女，17岁，高一。在小学时曾遭受两年的校园暴力，被打过，被骂过，初中时又遇到一群女生，她们组成小团体，排斥异己。我是被排斥的那个，曾经有个男生说我是精神病，有一个女生我们之间有很大的矛盾，在初中时发生了不少冲突，被她羞辱不止一次。整整两年，原以为一切都会变好，但是我从那之后开始了自残，我每天望着窗户唯一的想法就是跳下去，不想活了，后来初三的时候我每天都被这种想法给覆盖，我不是没有找过老师，我跟老师说有人欺负我，她说，还是你做的不好，做的好人家能欺负你？我记得我妈妈有一次来办公室，问她说，王老师，你说现在的学生有压力吗，她很不高兴的说，现在的孩子能有什么压力，就是闲的。我永远也忘不掉她。于是，自残伴了我三年，还在继续。我每天脑袋里想的就是如何去死，我真的尽力去告诉自己活着很美好，但是当我难受的时候，我会觉得生不如死，我妈妈总告诉我要好好活着，说还有好多小美好。但是我知道，我的未来不会好，因为有她们，她们永远是我过不去的阴影。总有人跟我说想开了就好，但是我一直活在自己的世界里，我想不开。一年前被查出抑郁症，抓了药。但是因为我总吞药，被停了。我每天都觉得自己像傀儡一样，没有生的希望，我知道，可能会有人说我矫情什么的。可能我哪天死了，世界就清静了，这个世界有太多人了，太乱了。我不想去认识任何人。会有人跟我说，你以后怎么穿小裙子，以后夏天怎么办。我说，我不知道，我没想过自己会有未来，我对自己的生活感到绝望，我亲姐姐都诅咒我早点去死，我活着也许是个累赘呢，我真想哪天吃药之后能一直睡下去，不想醒过来，我现在变得不爱说话，不爱吃饭，爱睡觉，天天吃零食，自残上瘾。我也不知道自己该怎么办了，为什么我的生活这么糟糕，我知道自己活不长，哈哈哈

女，17岁。我今年高二，自残6年，左手全是密密麻麻的疤。我性格不讨喜，在学校也属于被孤立，被厌弃的一边。在家，父母觉得我自残只是为了威胁他们，他们觉得我一直都很开朗，不可能有心理问题。我妈总觉得别人家的孩子好，别人家的孩子成绩好，性格好，而我就啥也不是。有一次我把医院开的安眠药剩下的7,8颗全吃了，从学校被送出来后，我妈的第一反应居然是打我两巴掌，还说我要死的话就死远点。呵，去医院鉴定了抑郁症加焦虑症，我妈首要的反应就是开药不能用真名，不然以后大学不好录。每次他们站在旁边说的时候，我就在想要是死了就好了，死了就没那么多事了。我讨厌社交，讨厌学校，讨厌家里，我就想一个人。在学校犯病不想理人的时候，他们又会说你在装什么啊，一副要死不死的样子，我又只能笑着面对。我不是喜欢笑，我也不是真的开心，而是被逼无奈。我不想让人讨厌我，我想要朋友，可又讨厌朋友，因为朋友的存在，象征着我必须把所有的负面藏好，对他们假笑，和他们虚情假意，虚与委蛇。我真的好烦 (匿名)

女,15岁,我是个15岁的初中生从上初中开始心情就越来越不好也因为自己成绩原因和同学关系偶尔有矛盾当时还没有想过自残自杀的行为但经常的心情低落去年在家上网课很努力但是成绩不理想心情也不好没有出去玩到了暑假就经常去找我的一个亲戚玩她是我姨ZH但是没和我差多少当时就非常喜欢去找她然后没多久就听到她和我的一个平辈ZQ在我身后议论我说我恶心啥的反正就是老是去ZH家蹭饭啥的当初去找她就真的是因为我没有出去玩也想找她倾诉一下可就因为这事在背后议论我很长时间我就想都是一家人为什么要这样为什么要把关系搞成这样骂的还那么难听我一下子就奔溃了把她俩删了还被我爸妈骂了一顿反正那段时间一有啥事她们就给我爸妈打电话我最后就是挨了不少骂我最后也不说了就啥事憋心里有事自己扛开始经常自责不断反思自己哪里做的不好了从那以后我每件事都做的特别用心也不经常出去了开始自残了还好一直到开学了我们回学校上课这事天天在我脑子里转本来就够烦的了因为表现还行被老师远上了纪律委员天天管我们班上那几个上眼玩意天天气不行找老师辞也不行当时有一段时间就是天天好几点才能睡着也吃不下饭去很没精神根本没法听课了就上课走神一没事脑子里全是那伙破事第一次月考从年级30多推到前100考完之后又怕再退爸妈担心之后就是每天逼自己学习不要去想那些经常哭心情不好自残发泄脑子几乎都快炸了也不让自己歇着一没事就会自责甚至有一回我们班一个孩子挨骂我都会先自责就不明白为什么因为我是住校生平常的事都是在学校干的我爸妈根本不知道我也不想让她们知道大概一段时间后我妈看到我找心理医生的短信了一放学回来她就问我我把之前发生的事从头到尾说了一遍她说（难道就要让我跟ZHZQ断了关系嘛还是让我跪下给你道歉这事几天就完了们还至于给自己气成这样？用我跟老师说说给你撤了职？老师也是信任你有啥事不能想开了就闹成这样了）原话她根本不理解我不知道我想怎么样就根本没把我放心上我也知道家庭关系说出来之后就不好了所以我忍着但是她俩一直说我都比我大我也没本事让她们闭嘴只能憋心里们我能咋闹我就记住了们我妈找我说完之后我觉得一点用没有反而更觉得她向着外人更不理解我了我现在特讨厌她们我能怎么办我只是个孩子才刚14我只能忍不断的伤害自己对生活一点希望都没了现在脑子里都是自残自杀有气忍着也习惯了 (匿名)

女,14岁,我现在是一名女初中生，今年14岁，我之前经历了一些十分不好的事，现在每当我想起那些事情来，我都感觉到很痛苦，很压抑，很想要结束自己的生命，每天晚上就是不停的哭，不停的撞墙，咬自己。而且总是莫名其妙的发火，莫名其妙的哭，就是那种上一秒哭着，下一秒就可以笑着那种。先来讲讲我之前的经历。其实我也不知道该怎么说起，应该是从2020年开始说起的，那时候应该是我读小学六年级的时候，到时候我同学们就天天不理我孤立我之类的，到时候渐渐的我就开始变得有点孤立了，还是怎么说呢？就是变得有点不相信别人，每次都自己玩。我还有写日记的习惯，我会把我每天的想法，还有我的心情，我的情绪全都记录到笔记里面。有一些同学他们看到我每天写日记的时候就很好奇，就拿我的日记撕下了几页，那时候其实也还好没有特别伤心。不过那时候我会自残，自残了两个月我爸都没有发现，他对我来说不像是父女的关系，反而像是合租的关系，（我父母在我三四年级的时候就离婚了，其实小时候的话也没有太多的印象，只记得我爸爸很坏，我爸爸每天都会骂妈妈，到时候每天晚上都可以听见砸东西的声音。）后来是被老师给发现的，我爸便去带我找了康宁心理医生去看，然后心理医生得出的结果是有轻度抑郁，还有多动症，那时候是开了一点药，还让我每两周复查一次而已。一直到我上初中的时候，上初一的时候事情开始变得越来越不好。我还是每天都自己玩，也还是会写日记。不过在初一的时候，同学们都一直在欺负我，那种暗戳戳的，还是一样的，他们看了我的日记，其实我的日志里面不只有笔记，还有血，这场完我会把那些擦过鞋的纸巾都粘到日记本上。他们趁我睡觉的时候，这次不一样，他们把自己拿给了好多人看同一年级基本上都知道了。那时候我还是会带着自残的工具，比如说小刀绷带胶带创口贴......那时候其实挺伤心的，因为我想到了我小学的事情，其实不说假的我现在手上的疤应该有两百条或者以上。我看着我那就皱巴巴的手我就觉得好恶心。他们男生还当着走廊扒我的衣服，校服的扣子都掉了露出了肩带的那种。其实这些都是小事情，有一次的事情可以让他们做牢坐上几年了，有一次他们把我带到了天台，我记得有两个我们班的男生，3个女生，还有两个学长，他们把我的那种粗绳子绑起来。他们的包里面有打火机，小刀，一瓶尿，还有摄影机。他们用小刀划破了我的脸，用打火机把我的头发烧成男生的短发，把尿泼了我的身上，那时候真的很害怕绳子绑的我的手很痛。

女,13岁,13，开学初二，家长每天都在骂，之前给我刀子让我自杀来着hhhh，要我去跳河，要我去死。 现在自残也不想去医院检查，感觉自己要生锈了每天无所事事，烦死了“闺蜜”的虚伪。 很想倾诉但是开口不知道说什么而且别人会烦哈哈哈哈哈嗝 学习不好，从全校第六掉到了三十九，年纪前五十快保不住了 班级排名从前三掉到第九，我还是班长呢哈哈哈哈嗝，不配不配，去死去死去死吧 喜欢画画但是看自己画成那个样子，别人没学过都比我好很多啊哈哈哈哈嗝 别人家的孩子好烦，去死啊 没什么好说的，就这样吧，呼 (匿名)

女,14岁,女初三学生从八月份开始自残想死九月份中旬好一点十月份又开始了上个星期六晚上一晚上都睡不着一直在扇自己巴掌拿玻璃片划胳膊我朋友跟我说不要给自己太大压力我不知道我有压力吗我也不学习作业都是抄的天天上课睡觉聊天每天脏话一大堆一点素质都没有天天嘎嘎乐一跟我妈碰上就乐不起来我跟她没话说一说话肯定吵架他们从来不会觉得自己做错了什么我妈那天晚上让我开门（我把门锁了）我没理她然后她在门口说“一天到晚就会哭每天死气沉沉的还要跟我吵架白养你了还天天找死我对你太好了是吧”我之前自残被她发现她说我在威胁她。我真的没。这几天情绪跳跃很大老想砍人。感觉自己死了他们会过的更好 (匿名)

女,16岁,初中因为长的普通，成绩不好又带厚厚的眼镜被班里很多同学冷暴力，他们会在我做了啥事做不好就嘲笑我，指责我，还会因为我哭而自作多情男孩子还欺负我，回到家还会因为家人经常指责成绩不好还有对未来的期望压的喘不过气，初中的时候弟弟很喜欢捉弄我笑我成绩不好把我所有的秘密威胁我要告诉父母，原来撑不过去我还会跟我妈妈哭诉，刚开始她会耐心的让我弟弟不要那么说了，到后来，就骂我让我耐心点忍忍就过去了。情绪最严重大概就是在初三吧，（自残在初二）就很容易动不动因为一点点小事就难过，（那时候真的很在意别人对我的在乎程度，但是事实证明没人关心没人在乎）哭大发脾气大吼大叫（不摔东西只会掐自己），我家境很一般，那时候刚接触到抑郁症这种东西，了解了一点点，然后我开始在难过的时候就一直跟自己说药很贵会有副作用你自己那么在意外貌是不能吃这种东西的，万一万一真的有人因为你得抑郁症就难过崩溃怎么办，然后就慢慢的变成了现在脑子一直都是空空，每天都很累，睡觉睡不好，还会是不是做噩梦，忘性大，想哭总是哭不出来做事做不好，总是感觉全身没力气，对未来不抱有希望，甚至有时候想自杀自残（我不会做，我觉得很傻），但是我会偶尔幻想在哪里割不会留疤割了很爽的幻想（不明ing）我开始社恐，害怕去人多瞩目的地方，会一个人的时候会感觉很孤独，明明知道熬夜会脱发但是还是忍不住因为不想睡，害怕别人对我的看法不好，我开始做事谨慎，交友谨慎聊天谨慎，我害怕一点点他们就不理我，我很怕没朋友，但是我又害怕交朋友，我也很害怕没人在乎我，每次看着别人被一群人在乎，明明两个人受到都是同样的委屈什么什么的，但是别人一堆人安慰递纸巾，而自己只被问候了几句对方就去安慰别人了，我真的很羡慕但是没办法，现在我只能让自己不那么在意，只要不那么在意了就不会东想西想了（没多大用）哈哈哈哈哈算了反正没人关心我，我习惯自言自语了你们不要在意我说的那么多哈哈哈哈哈

女 我从6年级有过三次自残，后来还好，可是越来越大的时候我就越来越重我就想看见血，不爱与人说话，讨厌听到人的声音，看不起任何一个人，就算喜欢一个人，也要用尽一切办法来讨厌，无法喜欢别人，越来越不想活，害亲人自己受伤我没有太多的情绪好像难过好像又不在乎，还经常很阴冷的笑，但是呢我好像又很喜欢拿话筒在舞台的感觉，还有我总不太记得事情，最重要的一点估计我也无法治愈，我这么了接我自己都无法开导自己，你们怎么开导我，我是学医的，我姐姐死于医生不负责，我在医院也见识到不负责的太多，我无法相信医院的人，所以我不愿意治疗，可是我不想伤害别人啊……

我总爱胡思乱想，就是多想，一点小事都能想很多。我没有很好的朋友，可能是因为我情商低，之前感觉很好的朋友之后也会疏远，从小到大总是这样，我会因为朋友的没回消息难过，因为别人感觉微不足道的一句话而伤心。平时装的大大咧咧的，可很脆弱，爱哭，渴望有一个能够诉说的朋友。现在高三了，加上学习压力，就感觉自己啥也不是，什么也做不好，也不想和家人说，听渴望别人关心的。 (匿名)

女,16岁,外面一直在放炮……好难受 ……………………………… (匿名)