女,13岁,你们好，我和某某某这段感情，我付出了好多好多，我很认真的去对待，我无条件的相信他，可他最后告诉我他根本不喜欢我，在玩我，但是我还是坚持，维护这段感情，可他始终不回来。我无数次的想去忘记他，可我就是做不到。 我很内向，我没办法去融入你们的圈子，很自卑，不懂得怎么去处理人际关系，只有在网络中我才可以大胆一些。 那次是我爸爸妈妈吵架最厉害的一次，我妈妈连着7天一口饭也没吃，和我，我妹妹也不说话，有一天她出去了，我爸爸以为她离家出走了，就带着我们去找，我爸爸一路上还骂我和两个妹妹，我们都小事哭了，不敢大声，找到我妈妈后，妈妈不回家，他就扯着我妈妈的帽子，往车上拉，还骂我和妹妹，我爷爷劝他们他们也不听，在吵架期间，总是摔东西，那时我胆子比现在更小，他们吵架的每一天我都好害怕，最后和好了。其实这样的事也不止一次了，搬到新房子里他们也严重吵过一次，虽然我那时初一了，但我还是很害怕很害怕。 我和爸爸的关系也不太好，他很严厉，经常怀疑我，怀疑我和别人乱聊天，给不了我安全感。他总是打麻将，一般不回家，没有给我一个完整的家庭，一个充满爱的家。 我总是被朋友忽略，无视。如果我们是三个人一起走，我便是那个多余的人。我没办法融入你们的圈子，没办法交到真心的朋友…… 社交本来对我来说就是很难很难的事，尤其刚到中学时，那时人生地不熟的，交朋友就很难很难，其实从初一到初二，我真的只交到一个好朋友，一年多了，只有一个。 我当时是以第一名的成绩到那个班的，可现在我的成绩一直在下降，为此，老师也找过我很多次。 现在的我也变了，越来越懒，越来越没有耐心，烦恼越来越多，学习也下降，也不喜欢学习，越来越讨厌交际，越来越不爱笑了，越来越孤独，眼泪越来越多，越来越讨厌自己，对自己越来越没有信心，越来越绝望，越来越崩溃，越来越讨厌这个世界，对这个世界越来越绝望，也有了想离开世界的念头，手腕上有疤，记忆力越来越差，反应越来越迟顿，做什么事都感觉好困难，越来越喜欢伤感音乐，越来越累。 虽然我也会笑，可我已经好久没有真正快乐过了。也总是自残，想着离开世界。

女,13岁,我好伤心啊，活了这么多年，在学校里人缘不好，成绩一般，老师不喜欢，有拖延症，做一套，说一套，总之什么不好的，都能安上在我身上，一直以来漫不经心，下定决心后又总是反悔，自卑，敏感，胆小，害怕，还很拗，可是今天我是真的害怕，爸爸妈妈早就闹离婚了，爸爸今天还受伤了，他们感情又不好，我学习也不好，说到底都是因为我，自从我出生了一直见他们吵架，谁会喜欢我那个天天一直臭着脸不敢摘口罩的胆小女生，偏偏有时还很自负，快考试了，我想给爸爸考个好成绩，可是这样的我，一身缺点，也许我离开了这个世界，爸爸妈妈会重归于好，一家子幸福美满，学校里欢声笑语，没有人臭着脸，影响气氛。爸爸受伤?了 (匿名)

女 女，25岁，从哪里开始说呢，我自残过，高中的时候，用刀割手臂手腕，留下很多疤，后来被老师告诉家长之后爸妈又是哭又是骂我后来停了一段时间又开始，直到高考结束再也没有过，从小就很内向，和爸妈年纪差很多爸妈现在六十了，当时表面原因是因为喜欢一个男生但是他有女朋友，出于喜欢会经常去看她，但是他好像很讨厌我。但是后来想想至少不只是因为这个。我们家四个孩子，姐姐们都考上了大学一本，就在我上的那个学校，我初中就不想读了成绩也还好就是觉得压力特别大特害怕考试，老是哭，上了高中自己成绩也不突出了，就老是心理很崩溃，还有变得特别虚荣，花很多钱，总是饿，总是觉得吃不饱，弄得爸妈很累。也总是说我花钱多。大学刚开始还好后来也一直是这样，害怕考试害怕自由没人管的生活不知道该干什么，认识了一个男生比较聊得来可是知道他说有个必须要娶的人因为他高中的时候让女生怀了孕六个月才去打胎结果诊断说可能升不了孩子了，就这样情况下谈起了不应该谈的恋爱，总是控制不住自己情绪冲他吼怀疑他，明知道自己是第三者，这个过程能想的出来的纠结。后来直到自己怀孕了和他爸妈摊牌想要在一起，但是他爸妈骗我说要他和我回家见家长，再火车站把他带走了，我一直哭一直哭控制不住自己他就走了，后来自己回了家把孩子打掉了，再后来还和他联系了一段时间，一年半之后遇到了现在的男朋友脾气很好，都说出来是想一次性请医生帮分析不是都应该和经历有关嘛。从把孩子打掉之后我一直装着很正常，也和人说笑啥的，但是我觉得自己就是不敢发作了，我想在大家面前装个正常人，但是总是很闷，憋的喘不过气来，现在想起以前的事就想哭，想起自己闯的祸都叫父母担着了就想哭，也觉得自己在连累现在对象，什么都知道还对我好，他也觉得我该看医生尤其最近家里姥爷去世了，我也正好换了新工作，控制不住了，说哭就哭，总是怀疑上司不喜欢自己，总是想到爸妈就哭。觉得自己没办法和人正常交流虽然表面上看着我就是有些内向反应有些慢，但是别人的一句话我自己就能想很多，老觉得自己不如别人，觉得自己不漂亮，觉得很多人都不喜欢自己。 (匿名)

女 因为家庭原因，从小到大，基本没人管过，爸妈常年在外打工，好不容易回家，动不动就吵我，让我感觉我就跟他们的出气筒一样，爷爷奶奶也是一样，动不动就吵我说我，因为家庭原因，我在学校特别的气愤，经常欺负同学，在学校因为学习不好经常惹事，被校长跟班主任处处针对，在我需要陪伴的时候只有朋友，虽然可以感觉到他们对我的虚情假意，谎话连篇，那么我也愿意他们虚情假意的对我好，因为这样会让我感觉，还有人在乎我，关心我，我爸妈有时候回家了，就会叫我还有我姨，跟我姨女儿，他女儿比我大一岁，也就是我的表姐，我妈一见我表姐就拉着她的手，跟她有说有笑的，我在旁边站着，我妈就把我当空气一样，在我妈面前我做什么都比不上我表姐的一句话，我妈总是说，你看你的朋友都是混混，你也好不到哪去，有时候，我表姐在我家，我表姐出去玩，我妈都会说路上慢点，看着点车，早点回来，我晚上出去，我妈就问我一句，你在外面呢，我说嗯，然后就没了，我今年18岁，我谈过几次对象，现在导致我谈对象对他们不真心，就是可有可无，我谈对象，就算他们不喜欢我，他们在外面找别的女的，我什么都不会说，因为我希望，现在伤心难过的时候有人安慰我，关心我，那怕虚情假意我也愿意，不要让我感觉我在世界上怎么孤独，还有一些原因，我就不细说了，我感觉我有严重的心理病，因为我害怕照镜子，我感觉镜子里的我是真的我，我就像是带了面具的魔鬼一样，每天都装的没心没肺，大大咧咧，开开心心的，而我看到镜子里的我，是那么不爱笑，那么可怕，就连一个眼神我都怕，我感觉我现在活的每天都好假，我想找回真实的自己，我又害怕面对，我经常一到晚上就哭，一想到我的经历，我就会痛苦，但是一到白天，我就会想，哭什么哭有什么好哭的，都过去了，但是一到晚上就不会这样想，还有我特别希望被车撞，因为我害怕估计被车撞会疼，所以我每次过马路，都会不由自主的低头玩手机，过马路不看车，我希望被车撞失忆，这样我就不用每天活的怎么痛苦了 (匿名)

总是因为一点小事情，我妈就打我，骂我，说我哥比我好到哪里去了，那当初为什么要生我，有时候想死的心都有，从小打到大，你们说父母要是心疼自己嘞孩子，会下的了手吗，还有就是我这人又内向，社恐，自卑，自从上了高中没一个朋友，不管干嘛都是一个人，记得刚去学校那会，每天在晚上偷偷躲被子里哭，想回家，谁能理解我那种感受，每次走在路上也是，我这长得比较高嘛，走到路上不自信，一直低头玩手机，我这人又特在意别人说的话，有时候就感觉自己活得好累，死了好痛快 (匿名)

女 小时候是个性情格外开朗的女孩，爱笑爱闹，不怕生。但家里父亲去世，性情大变，变得沉默寡言，不喜欢笑，不喜欢跟陌生人讲话，喜欢自己一个人待在小阁楼，格外讨厌别人说我可怜，自尊心极强（因为小学成绩被别人取笑，每天5点多起床看书），初中想改变自己，选择参加学生会，参加主席竞选，当了主席，变化很大。中考志愿没填好去了一个不好的高中，觉得很挫败，瞬间有恢复原型。今年出来工作了老板在很多人面前嫌我胆小，苦瓜脸，自卑，不自信，不喜欢笑，不适合这个工作。因为想克服心理障碍，所以选择了需要和客户打交道的工作，一切都不如意，不敢告诉妈妈让她担心，但我内心很焦虑，无助。

女,15岁,我是由母亲一个人带大的父亲在我3岁去世小时候母亲把我放在别人家养上了学也很少见她上了初一后我有了极端的想法和自残的现象在学校也谈了好多个男朋友但每个都坚持不了太长上了初二后我不想上学了因为这件事我和我妈吵了好几天架后面她同意我在家里但我和她天天吵架吵完后她会哭着对我说她把我养大不容易为什么我会有那种想法说我对不起他们但我的内心毫无波澜仿佛她在说别人说实话我感觉我没有感情没有心己经两年了母亲也不逼我上学了但也常常会发生争吵我也知道不上学以后不好生存而我却是清醒的堕落唉我这个人啊真的好烂没有一个好处全是坏处自卑敏感多疑人缘差真的好难受好想有个朋友好想被爱我被自己折磨的快疯了

女 说话词穷，也就是不会说话，希望有人能推荐一些实用，效果好的书籍来提升一下自己的口才，谢谢！ (匿名)

男 和现在接壤，，，，，，，，，，，，，，