希望我和第一任男朋友交往?我是真的超级难受,当我是什么啊,当这是闹着玩的吗),我害怕别人知道我的家庭,我害怕以后真的到了结婚的地步,别人来我家,根本受不了这种家庭环境。???真的好难过,一直想去看心理医生,但是不想和家人一块儿,也不是很敢去看心理医生,因为害怕,不敢让别人知道我有问题,感觉自己可矫情,。真的不知道该怎么办了???????
男 家庭问题,为什么让我知道了真相那么痛,感觉没有活下去的理由。
(匿名)
女,在人际交往中 怎么样才能更好的和人相处呢?
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女 从小远离父母,儿时差点小命没了,对待人事物,很敏感,现在自己有着心里问题,每天会粘老公陪说说话,久而久之他也会累,从小缺爱,导致今日这样是自己无法面对,不敢去相信人,伤害过,痛过,既使有朋友关心,自己嘴非常硬去伤害他们,我真的想解脱这样日子,加上自己身体不好,更是个麻烦,不知怎么做,才能不伤害身边人,长期的失眠让我有想过死的念头,因为孩子是多么天真洒脱。
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