女，开学初二了。我出生在一不富裕的家庭，思想落后，重男轻女。但父母因为我的成绩很看重我，去年小学毕业那会，他们花费时间精力金钱去给我报了一个私立学校。这所学校学习环境很好，但学费要求很高所以又给我父母增加的很多压力，他们一直把压力施压到我身上。在那所喂的贵族学校里我越来越自卑，成绩滑倒垫底。父母看似的关心其实只是针对成绩。从来不会关心我的感受。我曾无数遍跟他们吵架，说我可能病了，让去去医院看看吧。他们总是不理解，总说我要以学习为主，别搞那些乱七八糟的。上好学，长大还要给我弟出钱买车买房。没有人理解我，我心里的话憋了很久很久，我应该说很多的，但又不知道从什么时候开始说。一天十几个小时的学习，回家还要面对父母的冷嘲热讽“花那么多钱，白费”“你成绩这样对得起谁”我很想说，，这不是我的选择，如果我有机会选，我会选一个中等的学校，而不是这个人人成绩又好，背景又高的学校，我很累很累。我也曾几次把绳子挂在高处，写下无数次遗书。但我恨死自己的胆小懦弱，要是狠心，我就不会面对这么多。我们家还有我的一个姐姐，在当年计划生育只许生两人的情况下，在我上面，还有一个哥哥。但很不幸，他没能留下。我想，我的存在就像个玩笑，如果他在，那我肯定不会出生。我也不知道我要干什么，就一直感到绝望。眼泪止不住的流，我本想哭出来就舒服了，但是越哭越难受。我对每件事都失去了兴趣，懒得做任何事。我也向往正常女孩的生活。我也不知道我在干嘛，在写什么，但是我认为以这样的方式说出我憋了很久的话，应该会好一点。再见，陌生人。 (匿名)

女,16岁,我今年16岁我好像和家里的人相处不好我觉得他们不理解我我做的什么事情他们都认为是错的我总是和他们对着干然后又觉得特别的后悔觉得我不应该这样脾气越来越不好他们总是凶我我有时候真的受不了了我想逃离这个家庭我妈去世了八年他们总是戳我痛处现在学习压力也好大我真的学不下去了我不知道6月份过后我会去干嘛我做什么事情他们觉得都是错就算考不上他们也不让我读职高有时候真的好委屈我奶奶总是她是最喜欢我的但是我是最讨厌她的我感受不到她对我的爱她每天都会骂我说我这样做的不好那样做的不好一天懒得要死可是我有做事啊我没有一整天都在耍我爸也是他有时候说的真的好过分总是来打击我我之前伤害过自己因为我真的受不了了被他们看见了可是他们还是觉得我好错我躲着哭了无数次在学校情绪没有控制住被班主任叫了一次心理测试也被老师带去问话我不知道我为什么会变成这个样子有同学说我在学校的那些开心乐观都是装的其实我也不知道我完全不知道我怎么会这样我不知道我该怎么办

女,15岁,我是个15岁的初中生从上初中开始心情就越来越不好也因为自己成绩原因和同学关系偶尔有矛盾当时还没有想过自残自杀的行为但经常的心情低落去年在家上网课很努力但是成绩不理想心情也不好没有出去玩到了暑假就经常去找我的一个亲戚玩她是我姨ZH但是没和我差多少当时就非常喜欢去找她然后没多久就听到她和我的一个平辈ZQ在我身后议论我说我恶心啥的反正就是老是去ZH家蹭饭啥的当初去找她就真的是因为我没有出去玩也想找她倾诉一下可就因为这事在背后议论我很长时间我就想都是一家人为什么要这样为什么要把关系搞成这样骂的还那么难听我一下子就奔溃了把她俩删了还被我爸妈骂了一顿反正那段时间一有啥事她们就给我爸妈打电话我最后就是挨了不少骂我最后也不说了就啥事憋心里有事自己扛开始经常自责不断反思自己哪里做的不好了从那以后我每件事都做的特别用心也不经常出去了开始自残了还好一直到开学了我们回学校上课这事天天在我脑子里转本来就够烦的了因为表现还行被老师远上了纪律委员天天管我们班上那几个上眼玩意天天气不行找老师辞也不行当时有一段时间就是天天好几点才能睡着也吃不下饭去很没精神根本没法听课了就上课走神一没事脑子里全是那伙破事第一次月考从年级30多推到前100考完之后又怕再退爸妈担心之后就是每天逼自己学习不要去想那些经常哭心情不好自残发泄脑子几乎都快炸了也不让自己歇着一没事就会自责甚至有一回我们班一个孩子挨骂我都会先自责就不明白为什么因为我是住校生平常的事都是在学校干的我爸妈根本不知道我也不想让她们知道大概一段时间后我妈看到我找心理医生的短信了一放学回来她就问我我把之前发生的事从头到尾说了一遍她说（难道就要让我跟ZHZQ断了关系嘛还是让我跪下给你道歉这事几天就完了们还至于给自己气成这样？用我跟老师说说给你撤了职？老师也是信任你有啥事不能想开了就闹成这样了）原话她根本不理解我不知道我想怎么样就根本没把我放心上我也知道家庭关系说出来之后就不好了所以我忍着但是她俩一直说我都比我大我也没本事让她们闭嘴只能憋心里们我能咋闹我就记住了们我妈找我说完之后我觉得一点用没有反而更觉得她向着外人更不理解我了我现在特讨厌她们我能怎么办我只是个孩子才刚14我只能忍不断的伤害自己对生活一点希望都没了现在脑子里都是自残自杀有气忍着也习惯了 (匿名)

女,16岁,我们一家勾心斗角的，我妈总是拿我撒气，把她的思想强加在我身上，她总是否定我的努力，不认可我的梦想，我每次有事和她说，她都说我事多，说我心思不放在学习上，可是我真的很难受，都憋了半学期才说，我在学校生在重的病，老师建意回家，我都拿借口推脱，因为我反而得不到安慰，还有挨吵，总是在别人面前践踏我的自尊心，她从来都没想过我的感受，从来没有，每次我弟弟先打我，然后我就推开他跑，他就哭了，我妈让我哄哄他，可是由于半年没见，他都不让我碰他，一碰就哭，我妈还让我哄，还说我不心疼他，总是这样，我真的快耍被逼疯了，我自残了好多次，也想过自杀，现在中考要出来了，我怕我没考上，她说如果没考上，就跟着她打工，可是我想逃离她，自己赚钱，去完成我的梦想，当一名练习生，该怎么办

女,13岁,我家庭很普通，人也比较普通，我妈经常夸我觉得我很优秀，但是她有时候很急躁，我和她完全无法沟通，我很爱她但是我真的有时候一股子无名的恨意，然后就是很愧疚，我感觉我真的是直接死了什么都不想轻松一点 我身边也有自伤的朋友，她的经历比我要令人难过，但是她现在很阳光而且没我这么多虑，她小学的时候是没有我优秀的，现在换成我了，也不是嫉妒就是有点悲凉感、吧，就是感觉自己追不上了，但我知道这完全是因为我自己，我没有理由去嫉妒别人正常地生活、学习。她和我原本关系很好但是后来我们两个都走上不一样的道路，这种隔膜让我有点难过了就是 我初一，复读过一年，那一年我是不愿意去学校在家里待了一年，这一年我很对不起我的父母也知道我应该悔过自新发奋学习，但是我现在其实还是没有上进心，而且还是不愿意去学校，我母亲整天发些激励我的东西给我看，但她越是鞭打我前进我越没动力甚至恨她 我真的不想去学校了杀了我吧，为什么好人做了那么多好事最后的结局都那么悲催而我这种社会败类却不被弄死啊，明明我要比更多人都应该感到幸福但是我觉得这一切都好俗好烦人，我好恨啊。。。。。。。 (匿名)

女 我是一个初中生，去年十月我母亲去世了，我还有个妹妹，我妹妹都不听我的话，天天和太吵，我发现我越来越讨厌她，管他她也不听，我就很心烦，加上学习的压力，再加上在学校友谊的这件事，我喜欢安静，在学校我很想一个人走，因为我觉得交朋友很困惑我特想有一个我自己的家，就我自己我总觉得这个世界对我很不公平，别人的18岁和我的18岁很不一样，我想过自杀，可我太害怕了，我不敢，我现在不想回家也不想上学，我也不想看见我的那些朋友，我朋友她就极端，我不和他走，她就语言攻击，他和别人说话，我都没生气，我和别人说几句，他就生气了，她需要一个很大的存在感。我还老和我爸吵架，都是因为我小妹，你说我应该怎么办？ (匿名)

女,17岁,我是单亲家庭（跟着母亲 ）明年三月份就要考学了，但是现在我感觉我的母亲和别人的家长差别太大了，大部分家长都能理解的问题她都不理解我，我尝试过沟通但我感觉她太封建了根本没法再交流，我就选择不交流了，但是她现在每天晚上只要跟她待在一起她就要提我的学习训练，问我怎么学的学了什么到底学没学，然后就那我跟各种同龄人比较就说你看人家怎么怎么样你再看看你，我整天拼死拼活的挣钱给你交着这么高的训练费，你还买这买那的还不让人省心，不知道自己主动学，别人出去比赛都在学习，你怎么跟人家比。还有就是我都没做过的事或者她就没看到真像就会直接骂我说我又开始她的洗脑，我现在很绝望，因为我的理念是人活着是为了快了的感受这个世界（比如我口袋里只有100块了我*今天很开心觉得如果再吃一个小蛋糕会更开心那我会花80来满足我自己），所以自己不喜欢的事为什么要强求自己呢，虽然人生来不平等，但是我可以在我能享受的范围之内更大程度的享受这个世界体验这个人世间的美好快乐，而不是被考学考试所逼迫让我现在感觉自己心里出了问题我这到底是怎么了实话说我是被我母亲的做法说法整成现在这样的她这个人让我感觉很虚伪在外人面前就很和蔼有很多同学见过她都会感觉我们俩像姐妹俩不想母女，而在家里她就不是这样的，她会嘴不停的说我各种问题，一开始我还会跟她争论激烈的时候可能会骂人，就会冷战，但是她就虚伪在冷战的时候还会很亲密的跟你说（吃饭啦饭做好了…之类的）我就很烦这点。还有我们两个之间的各种事我的各种问题她也都会跟她的朋友讲，我在她的朋友面前就是透明的，没有任何秘密的所以我见到她们会感到很没脸，让我觉得我不是一个被尊重人。我不想活成这样，但我真的不知道该怎么办了 (匿名)

女,18岁,我今年高中毕业，感觉自己真的撑不下去了。小的时候我因为一块蛋糕和我妹妹吵架，我爸妈就打了我说我是白眼狼。长大了之后，爷爷查出了不好的疾病，我妈就和我爸吵，还和我说没我她早就离婚了。那件事发生在中考前夕。后来我的脚疼，去上海查出了先天性髌位高突，然后我妈就大声的在排队是笑我，说她怎么生了我这么个残次品。然后他们去配药的时侯把我一个人留在那里，一瞬间我感觉自己被抛弃了。他们从来不会听我的话，如果我反驳他们，就是不理解他们，就是撒谎精，但当我不说话的时侯，他们又说我是阉鸡。我在他们眼里好像什么都做不好，成绩不好就是没努力学，浪费钱。眼睛度数加深就是瞎子。我连哭都不敢大声哭出来，有的时候实在受不了了，等回神的时候已经一脚踩出窗外了。我的日记上写满了胆小鬼，死了就不会这么难受了。我知道我在逃避，可是我真的好难受。我要听他们的一切劝告，并心怀感激，因为他们都是为了我好。今年暑假，母亲查出了腰间盘突出，她一直说如果做手术她不是会死就会瘫痪，然后开始不断指责，说他赚的钱不多，说他没时间陪她，说他不能包办所有的家务，我都想告诉她，你知不知道你说的这些话多可笑，父亲也是人，他不能在同一时间负担这么多事。我要大一了，她现在请假在家，家里工作的就只有父亲。但是她总有一堆不顺心的事，甚至她直接和我说，她等我大学毕业就和我爸离婚。我不知道她是不是这个意思，但我感觉她的痛苦都联系在了我身上。我感觉心里堵得慌，但这种事我根本没人能讲。我感觉自己出了问题是在高一的下学期，我产生了把笔插进别人手里的想法，我知道这是不对的，但这些暴力的念头就是不断涌现。我甚至想过把爸妈杀死，然后我自杀这样的念头。我也试探过我母亲的看法，她说自杀的人都是因为自己，我的心凉了。小学的时候有同学偷了东西让我威胁我告诉老师就打我，我很害怕，告诉了父亲，他说让我忍让。初中有人打我，他说让我忍让。所有事我都得忍让，那为什么不能有人来理解我呢？我母亲也是个跟恶劣的人，在她口中所有人都辜负了她，都让她痛苦，之前还说我说不定就是在医院里抱错了。真的理解他们的累和痛苦，但是偶尔我也会很羡慕别人家的温馨和和睦。我不知道是不是因为我18岁了缘故，她们把家里所有的黑暗都直接展开在了我的面前。我妈说她等我毕业就给她爸妈留一套房子，然后就去自杀，所以她们的所有计划里都没有我。我母亲的小姐妹也是，不断的劝她离婚后从我爸他们手里捞钱。我真的要崩溃了。 (匿名)

女,17岁,我好难受，喉咙好痛咳嗽要命还咳不出痰

男,30岁,我有天久没有上班了，从去年找工作反复横跳被工厂人事拉黑微信电话 从去年十月二十六辞职最后全职到现在没找任何全职现在哪怕找全职和日结做到过年相当难