女,我太失望了。 我中考毕业，她私自给我报了一个职高里面的专业…幸好我考上了普通高中… 高中。我在学校，自残了，老师把她叫到学校，然后她当着老师的面哭着说她对我多么多么的好，把好的都给我了，回到家，她大吼着，逼问我为什么这么想，我不敢说，我说我觉得自己没用，然后她就把我骂了。后来，她带我去我们这里一个破医院，挂号时候说，要看心理医生…她对护士那个态度…我真的很讨厌。然后那个所谓的心理医生，说我懒，说这个年头谁都有想死的想法，我都很正常。他喋喋不休对我讲大道理，我真的感觉很可笑，那些大道理我也会讲，我感觉是个人就会讲。然后有很多失眠老人找他开药，我感觉占用了她们的时间，我不好意思，而且我也感觉没必要待下去了，我知道他对我起不了什么疗愈。然后我问他能不能走，他说可以，我说了再见，就离开了。然后我回到家，她把我骂了，说那个医生说的对，谁不想死啊，凭什么我就这么矫情，为什么别人家孩子只想着学习而不想这些，说我太幼稚了，懂得再多的大道理都是狗屁。我拒绝和他们交流了，这个世界，我都不想在相信了，我恨我自己，我恨他们。 现在，我厌学，极度厌学，我也极度讨厌与人接触，我把自己关在房间三个月，除了吃饭喝水上厕所根本不出门，饭我也不想吃，有一段时间我是靠着喝水活下来的。我在家吃药自杀，我吃了40粒药，我晚上吃的药，她六七点过来拍拍我，发现我还活着，然后就没事人一样走了。她看见我手腕上狰狞的疤，当做没看见一样，或者说，她根本不关心…我又想起来了…她不是我的亲生母亲，当年我七岁，父母双亡，我在她家，我犯了错，然后她对我说“我不要你了，你走吧！”然后，就把我关在了门外，那是冬天，我穿着线衣线裤，对过来关心我的叔叔阿姨笑着谎称我在玩雪。 我曾经情绪崩溃，我对她说这些话，她说“这都过去多久的事情了，你想着它有什么用？怎么？你不服气？那你来啊！杀了我吧！你报仇来吧！” 不仅是她，我亲哥也不理解我，我初二，第一次尝试吃安眠药自杀，他发现了，说“你还要吃药？吃啊！你全吃掉！你不是想死？你想死我不拦着，但是你别在家里死，不然我嫌恶心！” 家里人也就算了，在学校，从小到大，我也是一直被欺负的…幼儿园被他们贴着我耳朵大吼，把废纸塞进我的书包，小学被他们在背后议论，初中被掀裙子，高中被冷暴力… 我太失望了，人性啊，趋利避害，这很正常，所以才会讨厌我躲避我吧。 (匿名)

女,18岁,女 17岁 近视500度,家里人对我的任何想法 感受 选择忽视,好像聋了一样,无论我怎么大喊大叫,他们都还逍遥自在地无所谓,好像在说 ,你只要不死就行,其实我也尝试死过,在那天上吊了，还很贱地给妈妈发了上吊视频,妈妈并没有第一时间来到,而是给我打语音,我就在想，如果我不是吓他，而是真的，是不是早就没了,后来她还是在下班时间来的。,还笑话我。,也不问我为什么,我爸爸,虚伪，要面子，小时候为了打我踹烂了门,因为我就躲在那门后面,奶奶一直在护着我,后来奶奶被他呼了背，后来——,后来的记忆我居然一点都不记得了。,就记到这，可能是因为，我选择性失忆了吧。,初二的时候，,有一个女生帮我搬箱子，帮我写作业。,我很感谢她，但她太没有安全感了,后来我们的关系越来越好，,她在宿舍里骂我,只因为我用了摸过油油的手碰了她的发丝。,后来我们因为啥绝交了，忘了。,还有一个深交的朋友。,在高一。,她没给我多大帮助，只是跟我一起笑，跟我一起闹，,后来，因为我上厕所耽误他吃饭了，她就跟我绝交了。,期间我被她吼过，不理解过，冤枉过，却从未跟她发过火,仿佛我在与朋友的交往中，一步一步地迷失了自我。,我都不知道自己被对方退到哪里了。,时间来到高一下学期,还是一个女生，因为要开家长会，我不愿意搬箱子，我俩是同桌，班主任非让整理成考场形式，我真服了。,之后，不愿搬。,她说:“你给我搬了吗?”,我说:“没有”,后来我们俩吵起来了。,后来就在一天晚自习,她骂我婊子，当着全班人的面，骂我清高，声音特别大，骂我不知道在外面找了多少个人了。,我也不记得她之后说的啥。反正当时她说了之后，有几个男生直接就要跟她干架了。,我妈生的漂亮，我也是，在班里很多男的想跟我搞关系，我都拒了。,其实不是不想搞，是自卑。,小时候还十岁出头时，爷爷拿着苍蝇拍子要抽我,我这个人本身就像一个蒲公英似的，必须要有依靠，才能定根。,我这个人有什么压力都自己憋着，排泄不了就看手机，玩。,真的，我除了漂亮一点，心软一点，心狠一点，生物学的好一点，美术学的好一点，真没啥了。,校园暴力啥的都受过,男生都叫我婊子,在家里，妈妈一直骂我，,一直用封建思想捆着我。,跟她说话就跟狗说话没两样,她的价值观是,不理解，不听,无论我大喊大闹啥的，没用,十三岁那年,我被人用刀子划了脸，妈妈就看了一眼，就说，你肯定是跟谁睡了。,我当时百口莫辩,

女,13岁,从进入初中开始我的情绪就出现了一些微妙的变化我六年级和家里人关系不好之后一直挺差暑假因为剪毁了头发两个月没出门特别害怕那种人多的大型场所让我原本的自卑更加雪上加霜我在新的学校（初中）总是不敢和别人聊天说话一起玩他们因为我丑总是不断招惹我来说我还来嘲笑我用最难听的话来骂我还在我桌子上写下“你好丑”到现在也没擦掉班主任对我的期望也很大经常找我谈话但我感觉自己很烦这种十月七日之后我就开始自残来发泄自己的情绪我觉得没有人能够理解我我从是不敢和别人倾诉我怕过多倾诉会招人厌烦也怕他们把我的事情说出去每次我都能感觉背后有人议论我有很多双眼睛看着我晚上总在那里哭早上眼睛每天都是肿的我的原生家庭并不美好从小我就经历家暴一直到现在我自残的事情被班主任发现班主任先是找了心理老师之后又让我去医院看看医生说我抑郁焦虑都有建议去杭州可是父母不信也不愿意带我去最近我心情不好把自己关在房间里一声不吭三天不吃不喝我爸就说我你再继续作下去你神经病啊我大伯说饿死算了早点死还能省点东西这些话就像冰冷的刀狠狠的插入我的心里我想和他们沟通但是每次沟通总是以吵架结束我渐渐的不愿意沟通那三天刀疤一条有一条的增加看得我触目惊心看着这些疤我总会陷入回忆哭出来我想让他们理解我我好好的和他们沟通他们也只会是说“你现在还小等什么事情你长大了就明白了你要想开点别一天天在那里想有的没的我都说了等你长大你就明白大人的苦了”可是我和他们沟通是在和你们求救但他们每次都会这样和我说他们认为我没有结婚之前就没有隐私权必须和他们睡在一起上次锁门他们还拿斧头砍了我的锁我真的感觉好累我不知道该怎么办我从一个活泼开朗的人变成了他们口中的神经病作精整天不说话的人了我不知道我该怎么办了 (匿名)

女，17岁，高一。在小学时曾遭受两年的校园暴力，被打过，被骂过，初中时又遇到一群女生，她们组成小团体，排斥异己。我是被排斥的那个，曾经有个男生说我是精神病，有一个女生我们之间有很大的矛盾，在初中时发生了不少冲突，被她羞辱不止一次。整整两年，原以为一切都会变好，但是我从那之后开始了自残，我每天望着窗户唯一的想法就是跳下去，不想活了，后来初三的时候我每天都被这种想法给覆盖，我不是没有找过老师，我跟老师说有人欺负我，她说，还是你做的不好，做的好人家能欺负你？我记得我妈妈有一次来办公室，问她说，王老师，你说现在的学生有压力吗，她很不高兴的说，现在的孩子能有什么压力，就是闲的。我永远也忘不掉她。于是，自残伴了我三年，还在继续。我每天脑袋里想的就是如何去死，我真的尽力去告诉自己活着很美好，但是当我难受的时候，我会觉得生不如死，我妈妈总告诉我要好好活着，说还有好多小美好。但是我知道，我的未来不会好，因为有她们，她们永远是我过不去的阴影。总有人跟我说想开了就好，但是我一直活在自己的世界里，我想不开。一年前被查出抑郁症，抓了药。但是因为我总吞药，被停了。我每天都觉得自己像傀儡一样，没有生的希望，我知道，可能会有人说我矫情什么的。可能我哪天死了，世界就清静了，这个世界有太多人了，太乱了。我不想去认识任何人。会有人跟我说，你以后怎么穿小裙子，以后夏天怎么办。我说，我不知道，我没想过自己会有未来，我对自己的生活感到绝望，我亲姐姐都诅咒我早点去死，我活着也许是个累赘呢，我真想哪天吃药之后能一直睡下去，不想醒过来，我现在变得不爱说话，不爱吃饭，爱睡觉，天天吃零食，自残上瘾。我也不知道自己该怎么办了，为什么我的生活这么糟糕，我知道自己活不长，哈哈哈

女,15岁,我是由母亲一个人带大的父亲在我3岁去世小时候母亲把我放在别人家养上了学也很少见她上了初一后我有了极端的想法和自残的现象在学校也谈了好多个男朋友但每个都坚持不了太长上了初二后我不想上学了因为这件事我和我妈吵了好几天架后面她同意我在家里但我和她天天吵架吵完后她会哭着对我说她把我养大不容易为什么我会有那种想法说我对不起他们但我的内心毫无波澜仿佛她在说别人说实话我感觉我没有感情没有心己经两年了母亲也不逼我上学了但也常常会发生争吵我也知道不上学以后不好生存而我却是清醒的堕落唉我这个人啊真的好烂没有一个好处全是坏处自卑敏感多疑人缘差真的好难受好想有个朋友好想被爱我被自己折磨的快疯了

女,14岁,我现在是一名女初中生，今年14岁，我之前经历了一些十分不好的事，现在每当我想起那些事情来，我都感觉到很痛苦，很压抑，很想要结束自己的生命，每天晚上就是不停的哭，不停的撞墙，咬自己。而且总是莫名其妙的发火，莫名其妙的哭，就是那种上一秒哭着，下一秒就可以笑着那种。先来讲讲我之前的经历。其实我也不知道该怎么说起，应该是从2020年开始说起的，那时候应该是我读小学六年级的时候，到时候我同学们就天天不理我孤立我之类的，到时候渐渐的我就开始变得有点孤立了，还是怎么说呢？就是变得有点不相信别人，每次都自己玩。我还有写日记的习惯，我会把我每天的想法，还有我的心情，我的情绪全都记录到笔记里面。有一些同学他们看到我每天写日记的时候就很好奇，就拿我的日记撕下了几页，那时候其实也还好没有特别伤心。不过那时候我会自残，自残了两个月我爸都没有发现，他对我来说不像是父女的关系，反而像是合租的关系，（我父母在我三四年级的时候就离婚了，其实小时候的话也没有太多的印象，只记得我爸爸很坏，我爸爸每天都会骂妈妈，到时候每天晚上都可以听见砸东西的声音。）后来是被老师给发现的，我爸便去带我找了康宁心理医生去看，然后心理医生得出的结果是有轻度抑郁，还有多动症，那时候是开了一点药，还让我每两周复查一次而已。一直到我上初中的时候，上初一的时候事情开始变得越来越不好。我还是每天都自己玩，也还是会写日记。不过在初一的时候，同学们都一直在欺负我，那种暗戳戳的，还是一样的，他们看了我的日记，其实我的日志里面不只有笔记，还有血，这场完我会把那些擦过鞋的纸巾都粘到日记本上。他们趁我睡觉的时候，这次不一样，他们把自己拿给了好多人看同一年级基本上都知道了。那时候我还是会带着自残的工具，比如说小刀绷带胶带创口贴......那时候其实挺伤心的，因为我想到了我小学的事情，其实不说假的我现在手上的疤应该有两百条或者以上。我看着我那就皱巴巴的手我就觉得好恶心。他们男生还当着走廊扒我的衣服，校服的扣子都掉了露出了肩带的那种。其实这些都是小事情，有一次的事情可以让他们做牢坐上几年了，有一次他们把我带到了天台，我记得有两个我们班的男生，3个女生，还有两个学长，他们把我的那种粗绳子绑起来。他们的包里面有打火机，小刀，一瓶尿，还有摄影机。他们用小刀划破了我的脸，用打火机把我的头发烧成男生的短发，把尿泼了我的身上，那时候真的很害怕绳子绑的我的手很痛。

女,13岁,我家庭很普通，人也比较普通，我妈经常夸我觉得我很优秀，但是她有时候很急躁，我和她完全无法沟通，我很爱她但是我真的有时候一股子无名的恨意，然后就是很愧疚，我感觉我真的是直接死了什么都不想轻松一点 我身边也有自伤的朋友，她的经历比我要令人难过，但是她现在很阳光而且没我这么多虑，她小学的时候是没有我优秀的，现在换成我了，也不是嫉妒就是有点悲凉感、吧，就是感觉自己追不上了，但我知道这完全是因为我自己，我没有理由去嫉妒别人正常地生活、学习。她和我原本关系很好但是后来我们两个都走上不一样的道路，这种隔膜让我有点难过了就是 我初一，复读过一年，那一年我是不愿意去学校在家里待了一年，这一年我很对不起我的父母也知道我应该悔过自新发奋学习，但是我现在其实还是没有上进心，而且还是不愿意去学校，我母亲整天发些激励我的东西给我看，但她越是鞭打我前进我越没动力甚至恨她 我真的不想去学校了杀了我吧，为什么好人做了那么多好事最后的结局都那么悲催而我这种社会败类却不被弄死啊，明明我要比更多人都应该感到幸福但是我觉得这一切都好俗好烦人，我好恨啊。。。。。。。 (匿名)

女,14岁,因为我的原因，我的家庭分崩离析妈妈不信任我觉得我口中绝对不会有一句实话，他们议论我，讨论我说我不配考高中，阿姨说家里所有人都讨厌我所有人，当时，因为我的阿姨丢了两百块钱，正好同学聚会带了一些零食回家分给我表弟吃，中午回来的时候，阿姨就说我偷了她的钱去买了这些东西，因为同学聚会是我悄悄去的，要是我说我去了，妈妈肯定要骂我，所以我没有说，可妈妈怎么都不相信我就觉得是我拿的让我跪了五个小时，那个时候我真的很想自杀，你们都觉得是我拿的，那我用命赔你们行了吧，全家人表面上对我很好，可是一到了有什么问题，就全部都是我做的，他们从来都不会觉得就是我那个学习好的表姐做的，就因为她学习好，阿姨就算丢了什么东西，也只会怀疑到我的身上，为什么呢？因为我就是一个差生，做什么事都做不好，还很笨，阿姨上次跟我打电话，我和他说我作文有进步了，可以写好了，之后他给表姐打电话说像我这样的要是能写的好才怪呢。对呀，像我这样的人就应该去死，我从来都没有偷过她那两百块钱，可是为什么就是没有人相信我呢？之后在学校因为我性格我身材，老是被指指点点，被背后议论，都是我把他们聚拢在一起，最后被抛弃的也是我，这学校只有我一个人，一个人吃饭，一个人走，没有人会在意我的感受，在他们眼里，我只不过是一个学习成绩不好，长得也不好看的人罢了。在小学的时候，他们欺负给我起绰号，拿剪刀剪我的头发，把胶水粘在我的头发上，老师知道，可是从来都不管，就因为我成绩不好。那一年我熬过去了，到了初中我还是一个人，家里的人讨厌我，学校里的人排挤我，我真的好想去死，他们从来都不顾及我的感受，从来都没有问过我想要什么，我经常一个人在家，一个人，我觉得我早就死在这个黑漆漆的屋子里了，我讨厌去学校，讨厌过节，我只想一辈子待在这个房间里，直到我死，我想让他们都知道，我终于死了，他们都开心了。 (匿名)

女,16岁,今天和家里人沟通了，打算过两天去看心理医生，希望能得到比较好的结果，也希望可以早点从现在的这种状态里走出来！ᐕ)⁾⁾ 祝论坛里的大家也都好好的！|˛˙꒳​˙)♡ (匿名)

女,15岁,在手腕上刻图案情绪波动较大在写作的时候将主观情感带入使文字较低沉不够积极 (匿名)